Le condoglianze

Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:

Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".

La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.

C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.

Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La classifica delle persone più ricche del mondo

Senti la differenza!

xxx: Mapperché veniva inventato tutto questo?
xxx: Senno, potrei adesso stare seduto nella mia caverna confortevole, con le mani sporchi divorare la carne del cervo da me ucciso, e poi andare a scopare una femmina bruttissima, e poi morire giovane e stupido.
xxx: No, caspita!
yyy: Vai ad imparare la meccanica teorica.

La commissione anticorruzione girava e pergirava tutto il paese ricercando i bustarellisti, ma nessuno prendeva le bustarelle, tutti soltanto le davano.

Mi classifico 2185549158'vo nell'elenco delle persone le più ricche del mondo secondo la versione della rivista Forbs.

La Bibbia non si poteva nemmeno immaginare, che verrà il tempo, quando essa diventerà solo uno di tanti articoli nell'altro "superlibro" - nella Wikipedia.

- Prometto d'ora in poi stare con te nella gioia e nell'afflizione, nella ricchezza e nella povertà, nella malattia e nella salute, sino a che la mattina non ci divida.

La vera bilancia x le donne non dimostra nessuna cifra, ma soltanto la scritta: "In cambio, sei tu la più bella!".

Sei stato fortunato nella vita, se ai tuoi funerali vennero almeno n. 4 persone.

Nella conversazione con una donna c'è un momento doloroso. Menzioni i fatti, adduci argomenti, ragioni... Invochi la logica e il buonsenso. E di repente, inaspettatamente, riveli, che la ripugna il suono stesso della tua voce!

I geologi ucraini trovarono nel territorio del loro paese un giacimento grosso del petrolio. Però la coltivazione delle sue risorse risultò di essere estremamente complicata: fu appurato, che il petrolio stava attraversando, a gran velocità, il territorio del paese, essendo rinchiuso nei tubi di acciaio.

- Perché mi eri infedele?
- Volevo convincermi, che sei proprio tu il migliore.
- Allora, perché lo hai fatto tante volte?
- Per diminuire l'eventuale inesattezza.

- Caro, sono venuta da te da una favola!
- Da quale favola?
- Da quella buona.
- Te ne hanno cacciato via?

- Quale donna è meglio sposare: una bella dai capelli castani, una bionda al seno grande o una mora a gambe lunghe?
- Non importa assolutamente. In un matrimonio la differenza fra una donna ed altra si vede solo i primi 3 mesi.

Ma lo hai notato anche tu, che quando in un film il protagonista firma il contratto con il Diavolo, non firma la copia del contratto e non la ottiene?

Daniele (status): Cara mia, soffro di nostalgia verso di te, mi sento male senza di te. Ma presto niente c'impedirà di essere insieme!
Commenti:
Alina: il poverino s'innamorò.
Anton: Ehi, tu, hai lasciato la tua auto in autorimessa, vero???


- Perché nel vostro paese il tasso di criminalità è così alto?
- Ci vengono commessi molti crimini.

xxx: ma eri pure tu ad affermare, che sei molto disciplinato e puntuale
yyy: ma lo sono davvero! Ogni volta, quando dormo durante la giornata lavorativa, sempre lo faccio sul mio posto di lavoro!

Un indovinello: pilota l'aereo, ma non è pilota, preside il partito cui non è membro, preside il governo, ma non è funzionario statale...

Il signor Ciurov [presidente della commissione centrale elettorale] fu eletto il nuovo Presidente dell'Inferno! Pro lui hanno votato 146% dei demoni!

Un tifoso di oggigiorno tifa per il paese dove è nato, dove lavora e abita. Cioè, per n. 3 squadre differenti.

- Mamma, ho paura! Mi sembra che nel buio c'è qualcuno!
- Calmati, figlio mio, è Andrej Arshavin, lui non farà mai niente!

Un fatto curioso: nei tempi dell'Unione Sovietica il Babbo Natale portava gli elenchi dei bambini, che si comportavano male durante l'anno, a Cremlino, al compagno Stalin in persona.

- Perché non prendevi il ricevitore?
- Sono stato nel bagno.
- Però, nel tuo twitter il fatto non è menzionato affatto!

- Pronto, siete voi che lottate contro l'alcolismo?
- No, ci siamo arresi ormai.

- Pietruccio, mi permetti di chiamarti "Spauracchio"?
- ??.. Ehm... Mah... Fallo pure...
- Allora, Spauracchio, dimmi pure, perché hai 'sto nomignolo così stupido?



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il fondo di radiazione

Per fermare la fuga dei cervelli dalla Russia il Governo ha elaborato il "Programma d'imbecillizzazione della popolazione".

La moglie di Arshavin:
- Caro, dove sei stato?
- Giocavo la partita di calcio!
- Strano, ma perché tua maglia e secca e non puzza di sudore?
- Perché la giocavo per la nazionale di Russia.

Parlano due vacche nella stalla:
- Mi sono accorta, che gli ultimi tempi t'ipernutriscono proprio! Perché?
- Mi hanno promosso da vacca da latte a quella da carne!

Ho sentito dire, che ci sono giorni tali, quando non hai nessuna voglia di fare proprio niente. Sono curioso: che, esistono anche i giorni dell'altro tipo?

Il committente al cantiere sta facendo l'accettazione dall'appaltatore di un oggetto costruito. L'appaltatore lo porta accanto a un pozzo di diametro 3 m e profondo 50 m. Danno un'occhiata dentro: sul fondo c'è un lampeggiatore acceso.
Committente:
- Cosa è questa cazzata?
Appaltatore:
- Ecco il disegno tecnico. Abbiamo fatto esattamente come al disegno.
Il committente guarda il disegno lo rigira a 180°C:
- E' un faro, caspita! Un faro!

A quelli che credono nella vita oltretomba, bisogna mettergli nel feretro un pezzo del polietilene a bolle d'aria.

ICQ è un fioretto sulla tomba del tempo di lavoro.


A differenza della menzogna, la verità non deve obbligatoriamente essere verosimile.

- Ciao, Liudmila, come va?
- Peggio della tua cera, Marina, cara.

La felicità è quando ha la possibilità di non mentire rispondendo alla domanda "Come va?"

Il fondo di radiazione nelle regioni dell'Estremo Oriente russo è normale. Solo che la norma la incrementano di un po' ogni giorno.


Le foto sono dal portale AddFun.ru