Mancata correttezza politica

L'aborto è un peccato.
Il pompino è il cannibalismo.
La sega è l'omicidio
A proposito, è tempo di fare un piccolo genocidio, i miei campi di concentramento sono strapieni.

Lo status in una rete sociale: "Dormo con n. 3 ragazze, ma tutti i miei pensieri sono indirizzati alla quarta". Fra un paio di giorni lo status era cambiato: "Ho dormito con altre due ragazze, ciascuna di quali ha deciso, che parlavo di lei".

- In quali unità si misura la resistenza?
- Negli strilli femminili.

Dopo il gioco per i bambini "Commestibile - non commestibile" è stato lanciato un gioco per i bambini intelligenti "esistenziale - non esistenziale".

Mancata correttezza politica:

In un paese africano hanno mangiato l'ambasciatore di Francia. Il ministero francese degli affari esteri ha emesso una nota protestativa. Il governo africano chiede scusa: "E' successo per svista, cosa fare? Per ricompensa potete pure mangiare il nostro ambasciatore in Francia".

Il "disco d'oro" significa, che dalle sue vendite sono ricavati $ 1 milione, il "disco di platina" - che sono venduti 1 milione di copie del disco.

Una lezione del disegno in un asilo d'infanzia. La maestra domanda una bambina, che con tanto entusiasmo disegna qualcosa:
- Cosa stai disegnando?
- Iddio.
- Pero, nessuno sa, come Lui è d'aspetto.
- D'ora in poi lo sapranno.

'Sta macchina a volte la guida mia moglie. Prego capire e perdonare!!!

- In un colcos della regione di Mosca gli UFO hanno rubato la metà del raccolto. Come si può spiegare il fatto?
- Non solo che lo rubarono, ma hanno anche abbandonato al presidente del colcos una Lexus nuova!

Il cuculo laureatosi in un'università medica, non solo che ti predirà quanti anni di vita ti sono rimasti, ma spiegherà anche perché.

Nella prima metà del secolo XIX le navi russe hanno fatto 36 circumnavigazioni, fra le quali 19 fecero anche le ricerche scientifiche.

Un consiglio: Non ti prestano attenzione le donne? Prova diventare il Presidente di una banca!

Il direttore del negozio vestiti "second hand" ha sposato una donna, che prima di lui era maritata 3 volte.

Dio mio! Se non vuoi farmi dimagrire, fa ingrassare le mie amiche!

A volte lei dimostrava tanta passione, frenesia, aspirazione e fantasia, ma a volte era silenziosa, taciturna e immota. Indovina pure, quando è che lei chiedeva soldi e quando faceva sesso?

Secondo l'opinione dei periti, la nazionale russa di calcio all'Euro-2012 ha tutte le forze necessarie per saltare dal suo gruppo con difficoltà.

Gli scienziati russi accertarono, che nelle discoteche rurali la probabilità di diventare incinta e di perire sono più o meno uguali.

Vuoi sentire una favola prima di coricarti? Basti spedire un SMS "Lo so tutto!" al tuo ragazzo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Das ist fantastisch!

Nonostante di tutto, lo stipendio meglio spenderlo in un pub, che in una farmacia.

- Ho l'intenzione scrivere un manuale di chimica per i deboli di mente.
- Ma, sei un dilettante in chimica!
- I deboli di mente non se ne accorgeranno.

Una notizia urgente!
Fruendosi della disattenzione del cliente, un impiegato di McDonalds ha mancato di sorridergli!

- Cara, cos'è quest'odore? Stai cucinando tu, o è il nostro gatto, che una volta di fila ha cagato da qualche parte?

- Cara, vieni a visitarmi, ti farò vedere dove sverna "Dasistfantastisch!"

- Ho un problema: da mattino ho difficoltà a svegliarmi.
- Se vuoi svegliarti, devi contare le stesse pecore, che hai contato per addormentarti, ma stavolta in count down.

Annuncio classificato:
"La nostr'Università annuncia l'iscrizione degli studenti al corso di preparazione degli ufficiali per l'esercito di disoccupati".

A chi le donne odiano di più: alle donne attuali di loro uomini precedenti, o alle donne precedenti di loro uomini attuali?


Sempre m'interessava la questione: quando i finocchi cominciano a capire, che sono pure finocchi? Al guardare un film porno, di repente capiscono, che fanno il tifo per la squadra sbagliata?

La rivista Forbs ha pubblicato la lista di 10 espressioni le più ricche del pianeta.

Chi lo potrebbe sospettare, che solo 120 anni fa, la Cassa di risparmio russa si teneva caro dei propri clienti?

- Mapperché gli ufologi sono così insistenti a cercare le traccia degli esseri extraterrestri proprio in Lettonia?
- Ma perché i Lettoni accolgono a tutti come ai loro liberatori.

Ho sentito dire, che la gente, che ha investito i soldi nella costruzione della Piramide di Cheope pretendono, che gli siano restituiti i loro soldi.

Ho sentito dire, che la Flotta militare di Ucraina di recente si è provveduto di un catamarano di combatte, composto da n. 2 banana boat.

Ho sentito dire che alla festa di nozze di due matematici, il primo brindisi si beve per la salute di novelli sposi, il secondo per quella dei primitivi, il terzo per quella dei derivati.
(al posto dei genitori e figli futuri, nota mia)

Col bere vodka c'è solo un problema: quanto ne beva, prima o poi ridiventerai sobrio.

Ho sentito dire, che una goccia di nicotina dalle sigarette femminili, non uccide una cavalla, ma scolorisce solo la sua criniera.

Amici, brindiamo 'sto brindisi perché rimaniamo sempre così flessibili, come lo è la Costituzione della Russia!

- Signorina, per caso non è stata Lei a perdere le mutandine?
- No, affatto. Non me le metto mai.

La correttezza politica: negli USA i navigrafi vengono chiamati "Le scatole afroamericane".

- Avete dei panda?
- Sì, ma purtroppo, gli abbiamo solo cinesi.

Per vincere l'invasione delle locuste, il governo cinese le ha dichiarate commestibili.

- Caro, non ti sei accorto, che la mia cera è migliorata?
- Sì.
- Quella tua "sì" significa che la mia cera è migliorata?
- La mia "sì" significa che non me ne sono accorto.

Quanto la corteggi la donna, non ne diventerà migliore di come essa ormai è.

I genitori non vengono eletti, ma i "Padri dei popoli" - pure sì!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Grecia vs Unione Europea

- Come nel vostro villaggio sono chiamate le donne, cui mariti non bevono vodka?
- Mah... come dappertutto: "vedove".

Il Direttore Generale della "Mercedes" e quello dell'AvtoVAZ, cosa è che hanno in comune? Ambedue vanno in "Mercedes"!

Nonostante la resistenza della Grecia, l'Unione Europea le causerà comunque l'aiuto economico massiccio!

Un barista domanda il cliente che consuma un bicchiere dietro l'altro.
- Un'afflizione grave?
- Sì, è il mio bimbo di 6 anni...
- Qualche problema a scuola?
- Fosse così... tutto è molto più grave, purtroppo. Ha fatto incinta la nostra bambinaia di 18 anni.
- Ma è impossibile!
- Sì che è possibile! Questo mascalzone ha bucato con uno spillo tutti i miei condom!

Gente buona! Aiutateci con le parti di ricambio, quali e quante potete! Non siamo abitanti locali, il nostr'UFO è guasto e non abbiamo soldi per ripararlo!


Il programma speller è il traduttore dall'albanese in russo.
[vedi il mio post sulla lingua "olbanese"]

xxx: oggi ho registrato mia figlia neonata nel Comune. Ora ho figlia coperta di licenza!

lei: vorrei essere enigmatica, così è più interessante
io: è facile essere enigmatica. Una mia conoscenza 2 anni non parlava con nessuno.
lei: caspita! e poi - cosa?
io: poi ha imparato a parlare e nell'età di 3 anni era già meno enigmatica, ma più interessante.

ArtRom: mangiamo in un ristorante, tutto il personale del nostr'ufficio. Il Capo si è ordinato le cervella. E' simbolico assai!

xxx: mi hanno assunto al lavoro. Nel mio reparto ci sono solo n. 2 impiegati: io e il mio capo.
xxx: Lui si chiama Andrea, e il mio nome è Eugenio. Ma non si sa perché, nessuno non ce la fa a ricordare il mio nome. Tutti e sempre domandano o "Andrea" o "quello chi non è Andrea".
Žen', il problema è tuo ed esclusivamente tuo.


Un tizio si lamenta all'altro:
- A qualsiasi ora di notte torni io a casa, anche se cammino patto patto, lo stesso, mia moglie si sveglia e subito mi fa uno scandalo.
- Ed io a qualsiasi ora di notte torni io a casa, mi tolgo con rumore le scarpe ed i vestiti, cado nel letto, prendo mia moglie per culo con la domanda: "E se facciamo ora un pompino, cosa ne dici?" Sai, nemmeno una volta non si era svegliata ancora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru