Detronizzato, ma non vinto!

Da sobri: giochi, ragazze, calcio

Da ubriachi: filosofia, religione, moralità, vita

La nostra risposta alla NATO
(è composta la parola huj = cazzo)

Ognitalvolta mi sento male, comincio a cantare. Allora si sentono male tutti gli altri.

Ieri ho dimenticato dare il mangime al mio gatto. Stamattina svegliatomi, sento il rumore delle stoviglie alla cucina. Si sta cucinando la colazione, forse?

Nell'antichità le sirene attraevano i navigatori sfortunati alla loro isola con bel cantare. E ora? Con il Wi-Fi gratuito?

Dal parrucchiere:
- Vorrei mettere in ordine la mia testa.
- Oh, lo psichiatra sta praticando nel palazzo dirimpetto.

Alla spiaggia:
- Oh, giovane, vedo, che Lei lo ha eretto!
- Via, signora, è inteso non per Lei!

Dmitrij Medvedev ha raggiunto 46 anni. Secondo i sondaggi, 82% dei russi ritengono che questo è il suo unico raggiungimento in carica del presidente.

- Ciao, come va?
- Mah... Se mi darai un milione, sarò milionario.


Detronizzare non significa ancora vincere!


Se Geppetto fosse macellaio...


Gli stolti e le strade...
(allude alla frase famigerata dello storico russo Karamzìn: Due disgrazie eterne ci sono in Russia: gli stolti e le strade)



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Made in China!

Iddio ha creato solo il Mondo. Tutto il resto è stato prodotto in Cina.

La pubblicità:
"Vi offriamo un servizio nuovo: la vulcanizzazione e il montaggio dei condom"

- Che nickname strano che hai: "tirapugni". Sono curioso, hai messo tanto tempo per inventarlo?
- Mannò, una volta da sera passeggiavo fuori e mi era venuto in testa da solo.

n. 2 mosche passeggiano sulla calvizie: "E ricordi, da bambini giocavamo qui a nasconderella?"

L'ottimista afferma che la bottiglia è a metà piena, il pessimista afferma che essa è a metà vuota, e il realista corre al negozio di alcolici per comprarne un'altra.

Nella lingua dei cannibali africani le parole "misericordia" e "umanismo" hanno anche un altro significato: "mancanza dell'appetito".

I titoli dei giornali:

L'olio di fegato di merluzzo è molto salutare per i merluzzi.

Le mogli dei governatori delle province d'ora in poi saranno designati dal Presidente.

In Russia cresce la popolarità l'influenza col gusto della carne di maiale.

La scritta sulle mutande maschili davanti:
"Il dispositivo dell'abbonato è spento o irrintracciabile"

Un riccio va nel bosco portando un cactus grande come lui stesso.
- Cosa è? - lo domandano gli animali incontrati per strada.
- La ho comprato nel nostro sex-shop.


Un pub. Semibuio. E acceso a bassa voce un TV. La pubblicità di tampax per donne:
"E' l'unico assorbente, che respira!" Un tizio con uno stento si stacca dal bicchiere:
- Dio mio, cosa è che respira lì, il poverino!

I marketer affermano, che perché si vendano bene le belle scatole di cartone, bisogna metterci dentro qualche prodotto.

- Stanotte sognavo che facevo a pugni con qualcuno. Svegliato, mi faceva male la mandibola. Questi sogni di Celiabinsk sono così tanto severi...


Una studentessa bionda all'esame:
- Col permesso, scriverò la parola Russia con una esse solo? Mi sta per finire l'inchiostro nella penna...

L'utente (all'alta voce, lo sentono tutti nell'ufficio): Sandro, guarda, mi è uscita fuori una cosa!
Amministratore del sistema (ugualmente forte): Sergio, ma cosa pensi, che sono proctologo?



Il tatuaggio:
La Fata è carogna!