L'ingiustizia della vita

Dal habrohabr:
Gli ultimi tempi la vita è molto ingiusta: ma perché tutte le cose sempre le ottiene la gente intelligente e laboriosa, mentre agli stupidi e fannulloni non rimane niente!

xxx: mia sorella è proprio pazza! Ha consentito sposare uno spauracchio, ohi...
yyy: caro, non ti preoccupare tanto, si troverà una che sposi anche te.

Una donna:
Non ce la faccio a capire la psicologia maschile:
Ti telefona a qualsiasi tempo e dice: verrò fra 10 minuti. Ma loro credono davvero che noi siamo nate così: con le gambe rasate, acconciatura fatta, il viso truccato e la biancheria merlettata?

Un medico anestesista va a vacanza in un aereo. Di repente la hostess annuncia:
- Se c'è fra i passeggeri un anestesista, si prega di venire urgentemente alla poltrona n. 12!
Arriva alla poltrona indicata e ci vede un tizio che sta versando la vodka nei bicchieri.
- Cosa Le è successo? - domanda l'anestesista.
- Sono il chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato bere la vodka senza la compagnia di un anestesista.


Il giornalista intervista al direttore dell'AvtoVAZ, e dice entusiasmato:
- Ecco la gente, che da 11 pezzi di lamiera, 232 metri e 15 centimetri del cavo elettrico, 36,5 kg del vetro, 70 552 grammi di gomma, 1527 bulloni, dadi e tante altre cose producono le nostre belle autovetture!
Il direttore, abbassando, modestamente gli occhi, precisa:
- Maaah, Lei deve pure capire che dei bulloni e dadi gli montiamo solo la metà. E poi 3 giorni ogni mese la fabbrica lavora usando il metallo così risparmiato.

Le cose spesso comprate insieme:
- Un letto pieghevole per la suocera e una pistola.
- Un DVD con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka.
- n. 2 biglietti nel conservatorio e una bibita energetica.
- Un kebab e le compresse del carbone attivato.
- Un'auto per tua moglie e la tintura di valeriana per te stesso.
- Un volume delle poesie liriche e un condom.
- Un biglietto mensile alla metropolitana e un aerosol rinfrescante.
- Il posto del governatore di una delle province di Russia e una squadra di calcio inglese.
- Un gattino e la carta da parate nuova.
- Un pianoforte e le cuffie per proteggere l'udito.
- Un rossetto per l'amante e uguale identico per tua moglie.
- Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka.

Sono invincibile! Perché non competo mai con nessuno!

Treccia: Caspita! Mia gatta tende sempre a coricarsi sulla tastiera del mio computer!
Treccia: Sempre tende a battere i messaggi al posto di me!
Sandro: Sono curioso, chi da voi due ha stampato quell'ultimo tuo messaggio?


Le foto sono dal sito lols.ru

L'ultima giornata

Il problema onnipresente

Gli Stati Uniti hanno cominciato una lotta seria contro le divulgazioni delle informazioni segreti. Per iniaizrla, hanno rattoppato la boca di Obama.

lei: se avessi a tua disposizione solo un giorno - l'ultimo della tua vita, cosa faresti nella giornata?
lui: ci sarei comunque morto entro la sera.

La hostess con il seno grande e una scollatura profonda si china ad un passeggero:
- Preferisce tè o caffè?
Il passeggero stupefatto:
- Il tè. E' nella destra o nella sinistra?

Una gattina e un gattino decisero gicare a nasconderella. La gatta:
- Se mi troverai, sono tua, senno sono nell'armadio.


- Ehi, amico, cosa fai qui?
- Sto aspettando l'aereo.
- Ma che cazzo d'aereo aspetti nel mio armadio?
- Quello con il quale parti oggi nel viaggio d'affari.

I dietologi affermano, che il latte prolunga la vita. Ed i macellai aggiungono: "Alle vacche sì, e di tanto!".

- Ora cominciamo a bere il tè! - hanno detto i padroni di casa.
- No-o-o! - gridarono i loro ospiti. - Continuiamo a bere quello che bevevamo sin d'ora!

Nel mio ufficio ha entrato Giorgio, tutto malato dopo la sbornia di ieri, che durava 3 giorni. Accanto a me c'era un mio collega. Giorgio gli porge la mano e si presenta:
- Sergio...
- Giorgio, ma da quanto è che ti chiami Sergio? - domando io stupefatto.
- A chi lo domandi? - s'informa Giorgio, tentando palpare il suo cervello malato con gli sopraciglia.
- Da te, - rispondo.
- Macché carognia è! - dice Giorgio. Oggi mi son svegliato da una ragazza sconoscuta, ed essa mi chiamò "Sergio"! Caspita! E' così sciocca, che non sa nemmeno con chi ha dormito!

Dall'autunno nel zoo di una città le scimmie da una voliera chiusa e calda vengono cacciati fuori, nella gabbia apperta, perché il pubblico gli possa vedere. I primati non he godevano del clima fresco d'autunno, ma la porta dalla gabbia alla voliera chiusa rimaneva chiusa tutto il giorno. O dall'eccesso di ormoni, o per riscaldarsi una scimmietta cominciò masturbarsi periodicamente. L'homo sapiens si considera l'unico essere ragionevole. Ed ecco, uno di tali esseri ragionevoli, in persona del Capo di tutti i primati del zoo, ha disposto non far uscire al pubblico dalla voliera calda quella scimmietta. Il giorno successivo masturbavano già tutte le scimmie...

Un affisso nella sezione dove si vendono i DVD:
Attenzione!
Purtroppo, siamo sprovisti di "Quel film dove interpreta quel tizio che era protagonista in quell'altro film".

Un tizio ha trovato una lampada, la ha strofinata, ne uscì un genio.
- Sono un genio, esaudirò n. 3 tuoi desideri qualsiasi!
- Voglio aver tanti soldi!
Fu esaudito.
- Voglio aver tante donne!
Fu esaudito.
- Voglio che mi siano esauditi altri tre desideri!
- Eh, no, non lo posso esaudire. Un genio può esaudire solo n. 3 desideri.
- Allora voglio aver altri 3 geni!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Gli incendi boschivi in Russia

xxx: Se lo vuoi sapere, era successo durante il periodo felice della mia infanzia, quando non ero ancora connesso all'internet.
xxx: la musica me la portavano sui CD
xxx: le chiavette flash non erano in voga
xxx: non pensare però! i mammut a quei tempi erano già estinti...

Dalla discussione nel Habrahabr:
AYrm: Un salto nell'interfaccia - l'identificazione di tutto quello che succede nel locale, la gestione vocale e quella a gesti. Sarà un cambiamento stravolgente dal livello odierno primitivo assai. Provvede l'analisi e il prognostico delle azioni dell'utente. All'esempio, non accendere il chat video se sei sfilando la stanza vestito solo di mutande.
strk: Oppure all'incontrario, accenderlo e metterlo nel YouTube, senza comunicarlo all'utente, alla discrezione del processore centrale del tuo computer.

- Come salvare l'industria automobilistica patria?
- Vietare d'installare i lampeggiatori d'urgenza sulle vetture di produzione straniera.

- Sui risultati dell'estinzione degli incendi boschivi Vladimir Putin fu insignito il titolo della "Pompa da incendio d'Oro della Russia".

Una nuova curiosità è apparsa in Cina: "il Grande Ingorgo Cinese".

A causa delle condizioni meteorologiche avverse, l'aereo di Vladimir Putin non potè atterrare nell'aeroporto della città di Norìlsk (più al nord del cerchio polare). Perciò, sia la città stessa, sia tutte le iniziative relative furono trasferite in un altro posto, più tranquillo.

- Sono curioso, se nel Paradiso c'è l'Internet?
- Certo che non c'è!
- Perché ne sei sicuro?
- Perché tutti i provider di sicuro sono bruciati nell'Inferno.

- E se la Duma Statale della Federazione Russa prima d'approvare le leggi le farebbe ponderare pro e contro?
- Sarebbe la camera dei Comuni della Gran Bretagna.

"Sciocco" viene chiamato uno stupido che pensa differentemente dagli altri stupidi.



Le foto sono dal portale AddFun.ru