Babbo Natale

 

Una volta passando da notte (la luna, le stelle) il parco, vedo un ragazzo baciare una ragazza su un banco. Un'altra volta, passandoci sotto la luna e le stelle, vedo lo stesso ragazzo sulla stessa panca baciare un'altra ragazza. Un'altra volta ancora, da notte, vedo lo stesso ragazzo, sulla stessa panca, baciare una terza ragazza. Brindiamo, dunque, per la costanza degli uomini e incostanza delle donne!

- Che regalo hai domandato dal Babbo Natale?

- Una cassa delle bottiglie di vodka.

- Ma sei pazzo? Sei alcolico, dipsomane davvero?

- E cosa li hai domandato tu?

- Un vagone ferroviario dello spirito.

L'amore è quando una ragazza mette come tutti i suoi password il nome del ragazzo amato. L'amore grande davvero è quanto tutti i suoi password sono differenti.

Vivo al nord di Siberia. Lì da noi ci sono solo n. 2 stagioni: inverno e vacanza.

Tutti i divorzi nel mondo cominciano con le parole "sposiamoci!".

Le parole difficili da pronunciare da ubriaco: "sociologia", "Laplandia", "professionista". Le parole MOLTO difficili da pronunciare da ubriaco: "Gibilterra", "non proliferazione". Le parole IMPOSSIBILI da pronunciare da ubriaco: "No, non ti spogliare, non sei del mio gusto!", "No, non voglio cantare, tanto non mi ascolta nessuno!", "No, non mi versare più, sono già ubriaco!".

Dagli auguri del Presidente di Russia all'occasione del Capodanno:

- Distinti compaesani! Ho per voi n. 2 notizie: una solita e una cattiva. Eccole:

1. Il nostro amato paese sta per crollare, è kaputt!

2. Questo è molto male.

Il terzo giorno ormai giaccio sotto l'albero natale. Non ce la faccio a capire: ma è possibile che nessuno abbia bisogno di un regalo così bello come me?

In una festa corporativa del Capodanno:

- Semёn, lasciami in pace, non sei nel mio gusto!

- Ludmila, ma non mi hai assaggiato nemmeno!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'Aldilà

 

La nostra birra è fredda come il cuore della tua ex

La banca, dalla cui mi son dato le dimissioni 3 anni fa, ha comprato la banca dove lavoro adesso, e mi hanno licenziato una volta ancora. E' possibile che la comprarono solo per poter licenziarmi?

Un tizio ha capitato al Cielo, lì domanda:

- dove è il bagno qui da voi?

- da noi si piscia alla Terra.

Ti hanno schiaffato la guancia sinistra? Offrigli all'offensore anche la destra! E poi vai al tribunale per chiedere dall'offensore la compensazione per n. 2 offese corporali!

- Non ti puoi nemmeno immaginare la delizia del giacere nel letto dell'Angelina Jolie!

- La hai scopata?

- No, ma ci fecero la gita nell'albergo dove lei era alloggiata una volta.

Tre amici fecero scommessa, chi ce la farà a cacciare il suo orologio, lasciato cadere dalla Torre Eiffel.

Il primo lasciò cadere il suo orologio, ha sceso di corsa per la scala, ma non riuscì a cacciarlo.

Il secondo ha lasciato cadere il suo, di corsa entrato nell'ascensore, ma comunque non riuscì a cacciarlo.

Infine il terzo amico ha lasciato cadere il suo. E' andato a mangiare il pranzo, ha fatto la spesa, era tornato tranquillo e ha cacciato il suo orologio presso alla terra. Ha sorriso ai suoi amici, e spiegò:

- Prima di lasciarlo cadere, ho rimesso l'orologio indietro di n. 2 ore.

- Visitiamo pure la casa mia?

- Sono mica contraria, ma per cosa farci?

- Ci berremo del vino e io t'imparo a fare il pompino.

- Ehm... Ma a te stesso, chi è che te lo ha imparato a fare?

- E in Russia, il Finimondo, quand'è che verrà?

- Ma c'era venuto tanto tempo fa ormai, nel 1917.

Quando il Finimondo arrivi in Russia, guardandosi dintorno, dirà:

- Mi sembra che qui ci sono oramai stato

- Oggi ho aiutato mio padre di trasportare un tronco d'albero, e mi son ricordato di te.

- Ma che coincidenza! Un attimo fa' ho messo una pizza a riscaldare in un forno microonda per n. 2 minuti e mi son ricordata di te!

Nel Medioevo la gente credeva che un peccatore dopo la morte bruciarà nel fuoco.

Alla fine del secolo XX era apparsa l'opinione quasi sicura, che l'Inferno è l'assenza dei computer.

All'inizio del secolo XXI era già chiaro, che i computer aldilà ci saranno, ma solo per le persone giuste, e anche per loro senza l'Internet.

E solo adesso diventa ovvio, che aldilà i computer li avranno tutti, anche l'Internet, ma il Wi-Fi sarà protetto di un password, il quale password lo sapranno solo i giusti.

- Grazie!

- Perché?

- Ma son sempre solito dire "Grazie!" alla persone che voglio mandare al cazzo, ma non so come farlo senz'offenderle.

- Il modo perfetto!

- Grazie!

Un detto popolare: se stasera hai festeggiato bene la festa del Finimondo, il mattino successivo rimpiangerai, che esso mica era successo ieri.

Da sera in un pub entra l'Android e ci prende siede. Il barista gli offre la birra e lo domanda:

- E dove è il tuo amico, iPhone?

Android risponde: Ehm, iPhone? Lui lavora ancora.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Guerra e pace

Aksigen78: Ieri ascoltavo il cuculo. Se crederlo, vivrò sino a 53, poi un po' morirò, poi continuerò di vivere sino a 97. Mi pare, che esso confonda delle cose.

Adoro le feste di nozze! La sposa novella fa finta di essere vergine, lo sposo novello - che ha trovato quell'unica donna che sempre cercava, i genitori da ambo le parti fanno finta che piacciono uni agli altri. E solo gli ospiti sono sinceri: sono venuti per pappare e pappano!

Pensate che l'Inferno è di essere l'oligarca miliardario e dover produrre le casse in un carcere di Siberia? No, l'Inferno è d'essere il direttore di quel carcere, e non avere nessuna possibilità di prendere un paio di milioni da quell'oligarca miliardario incarcerato.

- Come è andata la tua vacanza?
- A perfezione! Sono stato sul divano, fatto il bagno nella vasca a casa mia, ho fatto delle gite sui supermercati locali.

Nel summit della G8 negli USA la Gran Bretagna fu rappresentata dal suo primo ministro, siccome la Gran Bretagna è una monarchia. Anche la Russia ci fu rappresentata dal suo primo ministro...

In assenza di un leader forte l'Orda d'Oro si trasforma nella Mongolia.


- Mamma, mi spiega, per favore una cosa. 15 anni fa, ogniqualvolta litigavate con il babbo, dopo aver passato un'ora nella camera da letto, già ne uscivate sorridendo. Mentre adesso, quando litigate col babbo, dopo un'ora nella sala da letto, vi bisticciate ancora. Perché è così?
- Figlio mio, perché quello che ci riconciliava, è morto.

Ieri era la "notte dei musei a Mosca", ho visitato gratis la galleria di Tretiakov. Quando ne ero uscito, il metro già non funzionava. Ho speso 1000 rubli per tornare al distretto che abito in un taxi.

L'amore è quando guardando come dorme tua moglie, pensi: "L'avrei ucciso, la mascalzona!", ma lo rimandi a domani ancora e ancora.

- Quale è il password x l'accesso alla rete?
- La guerra e pace.
- La guerra e pace? Non me lo accetta come il password!
- Ma devi inserire il testo completo del romanzo!


Le foto dal sito lols.ru

Betulla

Cartello: villaggio "Betulla".
Sul casotto con coccodrillo: Fido
Fumetto: Nipotino mio, prima dell'estate del 2010 ci erano le betulle...

Come sempre! Per fare il sesso in tre, mi mancano altre due.

Il patriota mica aspira morire per la Patria, lui aspira uccidere per la Patria.

Non prendere sul tuo conto niente, oltre i soldi.

- e il password quale è?
- senza password.
- non mi lascia entrare.
- "senza" con maiuscola.

Una donna di mia conoscenza aveva recentemente visitato la città di Tambòv. Dall'aeroporto prese un tassi al centro. Nella via principale c'era l'asfalto nuovo, messo per bene, molto curatamente. Però sulla carreggiata ambulava la gente strana in tute, armati di metal detector. La donna domandò il tassista, il perché di quel comportamento strano degli stradini. Risultò che recentemente Tambòv fu visitata da Vladimir Putin. All'occasione di quell'evento significativo, le autorità locali decisero di rinnovare l'asfalto sulla strada principale. Ma siccome c'era fretta, l'asfalto fu messo direttamente sopra le rotaie del tram, dei tombini ecc. E gli stradini con metal detector cercavano i tombini sott'asfalto, per scoprirli di nuovo.

A causa dell'afa, le donne si vestono così, che le riviste con le foto erotiche non si vendono più affatto.

Dieci anni al mercato! Aiutatemi trovare l'uscita!

Ce la faccio a capire qualsiasi cosa, ma quando il medico proctologo nelle ore di riposo e di svago pratica la speleologia...

Il ragazzo è cresciuto nel branco di pidocchi selvatici.

Major alle ore 14:22
- Ciao, si prega di restituirmi il mio account. Non lo avevo cancellato io, lo ha fatto la mia ragazza.
Admin alle 14:30
- Buon giorno. Ci servono le prove
Major alle 14:31
- Ve le ho presentate nell'ICQ.
Admin alle 14:34
- Abbiamo riparato l'errore.
Major alle 14:34
- Grazie tante, anch'io ho riparato l'errore.
Admin alle 14:35
- Ma che errore Lei poteva riparare?
Major alle 14:35
- Ho lasciato quella ragazza.
[Admin = Amministratore del Sistema]

Uno di n.2 aerei italiani, che aiutano ad estinguere gli incendi boschivi a Togliatti e nel Parco Nazionale "Samàrskaja Lukà". Il numero dell'altro è 16. Dal sito http://www.samara-photo.ru/

Il costume di bagno

La scritta: continui a prendere le immondizie nella tua boca?

n. 3 cose sono necessarie per diventare ricco: l'intelligenza, il talento e tanti soldi.

- e come è il tuo nuovo costume di bagno?
- strisciato.
- e il tuo culo non assomiglierà a un cocomero?
- assomiglierà.
- sì!
- E le tette come cocomeri, sì?
- No. Come uve spine.

Le bacche di uva spina

Un poliziotto stradale ha trovato un posto molto buono per il controllo di velocità tramite un radar su una strada liscia, su un pezzo che permette accelerare. Si era nascosto dietro gli alberi e un cartello pubblicitario. Ma fu in vano! Nemmeno uno trasgressore non potè cacciare lì. Ha chiesto un suo amico civile di passere il pezzo della strada su una macchina normale. Appena quello si allontanò dal nascondiglio del poliziotto, vede un bimbo di 10 anni al bordo della strada con un manifesto in mano: "Attenzione! Avanti alla strada c'è il controllo radar". L'amico del poliziotto passo tutto il pezzo della strada e già dietro un giro ne ha scorto un altro bimbo, più piccolo ancora, che teneva in mano un manifesto: "Qui si paga x l'informazione", con un sacchetto di plastico sul petto pieno di monete e banconote.

I gentiluomini inglesi sono così garbati, che lasciano passare avanti di se persino gli attaccanti tedeschi!

La stragrande maggioranza delle mogli è andata via dal Principe di Arabia Saudita.

La vera apocalissi comincerà quando i cinesi cominceranno a falsificare i prodotti cinesi.

Un bimbo piccolo dice alla sua mamma:
- Voglio fare come Lenin!
- Vuoi diventare la Guida del proletariato mondiale?
- No. Voglio giacere e non fare niente.

In un gabinetto del dentista è affisso un manifesto:
"Un'azione di promozione! Nel giorno del suo compleanno vi diamo lo sconto 50% per la riparazione dei denti!"
Una prospettiva molto attraente: nel giorno del tuo compleanno al posto di una tavola coperta con una torte, stare nella poltrona di dentista.

Dopo di che la Nazionale di Nigeria fu saltata fuori dal Mundiale, i dirigenti della squadra dichiararono che sono pronti a risarcire il danno morale a tutti i suoi tifosi fedeli. Ogni tifoso fedele della squadra riceverà la somma di $15 mila. Per ottenere la somma cui sopra, ogni tifoso fedele della squadra, basti che si registri nel sito ufficiale della Nazionale e ci lasci lì il numero del suo conto bancario e il password di accesso al conto.


Le foto sono dal sito AddFun.ru