L'Aldilà

 

La nostra birra è fredda come il cuore della tua ex

La banca, dalla cui mi son dato le dimissioni 3 anni fa, ha comprato la banca dove lavoro adesso, e mi hanno licenziato una volta ancora. E' possibile che la comprarono solo per poter licenziarmi?

Un tizio ha capitato al Cielo, lì domanda:

- dove è il bagno qui da voi?

- da noi si piscia alla Terra.

Ti hanno schiaffato la guancia sinistra? Offrigli all'offensore anche la destra! E poi vai al tribunale per chiedere dall'offensore la compensazione per n. 2 offese corporali!

- Non ti puoi nemmeno immaginare la delizia del giacere nel letto dell'Angelina Jolie!

- La hai scopata?

- No, ma ci fecero la gita nell'albergo dove lei era alloggiata una volta.

Tre amici fecero scommessa, chi ce la farà a cacciare il suo orologio, lasciato cadere dalla Torre Eiffel.

Il primo lasciò cadere il suo orologio, ha sceso di corsa per la scala, ma non riuscì a cacciarlo.

Il secondo ha lasciato cadere il suo, di corsa entrato nell'ascensore, ma comunque non riuscì a cacciarlo.

Infine il terzo amico ha lasciato cadere il suo. E' andato a mangiare il pranzo, ha fatto la spesa, era tornato tranquillo e ha cacciato il suo orologio presso alla terra. Ha sorriso ai suoi amici, e spiegò:

- Prima di lasciarlo cadere, ho rimesso l'orologio indietro di n. 2 ore.

- Visitiamo pure la casa mia?

- Sono mica contraria, ma per cosa farci?

- Ci berremo del vino e io t'imparo a fare il pompino.

- Ehm... Ma a te stesso, chi è che te lo ha imparato a fare?

- E in Russia, il Finimondo, quand'è che verrà?

- Ma c'era venuto tanto tempo fa ormai, nel 1917.

Quando il Finimondo arrivi in Russia, guardandosi dintorno, dirà:

- Mi sembra che qui ci sono oramai stato

- Oggi ho aiutato mio padre di trasportare un tronco d'albero, e mi son ricordato di te.

- Ma che coincidenza! Un attimo fa' ho messo una pizza a riscaldare in un forno microonda per n. 2 minuti e mi son ricordata di te!

Nel Medioevo la gente credeva che un peccatore dopo la morte bruciarà nel fuoco.

Alla fine del secolo XX era apparsa l'opinione quasi sicura, che l'Inferno è l'assenza dei computer.

All'inizio del secolo XXI era già chiaro, che i computer aldilà ci saranno, ma solo per le persone giuste, e anche per loro senza l'Internet.

E solo adesso diventa ovvio, che aldilà i computer li avranno tutti, anche l'Internet, ma il Wi-Fi sarà protetto di un password, il quale password lo sapranno solo i giusti.

- Grazie!

- Perché?

- Ma son sempre solito dire "Grazie!" alla persone che voglio mandare al cazzo, ma non so come farlo senz'offenderle.

- Il modo perfetto!

- Grazie!

Un detto popolare: se stasera hai festeggiato bene la festa del Finimondo, il mattino successivo rimpiangerai, che esso mica era successo ieri.

Da sera in un pub entra l'Android e ci prende siede. Il barista gli offre la birra e lo domanda:

- E dove è il tuo amico, iPhone?

Android risponde: Ehm, iPhone? Lui lavora ancora.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le nanotecnologie in Russia

- Mi piace la gente pensante, - disse lo scienziato.

- A me mi piace la gente credente, - disse il prete.

- Mi piace la gente d'affari, - disse il banchiere.

- A me mi piace qualsiasi persona, che ha la testa sul collo, - disse il boia.

Se tutti gli stati sarebbero governati dalle donne, nel mondo non ci sarebbero guerre.

Ma ci sarebbero molti paesi, che non parlino uno con l'altro.

I criceti vivono solo 8 anni, perciò nessun criceto mai otterrà la cittadinanza di Lettonia.

Se una donna in India è sposata, sul suo fronte c'è un punto. Se è divorziata, c'è una virgola.

Giudicando dalla quantità delle versioni originali del Adobe Photoschop, in Russia ci sono circa 7 designer grafici.

In uno dei siti ben conosciuti a tutti, per svista mi son iscritto nel gruppo dei "vergini anali". Ora ho paura di uscirne.

Il vice primo ministro Igor Shuvalov ha detto, che le strade a Vladivostòk sono orrende. Poi, lui anche comunicò ai giornalisti che lo zucchero è dolce, e l'acqua è umida.

L'asfalto liquido. Le nanotecnologie russe.

 A ogni persona bisogna trovare un approccio giusto. Uno va approcciato da davanti e a braccia aperte, l'altro, all'incontrario: da dietro e con una mazza in mano.

Non sono pigro, sono risparmiante l'energia.

Quando uno ha una spina nel cuore:

L'Americano visita il suo psicoanalitico.

Il Giapponese si ripiega in se stesso.

e soli il Russo va a visitare gli amici.

L'affisso reale (!) sulla porta di un ristorante coreano negli Stati Uniti:

"Non domandarcelo, non sappiamo dove è il tuo cane!".

Non è il problema, che la Russia segue la propria strada. Il problema è che essa è lastricata di buone intenzioni.

Da un forum sugli smartphone:

kallioma: E cosa fare, se la mia mano è meno grande che 'sto Samsung?

Truthwisper8965: Se le dimensioni della tua mano sono minori di quelli, raccomandati dalla Samsung, devi presentarti in uno dei centri servizi della Samsung, dove ti schiacceranno la tua mano sino alle dimensioni, raccomandati della Samsung con una pressa speciale, prodotta dalla Samsung.

dragosca: il mio giovedì è cominciato tristemente. FD ha deciso di non compilare il progetto, perciò il processo Java è sospeso. Eh, perché mi ero iscritto alla facoltà d'elettrotecnica? Guai...

sergeydragan: Potevi iscriverti a quella di filologia, allora il tuo giovedì di lavoro sarebbe cominciato dall'accensione del registratore di cassa a McDonalds.

Un paio ideale!

xxx: cosa è il secolo XXI in Russia?

xxx: è quanto in mezzo a un ortaggio c'è un vecchio e sbilenco cesso di legno alla turca, ma con Wi-Fi.

dima_mendeleev: Volevo discutere con Lei, ma, caspita! Lei ha ragione.

GrigoryPerepechko: A molta gente questo non impedirebbe minimamente a discutere. Ma Lei è bravo :)

xxx: sono curioso, la gente che nei film recitano la parte dei cadaveri, scrivono del fatto nel loro curriculum?

- Mi sei stata infedele!

- Pensavo, che mi avevi abbandonato.

- Caspita! Mi sono assentato un minuto solo, nel cesso x pisciare!

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

il Re degli animali

Arrivano le gru in Africa. Un leone le dice:
- Riveritemi, sono il Re degli animali.
Le gru gli rispondono:
- Sai volare?
- No.
- Allora, che "re" degli animali sei?! Ci accompagnò per poi salutare un vero Re degli animali: non ha paura persino dei leoni, sa volare, ci ha mostrato la strada giusta, è stato persino sul fondo del mare, ecc. Persino il Dio Obama stesso gli si rivolge a "Voi"!

Vladimir Putin partì dal Summit ATEC in capo ad un banco delle aringhe.

Il talento è il saper fare le cose, che non ti avevano insegnate.

La felicità è quando dopo il far sesso, pensi: adesso essa s'appiccicherà di me! E di repente senti:
- Sono di passaggio nella vostra città.

Una volta siamo andati in macchina del mio fratello a far bagno. Il posto era meraviglioso, acqua, sabbia, bosco. E' vero, c'era un segno: "Halt!" ma cosa c'importava...
Ci siamo riposati bene, facciamo la strada di ritorno e vediamo all'incrocio le polizie stradali. E loro ci hanno visto, e il passaggio al divieto sarà punito. Il segno sul palo non era attaccato, ma appeso sui ganci. Lo abbiamo tolto e buttato nei cespugli.
Ci fermano.
- Perché siete passati sotto il segno divieto?
- Quale divieto? Non c'è nessun divieto lì.
- Andiamo a guardare.
E il poliziotto vedendo il palo nudo ha detto solo: "lo hanno tolto una volta di fila!", con una rassegnazione disperata nella sua voce.

Al canale "Cultura" guardavo una trasmissione sugli animali. Letteralmente: "La vita di un solito topo è molto breve. Ma la morte precoce lo libera da tanti guai!". Ho spento la TV, sono rimasto soprapensiero...

Poco fa ho visto due ragazzi scrivere sullo spaccio che accetta le bottiglie di vetro usati: "Meglio morire pro la Patria, che dall'alcolismo!".

Da un forum sul tema se Wi-Fi fa o meno il danno alla salute:
- Mia moglie è incinta. Il Wi-Fi può influire il corso di gravidanza?
- Sì, certo. Quando il bimbo crescerà adulto, diventerà l'amministratore del sistema.

Come sarebbe bene di inculcare alle zanzare che loro sono grasse e non devono bere il sangue dopo le ore 6 di sera!

- Dove sei stata?
- All'incontro dei compagni di scuola.
- Tre giorni?
- Ricordavamo...
- Cosa ricordavate?
- Dove abito, il mio indirizzo.


La fine degli anno 90'ta. Telefona orrorizzata l'amica di mia moglie:
- Senti, guardi la TV?!
- Dio, cosa è successo?
- Hai visto Tatiana Mitkova?
- Sì. E cosa è che lei ha detto?
- Cosa c'entra!.. Già il quinto giorno legge le notizie nella stessa camicetta!

Dopo il tournée trionfale di Rastropovich negli Stati Uniti, lui fu invitato nell'Ambasciata dell'URSS dove gli spiegarono, che la stragrande parte del suo onorario lui deve consegnare all'ambasciata. Rastropovich non obiettò, solo che ha chiesto il suo impresario di comprare per tutta la somma un vaso di porcellana e la sera portarla all'ambasciata, dove doveva svolgersi un ricevimento. Portarono il vaso di bellezza inimmaginabile. Rastropovich lo prese, lo ammirò e allargò le mani. Il vaso, caduto al pavimento, si spezzò. Preso uno di pezzi, lui lo avvolse in un fazzoletto e ha detto all'ambasciatore:
- questo pezzo è mio, il resto spetta a voi.

Parlano due abitanti di Odessa:
- Questi americani sono impazziti, sono ammattiti sul serbare la salute. Una mia vicina ha sposato un americano, ora lui le insegna, come fare il sesso senza rischio.
- E come?
- E' molto semplice: lui dorme in una stanza, lei - in un'altra. Lui la ha ormai convinto che non è pericoloso, ora tenta di convincerla, che è sesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

La fortezza Ismaìl

Mamma, mi svegli alle ore 7:30 e non credermi, se ti dico che sono già svegliato. Sono molto perfido!!!

- Caro, sono la prima donna nella tua vita?
- Certo, cara.
- Ma come? E non eri con Tatiana, Maria, Claudia, Vera?
- Ma esse erano vergini allora.

- Cara, voglio così tanto che tu torni da me, sono disperato, da due settimane soffro senza il sesso...
- Ma sono andata via da te un mese fa!

Visse una volta una donna. Fumava le sigarette elettroniche, leggeva un libro elettronico, beveva la birra senz'alcool. E da viva si trasformò in una donna di gomma.

- Dottore, cosa mi raccomanda?
- Vada in una farmacia, ci compri qualcosa, forse Le aiuterà.

L'amico è una persona alla quale puoi dire "ma che coglione sei!" e lui non ne sarà offeso.

Il pisciatoio pubblico è fuori operazione!
(la porta dell'ascensore in un palazzo multipiano standard)

Ieri io e mia moglie incollavamo da carta da parati. Caspita, quasi-quasi eravamo per divorziarci!

Ci sono vari tipi dell'amicizia. Per me il cane è un amico a quattro zampe, e per una betulla lo stesso cane è un nemico a tre zampe.

Mi hanno assunto in un albergo di fare il servizio notturno alla reception. Un collega mi insegna il lavoro, prima del mio primo turno. Ci si rivolge un turista che vive nell'albergo e domanda:
- E il parcheggio dinanzi all'albergo è custodito?
- Sì, certo. Guardi, quante telecamere osservano il parcheggio e tutta la zona dinanzi all'albergo in generale. Non si preoccupi.
Il turista se ne va. Il collega si gira da me e dice:
- Dopo la mezzanotte porta dentro la pattumiera dinanzi all'ingresso principale dell'albergo. Altrimenti la possono rubare.

Uno sciocco nega sempre di aver commesso un errore, un furbo riconosce sempre un errore, ma nega di averlo fatto lui.

I consigli e le critiche degli stupidi sono come le malattie croniche: impossibili da curare, sei comunque costretto di vivere con esse.


Quando nell'anno 1790 il generale en-chef Suvorov ha preso d'assalto la fortezza turca Ismail (penisola di Crimea), nella sua tenda era entrato uno dei suoi ufficiali aiutanti e gli relazionò, che l'Imperatrice Caterina II voleva sapere, quanti turchi n'erano uccisi. Alexandr Vassilievich gli rispose:
- Ma Le gli scrivi più, mica voliamo risparmiare questi non-cristiani!

La mamma domanda sua figlia:
- Perché piangi? Pietro ti è infedele?
- Fosse solo Pietro...

Sono venuto al lavoro per lavorare! E non per rispondere alle domande stupide: "Perché dormi qui ubriaco?"

90% della persona che ami, è l'acqua!

Usandosi della disattenzione del compratore, l'impiegato della McDonalds non gli era sorriso!

Prima del Newton, la legge della gravitazione universale la scoprì un scienziato di Malaysia, ma fu ucciso dalla noce di cocco.


L'affisso al palazzo:
Distinti compagni coabitanti!!!
Dovete vergognarvi del buttare le spazzature nel nostro cortile, mentre accanto c'è un cortile contiguo!


Le scritte sui T-shirt:
feccia, mascalzone, canaglia,vigliacco, carogna
Quanto piacere hai ad incontrare la gente sincera!


Distinti abitanti di quest'ingresso del nostro palazzo!
Siete chiesti con l'insistenza di non buttare via i risultati degli sperimenti culinari sfortunati ed i frutti di natura provenienti dalle vostre dace, in particolare i pomodori, cetrioli e le mele piccole (uno secchio intero delle mele ranetta!!!) nel vaso WC! La fognatura urbana è un sistema molto tenero e fragile.

Post scriptum: Dietro il nostro palazzo c'è un mondezzaio, mentre nel negozio si vendono i sacchi in plastico x spazzature!!!
Non ostruire la canalizzazione urbana! Speriamo nella vostra comprensione.
Distinti saluti,
I sinistrati.


Distinti passeggeri,
La rotta dell'autobus n. 117 viene sospesa a causa dell'assenza della strada passabile.
Amministrazione.
[Nota mia: da noi, alla periferia di Samara, hanno provvisoriamente sospeso la rotta 10 del filobus, a causa di una pozzanghera enorme sulla strada]


E' successo a Samara un paio di giorni fa.


Prima di mettere il tuo giubbotto caldo nella guardaroba, metti nella sua tasca 100 rubli. Così, farai un regalino piacevole inaspettato a te stesso futuro.


Vietato nutrire 'st'animale!

Lui si è comprato un Wi-Fi.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Detronizzato, ma non vinto!

Da sobri: giochi, ragazze, calcio

Da ubriachi: filosofia, religione, moralità, vita

La nostra risposta alla NATO
(è composta la parola huj = cazzo)

Ognitalvolta mi sento male, comincio a cantare. Allora si sentono male tutti gli altri.

Ieri ho dimenticato dare il mangime al mio gatto. Stamattina svegliatomi, sento il rumore delle stoviglie alla cucina. Si sta cucinando la colazione, forse?

Nell'antichità le sirene attraevano i navigatori sfortunati alla loro isola con bel cantare. E ora? Con il Wi-Fi gratuito?

Dal parrucchiere:
- Vorrei mettere in ordine la mia testa.
- Oh, lo psichiatra sta praticando nel palazzo dirimpetto.

Alla spiaggia:
- Oh, giovane, vedo, che Lei lo ha eretto!
- Via, signora, è inteso non per Lei!

Dmitrij Medvedev ha raggiunto 46 anni. Secondo i sondaggi, 82% dei russi ritengono che questo è il suo unico raggiungimento in carica del presidente.

- Ciao, come va?
- Mah... Se mi darai un milione, sarò milionario.


Detronizzare non significa ancora vincere!


Se Geppetto fosse macellaio...


Gli stolti e le strade...
(allude alla frase famigerata dello storico russo Karamzìn: Due disgrazie eterne ci sono in Russia: gli stolti e le strade)



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Una muta di cani da tiro

La lingua di un gatto non fa solo la lingua, ma anche il cucchiaio, il bicchiere, lo spazzolino da denti, la spazzola x pelliccia, sapone, spugna da sauna, carta igienica.

Dopo la rivoluzione fatta a causa della benzina troppo cara, sempre segue una risurrezione a causa del pane troppo caro.

Annuncio classificato:
"Cerco una ragazza di produzione patria, prodotta non prima del 1987, non colpita, non verniciata, con bei paraurti anteriore e posteriore, senza rimorchio, preferibilmente senza percorrenza".

Paris Hilton afferma, che non ha mai provato con nessun uomo le arme nucleari.

L'uragano "Catarina" piombò sull'Europa, e l'uragano "Sergio" piombò sulla birreria.

I commenti in un sito sul tema se Wi-Fi è dannoso alla salute:
xxx: Mia moglie è incinta, è possibile che Wi-Fi influisca il corso della sua gravidanza?
yyy: Sì, certo, il neonato diventerà l'amministratore del sistema.

- Le conseguenze dell'abuso di alcolici: sesso malriuscito, muscoli fiacchi, mal di testa...
- Ma in cambio, quanto spassose sono le foto!

Il desiderio di rilassarsi risultò più forte del desiderio di rilassarsi! Un tizio in un viaggio d'affari s'addormentò nella camera dell'albergo, aspettando l'arrivo di una puttana.

Anche i cani passano la crisi dell'età media: è quando cominciano a capire, quanto idiota è il loro padrone...

S'incontrano due ragazze:
- Come è andata la tua vacanza?
- A perfezione! Tutte le mie mutande le ho riportate a casa non indossate!

Fai alla gente le cose, che vuoi che essa fa a te. Regala al tuo marito i collant.

Alla radunata dei Pegasi arriva, volando, un cammello.
- Chi sei?
- Sono delegato dall'Uzbekistan...

La moglie torna da un viaggio d'affari e rinviene nel bagno le pillole di contraccettivo. Ovviamente, comincia sgridare suo marito:
- Che tipo di porco sei! Una volta ancora una delle tue fighe ha lasciato qui i suoi accessori!
- Cara, queste non sono di donna. Sono malato io, e le ingerisco perché i microbi non si prolifichino nel mio organismo!

Purtroppo, il mondo è fatto così, che il miglior libro sarà scritto non da uno scrittore, il miglior quadro sarà dipinto non da un pittore, la migliore vita sarà vissuta non da te.


Il caos alla tedesca.

Da una cartella clinica:
"E' stato ricoverato con le tracce del non-opporsi violentemente al Male Universale".

Leo Tolstoy scriveva i suoi romanzi con rimmel da Max-Factor, il ciò gli conferiva il volume, la lunghezza e l'espressività aggiuntive.

Le inondazioni mai viste piombarono sulle regioni Nord-Est dell'isola Haiti. Nella lotta contro le acque alte per la prima volta fu deciso d'utilizzare gli stregoni, i magi, i sensitivi. Nel momento attuale 3 mila di stregoni già stanno scavando i canali di drenaggio, ai sensitivi vengono distribuite le vanghe.

Siberia, è quando da mattina vai in macchina con un riscaldatore acceso, e da giorno - con il condizionatore dell'aria acceso.

Quello che si fatica, lavorando le giornate intere, non ha mai tempo per guadagnarsi i soldi.

Nell'ultimo autosalone internazionale a Ginevra l'AvtoVAZ si vergognò tanto, che non osò togliere il telone dal suo nuovo concept car.

- Senti, non potresti andare a letto con mio marito?
- Sinceramente, no.
- Perché?
- Per nulla è migliore del mio.
- Sai, che hai ragione...

Vendo!
Una muta di cani da slitta (4 x 2). Color "tundra", due giorni fa' presa a Labytnanga. Sdoganata in chiaro. In condizioni "siediti dentro e vai". Si mette in moto da una mezza pedata. Stabile sulla strada invernale. Dotata da tutti gli accessori di lusso: strame di pelle di foca, sonagli, fischio. Le pattine oleate d'olio di pesce marino. Revisione veterinaria - 2011. Il consumo reale: 8 kg di ossi per 100 km di percorso. L'olio non lo mangia quasi (non le piace). Nessuna percorrenza a Mosca.
+ scatola di fiammiferi + bottiglia di cherosene + pacco di sale.


Un problema divertente: se attaccare una capra con una funicella ad un piolo in un campo, essa mangerà l'erba nel cerchio. Bisogna fare così, che essa mangi l'erba in forma di un anello.
Commenti:
- Attaccare sullo stesso piolo, ma con una funicella più corta un cane feroce.
- Se la capra è russa, basti dirle, che è vietato mangiare l'erba in forma di un anello.

- Dio mio, cosa fare? Un mostro orrendo ha preso alloggio a casa mia. Sterminarlo non ce la faccio, tanto meno cacciarlo via. Ho tentato di pagargli un riscatto, i soldi gli prende, ma non va via.
- Riscatto? Ma sei scemo? Bastava PRESTARGLI questi soldi, e mai più lo avresti visto!

La ragazza che si pone alti traguardi per gli eventuali candidati nei suoi ragazzi, all'inizio pensa, che quello è il problema LORO. E solo con gli anni comincia a capire, che è il problema SUO.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I servizi supplementari

Il titolo della notizia: "Il Vaticano ha vietato le confessioni fatte tramite iPhone".
xxx: Sì, proprio loro dai tempi stravecchi ce l'hanno con le mele!

La migliore soluzione di cui ho letto: il server con tutta la contabilità dell'impresa fisicamente era situato in una utilitaria sul parcheggio sotterraneo, con la connessione alla rete locale tramite Wi-Fi, e quando arrivava la Finanza per fare un controllo improvviso, la vettura andava, semplicemente, via.

Commercio al dettaglio:
All'Occidente: Compratelo oggi, oggi costa 20% meno del prezzo di ieri!
Da noi: Compratelo oggi, domani costerà 20% di più!

Ce la gente così tanto progredita da dire, che noi stessi abbiamo meritato i nostri governatori attuali. Secondo me, ora è tempo di meritarcene gli altri.

La profondità che manca a un pensiero di solito viene compensata con la sua lunghezza.


L'autolavaggio del livello 80

Nonostante di tutto, il mondo sta migliorando con ogni nuovo presidente degli USA! Adesso per la vittoria della democrazia in un paese qualsiasi basta instaurarci una dittatura dei militari, mentre prima esso doveva essere immancabilmente bombardato!

Nelle stazioni ferroviarie di Mosca e San Pietroburgo installarono un centinaio di metal detector. Nel primissimo giorno di loro esercizio sono stati trovati alcuni treni che erano catturando.

Riporto a mia moglie la citata seguente: "Solo una donna russa può minacciare a un maschio: "Se non farai ora sesso con me, dirò a tua moglie che lo abbiamo fatto!".
Segue il dialogo:
Io: Volevo dire, che se una qualcuna ti dirà delle cose su di me...
Moglie: Dunque; le hai rifiutato, lo ho già capito...
dopo pensarci un attimo, fa: "E se nessuna mi dice 'ste cose, dunque, non rifiuti a nessuna?!"

- Quando lui morì, ha lasciato tutto quello che aveva a un orfanotrofio.
- E quanto ne aveva?
- n. 12 figli.

Il medico - al paziente:
- Congratulazioni all'occasione dell'uscita fortunata dell'anabiosi! Adesso siamo nell'anno 2010, c'è la crisi finanziaria mondiale, tutto dintorno sta nel culo profondo e il presidente degli Stati Uniti, - Lei non mi crederà! - è un negro!


Il tassi ti porta...

Il listino prezzi dei servizi supplementari:

Il servizio "Lasciami suonare il clacson" - 0,50 lati
Il servizio "fai suonare il mio CD" - 0,50 lati
Bere gli alcolici nell'abitacolo - 1 lat x ogni persona
Una zuffa ubriaca / sobria nell'abitacolo - 10 lati
Il servizio "mi accompagni alla porta del mio appartamento" 1 lat x piano
Il sesso nell'abitacolo (senza l'autista) 20 lati / ora
Il sesso nell'abitacolo (con l'autista) (solo per le donne) 10 lati / ora
La telefonata - giustificazione falsa alla moglie (al marito) da parte dell'autista - 2 lati


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Plutone

E' fatica di andare al lavoro dopo le feste. Telefono al cliente:
- Buon giorno, posso parlare con sig.ra Irina?
- Con chi?!
- Con Irina!
- Ah... un attimo...
Dopo alcuni secondi di silenzio fa:
- Caspita! Sono pure io! La ascolto, mi scusi!

- Cosa hanno in comune la crescita dell'economia russa e il pianeta Plutone?
- Né una, né l'altro nessuno ha mai visto, e loro esistenza viene provata tramite i calcoli complicati.

L'università tecnica. Un seminario di fila in fisica nucleare. Uno studente alla lavagna sta raddrizzando un integrale semplicissimo dal programma della scuola media, non ce la fa nemmeno a fare i calcoli aritmetici. L'uditorio è annoiato, incluso il professore. Dalle file posteriori dell'aula un suggeritore sussurra forte:
- uno e mezza!
Lo studente felice lo scrive e annuncia:
- uno e mezza!
Il professore scetticamente:
- Lo hai risolto da solo, o te lo hanno suggerito?
Lo stesso suggeritore da dietro, sussurra:
- Da solo!

Un supermercato grande, le ore 21:55. Le file lunghe in tutte le casse. Due tizi si mettono in coda. Nel carrello solo n. 2 bottiglie di vodka e poche cose per mangiarla dietro. Uno comincia a preoccuparsi, perché dopo le 22:00 è vietato vendere vodka. L'altro tenta di calmarlo, ma non riesce, esso continua a innervosirsi:
- Caspita! Non ce la facciamo a tempo! Sicuro!
Allora il primo grida forte:
- Compaesani, lasciateci passare per favore! Altrimenti alle dieci esatti la nostra vodka si trasformerà in acqua minerale!
Gli lasciarono passare...

Natalia è la mia amante dal primo matrimonio.

La gelosia è il sospetto che non solo tu sei infedele, ma anche a te.

Nonostante le varie affermazioni pubblicitarie, il migliore rimedio per il lavaggio delle stoviglie rimane la moglie.

L'avidità è quando ti mancano tanto le cose di cui non hai nessun bisogno.

- Babbo, e un litro di birra è molto o poco?
- Esso, figlio mio, dipende quale di numero il litro è.

E' finito di repente il periodo sobrio della mia vita, il quale durava addirittura dalla sera di ieri.

Il punto medico di disintossicazione alcolizzati oggi sta operando in modo riservato (la festa di nozze)

Geppetto sta per morire. Il marionettista Mangiafuoco lo scrutina:
- Mi dici il tuo segreto, come sei riuscito comandare una marionetta senza nessun filo o spago?
- Geppetto, espirando:
- Wi-Fi.


Le foto sono dal sito AddFun.ru