Nonostante di tutto, lo stipendio meglio spenderlo in un pub, che in una farmacia.
- Ho l'intenzione scrivere un manuale di chimica per i deboli di mente.
- Ma, sei un dilettante in chimica!
- I deboli di mente non se ne accorgeranno.
Una notizia urgente!
Fruendosi della disattenzione del cliente, un impiegato di McDonalds ha mancato di sorridergli!
- Cara, cos'è quest'odore? Stai cucinando tu, o è il nostro gatto, che una volta di fila ha cagato da qualche parte?
- Cara, vieni a visitarmi, ti farò vedere dove sverna "Dasistfantastisch!"
- Ho un problema: da mattino ho difficoltà a svegliarmi.
- Se vuoi svegliarti, devi contare le stesse pecore, che hai contato per addormentarti, ma stavolta in count down.
Annuncio classificato:
"La nostr'Università annuncia l'iscrizione degli studenti al corso di preparazione degli ufficiali per l'esercito di disoccupati".
A chi le donne odiano di più: alle donne attuali di loro uomini precedenti, o alle donne precedenti di loro uomini attuali?
Sempre m'interessava la questione: quando i finocchi cominciano a capire, che sono pure finocchi? Al guardare un film porno, di repente capiscono, che fanno il tifo per la squadra sbagliata?
La rivista Forbs ha pubblicato la lista di 10 espressioni le più ricche del pianeta.
Chi lo potrebbe sospettare, che solo 120 anni fa, la Cassa di risparmio russa si teneva caro dei propri clienti?
- Mapperché gli ufologi sono così insistenti a cercare le traccia degli esseri extraterrestri proprio in Lettonia?
- Ma perché i Lettoni accolgono a tutti come ai loro liberatori.
Ho sentito dire, che la gente, che ha investito i soldi nella costruzione della Piramide di Cheope pretendono, che gli siano restituiti i loro soldi.
Ho sentito dire, che la Flotta militare di Ucraina di recente si è provveduto di un catamarano di combatte, composto da n. 2 banana boat.
Ho sentito dire che alla festa di nozze di due matematici, il primo brindisi si beve per la salute di novelli sposi, il secondo per quella dei primitivi, il terzo per quella dei derivati.
(al posto dei genitori e figli futuri, nota mia)
Col bere vodka c'è solo un problema: quanto ne beva, prima o poi ridiventerai sobrio.
Ho sentito dire, che una goccia di nicotina dalle sigarette femminili, non uccide una cavalla, ma scolorisce solo la sua criniera.
Amici, brindiamo 'sto brindisi perché rimaniamo sempre così flessibili, come lo è la Costituzione della Russia!
- Signorina, per caso non è stata Lei a perdere le mutandine?
- No, affatto. Non me le metto mai.
La correttezza politica: negli USA i navigrafi vengono chiamati "Le scatole afroamericane".
- Avete dei panda?
- Sì, ma purtroppo, gli abbiamo solo cinesi.
Per vincere l'invasione delle locuste, il governo cinese le ha dichiarate commestibili.
- Caro, non ti sei accorto, che la mia cera è migliorata?
- Sì.
- Quella tua "sì" significa che la mia cera è migliorata?
- La mia "sì" significa che non me ne sono accorto.
Quanto la corteggi la donna, non ne diventerà migliore di come essa ormai è.
I genitori non vengono eletti, ma i "Padri dei popoli" - pure sì!
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
