Ti confesso, sono vergine.
- Veramente?
- No, dell'oroscopo. E il mio marito è un capricorno.
- Dell'oroscopo?
- No, veramente.
Ha passato un gruppo di sordomuti, che imprecavano con le mani le parolacce oscene.
I miei amici (marito, moglie, figlio) sono andati a far vacanza in Egitto. Nell'aeroporto gli si erano associate n. 4 altre ragazze russe - avevano paura di stare da sole in un paese straniero. Perciò dappertutto apparivano come una compagnia: un uomo + 5 donne e un bambino.
Gli uomini egizi sempre domandavano il tizio:
- Perché siete così tanti?
Il marito, non essendo sciocco, rispondeva:
- Sono le mie mogli. n. 5 ho preso con me, altre 3 sono rimasti in Russia, con i figli.
Poi, SEMPRE (!) seguiva la domanda:
- Viagra?
sempre risposta con:
- No, Russian vodka!
- Come spesso fai sesso con tua moglie?
- Mah... 1,5 - 2 volte alla settimana...
- Cosa hai detto? Come sarà una volta e mezza?
- Saranno 3 volte in 2 settimane.
Mai vale la pena sposarti per amor di soldi. Prendere un prestito bancario a qualsiasi condizioni, ti sarà più vantaggioso comunque.
Le ragazze buone vengono tutte prese ancora da cuccioli. E le rimaste diventano cagne.
Il cartello sul tubo: "Dopo un'esplosione nucleare bisogna chiudere la saracinesca per 30-40 minuti, e poi riaprirla". La scritta: Chiudi la finestrina, altrimenti appassiranno i fiori sul davanzale!
- Mia moglie non so perché si è risentita con me e non mi parla. Che ingenuità! E' il mio terzo matrimonio, sono campione del mondo di taciturnità, posso senza nessun problema tacere tutti i due giorni!
- Solo due giorni? Così pochi?
- Nessuna donna è in grado di reggere, senza parlare, più di due giorni, vedendo suo marito felice!
La gente sana al centro balneare consuma sia la loro salute, sia il loro denaro. E quella malata consuma solo il denaro, tentando di ripristinare la salute.
Ogni centro balneare deve aver qualcosa di benefico per la salute: il sole, o l'acqua, o l'aria. Se mancano tutte 'ste cose, allora dichiara benefico il fango.
Una gatta lavata, bagnata, si sta leccando e si pensa:
- Va bene, io m'asciugherò, mentre voi come eravate fessi, così rimarrete. Miao!
- Pronto, è Mosca, la compagnia "Saturno"?
- No, è Saturno, la compagnia "Mosca"!
L'unica differenza fra i politici e il popolo sta nel fatto, che loro non sono il popolo.
L'unica differenza fra me e uno stupido, sta nel fatto, che non sono stupido.
- Mia cara, ti volevo comprare i fiori, ma il chiosco era già chiuso, perciò ti ho comprato della birra.
- Cara, sono fermo nell'ingordo di traffico.
- Alle due di notte? Va bene, fai un segnale con il clacson...
xxx: Ciao, come hai festeggiato la festa?
yyy: Ottimamente! Mia moglie non mi parla già da due giorni, e mia gatta non so perché si è dipinta nel color rosa.
Nessuna cosa mai compare da niente. Ad un'eccezione sola: la vodka in una sauna.
Il marito è partito in un viaggio d'affari. La moglie gli telefona presto da mattina:
- Ciao, caro, come stai? Sento tanta nostalgia di te!
- Ciao cara, anch'io sento tantissima nostalgia di te.
- E allora, perché parli sussurrando?
Il popolo preferirebbe d'essere governato da una persona onesta, buona, saggia e volitiva. Ma la costituzione vieta d'aver più presidenti simultaneamente.
Paradossi di psicologia:
Le ragazze simpatiche cominciano godere il successo degli uomini quando non ne hanno ancora tanto bisogno. Gli uomini intelligenti godono il successo delle ragazze quando ormai non ne hanno tanto bisogno.
I cittadini russi, arrivati a Mosca, ma non aventi la registrazione nella città, saranno deportati indietro in Russia.
- Perché Lei ha deciso di suicidarsi?
- Dottore, mi sono annoiato dal vivere...
- Ma che concetto strano Lei ha dei divertimenti!
Un guidatore di un BELAZ esamina i segni stradali solo di pura curiosità:
Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru
