La Grande Muraglia Cinese

S'incontrano n. 2 amiche:
- Some sei dimagrita! Fai una dieta speciale?
- Sì. Un bicchiere dell'acqua minerale 3 giorni prima del pasto.

In un pub di Texas:
- Joe, mi pare che hai alzato troppo la cresta.
- Perché ti è saltato in testa?
- Ieri ti ho piantato alle spalle un caricatore intero delle cartucce e tu non mi sei nemmeno volto la faccia!

- Babbo, cosa sono "le carezze preliminari"?
- Mah... saranno una bottiglia di birra prima di una bottiglia di vodka.

Se non hai insegnato il tuo pappagallo a dire la frase: "Aiutatemi, sono stato trasformato in pappagallo", perdi il tempo invano.

L'insegnante di ginnastica:
- Dunque, dal vostro gruppo n. 10 persone sono via, n. 21 persone sono rimaste. Ora vi posso contare sulle dita.


Un automeccanico, padre felice di un bimbo di un anno, torna a casa, stanco dopo il lavoro e lì suo figlio piange senz'interruzione. Gli altri membri di famiglia suppongono:
- Sembra che gli duole qualcosa...
- Ma cosa gli può dolere! E' pure corredato di tutte le parti nuove di zecca!

Il desiderio di una donna è la legge per un uomo cui desiderio è la donna stessa.

Una telefonata. Risponde una voce femminile.
- Mi scusi, signora, posso parlare con Nicolai?
- Nicolai adesso è un po' fuori di sé.
- Come mai?
- E' un po' dentro di me.

E tutti dicono che la produzione tedesca è di alta qualità, imparagonabile a quella cinese... Cazzate! La Grande Muraglia Cinese è intera ormai 2000 anni, e ne durerà ancora tanti, mentre il muro di Berlino ha durato meno di 50 anni!

Il parlamento russo ha approvato la legge sui tre colori del pericolo di terrorismo. E annunciò, che la bandiera russa tricolore è ormai obsoleta.

Le giovane ragazze russe decisero di accettare la proposta del parlamento relativa alle tre colori del pericolo. In fin dei conti è molto comodo al decidere COSA indossare: i vestiti blu ai giorni critici, quelli gialli nel caso del ritardo, il colore rosso - la gravidanza.

Janukovich si lamenta a Putin:
- Ma che popolo scemo sono costretto a governare! Quando gli racconto che la vita è migliorata, loro fanno "No!" con la testa! Come se non fossero proprio russi!

Viktor Janukovich opina che sarebbe inaccettabile che il paese sia derubato dalle canaglie svariate. Il popolo Ucraino alle elezioni ha espresso la sua opinione univoca, su tema di chi lo deve fare.

In un sito decente vedo la pubblicità: un tizio culturista e sotto la scritta: gonfiati i muscoli delle braccia in n. 20 giorni!" Ci faccio un click e sono in un sito porno!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Gli incendi boschivi in Russia

xxx: Se lo vuoi sapere, era successo durante il periodo felice della mia infanzia, quando non ero ancora connesso all'internet.
xxx: la musica me la portavano sui CD
xxx: le chiavette flash non erano in voga
xxx: non pensare però! i mammut a quei tempi erano già estinti...

Dalla discussione nel Habrahabr:
AYrm: Un salto nell'interfaccia - l'identificazione di tutto quello che succede nel locale, la gestione vocale e quella a gesti. Sarà un cambiamento stravolgente dal livello odierno primitivo assai. Provvede l'analisi e il prognostico delle azioni dell'utente. All'esempio, non accendere il chat video se sei sfilando la stanza vestito solo di mutande.
strk: Oppure all'incontrario, accenderlo e metterlo nel YouTube, senza comunicarlo all'utente, alla discrezione del processore centrale del tuo computer.

- Come salvare l'industria automobilistica patria?
- Vietare d'installare i lampeggiatori d'urgenza sulle vetture di produzione straniera.

- Sui risultati dell'estinzione degli incendi boschivi Vladimir Putin fu insignito il titolo della "Pompa da incendio d'Oro della Russia".

Una nuova curiosità è apparsa in Cina: "il Grande Ingorgo Cinese".

A causa delle condizioni meteorologiche avverse, l'aereo di Vladimir Putin non potè atterrare nell'aeroporto della città di Norìlsk (più al nord del cerchio polare). Perciò, sia la città stessa, sia tutte le iniziative relative furono trasferite in un altro posto, più tranquillo.

- Sono curioso, se nel Paradiso c'è l'Internet?
- Certo che non c'è!
- Perché ne sei sicuro?
- Perché tutti i provider di sicuro sono bruciati nell'Inferno.

- E se la Duma Statale della Federazione Russa prima d'approvare le leggi le farebbe ponderare pro e contro?
- Sarebbe la camera dei Comuni della Gran Bretagna.

"Sciocco" viene chiamato uno stupido che pensa differentemente dagli altri stupidi.



Le foto sono dal portale AddFun.ru

Velocità supersonica

Annuncio gratuito:
Venderò un appartamento a Mosca o lo scambio contro un borgo del tipo urbano nella regione di Kurgàn.

Gli Stati Uniti sono i sanitari del Mondo: loro aggrediscono solo i paesi deboli e malati...

I cinesi non hanno costruito la Grande Muraglia Cinese. Costruivano una Grande Torre Cinese, che cadde...

Mancata correttezza politica:
- Quale è la cosa più intelligente mai uscita dalla bocca femminile?
- Il cazzo di Einstein.

Testi a fronte x quelli che studiano la lingua russa:

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу. - Пожалуйста. - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит...	Un tizio in un sex-shop: - Fattemi vedere quella bambola. - Prego. - E quale è la data della sua produzione? - Gennaio 2005. - Capricorno? Non mi va...
летят 2 мухи на дозвуковой скорости:  -стена  -вижу  шлёп, шлёп  на звуковой скорости:  -стена  шлёп  -вижу  шлёп  на сверхзвуковой скорости:  шлёп, шлёп  -стена  -вижу	n. due mosche volano alla velocità subsonica: - attenti! una parete! - la vedo Pum, pum. Alla velocità sonica: - attenti! una parete! Pum! - la vedo Pum! Alla velocità supersonica: Pum, pum. - attenti! una parete! - la vedo.
- Как отличить быка от коровы?   - Когда доишь быка, он улыбается.	- Che differenza c'è fra una mucca e un bue? - Sul muso del bue, quando lo mungi, c'è un sorriso beato.

La posso aiutare?

Una ragazza di 4 anni, la figlia adottiva di una coppia di studenti di Panama, ha tentato di far passare la frontiera nel suo stomaco 5 chili di cocaina. I suoi genitori promisero ai doganieri di punire la loro figlia in modo esemplare, appena sarebbero tornati a casa.

Presto a Cina sarà apparso un grattacielo che per lungo tempo rimarrà senza pari nel mondo. I cinesi intendono d'alzare e mettere ritto la Grande Muraglia Cinese.

Una bottiglia di vodka non finita è come una laurea: una volta dopo ti sarà molto utile.

- Come viene chiamato l'uomo chi non usa i condom?
- Babbo.

- La vacanza è un periodo di crisi di dipsomania pagato.

Nessun'altra frase non fa l'eventuale compratore di ritirarsi da un negozio, come le parole della commessa: "La posso aiutare?".

Nella vita a volte succedono fiaschi: sei riuscito tutto, sei apposto, hai trovato un lavoro, hai comprato una macchina... Ma sei già all'ottantina di anni.

- Michele, non mi dare più "scema" altrimenti t'ammalerai.
- Di cosa?
- Di frattura della mandibola e di commozione cerebrale

Un tizio viene da un banchiere e dice:
- Voglio diventare un piccolo imprenditore.
- Facilicissimo. Compri un'impresa grande ed aspetti un po'.

Dima Bilan

Un pedone attraversando la strada vede un'auto e pensa:
- Non è mica un tram, mi aggirerà.
L'autista pensa:
- Non è mica un palo, si discosterà.

Non gioco mai i giochi d'azzardo. Non sono tanto povero per comprare i biglietti di lotteria, e non sono tanto ricco per comprare i partiti politici.

Gli abitanti di Russia ringraziano di tutto cuore il maestro Antonio Stradivari, chi ha fabbricato il violino apposto per la competizione Eurovisione -2008.
(Ci ha vinto Dima Bilàn, accompagnato dal violinista chi suonava il violino di Stradivari).

- Ciao. Il tuo viso è così tumefatto, perché?
- Tutta la notte di ieri lottavamo il male.
- Avete vinto?
- No, ci è rimasto ancora. Lo vuoi bere?

Una donna davvero coraggiosa si rende prima di essere aggredita.

Una ricetta di costruzione della Grande muraglia cinese:
- un secchio del Grande cemento cinese
- due secchi della Grande sabbia cinese
- una squadra di Grandi Moldavi cinesi.

Una coda nella farmacia. Una ragazza domanda un test di gravidanza. La farmacista domanda:
- Quale Lei preferisce?
- Quello negativo, per favore.

Il medico al malato:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una cattiva, con la quale cominciamo?
- Con quella cattiva.
- Due giorni.
- Non La capisco. E quale sarà quella buona?
- Lei vivrà!

In una serata un tizio vede la sua ex moglie con un altro. Avendo bevuto n. 2 bicchieri di vodka decide di fargli beffa al compagno di sua ex moglie. Gli si avvicina, si presenta e domanda:
- E come Le risulta di andare una vettura usurata?
- Nessun problema, basti passare i primi 5 centimetri, avanti tutto è intatto.

Le donne sono esattamente come gli uomini, solo con le tette. E senza un cazzo, durante la maggior parte del tempo.

Caterina, 15 anni, sportiva, studia bene, non fuma, non beve, aiuta alla sua mamma. $200/ora.