La svolta pericolosa

 Perché pagare più, se non c'è nessun differenza? La scritta: "Faro". Bel detto! Bellone che sei!

Un affisso nell'ascensore:

"Distinti signori, il nostro palazzo è corredato dell'ascensore della classe economica, cioè, è sprovvisto del vaso WC, perciò, patite, canaglie, sino al vostro appartamento!".

- Nicolai è un coglione.

- Perché?

- Ma lui è da Mosca, mentre io sono da Volgograd!

- Infatti, si è comportato male, lui...

Dalla previsione del tempo:

"A Celiabinsk oggi saranno le precipitazioni moderate, un piccolo meteorite si aspetta nel pomeriggio".

Se un gatto nero è attraversato la strada al Presidente, è un presagio di sfortune solo per lui, personalmente, o per tutto il paese?

Il desiderio di una ragazza è una legge!

E il desiderio di un ragazzo è un ammendamento alla legge.

Una vecchietta, che sa scrivere gli SMS le sue amiche la chiamano "strega".

Gli scienziati africani sono riusciti ad incrociare un elefante con una talpa. Così in Africa è apparsa la prima metropolitana.

Nel 1992 fu organizzata una partita di calcio fra le squadre del governo di Russia e quella del governo di Mosca. Un po' prima della pausa, il guardiarete della squadra di Russia ha subito un trauma e nello spogliatoio a Eltsin proposero di mettere alla porta Vladimir Maslacenko, l'ex famoso portiere della nazionale dell'URSS, poi diventato giornalista sportivo. Ma Maslacenko rifiutò, perché non faceva parte del governo della Russia. Eltsin sul posto lo nominò il primo vice-ministro dello sport, ordinò a Gaydar di preparare una disposizione sul tema. Nella ripresa Maslacenko non ha preso nessun gol, ma poi rifiutò la carica statale.

Immaginatevi i titoli del notiziario dell'anno 1920:

V.I. Lenin ha ricevuto il governatore di California Charlie Chaplin.

V.I. Lenin e I.V. Stalin raccomandano giocare a badminton.

V.I. Lenin all'incontro dei licenziati del ginnasio di Simbirsk balla "La mela".

Alessandro Bell regala a V.I. Lenin un nuovo modello del telefono.

I.V. Stalin in risposta al comizio dei trotskisti sulla piazza Bolòtnaya dichiarò: "Ma è pure normale, i ragazzi devono pure guadagnare un po' dei soldi!".

Ragazze, attenzione!

Gli uomini che vi hanno visto ubriache, nude, piangenti e senza trucco non devono essere lasciati vivi!

Mstislav Rastropovich ricorda:

"M'invitò il Papa Paolo VI. Al congedarci, lui, di repente, mi disse:

- Adesso Le è rimasto solo un problema nella vita.

- Quale? - lo domandai stupito.

- Fra la Terra e il Cielo c'è una scala. Ormai Lei non è nella terra. E' sulla scala. Ma Lei deve sempre pensare, quale sarà il suo passo successivo: su o giù?

Svolta pericolosa

Svolta sicura

non comprare nessuno, per favore!

 Richiesta di dimissione

spett. Signore

"Che il coso rimanga fra di noi!", ha detto una gamba all'altra.

"Per fare un lavoro difficile sempre scelgo una persona pigra, siccome essa sì che troverà un modo facile per farlo" (c) Bill Gates

(Giudicando dai pareri della gente sulla Windows, Bill ha preso la strada sbagliata)

Il presidente Putin ha deciso di licenziare il Papa di Roma.

- Tutti 'sti amori sono le cazzate! Una persona in generale è incapace di essere felice con quello a chi ama...

- Un bel tema per discutere! Lunga circa una bottiglia.

- A quello che vedo, sei un bravo specialista nelle discussioni del genere.

- Poco fa sono andato nello spogliarello. Ho inserito $50 nel bikini della ragazza, ne ho preso 100 euro. Cosicché sono riuscito sia divertirmi, sia guadagnare!

- Potevi pure anche scoparla, senza che essa se ne accorga! Come mai che ti sei scomposto così?

- Quanto danno per le lesioni personali meno gravi?

- Le vuoi comprare o vendere?

- Mamma, posso andare a giocare calcio?

- Va bene, solo non comprare nessuno, per favore!

In un negozio zoo un bimbo guarda a lungo una tartaruga, poi domanda la commessa:

- Signora, quanto costa il coso?

- 500 rubli.

- E senza l'astuccio, quanto sarà?

Il medico domanda:

- Come va il Suo marito?

- Dottore, non sono sposata...

- Dunque, il Suo marito per ora è scapolo!

Siamo russi! Il Dio è da nostra parte!

A.V. Suvorov

Sono Dio. I russi sono da parte mia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il Protomartire co-apostolico

Invidi al tuo cane, perché non gli servono soldi, caffè, alcolici, vestiti, auto, e che per essere felice, a lui basta solo mangiare e passeggiare? Allora devi pure ricordare, a che persona umana le servono tanti documenti, certificati e medaglie per aver sesso almeno 2 volte all'anno?

Apposto per Gerard Depardìev propongo istituire il Ministero dell'Alcolismo e Ghiottoneria.

Amo Dormire e Dormire ama a me. Ma la mattina non vuole che siamo insieme.

Sono state appurate le n. 2 cause del cattivo gioco della Nazionale russa di calcio:

1. il bere vodka

2. lo smettere di berla.

- Perché sei arrivato in ritardo?

- Mi sono urtato la testa contro l'angolo del guanciale e ho perso i sensi per 2 ore.

Il Finimondo quest'anno non mi è piaciuto affatto.

La causa del Depardieu ubriaco ha servito come un precedente, di conseguenza, la legislazione francese fu emendata. D'ora in poi, se l'autista sarà fermato per guidare ubriaco la seconda volta, sarà punibile in uno dei 3 modi seguenti:

1. Annullo della sua patente.

2. Carcere.

3. Rilascio del passaporto del cittadino russo.

Depardieu non si era accorto, che ha recitato il protagonista nella riduzione cinematografica del romanzo "Idiota" di Dostojevskij.

- A proposito, sono incinta!

- Caspita!

- La seconda volta ormai!

- Uno dei tuoi SMS di fila mi porterà alla tomba.

Secondo lo comunicarono le agenzie informative, persino la Repubblica Democratica di Cannibalia, che soffre di fame, dove il tasso dell'imposta sul reddito fa 0%, è pronta di concedere a Depardieu la sua cittadinanza e rilasciargli il passaporto. Però Depardieu è perplesso:

- Mi preoccupa, che il loro Ambasciatore mi sorride in modo alquanto strano. E si lecca le labbra...

Lei: mi hai offeso. Chiedimi scusa.

Lui: Va bene, dammela, la tua scusa.

Il Metropolita Illarion di Volokolàmsk, il capo della cattedra di teologia dell'Università della fisica nucleare di Mosca, si vantò di aver ottenuto il primo ordine statale sulla ricerca scientifica da effettuare nella cattedra. Il suo tema suona: "Lo sviluppo dell'immagine del protomartire co-apostolico Presidente Vadimiro nelle credenze religiose dei mass media".

Un posto vacante

 

- Perché sei tornato così tardi?

- Cara, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

- Non mi dire bugie!!!

- Allora, va bene, non ti dirò bugie. Carogna, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

Nella famiglia dell'arbitro di calcio, se la moglie simula l'orgasmo, il marito le mostra un cartellino giallo e aggiunge il tempo.

La suocera telefona alla moglie del suo figlio:

- Come sta il mio figliuolo?

- Come sempre: beve vodka, face donnaiolo, mi picchia a me...

- Dio grazie, lo principale è che non sia malato!..

xxx: faccio tutto per non deludere i miei capi nell'ufficio

xxx: loro pensano, che non lavoro affatto, perciò non lavoro affatto.

xx: ma dove sei? Hai perso la strada?

yy: sono capitato in un accidente stradale.

xx: caspita! Come stai?

yy: una frattura aperta della vettura.

yy: non mi aspettare, dunque =(

xxx: saltare col paracadute? Non averne paura! Aperto lo sportello dell'aereo, ci vedrai il Google Maps sotto. Spero, che non hai paura del Google Maps?

yyy: Massì che ne ho paura.

zzz: può anche darsi, che salterai ed esso non si caricherà

yyy: sì, quando il zoom è veloce, può non caricarsi

- Vorrei aver un doppione!

- Pensi che il tuo doppione andrebbe a lavorare nell'ufficio al posto di te? No, caro. Giacerete in due sul divano e griderete in coro: voglio un triplone!

- Cosa fare?!

- Pensiamo insieme, cosa avremmo fatto in questa situazione, se avessimo i cervelli...

Quel cinese lavorava strato per strato. Prima ha descritto in breve riassunto la prospettiva generale promettente, poi ha raccontato in dettaglio ogni vantaggio a parte, poi ha scioccato col racconto sincero dei pericoli che c'erano in ogni vantaggio. Ha finito col proporre una soluzione d'efficienza stupenda per tutti i pericoli senz'eccezione.

Conoscevo, che lui visitava la Russia più di una volta. "La sua presentazione assomiglia a una matrёska", - gli ho detto meditabondo. Lui scoppiò in una risata: "Ma pure è la legge principale del marketing! Bisogna spogliarti in modo seducente!"

Assumo urgentemente una persona alla carica della moglie!!!! In concomitanza con il miglioramento della situazione finanziaria e l'intensificazione dei fabbisogni fisiologici del carattere intimo dell'uomo, propongo il posto vacante della moglie. I requisiti alle candidate: l'assenza delle esperienze lavorative nella carica, la carta medica non scaduta, il certificato medico che confermi l'assenza dei mali di testa prima dell'addormentarsi, l'approccio creativo alla soddisfazione del dovere coniugale, l'assenza delle allergie al calcio e pugilato, l'abilità al maneggiare le attrezzature dell'ufficio (ferro da stiro, fornello, lavatrice ecc.). Lo stipendio: 19 cm!!!

xxx: 3 anni dopo il divorzio ho deciso di tornare da mia ex moglie. La prima settimana della vita ri-coniugale ho ricordato, perché m'innamorai di lei. Fra un mese mi sono ricordato, perché c'eravamo separati.

Ho visitato un centro commerciale. Ho visto alcuna gente uscire dalle boutique senza aver comprato niente. Peccato, che non è una malattia contagiosa! La avrei supplicato di tossire su mia moglie.

Lui: dimmi, come gridano le ragazze, quando vogliono far sesso?

Lei: lo sai pure tu stesso. Dimmi, meglio come esse ti fanno sapere, quando non lo vogliono più?

Lui: ....

Lei: ecco, non lo sai!

Lui: la ho capita, la tua allusione...

Le foto sono dal sito lols.ru

La cattedra di teologia a MIFI

xxx: Oggi ho fatto un viaggio su una limousine.

yyy: Ti ha impressionato?

xxx: No, ma ora so di sicuro il modo confortevole di trasportare i coccodrilli.

Gli astronomi russi hanno aperto un pianeta nuovo e in onore del Presidente gli diedero come il nome una parola oscena.

Una persona garbata mai chiamerà al popolo "cafoni". Lui dirà:

- Distinti elettori!

Nonostante tutto, continuo ancora a sperare, che una volta succederà una serie di esplosioni nucleari, dopo di che non dovrò più ogni mattina andare al mio lavoro.

- Tua moglie grida durante il far sesso?

- Al contrario. Mi sgrida a continuazione, ma durante il sesso si azzittisce.

- E' pure furbo questo canale Russia - 2, al posto del calcio russo, trasmette quell'inglese.

- Ma anche il canale Russia - 1 avrebbe volentieri trasmesso le riunioni del parlamento britannico al posto di quel russo, ma il presidente non gli lo permette di fare.

Fra i politici ci sono poche donne. Ma degli uomini ci sono meno ancora.

La storia dell'oscurantismo in Russia: dall'ateismo scientifico nelle facoltà umanistiche alla cattedra di teologia a MIFI (l'Università di ricerche nucleari).

Le notizie della scienza:

"Il tribunale non ha rinvenuto nessun motivo del teppismo nell'instaurare la cattedra di teologia a MIFI".

In risposta all'apertura della cattedra di teologia a MIFI, Jasin, il rettore della Scuola superiore dell'economia, propose di aprire nelle università economiche le cattedre di demonologia, siccome i fisici studiano il mondo creato dal Dio, mentre gli economisti cercano i modi della sua distruzione.

La prima conferenza alla cattedra di teologia a MIFI. Il prete dal pulpito:

- Dunque, figli miei, dovete dimenticar tutto quello che avete studiato prima.

[Nota mia: l'istruzione nelle università tecniche sovietiche era molto teorica, perciò molto spesso, quando un ingegnere appena laureatosi cominciava a lavorare in un'impresa produttiva, le prime parole che ci sentiva erano: "Devi dimenticare tutto quello che ti hanno insegnato all'università!"]

Sul tema dell'apertura della cattedra di teologia a MIFI:

- Mi racconta come avviene la disintegrazione dell'atomo di uranio?

- C'è la volontà divina in tutte le cose.

- Bravo sei, ti do il voto "ottimo".

In concomitanza con la nomina di Illarion, il Metropolita di Volokolàmsk, il titolare della cattedra di teologia a MIFI, sarà cambiato anche il nome dell'Università per L'Università Cristiana delle Ricerche Scientifiche Nucleari.

xxx: a cosa serve la cattedra di teologia a MIFI?

yyy: ma non lo sai davvero, che il coefficiente di rendimento di un reattore atomico benedetto supera di 2 volte quello del reattore non benedetto?

Non dormire al lavoro!

Ti senti solitario? Non pensare che tutti ti hanno dimenticato! Ti ricordano bene le donne, che hai ingannato, gli amici che hai tradito, i parenti, che hai dimenticato, la tua banca e il commissariato di leva.

- Ho sentito dire che il far sesso equivale al correre cento metri.

- No-o-o! Mai ce la farò a correre 100 metri in 8 secondi!

Proprio grazie alle guerre puramente difensive, il piccolo principato di Mosca ha cresciuto in dimensioni sino al diventare l'Impero Russo.

I blue jeans sarà l'unica giustificazione degli americani al Giudizio Finale per le loro colpe: Coca Cola, i sandwich e George W. Bush.

Annuncio classificato:

"Si è perso un cane. Segno particolare: al suo guinzaglio è attaccato un ragazzo di 7-8 anni all'aspetto.

Godi la tua vita? Ti senti fortunato, ti sembra che non c'è nessun motivo per la depressione o suicidio? Allora, prova pure l'amore!

La lettera nella rivista di medicina popolare:

"Sono allergico a vodka. Per amor di Dio, c'è qualcuno che mi dia un consiglio su come guarirmi di quest'infermità?"

Oggi ho chiamato al computer mio figlio ottenne:

- Figlio, vuoi di mostrerò la tua scuola dal satellite? Eccola, guarda, bene in vista!

Lui la guarda interessato, e dopo riflettere un po' con una speranza dice:

- Babbo, ma puoi anche colpirla dal satellite?

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

I segreti dei ristoranti

Una gocciola di nicotina uccide 5 minuti della durata della giornata lavorativa.

Ero preoccupata, su di come passerà il parto. Lui mi dice: ma perché ti preoccupi, 20 minuti passano presto. Io, stupita:

- Perché mai pensi che durerà solo 20 minuti?

Lui:

- Pensi che non avevo mai visto il parto nei film?

Una ragazza entra alla posta, da' all'impiegata un pacco pesante:

- Vorrei mandare un pacco.

- Cosa c'è dentro, così pesante?

- L'acqua.

- L'acqua? Mi scusi è un'acqua particolare?

- L'acqua benedetta.

- Spero, che il destinatario non sia un'abitante dell'Inferno?

I calciatori della nazionale bielorussa di calcio dopo la partita rimangono sul campo e dimostrano agli spettatori i gol, i quali non fecero parte della partita stessa.

Ciao, sono mazzo di fiori. Fa' la tua foto con me in mano, perché tutti sappiano che c'è un tizio, che ti corteggia.

Mi è successa una disgrazia. Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un golfo Persico.

Presto! Lo potrai vedere in tutte le finestre del paese

I segreti dei ristoranti

1. La data di scadenza di un ristorante 3-6 mesi dall'inaugurazione. Solo durante 'sto periodo rimangono buone sia la qualità del servizio, sia quella della cucina. In sei mesi si accumulano i frequentatori assidui e kaputt... Comincia il business. Devi dimenticare del servizio e della qualità.

2. Il cesso fa la vetrina del ristorante. Il livello di cura di cliente nel bagno = il livello di cura nella sala.

3. Ti hanno portato un'insalata fredda? Non essere sorpreso! Probabilmente non è il primo giorno della sua vita.

4. Bisogna memorizzare i sinonimi: "piatto dal capocuoco", "specialità del locale", "piatto del giorno", "cocktail del locale". Tutti fanno la descrizione standard del piatto cucinato ieri dagli alimenti scaduti o stavano per scadere.

5. Se al vostro tavolo una discussione viva è in corso, molto probabilmente vi proporranno spesso le salviette e sarete serviti presto. Tutto è semplice, il cameriere è curioso di cosa chiacchierate. Cosicché sii più emozionale e blabla, allora sarete serviti più presto.

6. Esiste una frottola, che i camerieri mangiano i resti del cibo dopo i clienti. Vi dirò di più, loro persino assaggiano il piatto, mentre ve lo portano.

7. Lo sbattitore e la birra. Due secondi soli e la birra sembra fresca e brillante.

8. Un buon consiglio: mangia quello che ti piace, e non quello che ti consigliano. Tanto meno non ordinare mai il vino raccomandato. Molto probabilmente c'è un contratto particolare fra il ristorante e il fornitore che prevede i premi per vendite di ogni bottiglia di tale vino.

9. I truffatori non dormono. Presta attenzione dove i prezzi sono indicati x 100 grammi, cosicché un insalata economica può rincarare nel conto finale.

10. Le patate fritte in 9 locali da 10 sono fatte dai semilavorati. Perché pagare il prezzo del ristorante per un piatto economicissimo?

11. Abbiate paura dei ristoranti che propongono le cucine di varie nazioni. Per cucinare i piatti della cucina giapponese, europea e cinese bisogna tenere 3 cuochi professionali, ma non sperare che ci siano almeno 2. I cuochi non sono magi, non sanno preparare tutti i piatti ugualmente bene.

12. Il tè è più complicato del succo e delle bevande alcolici, ve lo confermerà qualsiasi cameriere o barista. Immagina pure: una cosa è versare il succo nel bicchiere, un'altra cosa è bollire acqua, trovare il tè del marchio ordinato, preparare un cucchiaino, zucchero, limone.

13. Se il cameriere ti ha detto il suo nome, ricordalo, e sempre lo rivolgere al nome. Ti dimostrerà rispetto e presterà più attenzione al vostro tavolo.

14. Se vuoi mangiare 2 porzioni di un piatto, ordinale a parte, la seconda dopo che ti sarà portata la prima. Se le ordini subito in un piatto, ci sarà al massimo una porzione e mezza.

15. Tutti sanno la regola: una cosa cascata e rimasta al pavimento meno di 5 secondi, non viene considerata caduta. Nei ristoranti la regola può facilmente trasformarsi in quella di "5 minuti"...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Nostradamus

Essa non ha nessun nome,
ma dentro ci sono i file.

La nuova cartella 3

Dai creatori
della "Nuova cartella" e "Nuova cartella 2"

- E' nato in Inghilterra, cresciuto in Brasile e morto in Russia.
- Il calcio?

Ci sono solo n. 2 tipi di mogli: le tue e quelle altrui.

Nostradamus sbatte il muso del suo gatto nella sua scarpa e lo rimprovera:
- Macchi?! Chi ci cagherà fra un anno?!

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Telefonami domani, te lo racconterò.

- Basta! Vado via da te!
- Chi sei? E perché ci eri venuta?

- Maccome?! Sei madre di 3 bambini e non sai fare le frittelle di ricotta?!
- In cambio, so fare i bambini.

Prima di litigare con tua moglie deve pensarci bene. Tu sarai seccato di bisticciare fra 10-15 minuti. Ma lei, invece, no!

Michael Schumacher si ordinò nella camera una prostituta. Entrata, essa vede Schumacher e una calca intera degli altri uomini. Fa:
- Ehi, ragazzi, non sono d'accordo a far sesso col gruppo.
- Non ti preoccupare, risponde Schumacher. Loro sono i miei meccanici, mi cambieranno le gomme durante il processo.

Il negozio alimentari "Boomerang": gli mangi, ed essi tornano indietro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il concetto principale dell'Unione Europea

E allora ho detto all'Angelina: ma vai al cazzo, pure non sono tuo figlio!

Ho deciso d'aiutare i miei genitori: ho preso un bagno, mi sono fatta l'acconciatura, manicure, pedicure, trucco, mi son messa la veste nuova... Sono andata a cercargli un genero.

Tutta la vita è il cinema, e la gente ne fanno il popcorn.

Sembra, che nella fabbrica che produce i coglioni lo stipendio è molto alto e le condizioni di lavoro molto buoni, se i suoi lavoratori producono il prodotto di qualità così tanto alta...

La mia gatta pensa che sono io ad abitare da lei. E a volte nel suo sguardo si legge un'allusione, che da tempo ormai dovrei vivere a parte.

Cari compaesani, forse basta affliggerci a causa della salita della nazionale russa dal campionato di Europa di calcio? Dimentichiamo il fatto, pure nel futuro ci aspettano le nuove sconfitte!


La stanga x lo spogliarello

Un pessimista, quando tira fuori della lavatrice il numeri impari dei calzini, si pensa: "Ecco, un calzino manca...", mentre l'ottimista pensa: "che bello! Ho un calzino di riserva!".

"Come si può governare il paese dove ci sono 246 varietà di formaggi?" Charles de Gaulle.

Dalla strada a casa mia sono venuti n. 2 pezzi di fango. Affermano, che sono i miei figli. Vado a lavargli, perché le loro voci mi sembrano conosciute...

Una persona beneducata mai prenderà una cosa altrui senza domandare il permesso, se prima non si convincerà che non c'è nessuno accanto.

Un violino piange:
Dovevo diventare Pinocchio, ma son capitato nelle mani di Stradivari!

Un vecchio sta per morire e sussurra al suo nipote:
- Ho interrato un tesoro.
- Dove lo hai interrato, nonno?
- Nella terra.
- Nonno, sii più preciso, prego!
- E' il terzo pianeta, se contare dal Sole.



Il cesso WC a pagamento. Sulla parete: il cesso gratuito.
xxx: E se, allora ci sarà l'inverno nucleare?
yyy: Comunque si può sopravivere. Ho un amico, lui ha un'altra paura: "Se comincierà la guerra, gli americani, spingendo un bottone solo, spegneranno tutto l'Internet".
xxx: Pure è vero! A cosa servono tutti questi missili allora?

Il Servizio Internazionale della Rotazione della Terra vi notifica, che dal 25 al 28 giugno del 2012 la rotazione della Terra sarà soffermata per la manutenzione del suo nucleo. Il Servizio vi chiede scusa per le eventuali incomodità causatevi.

Faccio fotografo in una ditta. Mi scrive nel Facebook una ragazza:
Giuglia: "Buon giorno, Dmitrij, quanto costano i suoi servizi?
Dmitrij: Buon giorno, Giulia. Quali servizi lei intende?
Giuglia: Ho bisogno di una sessione fotografica gratuita nello stile "nudo".
Dmitrij: Una fotosessione gratuita nello stile "nudo" da noi costa $100 all'ora.
Giulia: OK, verso la fine settimana faremo questo scambio.

xxx: Ha divorato la sua porzione, poi senza dir niente si è avvicinato il mio piatto, ha mangiato la polpetta, ha stuzzicato l'insalata, poi si è sgranchito, pigro, le arti, e fa: "Ecco, quelle due ragazze che sono sedute lì, sono belle assai. Vado un po' a fare loro conoscenza!". Alloro non lo son retta, e gli dico: "Viaceslav, vuoi mangiare anche dai loro piatti?".

- Mamma, anch'io voglio viaggiare, nuotare nella piscina, riposare su un praticello, avere una bella vettura e non far niente!
- Figlio mio, per fare tutte 'ste cose, prima devi imparare bene a far la cilecca, battendo il pallone alla porta.

L'idea dell'Unione Europea

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le condoglianze

Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:

Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".

La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.

C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.

Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un cucchiaio per fare la dieta

E' semplice

Annuncio classificato:
"Iscrivi tuo figlio nella nostra scuola di calcio! Gli insegneremo, come passeggiando un'ora e mezza sul terreno erboso guadagnarsi il prezzo di una autovettura nuova!"

Una cagna capisce tutte le cose, ma non è capace di dirle. Una moglie è il diretto contrario: non capisce niente, ma può sgridarti le giornate intere!

- Abbiamo comprato un divano di cuoio. Ma immagina pure, possono consegnarcelo solo alle ore 6:30 di mattino!
- Niente di sorprendente, eri tu stessa a desiderare che gli scaricatori siano sobri!

Babbo:
- Figlio mio, pure hai promesso alla tua mamma di comportarti bene nel negozio!
- Babbo, pure hai promesso a mamma di comportarti bene in Turchia!

Il negozio non è operativo, ma la birra c'è!

Le macchine, parcheggiate dinanzi al cancello, saranno rubate, i loro proprietari - mangiati!

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Pareri sulle vacanze:

Abbiamo fatto la vacanza in Egitto, in un albergo "tutto incluso". Risulta, che molte cose non ci sono incluse, all'esempio, non si può pisciare nella piscina, dormire sui terreni erbosi, bere la birra in un hamam, dormire con le cameriere e tante altre cose importanti non sono incluse nel prezzo del tour, ma vanno comprate sul posto, come nella nostra città di Sochi!

Riposavo due settimane in Bulgaria, poi lì ho anche lavorato. Raccomando a tutti: in Bulgaria meglio riposare, che lavorare!

Abbiamo fatto la vacanza a Eilat. I padroni dell'albergo locale sono insolenti ed ebrei. Raccomando.

Ho fatto una breve vacanza in Turchia, 4 giornate intere. E' una cosa fantastica! Il mare, tutto è incluso, il tempo era perfetto! Raccomando a tutti almeno notare il nome del vostro albergo! Io, purtroppo, non ce l'avevo fatto...

Io e i miei amici non ce la facciamo a rammentare, dove abbiamo fatto vacanza. L'unica cosa che ricordiamo, è che arrivarci da Anapa in un taxi ci durava n. 2 bottiglie di wiskey... Abbiamo il bisogno urgente di sapere il nome di qualsiasi albergo lì, aiutateci!


I prezzi nell'albero erano davvero pazzi! Alle due di notte alla reception un condom costa 9 euro! E' una rapina vera e propria!

E quanto cordiale è il personale lì! Il Turco che ci faceva l'animatore, ha portato le nostre valigie sino all'aeroporto, ci salutò prima del viaggio, poi era venuto da noi, alla città di Omsk, poi io sono andata da lui, in Turchia. Ora viviamo cinque anni ormai, abbiamo 4 figli, un'ottima animazione!

Tutto era super, solo che il fotografo sulla spiaggia era alquanto strano... Sempre dormiva, ubriaco, e tutto il lavoro: riprese, creazione di una composizione, al posto di lui ci faceva la sua scimmietta... o sua consorte, non sono riuscito a capire, chi essa era.

I turisti russi sono incontrabili proprio dappertutto! Essendo in Perù, sono entrato in una piramide antica per pisciare. Appena mi son aperto la brachetta, dal buio una voce in russo mi dice: "100 rubli!".

Per l'indennità ferie mi sono comprato "un angolino di riposo", composto di un tavolo e n. 2 sgabelli. Ci ho passato bene la mia vacanza, l'unico svantaggio: il cibo lo ero costretto a pagare a parte.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'ingiustizia della vita

Dal habrohabr:
Gli ultimi tempi la vita è molto ingiusta: ma perché tutte le cose sempre le ottiene la gente intelligente e laboriosa, mentre agli stupidi e fannulloni non rimane niente!

xxx: mia sorella è proprio pazza! Ha consentito sposare uno spauracchio, ohi...
yyy: caro, non ti preoccupare tanto, si troverà una che sposi anche te.

Una donna:
Non ce la faccio a capire la psicologia maschile:
Ti telefona a qualsiasi tempo e dice: verrò fra 10 minuti. Ma loro credono davvero che noi siamo nate così: con le gambe rasate, acconciatura fatta, il viso truccato e la biancheria merlettata?

Un medico anestesista va a vacanza in un aereo. Di repente la hostess annuncia:
- Se c'è fra i passeggeri un anestesista, si prega di venire urgentemente alla poltrona n. 12!
Arriva alla poltrona indicata e ci vede un tizio che sta versando la vodka nei bicchieri.
- Cosa Le è successo? - domanda l'anestesista.
- Sono il chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato bere la vodka senza la compagnia di un anestesista.


Il giornalista intervista al direttore dell'AvtoVAZ, e dice entusiasmato:
- Ecco la gente, che da 11 pezzi di lamiera, 232 metri e 15 centimetri del cavo elettrico, 36,5 kg del vetro, 70 552 grammi di gomma, 1527 bulloni, dadi e tante altre cose producono le nostre belle autovetture!
Il direttore, abbassando, modestamente gli occhi, precisa:
- Maaah, Lei deve pure capire che dei bulloni e dadi gli montiamo solo la metà. E poi 3 giorni ogni mese la fabbrica lavora usando il metallo così risparmiato.

Le cose spesso comprate insieme:
- Un letto pieghevole per la suocera e una pistola.
- Un DVD con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka.
- n. 2 biglietti nel conservatorio e una bibita energetica.
- Un kebab e le compresse del carbone attivato.
- Un'auto per tua moglie e la tintura di valeriana per te stesso.
- Un volume delle poesie liriche e un condom.
- Un biglietto mensile alla metropolitana e un aerosol rinfrescante.
- Il posto del governatore di una delle province di Russia e una squadra di calcio inglese.
- Un gattino e la carta da parate nuova.
- Un pianoforte e le cuffie per proteggere l'udito.
- Un rossetto per l'amante e uguale identico per tua moglie.
- Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka.

Sono invincibile! Perché non competo mai con nessuno!

Treccia: Caspita! Mia gatta tende sempre a coricarsi sulla tastiera del mio computer!
Treccia: Sempre tende a battere i messaggi al posto di me!
Sandro: Sono curioso, chi da voi due ha stampato quell'ultimo tuo messaggio?


Le foto sono dal sito lols.ru

L'ice hockey lo giocano solo i veri macho

Cosa è successo	Come agisce un calciatore	Come agisce un hockeista (se l'hockeista è Sidney Crosby, vedi "come agisce un calciatore")
un po' agganciato da dietro	cade, s'aggrappa la gamba, chiude gli occhi	assesta un colpo all'offensore
urtato da fianco	cade, s'aggrappa la gamba o fianco, finge d'accesso del dolore insopportabile	assesta un colpo all'offensore
dato un colpo aperto e impertinente	fa un triplo salto, cade, finge un'agonia atroce prima del morire	Toglie il casco dall'offensore, gli calza la maglia alla testa, e lo picchia sino a quando un arbitro non si sieda sul suo collo, e gli altri due, sulle sue braccia
2 o più tizi dell'avversario picchiano un nostro tizio	corre attorno, chiama l'arbitro	Il tentativo del secondo tizio muoversi verso il luogo di rissa viene troncato alla fase dell'impulso fra due neuroni. E lui subito perde la voglia di muoversi dovechessia.
spilungone nemico ha colpito in nostro capo segnatore	sussurra all'orecchio dell'offensore, che la sua mamma è troia	La rissa di migliori spilungoni
un avversario, senza volerlo, ha toccato il nostro guardiarete	guardiarete cade, s'aggrappa ora il suo addome, ora la sua testa	urta leggermente la schiena dell'offensore, lo accompagna con lo sguardo, se la gode del suono del colpo del suo casco al bordo

i codardi non giocano mai l'ice hockey!

I quadri dal cartone animato sovietico del 1964 "Segnalo, segnalo!"