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mercoledì 13 febbraio 2013

Città della Croce

Come la "Stàvropol' sul Volga" ricevette il nome di Togliatti

All'inizio dell'anno 1737 all'Imperatrice russa Anna si era rivolta la principessa kalmyka Anna Tàjshina, cui consorte dalla stirpe di Chenghiz si era già converto in cristianesimo ortodosso. Tàishina promise all'Imperatrice di battezzarsi, nonché di far battezzare 2400 dei suoi suddetti a condizione che le autorità russe cerchino un posto al confine dei boschi e la steppa per i suoi kalmyki, lontano dai loro connazionali militanti.

Il posto per insediamento dei kalmyki battezzati in ortodossia fu trovato dal famoso uomo di stato e lo storico russo Tatìscev alla sponda del Volga, a 80 km controcorrente da Samara. Ricevette il nome di Stàvropol' (città della croce). Il nome rimaneva sino all'agosto dell'anno 1964, quando a Crimea improvvisamente morì il Segretario generale del partito comunista Italiano, Palmiro Togliatti, che lì riposava.

Una settimana dopo sua morte suonò il telefono nell'abitazione di Vassilij Prasolov,  il sindaco di Stavropol' sul Volga. Chiamavano da Mosca, dalla redazione del giornale "Pravda" per domandare dove in città domani sarebbero organizzati i comizi dei lavoratori per chiedere le autorità di cambiare il nome della città da Stàvropol' a Togliatti, siccome il giornale del partito comunista voleva mandarci i suoi corrispondenti. Il capo della città disse, stupito, che al momento non sospettava nemmeno dell'intenzione di rinominare la città, ma se avrebbe da Mosca la conferma ufficiale della decisione presa, i comizi sarebbero organizzati domani. Un giorno dopo gli abitanti della Stàvropol', infatti, seppero, che dal 28 agosto saranno nominati non "stavropolitani", ma "togliàttinzy" (non so, come sarebbe scriverlo giusto in italiano).

Il sindaco era costretto da mattino organizzare più comizi nelle varie imprese della città e ci essere presente in persona. Ma, il sostegno "unanimo" il cambio del nome non lo ricevette. La maggior parte dei discorsi era pro, è vero, ma c'erano anche alcuni discorsi indignati, del tipo: "perché non domandarono l'opinione del popolo?", "chi era quel Togliatti in cui onore viene rinominata una città intera?".

Dopo uno dei comizi, a Prasolov si era rivolto un operaio dell'età media dicendo: "Sarebbe meglio, che ti sparerebbero a morte e la città sarebbe rinominata in tuo onore. Allora il popolo lo avrebbe capito". Orbene, i giornali ufficiali comunicarono il sostegno assoluto della popolazione.

Però, ci fu costruita la fabbrica automobili italiana, la maggior parte della popolazione attuale ci fu trasferita dalle altre città i villaggi, molti sono nati a Togliattigrad, non a Stàvropol'. Cosicché nei vari referendum sul tema, organizzati negli anni 90'ta, gli abitanti erano pro lasciare alla città il nome Togliatti.

Nel 2003 al mio "io sono da Samara" un operaio dell'AutoVAZ disse, fierissimo: "sono togliàttinez!"

lunedì 19 novembre 2012

Essere al capo dell'attacco

 
[ssh] Ho tanta voglia di dormire
[ssh] Intendo oggi di dormire tutta la giornata.
[Script] Prova di farla pure, ma io ieri ho provato, mi ha piaciuta. Intendo di ripetere l'esperienza una volta ancora, ma ho paura mi diventi poi una dipendenza.

- Cara, mi offri pure una frutta cotta con sciroppo!
- Di quale frutta?
- Ma non vedi come mi sento male? Mi dia una salamoia di cetriolo!

Un musulmano credente prende un tassi a Londra e chiede il tassista di spegnere la musica, siccome durante i tempi del Profeta non c'era nessuna musica, perciò gli duole di sentire la musica di non-credenti al Profeta. Il tassista ferma la vettura, apre la porte. Il credente domanda:
- Ma cosa Lei sta facendo?
Il tassista risponde:
Nei tempi del Profeta i tassi non esistevano affatto! Perciò La prego di uscire ed aspettare un cammello di passaggio.

Grazie all'aiuto finanziario dello Stato, verso la fine dell'anno quelli dell'AvtoVAZ sperano di produrre un'auto, 15% ancora meglio di niente.

Se una donna è tanto intelligente da domandare un consiglio da un uomo, è difficile che sia così stupida da seguirlo.

Ogniqualvolta in una pubblicità alla TV una persona si alza allegro dal suo letto, si faccia sveglio pronto per partire al lavoro, e ci va cantando una melodia preferita, al basso dello schermo deve pure apparire una scritta: "Non tentare di ripeterlo, 'sto trucco! E' stato effettuato da un cascatore professionista!".

Per un uomo la vita coniugale è peggio della giustizia americana: non solo che "hai il diritto" di tacere, ma sei OBBLIGATO di farlo, e tutto quello che avrai detto, non solo che "potrebbe" essere usato contro di te, ma lo sarà di sicuro!

- Mamma, ma mi conosci pure! Non sono capace a passare un idiota! Devo o fargli un bisticcio, o farmelo amico, o sposarlo!

Appena i figli cominciano a vivere a parte dei loro genitori, e per i soldi guadagnati dai propri sforzi, subito cominciano a capire, che loro (figli) non sono le persone le più intelligenti del mondo, e i loro genitori non ne sono fra i più stupidi.

Non sei riuscito a capeggiare un attacco? Basta che ti tieni dietro gli altri. Allora avrai una chance di capeggiare la ritirata!

In un ristorante:
- Signorina, mi permetta di invitarLa per un ballo?
- Mah... quasi-quasi sì, se Lei non russa da notte.

Dal sito webpark.ru

domenica 14 ottobre 2012

La spedizione automobilistica a Tibet


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 12 ottobre del 1938

Il reparto di fucinatura dello stabilimento di produzione parti x trattori di Kuibyshev è attrezzato secondo gli ultimi ritrovati della tecnica. Dall'estero ci furono esportati le forgiatrici Kisirling. Per la loro installazione e il collaudo a potenza progettata ci era venuto il rappresentante della ditta, il tedesco Belle. Il suo compito era non solo di fare il montaggio delle macchine, ma anche ci forgiare una norma progettata dei prodotti, n. 400 valvole. Nonostante tutti gli sforzi, Belle non riuscì ad ottenere il risultato desiderato. Allora l'acquisizione dell'abilità di lavoro alle macchine nuove la presero in mano gli operai stacanovisti sovietici. Le norme nuove, raggiunte tenendo conto l'esperienza di Stacanov, sono 5 volte più alte rispetto alla capacità progettata delle macchine. Ma gli stacanovisti-innovatori non ritengono ancora 'sta cifra sia il limite.

del 1965

Ma chi sono loro, i teppisti dell'onda radio? Alexandr Mochov ha 19 anni, è lo studente della scuola media professionale di cultura. Costruito il trasmettitore, lui cominciò a trasmettere in onda media le opere musicali sospettose, dialogare con gli amici. Le autorità confiscarono da lui sia il trasmettitore, sia il magnetofono "Cometa", sia il ricevitore "Estonia".
- Non ho commesso niente di male! - obiettava Alexandr. Facevo chiacchiere con gli amici, nient'altro...

il 10 ottobre del 1919

Il 8 ottobre, per festeggiare un anno della liberazione di Samara dalle bande cecoslovacche e quelle di guardie bianche, sulla piazza del Duomo ebbe luogo la sfilata delle truppe della guarnigione di Samara.

il 6 ottobre del 1937

19 anni fa Samara fu liberata dai cecoslovacchi e fautori dell'assemblea costituente. Nel deposito locomotive della stazione Kuibyshev lavorano alcuni partecipi della squadra combattente di ferroviari, organizzata nel 1918 da Veleriàn Kuibyshev. Sono i compagni Kozhàn, Kuznetsòv, Timashev ed altri. Il compagno Kozhàn a quel tempo faceva il macchinista del treno blindato, partecipava nell'organizzazione delle esplosioni dei barrati all'ingresso alla stazione di Smyshliàjevka, del ponte alla stazione di Kinél'. Era arrestato, ma riuscì a sfuggire. Mentre il compagno Kuznetsòv partecipava al disarmare gli cosacchi sulla stazione Ivàschenkovo.

il 5 ottobre del 1929

Spiridon Kornìlovich è il cittadino onorario del vilaggio Tanéjevka. La sua parola suona autorevole per molti altri. Alla riunione sulla questione degli ammassi del grano, lui era molto emozionato:
- Macché eccessi ed eccessi? Rimarremo affamati noi stessi! Io, all'esempio, mi son fatto la scorta di mezzo granaio di bietolone, per ogni evenienza. Me la prendete anche quella...
Il giorno successivo le autorità vennero da Kornìlovich per controllare i suoi granai. Hanno rinvenuto oltre al bietolone, nel primo e secondo granaio 100 di pud (un pud = 16,4 kg) del pane in ciascuno, e nel secondo deposito più di 6 carri di grano. Calcolarono, quanto pane lasciargli a lui, e il resto del grano gli confiscarono.


il 4 ottobre del 1938

I nativi della regione di Kuibyshev, i soldati-eroi dell'Esercito Rosso A.Efoféjev e V.Korolёv descrivono ai loro genitori le battaglie dintorno al lago Hasàn, dove i militaristi giapponesi erano saliti sulle nostre colline, ma il colpo demolitore del nostr'esercito gli fece di interrare il loro grifo di maiale nella terra sovietica: "Ricevuto l'ordine del compagno Blucher di sloggiare gli samurai dipsomani dal territorio sovietico, abbiamo rinvenuto il nemico nelle trincee e cominciamo a distruggerli, romperli a pezzi. Avendo cacciato via il nemico dal territorio sovietico, abbiamo chiuso la frontiera a robusto lucchetto sovietico e ora nessun fascista non ne troverà una chiave adatta". Tali lettere belle ogni giorno le ricevono molti abitanti della regione di Kùibyshev dall'Estremo oriente del nostro paese.

2 ottobre del 1919

Nei giorni di 7 e 8 ottobre, quando un anno fa la Samara fu liberata dalle truppe cecoslovacche e quelle di fautori dell'assemblea costituente, il comitato di Samara del partito comunista propone a tutti i consigli sindacali, comitati operai e reparti di propaganda dell'Esercito rosso organizzare i comizi e le riunioni dedicati sia all'anniversario, sia alla situazione attuale nel paese.

del 1965

Il Decreto del Soviet Supremo dell'URSS "Della creazione delle riserve operai" del 2 ottobre del 1940 aprì una tappa importantissima dello sviluppo dell'istruzione professionale e tecnica nel nostro paese. Creati allo scopo creativo, le scuole di apprendistato dai primi giorni della Grande guerra patria riorganizzarono il loro funzionamento. Ecco un episodio emozionante di quelli anni. Nel 1942 al visitare uno stabilimento di Kùibyshev il compagno Riàbikov, vice commissario del popolo, prestò attenzione a un giovane di statura piccola, appena visibile da dietro la macchina.
- Sei l'operaio?
- No, l'apprendista della scuola n. 13.
- E ce la fai a produrre la norma stabilita?
- Sì, circa a 400-500%.
- E come riesci ad assicurare la produttività così alta?
- Tramite l'impiego razionale del tempo lavorativo, poi mantengo sempre in ordine il mio posto di lavoro.
- E potresti produrre ancor più?
- Ce la faccio ad arrivare sino a circa 700% della norma, rispose Nicolaj Kazakòv.
- Fatte sì che a lui non manchi niente per farlo, disse il compagno Riàbikov. Fattemi sapere, come lui terrà la promessa.
Nicolaj la ha tenuta, facendo lo stesso giorno 785% della norma. Saputo il fatto, il vice commissario ordinò a presentare l'apprendista Kazakòv alla gratifica.

del 1999

La spedizione "Tibet - 99" dopo la salita record degli automobili Lada-Niva all'altezza di 5726 metri, ha disceso dall'altipiano ed era arrivata alla città cinese di Golmud. Jeff Shea, l'americano che partecipava nella salita, tornò a casa in un aereo. I russi Kotov, Dubovikov, Tiulpanov e Nedorezov in due vetture VAZ - 2131 e un pulmino VAZ -2120 il 30 settembre attraversarono la frontiera fra la Cina e Kazakistan e sono arrivata all'Alma-Atà. I partecipanti della spedizione sono sani e salvi, e le loro vetture sono in buon ordine e corrono.


giovedì 5 luglio 2012

il bosone di Higgs


xxx: Allora, perché Michail Kalashnikov non era assunto alla fabbrica automobili AvtoVAZ? Ora la metà del mondo andrebbe sulle nostre macchine!

Un bimbo di 2 anni, passeggiando nel parco ha visto due gemelli. Gli scrutinava lungo con sorpresa. Si gira alla mamma e la domanda, insistente:
- E il mio così, dove è?

Gli scienziati scoprirono il bosone di Higgs... Ma non si appagano del successo! Ora vogliono verificare la teoria, che afferma, che alla collisione di n. 2 bosoni tutto l'Universo sarà annientato - tentano di lanciare ed accelerare n. 2 bosoni, uno incontro all'altro, per essere primi ad osservare questo fenomeno naturale straordinario!!!

Il bosone di Higgs è trovato!
...e trasportato alla base di Guantanamo per essere sottoposto agli interrogatori.

San Pietro fa una visita d'ispezione all'Inferno. Ci vede una caldaia enorme, dove si cuociono i peccatori. Accanto alla caldaia sono seduti un diavolo con alcuni tizi, bevono birra e giocano a carte.
San Pietro, stupito:
- Ma perché questi non sono nella caldaia?
Diavolo:
Cosa ne c'entro io? Sono deputati del Parlamento Infernale. Hanno l'immunità dei deputati.

Sempre più spesso in Russia appaiono i commissari di leva - Robin Hood. Loro tolgono le cartoline di precetto dai ricchi e le distribuiscono fra i poveri.


Un amico all'altro:
- Ma ieri, alla cena funerale, ti sei ubriacato davvero!
- E cosa è successo?
- Sei salito sulla tavola con piedi e gridavi: "Ora la parola viene concessa al festeggiato!"

Perché pensi, che se la ragazza è di malumore, dunque passa i giorni critici? Credimi, l'assenza dei giorni critici rovina molto di più l'umore delle ragazze!

- Vorrei vivere a Kazakistan che ci mostrano alla TV...
- Non puoi nemmeno immaginare, come vorrei vivere nella Russia, che ci mostra il TV...

Muore un americano, sua moglie vuole parlare con lui, organizza una seduta spiritica, chiama lo spirito di suo ex marito.
- John?
- Sì, Mary.
- John, caro, come sei lì, cosa fai?
- Di mattina mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da giorno mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da sera mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo, e così ogni giorno.
- John, ma dove sei? Al Paradiso?
- No, sono un coniglio nello stato di Kentucky.


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 10 aprile 2012

L'ingiustizia della vita


Dal habrohabr:
Gli ultimi tempi la vita è molto ingiusta: ma perché tutte le cose sempre le ottiene la gente intelligente e laboriosa, mentre agli stupidi e fannulloni non rimane niente!

xxx: mia sorella è proprio pazza! Ha consentito sposare uno spauracchio, ohi...
yyy: caro, non ti preoccupare tanto, si troverà una che sposi anche te.

Una donna:
Non ce la faccio a capire la psicologia maschile:
Ti telefona a qualsiasi tempo e dice: verrò fra 10 minuti. Ma loro credono davvero che noi siamo nate così: con le gambe rasate, acconciatura fatta, il viso truccato e la biancheria merlettata?

Un medico anestesista va a vacanza in un aereo. Di repente la hostess annuncia:
- Se c'è fra i passeggeri un anestesista, si prega di venire urgentemente alla poltrona n. 12!
Arriva alla poltrona indicata e ci vede un tizio che sta versando la vodka nei bicchieri.
- Cosa Le è successo? - domanda l'anestesista.
- Sono il chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato bere la vodka senza la compagnia di un anestesista.


Il giornalista intervista al direttore dell'AvtoVAZ, e dice entusiasmato:
- Ecco la gente, che da 11 pezzi di lamiera, 232 metri e 15 centimetri del cavo elettrico, 36,5 kg del vetro, 70 552 grammi di gomma, 1527 bulloni, dadi e tante altre cose producono le nostre belle autovetture!
Il direttore, abbassando, modestamente gli occhi, precisa:
- Maaah, Lei deve pure capire che dei bulloni e dadi gli montiamo solo la metà. E poi 3 giorni ogni mese la fabbrica lavora usando il metallo così risparmiato.

Le cose spesso comprate insieme:
- Un letto pieghevole per la suocera e una pistola.
- Un DVD con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka.
- n. 2 biglietti nel conservatorio e una bibita energetica.
- Un kebab e le compresse del carbone attivato.
- Un'auto per tua moglie e la tintura di valeriana per te stesso.
- Un volume delle poesie liriche e un condom.
- Un biglietto mensile alla metropolitana e un aerosol rinfrescante.
- Il posto del governatore di una delle province di Russia e una squadra di calcio inglese.
- Un gattino e la carta da parate nuova.
- Un pianoforte e le cuffie per proteggere l'udito.
- Un rossetto per l'amante e uguale identico per tua moglie.
- Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka.

Sono invincibile! Perché non competo mai con nessuno!

Treccia: Caspita! Mia gatta tende sempre a coricarsi sulla tastiera del mio computer!
Treccia: Sempre tende a battere i messaggi al posto di me!
Sandro: Sono curioso, chi da voi due ha stampato quell'ultimo tuo messaggio?


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 10 febbraio 2012

Perché vengono richiamate le auto


La AvtoVAZ richiama n. 300 veicoli "Lada-Priora" per "sospettabile buon ordine delle vetture e mancanza dei reclami da parte dei proprietari".


La AvtoVAZ annunciò il richiamo di n. 5000 delle auto "Lada-Kalina" a causa della probabile mancanza in esse di alcuni dettagli. Il difetto fu rinvenuto quando alla portineria fu fermato il montatore Valiullin, in cui borsa furono trovate circa 5000 delle parti varie di ricambio rubate. La AvtoVAZ promette di eliminare gli eventuali inconvenienti a carico del montatore Valiullin.


La fabbrica automobili di Uliànovsk annuncia il richiamo di n. 4000 delle vetture "UAZ-Patriot" perché ci furono rinvenuti alcuni dettagli di produzione straniera.


La OAO "Fabbrica di vagoni di Urali" richiama n. 1000 carri blindati T-72 a causa del guasto o assenza più completa dell'indicatore del giro della torretta.


La fabbrica automobili del Kama richiama n. 1000 autocisterne per la benzina KaMAZ a causa della mancanza dell'accendisigari nella cabina dell'autista.


La fabbrica motociclette di Urali richiama n. 1500 delle motociclette "Ural" prodotte, per ricontrollare ancora una volta, se non ci hanno dimenticato avvitare o stringere qualche bullone.


La fabbrica automobili di Zaporozje richiama n. 50 000 delle auto "ZAZ" prodotte a causa di 50 000 difetti vari trovatici e all'occasione del 50'mo anniversario di loro funzionamento.

La compagnia Lamborghini richiama dalla Russia n. 15 auto "Lamborghini Gallardo" con l'abitacolo rivestito di pelle, siccome al freddo la pelle nell'abitacolo illividisce e ci si rivela il brutto effetto di "cute anserina".

La Mercedes-Benz richiama da Zimbabwe n. 10 vetture per il difetto del sistema riscaldamento sedili, specchi e zerbini.

Il holding "General Motors" richiama n. 1000 auto "Chevrolet Caprice" a causa del guasto del air-bag nel bagagliaio, il ciò potrebbe causare lesioni ai passeggeri, trasportate in bagagliai.

La fabbrica automobili di Uliànovsk richiama n. 4000 delle vetture "UAZ-Pagnotta" perché alcuni dettagli non sono cotte a dovere e per la raffermezza della sua sospensione.


La fabbrica automobili GAZ richiama n. 100 automobili "Volga-Cabriolet" perché il loro tetto non è saldato bene alla carrozzeria, e viene portato via già a velocità di 40 km/h.


La fabbrica di filobus di Bashkiria annuncia il richiamo di n. 15 000 delle macchine prodotte a causa di mancanza nei loro abitacoli dei martelli x rompere il vetro in caso d'emergenza.

Il holding Mitsubishi richiama n. 20 000 delle auto prodotte per il possibile difetto del bottone alzacristallo sul portello posteriore destro, il quale difetto potrebbe, teoricamente, rivelarsi, quando la temperatura dell'ambiente si scenda più basso di 700°C sotto zero, il ciò potrebbe scomodare il passeggero.

Il consorzio Horch richiama n. 7 vetture dell'anno di produzione 1935, siccome è ormai tempo di sostituire il cuoio del tetto.

La compagnia automobili britannica "Bentley Motors Ltd." richiama n. 2 auto "Bentley Continental GTC", appartenenti a John Pinco Pallino e a Davide Tinco Tallino. La causa: il difetto della serratura del garage. Quando i difetti rinvenuti saranno eliminati, detti signori ridiventeranno degni di possedere le automobili "Bentley Continental GTC".

martedì 13 dicembre 2011

La Radio di Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 2 dicembre del 1933

Semёnov, il macchinista della locomotiva, ha fatto partire il treno n. 752 il 20 novembre alle ore 17:00. Alla stazione successiva, Turghénevka, il treno era arrivato con 20 minuti di ritardo. Sul tratto Semёnov non ce la fece a tenere la marcia, mentre la locomotiva a vapore, non avendo la mescola necessaria del carbone, indeboliva e alla stazione Muchànovka "si stancò" definitivamente. 2 ore 10 minuti ha messo il macchinista per accumulare la quantità necessaria del vapore e pulire il focolaio, dopo di che la locomotiva si muoveva a piena marcia, ma a causa della trascuratezza del fuochista, cominciò "stancarsi" di nuovo e sul tratto sino a Tolkàj il suo ritardo aumentò sino a 26 minuti, si fermò per accumulare il vapore alla stazione Podbélskaja. A Pòchvistnevo il treno 752 arrivò con il ritardo 2 ore 21 minuto, cioè al posto di 6 ore normali, il viaggio durò 8 ore 21 minuti. Un tale movimento a passo di cammello ha solo una spiegazione: irresponsabilità e trascurataggine degli operai.

del 1998

La fabbrica automobili AvtoVAZ aumenta permanentemente le forniture delle Lada del modello 10 in Europa. Le vendite a buon esito del modello nuovo in Grecia accelerarono la firma dei contratti di fornitura della "dieci" alle ditte dealer di Spagna, Portogallo e Germania. In novembre le prime forniture delle macchine furono spedite ai dealer di Azerbaigian, Ucraina e Kazakistan. Presto verrà il turno di Kirghizistan. Mentre in Europa vengono spedite le Lada 21102 con il motore a 8 valvole e l'iniezione elettronica, nei paesi dell'ex URSS per ora viene fornita la versione a carburatore. Ma anche queste repubbliche sempre più ordinano per l'anno 1999 il modello 102.

il 1 dicembre del 1935

Il controllo dei documenti dei membri del partito nell'organizzazione regionale ha rivelato l'esistenza di centinaia di truffatori ed imbroglioni, che usandosi del carnet del membro del partito riuscirono a farsi assumere alle cariche importanti. All'esempio, un certo Vostriakòv, che lavora alla fabbrica "Màslennikov" negli anni 1917 e 1918 era membro del partito di Socialisti rivoluzionari. Alla richiesta di raccontare le sue attività antisovietiche, lui, insolente, dichiarò, che non poteva garantire la sua fedeltà al partito. Nella città di Melekés fu smascherato un certo Zimbarevich, il capo del riparto approvvigionamento dell'azienda silvicola, il quale proviene da una famiglia della classe aliena, ha vissuto in Giappone e studiato in un college inglese.

del 1936

I lavoratori della nostra regione esaminano la relazione del compagno Stalin al VIII Congresso straordinario pansovietico dei Soviet. Ecco cosa ha scritto nel nostro giornale il dottore A.N. Timofeev: "C'erano delle apprensioni, che proprio al momento del discorso della guida non ci sarebbe l'elettricità e la nostra radio rimarrebbe taciuta. Ma essa ha funzionato. Ed ecco, si calma il rumore delle migliaia dei delegati felici, che si trovarono nella sala e lo hanno visto. Il suo discorso era chiaro e comprensibile. Lui spiegava le cose difficili e complicate in semplici parole, come se una mano tranquilla sfogliava, in nostra presenza, le pagine della storia. Era come da un'alta collina vedere tutto il cammino passato della nostra nuova vita".

Il 30 novembre del 1991

Dal 12 al 14 dicembre nella sala di filarmonica si era svolto il Festival internazionale "Saluto, America", dedicato al 500 anni dalla scoperta dell'America dal Colombo. Ci parteciparono i giovani musicisti laureati dei concorsi nazionali ed internazionali dall'Argentina, Brasile, Columbia, Ecuador, Spagna, Francia, Ucraina e Russia, nonché un'orchestra della musica di camera dagli Stati Uniti e l'orchestra sinfonica della Filarmonica di Samara.

il 9 dicembre del 1961

Tutta la vita del grande poeta democratico russo Nikolai Nekrasov, tutta la sua opera furono strettamente connesse con il Volga, al quale lui ha dedicato le migliore righe della sua poesia incorruttibile.
- Compagni, viviamo nei tempi felici, quando vengono realizzati i sogni reconditi dei migliori figli dell'Umanità. Tutte le nostre realizzazioni dimostrano pure, che "durerà per l'eternità il lavoro vigoroso sul fiume eterno!" - ha detto Nikita Chrusciòv, ricordando le poesie di Nekrasov in settembre dell'anno in corso al comizio dedicato alla messa in esercizio della Centrale idroelettrica del Volga. Nei giorni attuali il Volga diventò irriconoscibile, ma il suo domani sarà ancor più grandioso. Sicuro si muove nell'indomani comunista il Volga decantato da Nekrasov.

il 6 dicembre del 1929

Gli studenti della Scuola regionale sovietica e bolscevica hanno raccolto 60 rubli per il sostegno alla Humanité, il giornale del partito comunista francese. Gli impiegati del giornale Vòlzhskaja Kommuna hanno raccolto per l'Humanité 101 rublo 25 copechi.

del 1931

Il Consiglio regionale della società "Atei militanti" ha organizzato la raccolta dei soldi per la costruzione della sottomarina "Ateo militante". Il cinematografo sovietico produce i film di propaganda pro la raccolta dei soldi. Gli atei militanti devono compiere il loro dovere dinanzi alla marina militare rossa.

del 1963

E' stata posposta l'udienza del tribunale su Jack Ruby, una figura scura nella storia del far sparire le tracce dell'uccisione del presidente Kennedy. Ruby si sente bene nel carcere, da dove spesso telefona nel suo club sportivo "Carosello", pubblicizzato come un burlesco nuovo ed intimo, che è alla cima della sua popolarità.

del 1987

25 anni fa, vicino alla Centrale idroelettrica del Volga, allora appena messa in esercizio, fu messa una piastra in pietra, con la scritta: "Qui sarà eretto il monumento di V.I. Lenin". Da quel momento gli abitanti delle città Togliatti e Zhigulёvsk fanno speculazioni, semmai il monumento sarà eretto e quando... Se le autorità hanno rinunciato all'idea del monumento, allora bisognerebbe togliere la pietra con la promessa...

il 10 dicembre del 1934

La stazione radio di Samara si è trasferita all'onda di 420,8 metri a causa delle interferenze reciproche con la stazione radio della città Manchester (Inghilterra). Il comitato regionale intende aumentare il numero delle ore delle trasmissioni artistiche. Saranno trasmessi tutti i concerti dal club "Dzerzhinskij", una volta ogni 6 giorni sarà trasmessa un'opera dal teatro lirico regionale.

del 1991

... Noi, dirigenti delle repubbliche Bielorus', Repubblica Socialista Federativa Sovietica della Russia, e Ucraina,
- visto il fatto, che le trattative sulla stipulazione del nuovo Accordo dell'Unione sono giunti a un punto morto, mentre il processo obiettivo dell'uscita delle repubbliche dall'Unione Sovietica con la formazione degli stati indipendenti diventò realtà;
- notando che la politica miope delle autorità centrali ha avuto per effetto una crisi profonda economica e politica, la rovina della produzione industriale, il calo catastrofico del livello di vita di tutti gli strati della società;
... Dichiariamo la creazione dell'Unione degli Stati Indipendenti, cioè di un organismo intergovernativo ed interparlamentare, non avente lo status dello stato...

martedì 8 novembre 2011

Scalare o vettoriale?


Difficilmente indovinabile per uno straniero: la carta igienica in un cesso pubblico, fissata al lucchetto.


- Da dove sei venuto?
- Da ieri.
- Dove vai?
- Nel domani.

Ho scritto la mia amante nell'elenco telefonico sotto il nome "LOW BATTERY". Ora, quando essa mi chiama al cellulare a casa e io sono fuori, mia moglie lo mette, semplicemente, alla ricarica.

Negli Stati Uniti è vietata la parola "donna", come l'allusione offensiva all'appartenenza sessuale. Bisogna dire "vaginoamericano".

xxx: ciao, mi son affittato un appartamento a parte.
yyy: ti annoiavi nella nostra compagnia studentesca?
xxx: una casa tua è un posto dove puoi andare come ti piace, come ti è comodo. Anche nudo, se vuoi. Allora, uscito nudo alla cucina da notte, puoi aprire il frigorifero e ne cavar fuori una cosa che tu sai. Persino quella che tu ci hai messo ieri! E mangiare 'sta cosa. Anziché gridare alle ore tre di notte: "Ieri l'altro mi son comprato dei biscottini!!! Dove sono?!".

Irena: Ora il mio marito ha detto: "Io e te siamo come la resina epossidica e l'induritore. A parte sono due merde liquide puzzolenti inutili. Mentre insieme siamo una buona colla!"
Irena: E mentre io, stupita, battevo le palpebre, ha aggiunto: "E tu dicevi che io non ero romantico!".


Signore e signori! Un trucco mortale! Un razzista impavido intende saltare n. 50 negri, guidando un rullo compressore!
Sotto: L'umorismo bianco è così nero!



xxx: Nella stazione ferroviaria, se dimostrare il biglietto al treno, puoi usare il cesso della stazione gratis. Un idea: comprare il biglietto una volta e usarla all'infinità!
yyy: Immaginati una scena: le cabine del cesso alla stazione. La controllore le gira tutte, apre ogni sportello e chiede a tutti gli utenti i biglietti!

[Rоdriguez] Dimmi pure, se un gatto nero avrà attraversato la tua strada avanti e indietro, cosa potrebbe significare? Avrà raddoppiato il suo malaugurio o lo avrà cancellato?
[Comme il faut] dipende, se il gatto e scalare o vettoriale.
[Comme il faut] Uno scalare lo avrà raddoppiato
[Comme il faut] Uno vettoriale lo avrà cancellato

xxx: tu sei la differenza di potenziale
xxx: mi fai sentire sotto tensione

Moglie: Che ingrato sei! Ti faccio il bucato, lavo tuoi calzini e mutande, cucino il cibo...
Marito: Sei tu ingrata! Non fossi io, potresti solo sognare di fare 'ste cose! E adesso le puoi fare quanto ne vuoi!

La domanda alla radio armena:
- Come il governo russo potrebbe finire con la corruzione nel paese?
- Suicidandosi.

Da notte il membro del marito si è rizzato. Lui sveglia sua moglie. Lei, sentita la causa lo rimprovera:
- E mi osi svegliare da notte per tali inezie? Non sai dove si trovano le cose necessarie per rimediare il tuo problema?

In un sex-shop un tizio, scrutinando l'espositore con le vagine, domanda alla commessa:
- Ma avete un raccordo di riduzione dal mezzo pollice alle 3/4?

Ragazza, se non hai nessun'amica brutta, devi rimanere soprapensiero: forse l'amica brutta la sei proprio tu?


Sui T-shirt: Ragazzi, dovete pure scegliere: o noi, o la birra!
Sotto: Ne prendo solo una, e la birra al posto dell'altra.



In russo, l'ortografia prerivoluzionaria:
Le automobili della fama mondiale:
FIAT
La Società automobilistica russa per azioni FIAT.
I magazzini del produttore: Mosca, Varsavia, Harkov, Odessa

Risulta che la nostra AvtoVAZ abbia 100 anni di storia!


Rolls-Royce
La direzione della società delle automobili, è lieta a comunicarvi, che la filiale di Pietroburgo, sita sull'isola Vassilijevskij, prospettiva Bolshoj 6, ufficio 11, telefono: 586-55

Ha aperto la registrazione di quelli che vogliono ordinarsi la consegna subito dopo la Guerra, delle auto Rolls-Royce.

La battaglia è eterna, la pace la possiamo solo sognare...
(Alessandro Block)


Gli uomini nella sezione dell'alimentazione infantile


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 4 novembre 2011

Grecia vs Unione Europea


- Come nel vostro villaggio sono chiamate le donne, cui mariti non bevono vodka?
- Mah... come dappertutto: "vedove".

Il Direttore Generale della "Mercedes" e quello dell'AvtoVAZ, cosa è che hanno in comune? Ambedue vanno in "Mercedes"!

Nonostante la resistenza della Grecia, l'Unione Europea le causerà comunque l'aiuto economico massiccio!

Un barista domanda il cliente che consuma un bicchiere dietro l'altro.
- Un'afflizione grave?
- Sì, è il mio bimbo di 6 anni...
- Qualche problema a scuola?
- Fosse così... tutto è molto più grave, purtroppo. Ha fatto incinta la nostra bambinaia di 18 anni.
- Ma è impossibile!
- Sì che è possibile! Questo mascalzone ha bucato con uno spillo tutti i miei condom!

Gente buona! Aiutateci con le parti di ricambio, quali e quante potete! Non siamo abitanti locali, il nostr'UFO è guasto e non abbiamo soldi per ripararlo!


Il programma speller è il traduttore dall'albanese in russo.
[vedi il mio post sulla lingua "olbanese"]

xxx: oggi ho registrato mia figlia neonata nel Comune. Ora ho figlia coperta di licenza!

lei: vorrei essere enigmatica, così è più interessante
io: è facile essere enigmatica. Una mia conoscenza 2 anni non parlava con nessuno.
lei: caspita! e poi - cosa?
io: poi ha imparato a parlare e nell'età di 3 anni era già meno enigmatica, ma più interessante.

ArtRom: mangiamo in un ristorante, tutto il personale del nostr'ufficio. Il Capo si è ordinato le cervella. E' simbolico assai!

xxx: mi hanno assunto al lavoro. Nel mio reparto ci sono solo n. 2 impiegati: io e il mio capo.
xxx: Lui si chiama Andrea, e il mio nome è Eugenio. Ma non si sa perché, nessuno non ce la fa a ricordare il mio nome. Tutti e sempre domandano o "Andrea" o "quello chi non è Andrea".
Žen', il problema è tuo ed esclusivamente tuo.


Un tizio si lamenta all'altro:
- A qualsiasi ora di notte torni io a casa, anche se cammino patto patto, lo stesso, mia moglie si sveglia e subito mi fa uno scandalo.
- Ed io a qualsiasi ora di notte torni io a casa, mi tolgo con rumore le scarpe ed i vestiti, cado nel letto, prendo mia moglie per culo con la domanda: "E se facciamo ora un pompino, cosa ne dici?" Sai, nemmeno una volta non si era svegliata ancora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 28 ottobre 2011

La grazia di Dio


I sandali del programmista



Le notizie di culinaria:
Nei ristoranti McDonalds, dispersi in vari paesi del mondo, saranno cucinati i cibi, aventi certe particolarità locali: in Francia saranno offerti i frogburger, in Corea - i dogburger, nei paesi dell'Africa centrale - i missionarburger.

xxx: sto riposando nell'ufficio, dove lavoro
xxx: sto bevendo la birra
yyy: e io sono a casa e lavoro
yyy: se c'incontriamo, ci annichiliremmo!

In un collettivo degli scienziati:
- Propongo bere della vodka.
- E' il plagio! Lei ha rubato la mia idea. Ero io a proporre di farlo la scorsa volta!

Sto tornando a casa e mi penso: Cosa ci sarà oggi alla cena? "Sono stanca" o "Non ho avuto tempo"?

E' una cosa accertata: Il fumare fa venire il filobus.

Il governo russo ha assegnato alla fabbrica AvtoVAZ n. 4 miliardi di condoglianze.

In Israele fu trovato un ragazzo con un gran diamante nel cervello. Gli scienziati a lungo rompevano la testa.

La vodka è morbida, il succo è buono, la sigaretta è leggera. Allora perché la mattina è di merda?

Una scuola in Russia, l'anno 2020. La lezione di fisica. Il padre:
- Dimmi, figlio mio, come è che la corrente elettrica corre nei cavi?
- Con l'aiuto di Dio.
- Bravo, ti do il voto 10.


Non le voglio lasciare

il mio numero telefonico

Nemmeno il mio

indirizzo

Mi ANNOIO con lei

Rassegni con il fatto

Spero, che questo era il nostro ultimo incontro





La cintura dolorante
ti fa male non solo da fanciullezza



1024 gigabyte fa


La scritta: tutto è merda,
eccetto l'urina

La verità vitale


Dmitrij, salvati da qui!


I doppi standard

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 11 ottobre 2011

Il Cenacolo


Non sparare al pianista, lui saprà difendersi, sparando.

Michail Bulgakov era medico di mestiere, ma diventò famoso come scrittore. Ecco, cosa può risultare da un medico cui scrittura è leggibile!

I scienziati hanno creato il virus di computer del tipo nuovo, il quale in un giorno distrugge sino a 10 ettari del frumento seminato, dopo di che torna indietro nel computer.

E' grazie all'avidità che la scimmia si trasformò in un deputato del parlamento.

La discussione sul Habrohabr del rilascio dell'iPhone 4S:
amaectro: e solo i cinesi ora si rompono la testa sul cosa fare con il lotto epico dell'iPhone 5 da loro ormai prodotto.

Anton: Non ho comprato i primi quattro modelli dell'iPhone e ora sto valutando seriamente la possibilità del noncomprare il quinto modello.
Andera: Da me la stessa cazzata è successa con tutta la serie dei modelli della Porsche.

Dai forum:
xxx: cerco una squadra dei costruttori astinenti per ordinargli la ristrutturazione dell'appartamento di n. 2 stanze "chiavi in mano".
Amministratore: il tema è trasferito nella sezione di fantascienza.

Le piramidi egiziani sono stati costruiti sul progetto di Putin.
Al principio era il Verbo, e il Verbo era da Putin.
Quando Putin getta un boomerang esso non ritorna mai, perché ha paura.
Solo Putin può dividere i numeri in zero.

Secondo la rivista americana Popular Science nell'anno 2020 le vetture utilitarie voleranno nell'aria, alimentate dal carburante biologico, gestite dall'intelletto artificiale.
Nell'anno 2020 la dotazione di base della Lada avrà il cambio automatico, dice la fabbrica AvtoVAZ.


Il Grande Fratello ti tiene d'occhio dappertutto.

Una goccia di nicotina uccide 5 minuti del tempo lavorativo.

La vita di una tarma è molto spiacevole. Immagina pure, dall'estate - nelle pellicce, dall'inverno nei T-shirt.

E si radunarono i discepoli di Gesù per il Cenacolo. E capitò fra di loro un astinente.

- Ieri con mia amica siamo andati a cinema guardare un film-catastrofe.
- E come è finito?
- Con il sesso.
- Con il sesso è finito un film-catastrofe?!
- Non so, come è finito da loro, ma da noi due è finito con il sesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 14 settembre 2011

Una muta di cani da tiro


La lingua di un gatto non fa solo la lingua, ma anche il cucchiaio, il bicchiere, lo spazzolino da denti, la spazzola x pelliccia, sapone, spugna da sauna, carta igienica.

Dopo la rivoluzione fatta a causa della benzina troppo cara, sempre segue una risurrezione a causa del pane troppo caro.

Annuncio classificato:
"Cerco una ragazza di produzione patria, prodotta non prima del 1987, non colpita, non verniciata, con bei paraurti anteriore e posteriore, senza rimorchio, preferibilmente senza percorrenza".

Paris Hilton afferma, che non ha mai provato con nessun uomo le arme nucleari.

L'uragano "Catarina" piombò sull'Europa, e l'uragano "Sergio" piombò sulla birreria.

I commenti in un sito sul tema se Wi-Fi è dannoso alla salute:
xxx: Mia moglie è incinta, è possibile che Wi-Fi influisca il corso della sua gravidanza?
yyy: Sì, certo, il neonato diventerà l'amministratore del sistema.

- Le conseguenze dell'abuso di alcolici: sesso malriuscito, muscoli fiacchi, mal di testa...
- Ma in cambio, quanto spassose sono le foto!

Il desiderio di rilassarsi risultò più forte del desiderio di rilassarsi! Un tizio in un viaggio d'affari s'addormentò nella camera dell'albergo, aspettando l'arrivo di una puttana.

Anche i cani passano la crisi dell'età media: è quando cominciano a capire, quanto idiota è il loro padrone...

S'incontrano due ragazze:
- Come è andata la tua vacanza?
- A perfezione! Tutte le mie mutande le ho riportate a casa non indossate!

Fai alla gente le cose, che vuoi che essa fa a te. Regala al tuo marito i collant.

Alla radunata dei Pegasi arriva, volando, un cammello.
- Chi sei?
- Sono delegato dall'Uzbekistan...

La moglie torna da un viaggio d'affari e rinviene nel bagno le pillole di contraccettivo. Ovviamente, comincia sgridare suo marito:
- Che tipo di porco sei! Una volta ancora una delle tue fighe ha lasciato qui i suoi accessori!
- Cara, queste non sono di donna. Sono malato io, e le ingerisco perché i microbi non si prolifichino nel mio organismo!

Purtroppo, il mondo è fatto così, che il miglior libro sarà scritto non da uno scrittore, il miglior quadro sarà dipinto non da un pittore, la migliore vita sarà vissuta non da te.


Il caos alla tedesca.

Da una cartella clinica:
"E' stato ricoverato con le tracce del non-opporsi violentemente al Male Universale".

Leo Tolstoy scriveva i suoi romanzi con rimmel da Max-Factor, il ciò gli conferiva il volume, la lunghezza e l'espressività aggiuntive.

Le inondazioni mai viste piombarono sulle regioni Nord-Est dell'isola Haiti. Nella lotta contro le acque alte per la prima volta fu deciso d'utilizzare gli stregoni, i magi, i sensitivi. Nel momento attuale 3 mila di stregoni già stanno scavando i canali di drenaggio, ai sensitivi vengono distribuite le vanghe.

Siberia, è quando da mattina vai in macchina con un riscaldatore acceso, e da giorno - con il condizionatore dell'aria acceso.

Quello che si fatica, lavorando le giornate intere, non ha mai tempo per guadagnarsi i soldi.

Nell'ultimo autosalone internazionale a Ginevra l'AvtoVAZ si vergognò tanto, che non osò togliere il telone dal suo nuovo concept car.

- Senti, non potresti andare a letto con mio marito?
- Sinceramente, no.
- Perché?
- Per nulla è migliore del mio.
- Sai, che hai ragione...

Vendo!
Una muta di cani da slitta (4 x 2). Color "tundra", due giorni fa' presa a Labytnanga. Sdoganata in chiaro. In condizioni "siediti dentro e vai". Si mette in moto da una mezza pedata. Stabile sulla strada invernale. Dotata da tutti gli accessori di lusso: strame di pelle di foca, sonagli, fischio. Le pattine oleate d'olio di pesce marino. Revisione veterinaria - 2011. Il consumo reale: 8 kg di ossi per 100 km di percorso. L'olio non lo mangia quasi (non le piace). Nessuna percorrenza a Mosca.
+ scatola di fiammiferi + bottiglia di cherosene + pacco di sale.


Un problema divertente: se attaccare una capra con una funicella ad un piolo in un campo, essa mangerà l'erba nel cerchio. Bisogna fare così, che essa mangi l'erba in forma di un anello.
Commenti:
- Attaccare sullo stesso piolo, ma con una funicella più corta un cane feroce.
- Se la capra è russa, basti dirle, che è vietato mangiare l'erba in forma di un anello.

- Dio mio, cosa fare? Un mostro orrendo ha preso alloggio a casa mia. Sterminarlo non ce la faccio, tanto meno cacciarlo via. Ho tentato di pagargli un riscatto, i soldi gli prende, ma non va via.
- Riscatto? Ma sei scemo? Bastava PRESTARGLI questi soldi, e mai più lo avresti visto!

La ragazza che si pone alti traguardi per gli eventuali candidati nei suoi ragazzi, all'inizio pensa, che quello è il problema LORO. E solo con gli anni comincia a capire, che è il problema SUO.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru