Il listino prezzi

Un vicino all'altro:
- Ieri tua moglie ti sgridava così forte, perché?
- Per la biblioteca.
- Sei andato alla biblioteca ieri?
- Sì.
- E perché lei ti sgridava, allora?
- Avevo dimenticato le mie mutande nella sala di lettura.

Quando ero bambino, mio padre mi educava come uno spartano, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto un'eventuale guerra. Mio nonno m'insegnava l'ascetismo, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto nel carcere. Però né una guerra, né il campo di prigionia non mi capitò, ma da adulto sono capitato nel mondo dei manager e risultò che non ero allenato assai per sopraviverci.

xxx: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è un reparto speciale per i burocrati. Prima di andare alla caldaia lì bisogna raccogliere e presentare mila certificati, estratti, licenze, poi riscrivere la stessa richiesta tante volte, e dopo il soggiorno nella caldaia devi comporre un rapporto. Di più, i requisiti relativi a tutti questi documenti ci vengono cambiati in continuazione e in modo casuale.

Il listino dei prezzi nel pub
Le tariffe stabilite per il servizio delle risposte del barista alle telefonate delle mogli dei clienti:
100 rubli per "lui è andato via un minuto fa'"
200 rubli per "oggi non ci era venuto"
300 rubli per "non lo ho visto parecchi giorni ormai"
500 rubli per "E chi è lui?"

xxx: cioè, Lei Alexej, ritiene, che l'unica cosa che poteva non andarmi bene nella sua tesi di laurea, che Lei mi ha mandato via e-mail, era il suo titolo errato "Una merda fresca, appena scaricata dalla rete"?

lui: non potresti alla fine settimana, quando ti vengo a visitare a casa tua, cucinarmi ogni volta qualcosa di buono?
lei: se quel cucinare acceleri il processo del nostro matrimonio, allora sì.

xxx: fra me e il mio direttore sempre è così:
io: abbiamo bisogno di un server nuovo, altrimenti quel vecchio morirà all'aumentare il carico di lavoro.
direttore: mica morirà, pure è un server, mica è vivo!
Dopo un mese il server è morto, la spedizione dei carichi sta ferma, i clienti sono in furie.
io: Pure La avvertivo!
direttore: M'avvertivi male, se mi avrei avvertito in modo normale avremmo comprato un server nuovo!
Ma certo!!! Avete bisogno di un server nuovo? Lavorate male! Il vecchio server è morto? Non sapete lavorare affatto! Non ce la fate a mantenere il ritmo di lavoro dell'impresa senz'investimenti? A cazzo mi servite, allora?!

La moglie al marito:
- Sei molto più bravo nel letto del nostro vicino.
Marito:
- Cooosa hai dettooo?
Moglie, impaurita:
- Ma abbiamo solo chiacchierato con la vicina sui nostri mariti.
Marito:
- Ma che scema è la vicina! Mi ha denunciato...

Oggi ci è venuta un'offerta, una delle voci: "I nostri impiegati sono gli specialisti esperti, cui esperienza d'esercizio supera 10 giorni". Almeno sono sinceri.

Il colmo della crisi nel paese: abbiamo preso il presidente usato.

yyy: allora, ti posso chiamare per invitarti all'appuntamento?
xxx: non verrò all'appuntamento alcuno.
yyy: allora, non ci verrò nemmeno io. Altrimenti, che idiozia: venire all'appuntamento per non trovarci nessuno...

Il carcere di Mordovia richiama il lotto degli incarcerati, rilasciati in libertà nel 2008.

Un male, che non passa dopo un bicchiere di vodka, è incurabile.


Le foto sono dal sito lols.ru

Das ist fantastisch!

Nonostante di tutto, lo stipendio meglio spenderlo in un pub, che in una farmacia.

- Ho l'intenzione scrivere un manuale di chimica per i deboli di mente.
- Ma, sei un dilettante in chimica!
- I deboli di mente non se ne accorgeranno.

Una notizia urgente!
Fruendosi della disattenzione del cliente, un impiegato di McDonalds ha mancato di sorridergli!

- Cara, cos'è quest'odore? Stai cucinando tu, o è il nostro gatto, che una volta di fila ha cagato da qualche parte?

- Cara, vieni a visitarmi, ti farò vedere dove sverna "Dasistfantastisch!"

- Ho un problema: da mattino ho difficoltà a svegliarmi.
- Se vuoi svegliarti, devi contare le stesse pecore, che hai contato per addormentarti, ma stavolta in count down.

Annuncio classificato:
"La nostr'Università annuncia l'iscrizione degli studenti al corso di preparazione degli ufficiali per l'esercito di disoccupati".

A chi le donne odiano di più: alle donne attuali di loro uomini precedenti, o alle donne precedenti di loro uomini attuali?


Sempre m'interessava la questione: quando i finocchi cominciano a capire, che sono pure finocchi? Al guardare un film porno, di repente capiscono, che fanno il tifo per la squadra sbagliata?

La rivista Forbs ha pubblicato la lista di 10 espressioni le più ricche del pianeta.

Chi lo potrebbe sospettare, che solo 120 anni fa, la Cassa di risparmio russa si teneva caro dei propri clienti?

- Mapperché gli ufologi sono così insistenti a cercare le traccia degli esseri extraterrestri proprio in Lettonia?
- Ma perché i Lettoni accolgono a tutti come ai loro liberatori.

Ho sentito dire, che la gente, che ha investito i soldi nella costruzione della Piramide di Cheope pretendono, che gli siano restituiti i loro soldi.

Ho sentito dire, che la Flotta militare di Ucraina di recente si è provveduto di un catamarano di combatte, composto da n. 2 banana boat.

Ho sentito dire che alla festa di nozze di due matematici, il primo brindisi si beve per la salute di novelli sposi, il secondo per quella dei primitivi, il terzo per quella dei derivati.
(al posto dei genitori e figli futuri, nota mia)

Col bere vodka c'è solo un problema: quanto ne beva, prima o poi ridiventerai sobrio.

Ho sentito dire, che una goccia di nicotina dalle sigarette femminili, non uccide una cavalla, ma scolorisce solo la sua criniera.

Amici, brindiamo 'sto brindisi perché rimaniamo sempre così flessibili, come lo è la Costituzione della Russia!

- Signorina, per caso non è stata Lei a perdere le mutandine?
- No, affatto. Non me le metto mai.

La correttezza politica: negli USA i navigrafi vengono chiamati "Le scatole afroamericane".

- Avete dei panda?
- Sì, ma purtroppo, gli abbiamo solo cinesi.

Per vincere l'invasione delle locuste, il governo cinese le ha dichiarate commestibili.

- Caro, non ti sei accorto, che la mia cera è migliorata?
- Sì.
- Quella tua "sì" significa che la mia cera è migliorata?
- La mia "sì" significa che non me ne sono accorto.

Quanto la corteggi la donna, non ne diventerà migliore di come essa ormai è.

I genitori non vengono eletti, ma i "Padri dei popoli" - pure sì!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Difetto - causa - rimedio

Difetti tipici, riscontrati al visitare un pub, ed i modi x rimediargli

difetto tipo	causa	rimedio
Il gusto della birra non si percepisce più; manca la sensazione del godimento. Il boccale è trasparente se guardarlo controluce.	Il boccale è vuoto.	Trovare una persona che ti offrirà un'altra birra.
Il gusto della birra non si percepisce più; manca la sensazione del godimento. La camicia è bagnata dal solino in giù.	Non è aperta la bocca, o il boccale non è portato esattamente alla bocca.	Bisogna allenarti regolarmente dinanzi allo specchio.
I tuoi piedi sono freddi e bagnati.	Posizione errata del boccale.	Tenere il boccale con la schiuma verso il soffitto.
I tuoi piedi sono caldi e bagnati.	Mancato controllo della vescica.	Metterti accanto a un cane con un collare. Fra un minuto pretendere dal padrone del cane una birra come un indennizzo.
Il pavimento ha l'aspetto vago.	Stai guardando il pavimento attraverso il fondo di un boccale vuoto.	Trovare una persona che ti offrirà un'altra birra.
Il pavimento pendola.	Un sedile instabile, senza schienale.	Inserirti sotto giacca una ramazza, impugnatura in giù, per crearti un sostegno aggiuntivo.
Il pavimento si muove.	Ti portano.	Se non ti portano in un altro pub, gridare l'aiuto e reclamare della birra per l'indennizzo.
Le lampade fluorescenti sulla parete.	Sei caduto supino.	Chiedi qualcuno di metterti al bancone.
Non si vede niente, c'è una sigaretta rotta nella tua bocca.	Sei caduto prono.	Vedi sopra.
L'ambiente sta diventando buio.	Il pub si chiude.	Domandare ai circostanti, dove è ancora aperto.
Sei svegliato in un letto bagnato, freddo e duro.	Sei caduto in un fossato.	Domandare l'ora ai passanti. Se il pub è aperto, andare lì. Se no, continuare a dormire.