La vita intima dell'alfabeto

Non biasimare i nudisti, pure loro sono nati così!

Nei tempi stravecchi i greci antici hanno distrutto Troya, Persia, Egitto, Siria, Fenicia, Babele, Baktria... Ora in lista è l'Unione Europea.

Sono uscito nel campo, vedo un tizio a falciare l'erba. Gli dico:

- Che l'Iddio t'aiuti!

Fra un attimo gli vedo a falciare in due!

Mi sono svegliata da mattino dopo la sbornia corporativa di ieri. Devo accompagnare mio figlio minore al giardino d'infanzia. Dico a mia figlia maggiore:

- Accompagna Vladimiro al giardino d'infanzia, ti pagherò 50 rubli.

Silenzio. Poi Vladimiro fa':

- Me ne dai 100, ci vado da solo.

Non sei riuscito nella vita? Non importa! Comunque, non durerà lungo.

E' apparsa la nuova traduzione di Bibbia in lingua lettone. Stavolta nel testo è ampliamente esposto il tema dell'occupazione sovietica della Lettonia.

Devi evitare i leccaculi

Dalla vita delle lettere alfabetiche:

La lettera "b" è la lettera "l" incinta.

La lettera "l" è la lettera "O" mentre osserva la dieta.

La lettera "W" sono i fratelli siamesi "V" e "V".

La lettera "N" è la lettera "Z" messa faccia a terra.

La lettera "b" è la lettera "B" che ha perso la testa.

La lettera "B" sono la lettera "l" e la cifra "3" al far sesso.

La lettera "Q" è il marito della lettera "O".

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le nanotecnologie in Russia

- Mi piace la gente pensante, - disse lo scienziato.

- A me mi piace la gente credente, - disse il prete.

- Mi piace la gente d'affari, - disse il banchiere.

- A me mi piace qualsiasi persona, che ha la testa sul collo, - disse il boia.

Se tutti gli stati sarebbero governati dalle donne, nel mondo non ci sarebbero guerre.

Ma ci sarebbero molti paesi, che non parlino uno con l'altro.

I criceti vivono solo 8 anni, perciò nessun criceto mai otterrà la cittadinanza di Lettonia.

Se una donna in India è sposata, sul suo fronte c'è un punto. Se è divorziata, c'è una virgola.

Giudicando dalla quantità delle versioni originali del Adobe Photoschop, in Russia ci sono circa 7 designer grafici.

In uno dei siti ben conosciuti a tutti, per svista mi son iscritto nel gruppo dei "vergini anali". Ora ho paura di uscirne.

Il vice primo ministro Igor Shuvalov ha detto, che le strade a Vladivostòk sono orrende. Poi, lui anche comunicò ai giornalisti che lo zucchero è dolce, e l'acqua è umida.

L'asfalto liquido. Le nanotecnologie russe.

 A ogni persona bisogna trovare un approccio giusto. Uno va approcciato da davanti e a braccia aperte, l'altro, all'incontrario: da dietro e con una mazza in mano.

Non sono pigro, sono risparmiante l'energia.

Quando uno ha una spina nel cuore:

L'Americano visita il suo psicoanalitico.

Il Giapponese si ripiega in se stesso.

e soli il Russo va a visitare gli amici.

L'affisso reale (!) sulla porta di un ristorante coreano negli Stati Uniti:

"Non domandarcelo, non sappiamo dove è il tuo cane!".

Non è il problema, che la Russia segue la propria strada. Il problema è che essa è lastricata di buone intenzioni.

Da un forum sugli smartphone:

kallioma: E cosa fare, se la mia mano è meno grande che 'sto Samsung?

Truthwisper8965: Se le dimensioni della tua mano sono minori di quelli, raccomandati dalla Samsung, devi presentarti in uno dei centri servizi della Samsung, dove ti schiacceranno la tua mano sino alle dimensioni, raccomandati della Samsung con una pressa speciale, prodotta dalla Samsung.

dragosca: il mio giovedì è cominciato tristemente. FD ha deciso di non compilare il progetto, perciò il processo Java è sospeso. Eh, perché mi ero iscritto alla facoltà d'elettrotecnica? Guai...

sergeydragan: Potevi iscriverti a quella di filologia, allora il tuo giovedì di lavoro sarebbe cominciato dall'accensione del registratore di cassa a McDonalds.

Un paio ideale!

xxx: cosa è il secolo XXI in Russia?

xxx: è quanto in mezzo a un ortaggio c'è un vecchio e sbilenco cesso di legno alla turca, ma con Wi-Fi.

dima_mendeleev: Volevo discutere con Lei, ma, caspita! Lei ha ragione.

GrigoryPerepechko: A molta gente questo non impedirebbe minimamente a discutere. Ma Lei è bravo :)

xxx: sono curioso, la gente che nei film recitano la parte dei cadaveri, scrivono del fatto nel loro curriculum?

- Mi sei stata infedele!

- Pensavo, che mi avevi abbandonato.

- Caspita! Mi sono assentato un minuto solo, nel cesso x pisciare!

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Le tre parole magiche

- C'è una grande differenza fra il percorso dell'auto 1520 km sulle strade di Germania e su quelle di Russia.
- Quale?
- 1520 km.

- Il mio insegnante il più importante è l'alcool!!! Assorbito nel sangue m'insegna suonare la chitarra, dire alle persone la verità e ballare sul tavolo le danze seducenti.

- Supponiamo, che hai n. 10 mele e te ne ho chiesto due. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10, come prima.
- Hmm... Immaginiamo, allora, che ti ho tolto n. 2 mele di forza. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10 mele e un cadavere.

Il ragazzo della mia figlia minore è lettone. Sembra di essere di quella razza di gente, in cui testa non c'entra più di una lingua. Tenta onestamente d'imparare il russo. Durante le vacanze nell'università s'impiegò in un cantiere lontano da Riga, e lì anche abita provvisoriamente. Di repente mia figlia racconta.
- Capitò di lavorare dal capomastro russo. Ora Krish può parlare il russo fluentemente su qualsiasi tema. Però, usandosi da n. 3 parole solo. E sai quali parole sono.
[Vedi il mio post Glossario delle parolacce russe]

Ciascuno di noi è in grado di guadagnare il suo milione. Solo che a uno basta n. 2 giorni per farlo, e all'altro - tutta la sua vita.


Le foto sono dal sito lols.ru

The arms race

Se vuoi vedere subito il risultato del tuo lavoro, vai a fare il calzolaio.

- La frase la più breve, ma la più frequente nel mondo, da n. 3 parole è "I love you!".
- Sciocchezze! La più breve e la più frequente frase triparole è "Made in Cina"!

Il numero della gente, che ad ogni momento sta, simultaneamente, ferma negli ingorghi di traffico di Mosca, sorpassa il numero totale degli abitanti di tutti i tre paesi del mar Baltico: Lettonia, Lituania e Estonia.

- Ciao, fratello! Come ne pensi, se oggi beviamo della birra insieme, poi andiamo nella sauna?
- Pero! Tua moglie è a casa!
- No, è uscita per 5 minuti alla vicina per prestare da essa una tritacarne.

Cercavo nell'internet una macchina per il pane, così tanto necessaria a mia moglie. Un parere mi ha piaciuto particolarmente: dopo l'indicazione del modello, produttore, prezzo, segue:
Vantaggi: cuoce il pane!
Svantaggi: consuma l'energia elettrica!


NASA:
- Ohi, il vento ha portato via i fogli di carta...
- Ci tocca a desegretare questi documenti.

Fare il viaggio sulla ferrovia Transsiberiana

Sperare in serio di vedere il paese durante quest'avventura lo può solo una persona, mai uscita fuori della Londra natia o Mosca natia. Ciascuno, che ha avuto l'occasione di viaggiare con una ferrovia russa più di 2 mila km, sa a perfezione, che i paesaggi alternantisi del cantiere pieno di spazzature con quello del bosco, cominciano a seccarti già al secondo giorno del viaggio. E poi, non si sa perché tutti dimenticano, che nel treno manca la doccia.

Nota mia: nel 1997 a Siena, in un negozio di souvernir, la proprietaria, assai avanzata di anni, avendo sentito che eravamo russi, ha detto, che sognava a fare il viaggio ferroviario transsiberiano. Allora le lo ho vivamente sconsigliato, non solo perché i treni in Russia sono assai sporchi e rumorosi, ma anche perché viaggiando, non vedi quasi niente: lungo tutte le strade e le ferrovie russe vanno i nastri delle piantagioni degli alberi larghi circa 50 metri (per trattenere la neve dall'inverno, forse), cioè viaggi come in un tunnel, vedi da ambo i lati solo le pareti infiniti del bosco artificiale, dagli alberi tutti uguali, con i brevi interruzioni alle stazioni o alle strade che attraversano la ferrovia. Niente paesaggi sino all'orizzonte, come in Italia...

Lo scherzo x il 1 aprile:

1. Prendiamo un pezzo di sapone.
2. Lo copriamo con la vernice trasparente
3. Lasciamo la lacca seccare
5. Lasciamo il sapone nel bagno.
6. Profitto
Una persona per lungo farà i tentativi vani d'insaponarsi le mani :)

Aliona, 40 anni dopo...

Sei da solo su un'isola disabitata. Ti son arrivate, nuotando, n. 2 sirene. Quale delle due sceglieresti, variante A o variante B?

The arms race

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le elezioni in Russia

Nella disputa di due uomini importa ogni centimetro!

Il partito di ladri e truffatori ha dimostrato che intende tener lontano dalla greppia i ladri e truffatori dagli altri partiti.

La commissione centrale elettorale assicura, che non permetterà alla popolazione della Russia falsificare i risultati delle elezioni.

Peccato, che ci siamo comportati così con il partito "Russia unita" nelle elezioni... Ora cominceranno a rubare come se questi fossero i loro ultimi giorni!

Lei: i bimbi appaiono dall'amore grande!
Lui: i bimbi appaiono dalla fecondazione dell'ovocellula, e il grand'amore causa solo il maldormire, nervosità e lo spiffero nel portamonete.

Ora mia mamma ha detto:
- Se continui così, porterai il tuo notebook persino nel bagno!
Risulta, che lei non è ancora al corrente...

Il sistema computerizzato GAS-elezioni è senza pari nel mondo: si blocca quando ci sono pochi voti per il partito "Russia unita".

Il partito "Russia unita" ha riportato una vittoria di fila nel campionato delle falsificazioni.

Un gatto e una gatta sono seduti su una panca.
- Sai, cara, ho sentito che i padroni intendono evirarmi. Ma, sicuramente, tu mi amerai comunque?
- Certo, caro! Tutti i mesi dell'anno eccetto il marzo.

Dopo la vittoria del partito "Russia unita" nelle elezioni al parlamento, stanno preparando la Legge sul cambio del nome del paese: dalla "Russia" nella "Russia unita".

La commissione centrale elettorale ha svolto un'azione promo: a ciascuno, chi ha votato nelle elezioni viene regalata un vasetto di vaselina.


il 5 marzo del 2012. Secondo i dati forniti dalla commissione elettorale centrale, in tutti i seggi elettorali furono registrati numerosi casi di falsificazioni: gli osservatori confiscarono un'enorme quantità delle schede elettorali segnate non pro Putin e non pro il partito "Russia unita". Gli elettori falsificatori saranno severamente puniti.

L'Allah da i soldi alla Cecenia e 99% dei voti - al partito "Russia unita".

Una notizia reale, non uno scherzo:

Nell'ospedale psichiatrico "Giliarovskij" a Mosca 93% degli elettori votarono il partito "Russia unita".

800 chili delle leggi ha approvato il parlamento di Russia.

Ci sono due tipi degli uomini: gli uni sono capaci portare un frigorifero al quinto piano, gli altri sono capaci pagare questo lavoro.

I Ceceni sono pure strani: i soldi loro ricevono dall'Allah, ma nelle elezioni votano per il partito "Russia unita".

Sentita la notizia, che nella regione di Rostov hanno votato 140% degli elettori, e in quella di Voronezh - 130%, Grigorij Perelman subito regalò il suo premio in matematica alla Commissione centrale elettorale.

Non ce la faccio a capire la gente che da giorno si lamenta, che un piccione gli ha cagato sulla testa, e da sera con piacere accendono il notiziario TV.

Il Presidente Medvedev propose al parlamento la bozza di legge sulla lotta contro la corruzione mediante le racchette di badminton.

Siccome il presidente Medvedev propose organizzare le coalizioni nel parlamento, il partito "Russia unita" ha tolto dal suo logo l'orso bianco e lo ha sostituito con l'orso koala.

La "Toyota" per ogni 600 macchine prodotte organizza un'autorimessa, e non ci sono mai code.
La AvtoVAZ organizza un'autorimessa per ogni 2 macchine prodotte, e sempre ci devi far una coda enorme.

Un fatto curioso: per fare una doppia continua gli stradini prima fanno una striscia larga e poi cancellano il bianco nel suo mezzo.

La citazione dall'Inoforum:
(http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=92384&st=20)

- So, che non tutti gli abitanti di Lettonia do speek lettone. Volevo domandare, però, se ci sono i lettoni, che non capiscono il russo?
- I giovani dalle fattorie (aziende rurali) quasi non sanno il russo affatto! Il marito lettone di una mia collega russa, marinaio, prima di salpare, ordinò a mandare suo figlio su una fattoria per tutta l'estate, perché lui non dimentichi la "valoda" lettone. Tornato in agosto era andato a riprenderlo, ne tornò incazzatissimo: tutta la fattoria diceva "davai" (vai), "nu ty vasce!" (esclamazione di sorpresa, ammirazione ecc.), "kak by" (specie di, cioè, insomma) ed imprecava in russo.

Un'altra sul tema delle elezioni. Ieri parlavo con un tassista, lui ha detto:
"Oggi tutto il giorno domandavo a tutti i miei passeggeri, quale partito ciascuno di loro aveva votato. E solo una prostituta ha detto, che ha votato la "Russia unita". Peccato, che la avevo domandando dopo, avrei rifiutato di scoparla".

La più felice non è la donna, cui marito è migliore di tutti, ma quella che ritiene, che suo marito è il migliore.

Bramo abbracciarti, baciarti, e via di seguito.

Quando Hitler s'innamorò di Eva, Adamo rimase senza tutte le sue costole.

Una buona notizia per i fautori del partito "Russia unita": per votare il vostro amato partito non bisogna più andare al seggio elettorale: la commissione elettorale centrale segnerà, in modo corretto, la vostra scheda al vostro posto!

Un vagabondo indù Kumpur non ha nessun TV, e mai ha visto la pubblicità, perciò, raccogliendo i fogli del tè su una piantagione della compagnia Lipton, non sa, che lo sta facendo con particolare riguardo e amore, tanto meno sospetta, che lui è una ragazza vergine.

Due amiche:
- come va la vita dopo le nozze?
- ho dei problemi con il far sesso...
- perché?
- appena lo cominciamo fare, sempre mi telefona mio marito.

xxx: ogniqualvolta sento nostalgia della mia ex ragazza, vado alla pagina del suo ragazzo attuale nella Facebook, ci ascolto il rap noiosissimo, mostruosissimo, cui lui è autore, e non so perché, ma sento un gran sollievo.


Le foto sono dal sito lols.ru

Das ist fantastisch!

Nonostante di tutto, lo stipendio meglio spenderlo in un pub, che in una farmacia.

- Ho l'intenzione scrivere un manuale di chimica per i deboli di mente.
- Ma, sei un dilettante in chimica!
- I deboli di mente non se ne accorgeranno.

Una notizia urgente!
Fruendosi della disattenzione del cliente, un impiegato di McDonalds ha mancato di sorridergli!

- Cara, cos'è quest'odore? Stai cucinando tu, o è il nostro gatto, che una volta di fila ha cagato da qualche parte?

- Cara, vieni a visitarmi, ti farò vedere dove sverna "Dasistfantastisch!"

- Ho un problema: da mattino ho difficoltà a svegliarmi.
- Se vuoi svegliarti, devi contare le stesse pecore, che hai contato per addormentarti, ma stavolta in count down.

Annuncio classificato:
"La nostr'Università annuncia l'iscrizione degli studenti al corso di preparazione degli ufficiali per l'esercito di disoccupati".

A chi le donne odiano di più: alle donne attuali di loro uomini precedenti, o alle donne precedenti di loro uomini attuali?


Sempre m'interessava la questione: quando i finocchi cominciano a capire, che sono pure finocchi? Al guardare un film porno, di repente capiscono, che fanno il tifo per la squadra sbagliata?

La rivista Forbs ha pubblicato la lista di 10 espressioni le più ricche del pianeta.

Chi lo potrebbe sospettare, che solo 120 anni fa, la Cassa di risparmio russa si teneva caro dei propri clienti?

- Mapperché gli ufologi sono così insistenti a cercare le traccia degli esseri extraterrestri proprio in Lettonia?
- Ma perché i Lettoni accolgono a tutti come ai loro liberatori.

Ho sentito dire, che la gente, che ha investito i soldi nella costruzione della Piramide di Cheope pretendono, che gli siano restituiti i loro soldi.

Ho sentito dire, che la Flotta militare di Ucraina di recente si è provveduto di un catamarano di combatte, composto da n. 2 banana boat.

Ho sentito dire che alla festa di nozze di due matematici, il primo brindisi si beve per la salute di novelli sposi, il secondo per quella dei primitivi, il terzo per quella dei derivati.
(al posto dei genitori e figli futuri, nota mia)

Col bere vodka c'è solo un problema: quanto ne beva, prima o poi ridiventerai sobrio.

Ho sentito dire, che una goccia di nicotina dalle sigarette femminili, non uccide una cavalla, ma scolorisce solo la sua criniera.

Amici, brindiamo 'sto brindisi perché rimaniamo sempre così flessibili, come lo è la Costituzione della Russia!

- Signorina, per caso non è stata Lei a perdere le mutandine?
- No, affatto. Non me le metto mai.

La correttezza politica: negli USA i navigrafi vengono chiamati "Le scatole afroamericane".

- Avete dei panda?
- Sì, ma purtroppo, gli abbiamo solo cinesi.

Per vincere l'invasione delle locuste, il governo cinese le ha dichiarate commestibili.

- Caro, non ti sei accorto, che la mia cera è migliorata?
- Sì.
- Quella tua "sì" significa che la mia cera è migliorata?
- La mia "sì" significa che non me ne sono accorto.

Quanto la corteggi la donna, non ne diventerà migliore di come essa ormai è.

I genitori non vengono eletti, ma i "Padri dei popoli" - pure sì!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Alcuni fatti sugli uomini

Solo 10% degli uomini russi sono capaci di mantenere la sua famiglia da soli.

Ogni quarta coppia convivente senza matrimonio ha sesso ogni giorno.

In Europa la durata maggiore di vita degli uomini è in Svezia (77 anni), e in Grecia (75 anni 6 mesi), la minore è in Lettonia (64 anni 4 mesi) e in Estonia (64 anni 10 mesi).

20% degli uomini portano barba e/o baffi.


La maggiore paura dell'uomo è l'impotenza, la seconda maggiore, pure sembra strano, ma è la calvizie.

L'infarto cardiaco colpisce gli uomini 4 volte più spesso che le donne.


La durata di vita maggiore è in Giappone: gli uomini ci vivono in media 77 anni 4 mesi, le donne 84 anni 1 mese.

Gli uomini aventi la migliore qualità di sperma vivono in Finlandia.


Da 30% degli uomini, che erano presenti al parto delle loro mogli sono sorti i problemi con l'erezione, che durarono da alcuni mesi ad alcuni anni.

96% degli uomini preferirebbero avere una moglie che non fumi.

All'inizio del secolo XX la statura media di un uomo era 155-160 cm, nel 1980 era già 174 cm, nel 1997 - 175 cm.


Ogni decimo uomo russo è nel carcere.

Ogni secondo uomo russo fuma.

L'uomo pronuncia in media 25 mila parole al giorno, la donna - 30 mila
(Nota mia: dipende della nazione, secondo me. Un uomo italiano le pronuncia più di una donna russa)

Gli uomini russi muoiono dalle malattie contagiose e quelle parassitarie 7,7 volte più spesso delle donne russe, dagli infortuni, intossicazioni e traumi - 2,1 volte più spesso, il numero degli uomini tossicodipendenti è 6,5 volte maggiore di quello delle donne.

Almeno 30% degli uomini sono calvi.


Un uomo durante la sua vita in media mangia 3 kg del rossetto.

80% degli uomini pospongono la visita del medico sino all'ultimo momento.

La donna in media va al bagno 5 volte al giorno e ci passa in media 3,5 minuti ogni volta. L'uomo - 3 volte e 5 minuti.

Negli USA l'uomo in media dura sino a 73 anni 11 mesi, la donna 79 anni 8 mesi.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Sansone e il leone

Un incidente sul marciapiede dell'importanza nazionale "Cremlino": due ministri di pari rango si sono collisi delle loro guardie del corpo sinistri. Le vittime non ci sono, le guardie di corpo se ne sono cavati con le contusioni di loro ingombri. Nel luogo dell'incidente ci sono in corso i lavori urgenti dell'allargamento del marciapiede.

- Babbo, e come è sorta la vita?
- La tua come una rottura dell'isloatore.

Le donne sono gli esseri strani, non godono affatto dei semplici piaceri umani: il gol della tua squadra preferita, la birra dopo lavoro e la pesca con gli amici.

Un rapinatore entra nel locale gridando:
- Tutti i presenti - al pavimento, le mani - dietro la testa, i soldi - nel sacco!!! Veloce!!!
- Ma non siamo una banca, siamo un'agenzia di collocamento!
- Allora, tutti i posti disponibili - nel sacco!!!

San Pietroburgo. La famosa fontana "Sansone squarcia le fauci al leone" è chiusa per il restauro. I lavori di restauro sono affidati agli specialisti della facoltà di chirurgia maxillo-facciale dell'Accademia veterinaria.


L'Iddio regalò agli esseri umani il cervello diviso in due emisferi: all'uomo perché questi due emisferi sempre si consultino a vicenda, alla donna perché essi sempre si discutano a vicenda.

Annuncio classificato:
"Il Principe sul "Mercedes" bianco, sposerà una principessa che possieda un garage".

Me la raccontò un amico. Una volta dal suo padre che abitava a Riga (Lettonia) venne un suo amico da Leningrado di allora. Ambo loro erano cacciatori appassionati, così il padre si era messo con il suo amico lettone Janis per portare l'ospite alla caccia al cedrone. Il padre stesso non si sa perché non poteva andare con loro. Così sono andati in due. Fatto caccia. Tornati contenti. Il padre domanda:
- Come è che comunicavate? Janis quasi non parla russo?!
- Tutto era apposto. Si siamo messo in macchia. Janis mi domanda:
- Partiamo?
- Partiamo! - rispondo io.
Dopo la caccia, Janis tira fuori una bottiglia di vodka e mi domanda:
- La vuoi?
- La voglio, - rispondo.
La abbiamo bevuta. Janis mi domanda:
- A casa?
- A casa! - rispondo.
Poi anche Janis raccontava, che la caccia gli ha piaciuta.
Ecco, quelli vari racconti su di lettoni sono preconcetti e nient'altro.

La moglie al marito:
- Sai, ho letto che perché sia una figlia, bisogna, che il marito durante la concezione faccia jogging ogni mattina.
Il marito:
- Sì? E chi frattempo farà una figlia?


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Platipodia

Un paranoico e un schizofrenico passeggiano insieme.
Paranoico fa: passiamo all'altro lato della strada, mi sembra che quel gruppo che si sta avvicinando a noi, sono teppisti...
Schizofrenico: Son cazzate, andiamo avanti.
A quel momento sono aggrediti dai teppisti, ma lo schizofrenico gli ha picchiati tutti.
Paranoico: come sei riuscito a vincergli in rissa? Sei allenato come lottatore degli arti marziali?
Schizofrenico: niente di più facile. Loro erano in 5 persone, ed io ero in 10.

La differenza fra un lavoro normale e l'eroismo al lavoro è facilmente spiegabile sull'esempio di una frittata con la pancetta affumicata: per la produrre, la gallina ha lavorato normalmente, mentre il maiale ci ha eroicamente sacrificato la propria vita!

Del censimento della popolazione della Russia ne è uscito vincitore il partito "Russia unita".


Domandano un ufficiale militare:
- Signore, Lei lavora?
- Ma per chi mi prende? Mica sono un operaio, per lavorare!
- Dunque, Lei fa il servizio?
- Mica sono un cane, per fare il servizio!
- E di cosa Lei si occupa, allora?
- Sono un ufficiale militare. Aspetto una guerra.

- Da quanti anni Lei vive con sua moglie?
- circa 50 anni ormai...
- E mai Gli era venuto il desiderio di divorziarla?
- Divorziarla? Mai! Ucciderla - sì.

- Se io so solo che io non so niente, allora come lo so quel "solo"?

Mio nipote che vive in Lettonia mi chiese di portargli da Russia il manuale russo di geografia x la scuola. Alla prima parte interna - la carta di Russia, un mucchio di diagrammi e il titolo in lettere grosse: "La posizione geopolitica della Russia".
- Curioso, medita il nipote 17'enne, perché da noi non studiano mai la posizione geopolitica di Lettonia?
Mi son appena trattenuto dal ridere...

- Sai, il nostro superiore è il vero cinico. Si è data la fatica di trovare nella rete un depliant "Come trovare il lavoro", ne ha stampato un tot delle copie e la ha distribuito ai mendicanti e alle zingare come limosina.
- Sarebbe cinico se la avesse distribuito a noi...

- Che bello che oggi piove!
- Cosa ne trovi di bello?
- Se non piovesse, quel piccione avrebbe cagato sulla mia testa anziché sul mio ombrello.

I genitori premurosi davvero regalano per il 18 compleanno a loro figlio la platipodia.

- Sai, col passare degli anni io e mia moglie cominciammo ad avere i pensieri simili...
- Come? Tua moglie ha cominciato a pensare alle donne?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Viktor Tsoj

Oggi sono 20 anni esatti dalla morte del cantautore rock russo Viktor Tsoj in un accidente stradale. Tornava a San Pietroburgo da Riga (ora Lettonia), si addormentò al volante.

La festa dei "maturi"

In principio era il Bit, poi era il Byte, poi era apparso il Verbo.

La correttezza politica:
Negli USA i navigrafi degli aerei vengono chiamati "scatole afroamericane".


Sulla salubrità delle vitamine:
Solo quando Adam ha mangiato la mela, gli si era eretto.

Una donna giovane dondola la carrozzella con un bambino lattante vicino all'ingresso della casa sua. Passa una sua amica, e dopo aver guardato attentamente il bimbo, fa:
- Ma guarda! Lui e tuo marito somigliano come due gocce d'acqua!
La donna (preoccupata):
- Ma è che mia vicina dal terzo piano mi ha chiesto di stare un attimo col suo bimbo...

- Perché gli ufologi cercano più intensamente le tracce degli esseri straterrestri proprio in Lettonia?
- I Lettoni, accolgono come loro liberatori tutti gli esseri, eccetto i Russi.


Uno scolaro alla festa dei "maturi" confessa ai maestri:
- Voglio farvi la penitenza. Tutti questi undici anni di studi non mi preparavo a nessun lavoro di controllo. Ricordate, tenevo nel mio banco sempre un astuccio portapenne tutto coperto di geroglifici giapponesi? Erano i suggerimenti delle risposte, scritte in giapponese.
- Ma da dove sai il giapponese?
- Lo studiavo ogni sera al posto di fare i compiti per casa.
- Ma non sarebbe più semplice apprendere la matematica, storia, letteratura, chimica?
- Vi gira l'anima? 'Ste materie sono molto più complicate!

Le pastiglie contro l'avidità, fornite in commercio, sin d'ora sono rimaste non vendute nelle farmacie. La gente generosa non ne ha bisogno, e quell'avara preferisce risparmiare.

Le cose importantissime a volte dipendono dalle inezie vere e proprie! Se la partita finale di ice hockey con la nazionale ceca fosse cominciata solo 20 secondi più tardi, i nostri la avrebbero vinta con punteggio 2:1!
[Il primo gol i cechi lo segnarono nei primi secondi della partita, e l'ultimo, i nostri lo segnarono 1 secondo dopo il fischio di chiusura, così hanno perso 1:2]

- Prendiamo l'esempio dei cechi. Quali sono le fonti di guadagno per il paese? Hanno la Shkoda, Karlovy Vary, Becherovka. E di cosa guadagna la Slovacchia? Non si sa...
- Non lo hai capito? Fanno arbitri nelle partite giocate dalla nazionale ceca di ice hockey!
[Alcune decisioni dell'arbitro slovacco nella partita finale del Campionato del Mondo non sembravano imparziali]

Ho un notebook con l'accesso all'internet, e nel computer del mio figlio scolaro l'accesso manca. Perciò lui a volte prende il mio note per giocare nella rete. Quando chiedo restituirmelo, lui lo tira in lungo più di mezz'ora. Ne ero stanco, ho messo un password, il numero π senza virgola: 314159265. Il ragazzo piagnucolava lungo: "Me lo accenni almeno, lo indovinerò!". Mi son arreso e dissi: "pi". Fra mezz'ora m'accorre e fa: "Ho tentato d'inserire tutte le parolacce russe ed inglesi che conosco, sia in maiuscole, sia in minuscole. Forse è una parolaccia che non conosco".

[Nelle trasmissioni TV se un interlocutore parlando, pronuncia una parolaccia la coprono con il suono beep!, in russo - pi (cioè, sarebbe "pio" in italiano)]