Le condoglianze

Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:

Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".

La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.

C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.

Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bardatura di un cavallo

E' meglio piangere nel gabinetto di uno psicologo, che ridere in uno di psichiatra!

Ciascuno uomo pure lo sa, che basti prendere in mano una canna di pesca (o anche un semplice bastone!) alla sponda di uno stagno, subito ti viene il desiderio del bere la vodka, e dopo - andare a dormire con le ragazze.

xxx: babbo cosa significa la parola "bardatura"?
yyy: è un'interfaccia d'utente di un cavallo.

Io e mio marito siamo seduti ai nostri computer accanto. Lui gioca il "Worms" ed io leggo a voce le notizie divertenti:
- Ecco, scrivono e un meteorite enorme per poco non ha colpito la Terra!
Mio marito inarca le sopraccigli e con la voce di un verme fa:
- Ha fatto cillleccca!

xxx: senti, mi dai un consiglio, cosa si può regalare alla festa di nozze a un mio amico che ha sposato una donna istericissima? Di più, non vuole organizzare una festa vera e propria, ma solo una cena modesta in un ristorante buon mercato.
yyy: uno scapaccione, forse?

xxx: non capisco un cazzo! Quando il prezzo del petrolio aumenta, aumenta anche il prezzo della benzina. Quando il prezzo del petrolio cala, quello della benzina aumenta ancor più!
yyy: il fenomeno viene chiamato "la stabilità"!

malinkin: quando, nel 1996 avevo appena 6 anni, i miei genitori mi promisero comprare un impaginatore, quando avrò 17 anni. Ora ne ho 22, ma quell'impaginatore promesso mai lo ho avuto (((

E' un affare molto complicato, quello di non fare niente. Mai puoi sapere se lo hai finito, o meno.

Care donne! A causa dell'inizio dell'Euro-2012 tutti gli uomini, provvisoriamente, soffriranno delle mestruazioni.

Sono così repentina! Venuta al frigorifero per mangiare un pezzettino di un cetriolo, di repente ho mangiato n. 5 polpette!

Lui: Eccoti, $1,5 mila, come mi hai chiesto.
Lei: Perché non $2 mila?
Lui: Non ho capito, in quale lingua è che mi hai detto "Grazie"?

Dai segreti del cibo buono e sano:
- Basta che ti compri una bottiglia di vodka, e qualsiasi cibo, mangiato dietro, automaticamente ti parerà buono e sano!

Il matematico Pietro nelle sue relazioni sessuali preferisce fare il numeratore, anziché un denominatore.

Ma questi preti hanno un buon capo davvero! Lo adorano come un Iddio!

Il figlio sta indovinando le parole di un cruciverba. Alla domanda: "Senza di essa non ce la fai a cucinare le frittelle", )la parola di 5 lettere), c'iscrive, sicuro: "mamma".

L'aumento delle somme delle multe per i comizi politici aumentò la tariffa per l'utilizzo della Costituzione delle Federazione Russa sino al livello dei prezzi del petrolio.

In un ingorgo di traffico un giovane distribuisce agli autisti i depliant pubblicitari dei salotti servizi intimi. Un autista lo rimprovera:
- Giovane, nel nostro paese la prostituzione è vietata!
Il ragazzo fa una faccia sorpresa e lo domanda:
- E da quale paese è, che Lei proviene, mi scusi?

Il convivere non registrato è quando la donna si ritiene sposata, e il suo uomo si ritiene libero!

Lei: se una volta un uomo era pernottato da me, tutti i vicini dall'ingresso del palazzo dove abito, n'erano al corrente! Mentre, quando una volta mi rubarono l'appartamento, tutti loro dormivano sodi!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru