Karlsson sul tetto

La vera musica non ha nessun bisogno del videoclip. Il vero videoclip non ha bisogno di nessuna musica.

C'è un passo solo dall'amore all'odio. E di regola viene fatto proprio nella direzione menzionata, non nella contraria.

Non c'è nessun senso di punire un cane che ha cagato dopo un'ora dal fatto. E questi mi mandano all'Inferno per i peccati della mia giovinezza!

Se non sai lavorare con un mouse, allora sarai costretto lavorare con una vanga.

"A volte meglio è masticare che parlare!" - è uno slogan di ogni registratore a cassette cinese.

L'addormentarsi al volante è il miglior mezzo che aiuti contro l'invecchiamento.

Durante un intervento chirurgico alla notte del Capodanno, i chirurgi dimenticarono dentro del paziente una bottiglia del vino spumante.

xxx: c'è qui qualcuno da chi posso pernottare?
yyy: lo puoi pure fare da me, ma solo dal giorno.

xxx: quando nasce un amministratore del sistema, il cordone ombelicale non viene tagliato. Basti tirarlo fuori dal connettore nel ventre della madre.

Dalle predizioni del futuro:

"Verso l'anno 2000 le fabbriche produrranno così tanti prodotti, che ogni cittadino degli USA diventerà davvero indipendente e ricco. Il problema principale sarà come usare il tempo dell'ozio".
La rivista Times, 1966

"La gente lavorerà non più di 4 giorni alla settimana, meno di 8 ore al giorno, il numero delle giornate lavorative sarà 147 all'anno, di quelle festive - 218 all'anno".
New York Times, 2000

"La gente comincerà lavorare a 25 anni e andrà in pensione a 47. Le vacanze di 6 mesi diventeranno la realtà di ogni anno".
Da un documentario della BBC, 1980

"I nostri posteri nell'anno 2001, può darsi capiteranno nel mondo della noia da morire, quando il problema principale nella vita sarà: quali di tante centinaia dei canali TV scegliere per guardargli".
Arthur Klark, 1968

Lavoro in un negozio delle parti di ricambio x le auto. Una chiamata domenica sera. Il tizio domanda:
- Buona sera. Avete una piccola finestrina di dietro dal modello VAZ 21099?
- Ma quale vi serve, la destra o sinistra?
- E quale avete? Siamo per definire, quale delle due rompere.

Riparano la facciata del nostro edificio, ci hanno messo i ponteggi. Stavo seduta nel mio appartamento accanto alla finestra, guardando un film. Di repente, nella finestrina appare un viso sporco di un operaio e mi domanda: "Per caso non hai della marmellata? Sono Karlsson dal tetto..."


Le foto sono dal sito lols.ru

L'amministratore del sistema

Non vado mai alle elezioni. Sono sfortunato nei giochi d'azzardo: non ho indovinato mai nessuno.

Ieri ho bevuto un cognac così caro, che stamattina mi rincresceva dover andare nel bagno per pisciarlo via.

A causa della riduzione del budget, la luce alla fine del tunnel da oggi sarà spenta.

Come riconoscere un amministratore del sistema?
1. Il suo culo ha preso la forma della sedia.
2. Lui nasconde dal suo vecchio notebook che si ha già comprato il nuovo.

Il suo dono di convincere era così forte, che gli davano volentieri a prestito persino i bancomat.

Vuoi essere felice un minuto - fuma una sigaretta.
Vuoi essere felice un giorno - ubriacati.
Vuoi essere felice una settimana - ammalati.
Vuoi essere felice un mese - maritati.
Vuoi essere felice un anno - fatti un'amante.
Vuoi essere felice tutta la vita - sii sano.
Brindiamo, dunque, per la salute!

xxx: ho fame, ma la mia mamma non è a casa.
yyy: mangi pure il tuo babbo!..

- Ti piacciono i fiori e la musica? Avanti, al cimitero!

Le donne prestano attenzione non agli uomini belli, ma a quelli accompagnati dalle belle donne.



Gli stranieri su di Mosca

"Non portate i soldi inserite nel passaporto. Se lo controllerà un tutore dell'ordine, penserà che li avete messo lì per lui"
(Guida Travelnotes, USA)

"Generalmente detto, nessuna persona sensata non andrà alle 2 di notte al negozio per comprarsi il salame. Ma il numero dei servizi che a Mosca vengono prestati 24 ore a 24, è imponente. Farsi i capelli a 23:30, sfogliare i libri alle 2 di notte, oppure comprarsi un trapano al mercato di materiali di costruzione alle 4 di mattino - tutte 'ste cose sono perfettamente reali"
(Thomas Wiede, Germania)

"Le porte dei treni nella metropolitana di Mosca si chiudono in modo diretto: se si chiudono, si chiudono davvero, anche se fra le porte c'è qualcuno"
(Montze Arevalo, Spagna)

"Stiate attenti accanto alle donne anziane esili: sono la gente la più insopportabile nella metropolitana. La prima volta, quando mi hanno dato una urtata forte da dietro, mi sono volto, aspettando di vedere un maschio grande, ma sono capitato faccia in faccia con una nonna di circa 80 anni. Da quel tempo sono sempre all'allerta. Se Lei sorride nei locali pubblici, allora secondo la cultura russa siete considerati un idiota, perciò nel metro bisogna stare con uno sguardo tetro, oppure estremamente agressivo".
(Frank Hanselman, Paesi Bassi)

"Mi insegnarono bere la birra con il pesce secco salato - da nessun'altra parte non ho visto tale. Prima non volevo nemmeno assaggiare 'sto pesce per causa del suo aspetto ed odore orrendo, e poi mi ha piaciuto. Bussare con una vobla (triotto) al tavolo è una cosa molto allegra e alla russa".
(Dick Jansen, Paesi Bassi)

"Quando sono venuta a sapere che per i russi la visita di un ristorante spesso è connesso con un pretesto particolare, ho capito, perché i locali, dove entravamo, spesso erano a metà vuote, e dopo aver ricevuto il conto, mi son resa conto, che anch'io stessa a quel giorno avrei preferito rimanere a casa"
(Hishti, USA)

[Nota mia: Tutto è vero!]

Gli indizi che confermano, che stai fermo in un ingorgo di traffico:

- Hai sentito lo stesso notiziario alla radio ormai 12'ma volta.
- Sul tetto del suo auto passano gli scooter.
- Nel tuo volante sono apparsi le traccia dei denti.
- Gli autisti delle vetture vicine si riscaldano ad un falò improvvisato.
- Sei addormentato al volante e ti è successa una tragedia: n. 3 auto si sono inserite avanti alla tua.
- Ti sei convinto, che ad un uomo che piscia alla ruota, le donne provano non la repulsione, ma l'invidia.
- Il tuo ginocchio sinistro scricchiola più forte del pedale, ti è gonfiato e ti da fastidio a girare lo sterzo.


Le foto sono dal sito lols.ru

Betulla

Cartello: villaggio "Betulla".
Sul casotto con coccodrillo: Fido
Fumetto: Nipotino mio, prima dell'estate del 2010 ci erano le betulle...

Come sempre! Per fare il sesso in tre, mi mancano altre due.

Il patriota mica aspira morire per la Patria, lui aspira uccidere per la Patria.

Non prendere sul tuo conto niente, oltre i soldi.

- e il password quale è?
- senza password.
- non mi lascia entrare.
- "senza" con maiuscola.

Una donna di mia conoscenza aveva recentemente visitato la città di Tambòv. Dall'aeroporto prese un tassi al centro. Nella via principale c'era l'asfalto nuovo, messo per bene, molto curatamente. Però sulla carreggiata ambulava la gente strana in tute, armati di metal detector. La donna domandò il tassista, il perché di quel comportamento strano degli stradini. Risultò che recentemente Tambòv fu visitata da Vladimir Putin. All'occasione di quell'evento significativo, le autorità locali decisero di rinnovare l'asfalto sulla strada principale. Ma siccome c'era fretta, l'asfalto fu messo direttamente sopra le rotaie del tram, dei tombini ecc. E gli stradini con metal detector cercavano i tombini sott'asfalto, per scoprirli di nuovo.

A causa dell'afa, le donne si vestono così, che le riviste con le foto erotiche non si vendono più affatto.

Dieci anni al mercato! Aiutatemi trovare l'uscita!

Ce la faccio a capire qualsiasi cosa, ma quando il medico proctologo nelle ore di riposo e di svago pratica la speleologia...

Il ragazzo è cresciuto nel branco di pidocchi selvatici.

Major alle ore 14:22
- Ciao, si prega di restituirmi il mio account. Non lo avevo cancellato io, lo ha fatto la mia ragazza.
Admin alle 14:30
- Buon giorno. Ci servono le prove
Major alle 14:31
- Ve le ho presentate nell'ICQ.
Admin alle 14:34
- Abbiamo riparato l'errore.
Major alle 14:34
- Grazie tante, anch'io ho riparato l'errore.
Admin alle 14:35
- Ma che errore Lei poteva riparare?
Major alle 14:35
- Ho lasciato quella ragazza.
[Admin = Amministratore del Sistema]

Uno di n.2 aerei italiani, che aiutano ad estinguere gli incendi boschivi a Togliatti e nel Parco Nazionale "Samàrskaja Lukà". Il numero dell'altro è 16. Dal sito http://www.samara-photo.ru/