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giovedì 18 aprile 2013

Il filo d'Arianna

 
- Ho un mal di testa orribile.
- Vodka.
- Pensi, che mi aiuti?
- Penso, che è la causa del male.

xxx: non giudicateci dai chili, allora non vi giudicheremmo dai centimetri! :)
yyy: se uno potessi mangiando aumentare i centimetri... E ci sarebbe anche la gente che lotti contro i centimetri superflui. M'immagino: "L'estate sta per arrivare. E' tempo di fare la dieta. Se non mi tolgo almeno 25 cm, sarà vergogna di presentarsi alla spiaggia".

xxx: a proposito, ieri ho partecipato, repentinamente, in un atto di filantropia.
yyy: intendi che hai perso i soldi?

- Lei sa, Sergio, sono assolutamente fuori voga. Solo alle 19 anni da ragazza sono diventata donna.
- Ma in questo sono ancor più fuori voga di Lei. Non intendo affatto diventare donna!

Alla Cipro c'è la crisi, un banchiere di Cipro ha aperto un business nuovo: un bordello. Un suo amico lo domanda le tariffe, le condizioni...
- Nel culo 200 euro, nella bocca 300.
- E un sesso tradizionale?
- Purtroppo no, per ora sto lavorando da solo...


 Il tagliabulloni "matrix" 600 rubli = una bicicletta nuova al prezzo accessibile


- Che differenza c'è fra uno spagnolo e un russo?
- Solo uno spagnolo può navigando in India capitare in America, essendo assolutamente sobrio.

Gli scienziati britannici accertarono, che loro non sono né britannici, né scienziati.

- Cosa è "il filo d'Arianna?
- Come spiegarglielo meglio... E' il sistema di navigazione GPS dei greci antici.

Tutte le cose prima o poi finiscono: la pazienza, i nervi, le cartucce...

Quel momento disagiato, quando gli attori nei film porno diventarono più giovani di te stesso...

Le donne non hanno nessun'età! Hanno solo logorio e ammortamento.

Dickie Dudgeon: Sono estremamente malato ;)
Andrea: sono pure dottore, di cosa è che soffri?
Dickie Dudgeon: Dottore, prescriva mi alle ragazze belle e simpatiche!
Andrea: Perché ti consumino dentro di loro?

- Mapperché ogni notte, dopo le 24:00 mi si sconnetta l'internet?
- E' una tariffa nuova: "Cenerentola".


 Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 21 novembre 2012

L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva
Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.


Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.
[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].
Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".


La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...
Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

mercoledì 17 ottobre 2012

La cattedra di teologia


In aMerica le regole dell'uso delle lettere maiuscole e minuscole è alquanto strano: iPhone, eBay...

Le notizie della scienza:
Per ricambiare la buona volontà di MIFI (l'università di ricerche nucleari), dove hanno creato la cattedra di teologia, nella Cattedrale principale sarà aperta la cattedra della fisica sperimentale.

Le notizie dell'istruzione:
Con l'apertura della cattedra di teologia a MIFI, i suoi laureati avranno non solo il grado "tenente di riserva", ma anche il titolo "arciprete di riserva".


Le notizie della scienza:

I fisici della MIFI sono riusciti a fissionare l'acquasanta, ottenendone l'idrogeno santo e l'ossigeno santo.

La Sua tolleranza offende i miei sentimenti razzisti.

- Cara, stasera vado da Vadìm a festeggiare il suo compleanno.
- Portami da lui un pezzetto di torta!
- Cara, pure vado da Vadìm. L'unica cosa che ti posso portare da lui è un pezzetto di vodka.

Se quando in un aeroporto il tuo piede è investito dalla ruota della valigia altrui, al posto di "Sorry!" senti "Va' al cazzo!", dunque sei tornato alla Patria.

La punizione x il livello dell'alcool nel sangue
0.05‰ (il livello naturale di una persona sobria) e
5.00‰ (ubriaco fradicio) è la stessa.
Se non c'è differenza, perché guidare sobrio?

Il dialogo nell'ufficio:
- Quanti giorni sono rimasti sino al Finimondo?
- Non lo so, noi non intendiamo festeggiarlo.

Il commento al crashtest della Ford Focus alla velocità di 200 km/ora:
xxx: Focus.zip

- Perché ci muoiono spesso le piante domestiche?
- Non sanno miagolare!

infallible: E non dimenticate in novembre di felicitarvi "La posta di Russia" per la loro festa professionale di oggi: "La festa della posta".

In Grecia sono rimasti così pochi soldi, che non ce la fanno più a mantenere le loro rovine antiche nello stato distrutto.

Annuncio classificato:
"Ieri fra le ore 22 e 23 di sera nel parco di Troparevo fu persa la verginità fanciullesca. Quello, chi la ha trovata, è pregato di ricordare la sua promessa di sposare e telefonare".

Da noi l'unica cosa non "Made in China" che puoi comprare è la porcellana cinese.

Ma senti, sei gia una persona adulta, autonoma, pure hai 25 anni. Da tempo ormai tutte le tue decisioni le deve prendere la tua ragazza, e non la tua mamma!

Mi piacciono i biscottini. Meglio ancora se sono con vodka. Meglio ancora senza i biscottini.

Prestiamo in nolo gli iPad. 30 minuti - 100 rubli, un'ora 200 rubli


Sul fiume Moscova si ribaltò la nave-cisterna, che portava l'acqua potabile. Ora la macchia enorme dell'acqua pulita sta movendo verso la Mosca.

- Ma perché t'interessano i miei piani per la fine settimana?
- Sto valutando, dove andare per non incontrarti lì.

- Io e mia moglie facevamo sesso. Proprio al momento, quando abbiamo finito, il vicino da dietro la parete grida: Go-o-o-ol! Ne abbiamo riso.
- E cosa?
- Oggi mia moglie è andata a fare il test. Gol, davvero.

Il pensiero, che Pushkin mai ha letto i libri di Dostojevskij, è orribile!

Roman Abramovich ha promesso di regalare $1 milione a ciascuno, che gli ne regalerà due miglioni.

La città di Odessa, un dialogo in un piccolo negozio:
- Accettate le carte?
- Solo se in dono...

Dopo la morte, prego digitalizzarmi e seppellire su Yandex Disco.

Sul quanto autorevole è il Premio Nobel di letteratura possiamo giudicare dal fatto, che Leo Tolstoy non ne fu premiato nel 1906, in cambio, ne fu premiato il poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia e solo per il fatto di aver ricevuto il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

La monarchia è il sistema di governo il più democratico di tutti gli altri, pure il nuovo monarca viene eletto dai milioni di spermatozoo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 18 giugno 2012

Le condoglianze


Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:
Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".


La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.


C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.


Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 17 aprile 2012

L'Europa durante la WWII


Da molti anni ormai alla radio Eco di Mosca c'è una trasmissione settimanale sui vari aspetti storici della WWII "Il costo della vittoria".Un paio di volte ne avevo pubblicato alcuni frammenti in questo mio blog (vedi La deportazione degli abitanti Italiani di Crimea). La trasmissione del 14.04.2012 era sul tema che, secondo me, potrebbe, più che gli altri, interessare il pubblico italiano: "L'ordine nuovo" (Neue Ordnung) governativo, occupazionale, instaurato dalla Germania nazista in vari paesi dell'Europa.

Il conduttore - il giornalista Vitalij Dymarskij, e l'intervistato - lo storico Konstantin Zalesskij

D: i paesi occupati erano molti, i regimi del governo erano molto differenti. Di più, è difficile dal punto di vista giuridico distinguere, dove era l'occupazione vera e propria, e dove era un regime semioccupazionale... Konstantin, la prima domanda: da che cosa dipendevano le differenze nel regime del governo che il Terzo Reich imponeva ai territori occupati: dall'etnia popolante, dagli altri fattori?

Z: Sì, se bisogna scegliere un fattore principale, sarà la componente etnica, cioè, il futuro che Hitler programmava per il territorio. E quel futuro pianeggiato dipendeva dall'etnia popolante. Se in un futuro, anche se lontano, si programmava includere il territorio nel Reich Millenario, s'instaurava lì un regime di un certo tipo, ma anch'essi erano molto dissimili l'uno fra l'altro, se, invece si programmava la colonizzazione del territorio, era il regime di governo della "seconda scelta", se, di più, era popolato delle etnie non adatte per essere incluse nel Reich Millenario, era un altro modo del governo ancora.

D: Mi scusi ma la differenza fra i regimi di prima e seconda "scelta" era nella crudeltà verso la popolazione?

Z: No, la crudeltà era comunque onnipresente, benché in alcuni paesi, all'esempio, in Danimarca o Norvegia, per un certo tempo i tedeschi fingevano... no, la parola "liberalismo" non ci va bene, ma una certa condiscendenza, protezionismo. Dimostravano un comportamento più leale, persino ci furono svolte le elezioni. Danimarca è l'unico paese dove sotto i tedeschi si erano una volta sola svolte le elezioni nel parlamento del paese. Risultarono in uno scandalo, siccome nelle elezioni sul territorio controllato dall'esercito tedesco i nazisti locali, danesi, ricevettero circa 2% dei voti.

D: E cosa dirà di Austria, Cechia, Moravia? Erano incluse nel Terzo Reich? Giuridicamente le consideravano i territori occupati?

Z: Assolutamente no! Ci bisogna distinguere....

D: Ma erano i territori annessi?

Z: Non del tutto annessi, ci bisogna scrutinare vari aspetti: alcuni territori erano incluse nel Terzo Reich, gli altri - nel Reich Millenario.

D: Una parte di Polonia?

Z: Sì, ma non solo. Della Polonia parleremo a parte, prima era l'Austria, il pezzo più grande.

D: L'Anschluss.

Z: Austria, poi c'erano vari pezzetti piccoli; Alsazia e Lorena, i Sudeti, le zone di popolazione tedesca, alienati dalla Cecoslovacchia. Dalla Polonia furono alienate Danzica, cioè la Prussia Occidentale, Poznan'... Furono incorporati, direttamente nel territorio del Reich.

D: Mi scusi, ma quella parte della Polonia incorporata...

Z: Ma sì, diventarono i territori dell'Impero Germano.

D: Ma furono popolati dai tedeschi?

Z: Sì, c'era una quota alta assai della popolazione tedesca, volksdeutsche. Da lì i polacchi furono deportati alla scala larga, cioè, dal punto di vista nazista quelli territori non dovevano essere "tedeschizzati" artificialmente, il processo andava naturalmente, la percentuale dei polacchi non c'era alta. Tanto che prima i territori erano tedeschi, alienati da Germania a favore di Polonia dopo la WWI. E i 50% della popolazione dei Sudeti erano tedeschi.

All'esempio, ora gli Austriaci sempre dicono, che furono occupati, ma era un affare molto complicato. Era l'Anschluss, cioè non era né l'occupazione, né la conquista, ma proprio l'unione.

D: Non era l'annessione?

Z: No, persino non era un'annessione. L'Anschluss intende i passi reciproci all'incontro. Benché è vero, che il referendum in Austria era sotto il controllo delle autorità naziste, ma non c'è dubbio che risultò in 90% dei voti pro. Ci sono i documentari, non messi in scena da Goebbels, dove le calche degli Austriaci acclamano, entusiasmati, le troppe tedesche. Persino prima della WWI in Austria c'erano i movimenti influenti mirati a radunare tutti i tedeschi in uno stato, cioè all'unione fra Germania e Austria. La non riunione della Germania e Austria dopo la WWI era dovuta, solo ed esclusivamente, all'atteggiamento negativo e fermo, preso dalla Francia. Non gli permisero ai due paesi d'entrare persino in un'unione doganale! Il partito nazista austriaco era molto forte... E anche prima dell'Anschluss il regime in Austria era semifascista, di più, proprio fascista, non nazista, cioè orientato all'Italia fascista. Assolutamente non era democratico, era il cambio alla pari, perciò l'Austria tutta era inclusa nel Reich, i cittadini dell'ex Austria erano alla pari con quelli della Germania stessa. Come anche la Danzica e Posnania polacche. Mentre la Cecoslovacchia era dichiarata un Protettorato di Bohemia e Moravia. Era una specie di vice regno. Se la Germania di Hitler fosse un paese monarchico, allora Bohemia e Moravia sarebbero chiamati "vice-regno". Cioè, tutto il protettorato era considerato una parte del Reich Millenario Germano, era il territorio tedesco, ma governato, presumibilmente, da un governo ceco. Cioè, era un presidente di stato, il quale assumeva...

D: E non c'erano le autorità occupazionali?

Z: C'erano le autorità non occupazionali.

D: Intendevo quelle tedesche.

Z: C'erano le autorità ceche, locali, e sopra, come in qualsiasi vice-regno c'era una specie del vice-re. Cioè un reggente imperiale. Alla carica fu nominato il barone Constantin von Nairat. Ovvio, ogni reggente ha il suo personale dei rappresentanti, i quali controllano, semplicemente, le attività della gerarchia governativa ceca. Poi, quando all'inizio del 1942 al potere del protettorato imperiale era venuto Heydrich, ha fatto una confusione e ha cambiato un po' il sistema del governo, fucilato Eliash, ed aveva fatto sì che tutti i suoi rappresentati in vari settori automaticamente diventarono vice-ministri nei governi cechi. Di più, aveva vietato al gabinetto di radunarsi ed agire autonomamente, ma in teoria, funzionava il regime di un vice-regno.

Cioè, esisteva un reggente, il Protettore imperiale, che esercitava il potere supremo, e i cechi si gestivano in ambito di una certa autonomia.

Di più, cosa significava "fare parte del Reich"? Significa che tutti gli abitanti etnici tedeschi di Bohemia e Moravia diventavano automaticamente, cittadini della Germania, mentre i cechi non ricevettero la cittadinanza germana, diventarono cittadini di quel Protettorato, cioè il territorio fu sì, incorporato, ma non a pieno diritto. La stessa cosa succedeva con la parte di Polonia, dove fu instaurato il Governatorato Generale, cioè quella non annessa né alla Germania né all'Unione Sovietica.

D: Anche lì il sistema era più o meno lo stesso?

Z: No, altro del tutto. Il governatorato generale era capeggiato dal governatore generale Frank, il quale era padre padrone lì, dipendeva da Hitler direttamente, poteva fare quello che voleva, nessun autorità locale...

D: Le autorità locali non c'erano?

Z: C'erano si, come in qualsiasi territorio occupato, c'era persino la polizia polacca di circa 12 mila persone, la gente armata ecc., ma tutte erano al livello più basso del powiàt (distretto), con un anziano come capo... Nessun regime occupazionale non ce la fa senza collaboratori locali, è una cosa impossibile. Ma solo sino al livello del powiat, sopra c'erano solo ed esclusivamente le autorità tedesche. Erano i funzionari tedeschi, che governavano i polacchi e il territorio della Polonia, teoricamente, da essere liberato dai polacchi e tedeschizzato. E in quel senso la Polonia era, fu dichiarata, parte del Reich di Germani.

Cioè, il territorio, che in fin dei conti sarebbe colonizzato e popolato dai tedeschi, mentre una parte dei polacchi ci rimarrebbe per lavorare, e il resto era da essere deportata o annientata, ma di annientamento non si diceva apertamente, si parlava della deportazione sui territori orientali.

Una cosa interessante assai: l'atteggiamento al servizio dei funzionari tedeschi in Polonia era come verso una fognatura di scarico di tutto quello, che non serviva al Reich stesso. Nei documenti dei funzionari tedeschi puniti dal tribunale per i reati meno gravi ci si metteva persino il timbro: "divieto di occupare le cariche dei funzionari di stato, ovunque, oltre la Polonia". Cioè, tutti loro venivano esiliati nel Governatorato Generale di Polonia.

D: Finiamo pure l'esame delle situazioni nei paesi orientali. Poi ci seguivano i paesi satelliti, Slovacchia, Ungheria, sì?

Z: La Slovacchia era il paese satellite, sì, ma Germania aveva vari tipi di satelliti. Certo, la Slovacchia era lo stato puramente fantoccio.

D: Più fantoccio, che la Ungheria e la Romania?

Z: Sì, Ungheria e Romania erano i paesi presumibilmente indipendenti, capitati sotto il controllo rigido della Germania o di loro propria volontà, o sotto la pressione, e anche se generalmente agivano nell'ambito della politica germana, avevano le possibilità di "sgroppare" a volte, pretendere delle cose, cioè comportarsi da stati indipendenti. La Slovacchia non aveva tale possibilità, benché loro avevano il Ministro degli Esteri. Mentre i cechi non avevano né il ministro degli affari esteri, né quello della difesa, perché questi erano i settori subordinati al centro. Avevano sì un piccolo esercito, ma importava poco, mentre la Slovacchia teoricamente aveva un esercito, persino una divisione slovacca combatteva sul fronte russo, poi il comandante della divisione fu messo dai tedeschi in un campo di concentramento, perché partecipò all'insurrezione slovacca.

D: Ma la situazione di Ungheria e Romania la abbiamo più o meno capita.

Z: Anche la Bulgaria era più o meno la stessa cosa...

D: Allora, continuiamo al sud, verso Grecia e Jugoslavia.

Z: Sì, con la Grecia era successo così, che la Germania ci doveva dividere una parte considerevole del potere.

D: Sull'Italia non ci fermiamo, ovviamente, tutto è chiaro lì.

Z: Esisteva la repubblica Salo, anch'essa un animale sconosciuto alla scienza, un po' come il governo a Vichi, però molto più fantoccio. La Grecia fu divisa fra Germania e Italia, siccome l'Italia prendeva parte attiva alla guerra... Di più, la Grecia non fu divisa su una certa linea, la metà a noi, la metà a voi, ma la Germania controllava alcuni nodi e centri importanti, e tutto quello, che era dintorno lo governava l'Italia. Lì sì che c'era un'amministrazione militare a parte e il governo, che esisteva a parte. Il governo comune di tutta la Grecia, composto dai greci stessi.

D: Subordinato alle autorità occupazionali?

Z: Sì, collaborava. Prima c'era il generale Tzolakoglù, che governava la Grecia, il capo collaborazionista, sotto di lui era il governo, c'erano ministri, in tutto questo tempo tre cambi dei governi.

D: Però, le elezioni, come Lei aveva detto, erano solo a Danimarca?

Z: Certo, altrove nessun'elezione.

D: Tutti erano nominati dai tedeschi?

Z: Sì, ma in questo caso particolare fu nominato dagli Italiani. Quando l'Italia uscì dalla guerra, ovviamente, la Germania occupò tutti i territori, prima occupati dall'Italia, il modo di governo ci fu cambiato, ma non tanto. In linea generale, tutti i governi rimasero gli stessi. C'era un governo collaborazionista, c'erano dislocate le truppe, comandavano i militari e tutti ubbidivano a loro, ovviamente, dappertutto funzionavano gli organi della polizia SS, non dipendeva dal regime di governo, il modo di governo poteva essere qualsiasi, comunque, tutto era coperto dalle reti di comando SD, della polizia di sicurezza e della polizia SS.

D: Interagivano con le unità della polizia locale?

Z: Sì, certo, li controllavano, rigida e completamente. Cioè tutta la polizia locale era a doppia dipendenza: dalle autorità locali e simultaneamente da quelli occupazionali. Localmente furono nominati i capi supremi della polizia SS nella zona, o in alcune zone, i comandanti supremi, ma la differenza era poca. E a questo comandante era subordinato il comandante della polizia dell'ordine, che comandava vari tipi delle unità polizie, e il secondo comandante supremo era il capo di SD e della polizia di sicurezza, Gestapo e via di seguito, la polizia segreta, in Grecia.

Andiamo ora a Jugoslavia. Lì tutto era molto complicato. Il paese era grande e plurietnico, perciò sulle sue rovine si formò un conglomerato delle formazioni statali del tutto incomprensibili.

D: Cosa c'è dell'incomprensibile? Croazia, Serbia...

Z: Prima del tutto, una parte della Jugoslavia era incorporata direttamente nel Grande Reich Gernano, cioè, Schtiria, Craina... Slovenia, ma non tutta, una sua parte si era presa l'Italia. All'esempio, fu formato lo stato indipendente di Croazia, capeggiato da Ante Pavelich e il suo compagno di lotta Waternik. Loro crearono lì lo stato, celebre per il suo genocidio dei serbi, con i seri crimini sanguinosi, per i quali loro capi rimasero impuniti.

D: Fermiamoci per un attimo, se Slovenia, il territorio slavo, era incorporata nel Terzo Reich, i suoi abitanti ne diventano i cittadini a pieno diritto?

Z: No, solo gli abitanti tedeschi diventarono cittadini, c'erano molti tedeschi dai tempi di Austria-Ungheria. Ma Slovenia sempre era il territorio sott'influenza. Non solo che c'erano molti tedeschi, ma essendo molto vicina all'Austria, durante il lungo tempo lì praticamente tutta l'èlite slava si unì a quella tedesca, cioè austriaca, gli ufficiali sloveni facevano servizio nell'esercito austriaco, c'era poca differenza fra loro e i volksdeutsche, perciò benché i sloveni non ricevettero tutti i diritti, ma c'era difficile definire, chi era sloveno e chi tedesco, erano assai mescolati...

Poi, guardiamo la Croazia. Le diedero non solo i territori croati, ma anche una piccola parte di Slovenia, poi Bosnia-Erzegovina, i territori musulmani, anche le parti della Serbia. E poi, benché anche in Serbia fu dichiarato lo stato indipendente serbo, ma mentre a Croazia era uno stato più o meno come la Slovacchia, con più o meno lo stesso livello di finta autonomia, non riconosciuto da nessuno, eccetto la Germania stessa... Oltre a ciò, Croazia si era ingegnata persino diventare regno! Ci si erano messi, fu firmato persino un accordo nel 1941, che il trono di Croazia andava al re Tomislav II, mi sembra, l'ex duca Adelgiso Spoleto. Cioè, il biscugino di Emanuele I (?).

Ma mi sembra che lui mai visitò il suo regno. E non ci aspirava nemmeno. Fu dichiarato re, ma non ne era cambiato niente, nonostante l'Accordo firmato. Mi risulta, che dell'accordo nessuno si ricordava.

La seconda parte della trasmissione vedi nel mio post successivo: L'Europa occupata, WWII

Alcune note mie:
a) non sono storico, sono solo il traduttore. Non posso rispondere delle opinioni, atteggiamenti, veracità dei fatti storici.
b) non era una conferenza letta e registrata, ma la trasmissione in diretta, quando gli interlocutori si interrompono a vicenda, a volte parlano simultaneamente. Perciò il testo russo, decifrato e pubblicato sul sito ufficiale della stazione radio, è pieno di lacune, interruzioni, ripetizioni.
c) Ho omesso alcune frasi introduttive, il numero per spedire gli SMS ecc, alcune repliche brevi, del tipo "Davvero?" - "Sì" ecc.
d) In originale i nomi sono in cirillico, dove potevo, sono andato a controllare nella rete come vengono scritti in lettere latine.

giovedì 23 febbraio 2012

Jeanne d'Arc


Annuncio classificato in un giornale:
"Cerco una ragazza intelligente, bella, sessuale, premurosa per sviluppare le relazioni serie una volta a settimana, ogni mercoledì".

- Babbo, andiamo al circo!
- Non ho tempo, figlio mio, non ho tempo.
- I ragazzi che ci sono già andati, dicono che lì una donna nuda galoppa su una tigre!
- Una donna galoppa? Pero! Va bene, ci andiamo, è da tempo che non ho visto le tigri.

La femmina della mantide dopo l'accoppiamento stacca con un morso la testa al maschio, e poi se ne risente, perché esso non vuole conversare con lei.


Solo in Russia gli schiavi sono capaci a rubare tutto, incluso la loro galera.

Satan: Avendo la mano, l'assenza del sesso non mi scomoda affatto.
Satan: Mi scomoda l'aspetto estetico dell'affare.
Pier Dixa: Satan, cioè, la tua mano è brutta?

I nostri sociologi hanno fatto il sondaggio sociologico fra i nostri sociologi, il quale sondaggio rivelò che i nostri sociologi sono scontenti dei nostri sociologi.

- Immagina, in Francia hanno cancellato il rivolgimento "mademoiselle"!
- La situazione ci stava peggiorando da tempo ormai. Sembra, che non c'era rimasta né una sola vergine.


Il numero delle bambole Barby in Italia è maggiore di quello dei canadesi a Canada


Una pesca in una compagnia di amici viene considerata fortunata, se il numero dei pesci pescati supera, almeno di uno, il numero delle bottiglie di vodka bevute.

Dalle notizie dell'economia: il prezzo delle obbligazioni greche s'abbassò una volta di fila, stavolta a causa del calo dei prezzi di carta straccio.

Non sono né di destra, né di sinistra. Sono simmetrico.

Due ex amici s'incontrano dopo tanti anni su una fermata di autobus.
- Ciao, come stai? Sei sposato?
- No!
- E cosa è che aspetti, allora?
- Un autobus.


Durante la seduta di fila del parlamento di Russia nella sala sono irrotti due banditi armati. Chiesero la scusa per il ritardo e s'erano seduti sui loro posti abituali.

Il riscaldamento globale di solito viene accompagnato dall'influenza di uccelli, dalla lue di topi e dall'ansia di pseudoscienziati di ottenere le borse premio x ricercatori, ammontanti a tanti milioni.


Jeanne d'Arc; il 6 gennaio 1412 — 30 maggio 1431


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 21 novembre 2011

Tiziano, Rubens, Degas...


Il nostro compito di oggi è quello di assemblare il motore a turbina a gas. Per eseguire il compito avremo bisogno di n. 2 bottiglie di vodka e n. 1 motore a turbina a gas smontato.

Natalia: CiaoCiao, e quanto, più o meno, può costare un utensile tornio-fresatrice a controllo programmato?
Io: lo vuoi comprare per te stessa o per regalarlo a qualcuno?

xxx: mi dite, per favore, se ci sono i geni della casa negli appartamenti di un palazzo a molti piani? Se ci sono, si prega di dirmi, se ogni appartamento ha il suo genio particolare, o c'è un genio per tutto il palazzo, come il commissario di polizia del quartiere?

- Caro, devi dimenticare del tuo lavoro! Affittiamo per i nostri appuntamenti sessuali un appartamento confortevole!
- E' una bell'idea! E ci affittiamo pure una donna piacevole!

La felicità? E' il periodo, quando il kaputt precedente è ormai finito, mentre il kaputt successivo non è ancora cominciato.

Un test: Devi escludere una parola superflua dal punto di vista logico dalla fila: "Putin, Medvedev, Tolstoy". Ma ritieni davvero, che Tolstoy è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Scrutinando la cartella "spam" ho visto due lettere intitolate: "Organizzeremo lo trasferimento di un debitore in Europa Occidentale" e "Vi aiuteremo di trovare un debitore in Europa Occidentale". Va da se, il loro mittente era lo stesso.

Chi ha detto che la Russia da tempo ormai ha smesso di costruire il Comunismo? Lo continua a costruire, solo che stavolta per poche persone!

Una donna è decente, se tutti i suoi uomini erano primi

Non vorrei commettere un atto di sacrilegio, ma ho una domanda relativa alla cintura della Madre di Dio, la reliquia portata, provvisoriamente dalla Grecia ortodossa alla Russia ortodossa. Per toccarla la gente fa la fila di tante ore, giorno e notte alla temperatura di meno 10°C...
Non ce la faccio a capire, come poteva succedere, che la cintura "era custodita durante più secoli nel monastero maschile sul Monte Athos, dove è vietato assolutamente l'ingresso alle donne", ma "di repente ricevette la fama mondiale perché donava fecondità alle donne sterili, che la avevano toccato"?


xx: se i ragazzi lo sapessero!
quando lei ce l'ha con te e va via - vai dietro di lei
quando lei guarda attentamente le tue labbra - baciala
quando lei ti respinge - tienila, non lasciala andare via
quando ti schernisce con appellativi - baciala e dille, che la vuoi bene
quando è incazzata - dille, che è molto carina
quando è taciturna - domandale, cosa è successo
quando t'ignora - attira la sua attenzione
yy: per riassumere: quando dice qualcosa, sempre dice una cazzata?

Lei: Gattino mio, ho dei problemi. C'incotriamo?
Lui: Non ne sono sorpreso. So, persino, darti consiglio, come evitare i problemi simili in futuro:
1. Al fare conoscenza con gli uomini devi sempre dire, che SEI SPOSATA.
2. Devi dire, cosa fa tuo marito, dove lavora e quale sport lui pratica nel suo tempo libero.
3. Devi mettere i password su tutti i tuoi ISQ, Skype ecc.
A proposito, ti salutano Alexej e Igor. Anche loro il tuo marito, come me, simultaneamente, ha chiamato all'appuntamento dal tuo ISQ. Se ti senti così male, vieni nell'ospedale XXX per vedere, come bene ci sentiamo noi.

La Russia viene da medico a farsi fare un esame. Il dottore la domanda:
- Che cosa La disturba?
- Ma Lei sa, dottore, gli ultimi tempi soffro molto. La mia popolazione beve vodka ed è in via d'estinzione. Ho provato di lottare la corruzione, ma questa è persino aumentata, ho lanciato un satellite al Marte, e anche questo è andato in rovina.
Il dottore dopo aver fatto un esame e vari analisi, fa:
- Ma signora mia, Lei è malata di Puticulosi!

Un breve promemoria per quelli, che intendono far finta d'essere conoscitori dell'arte:

1. Se vedi in un quadro le faccia tormentate della gente sul sottofondo scuro, è Tiziano.
2. Se nel quadro ci sono i culi enormissimi, e persino gli uomini hanno cellulite, non dubitare, è Rubens.
3. Se nel quadro gli uomini assomigliano alle donne ricciute dagli occhi bovini o semplicemente ai fessi italiani, è Caravaggio. Le donne lui le aveva dipinte solo una volta e mezza. Quella che è nel quadro successivo è la donna Gorgoniàn Medusa Arutiùnovna. Perché essa assomiglia a Johnny Depp è un secreto pari a quello del sorriso di Monalisa.
4. Se vedi in un quadro tanta gente minuta è Bruegel.
5. Se vedi in un quadro tanta gente minuta + piccole cazzate incomprensibili è Bosch.
6. Se al quadro si può aggiungere un paio di Cupidi a culi grossi, senza rovinare la composizione del quadro (o se essi già ci sono in varie dotazioni), può darsi, che è a) Boucher, b) Watteau.
7. Bello, tutti sono nudi e le loro fattezze sono come dai culturisti essiccati, è Michelangelo.
8. Vedi una ballerina - devi dire Degas. Dici Degas? - Devi vedere una ballarina.
9. In contrasto, le facce magri barbuti, è El Greco.
10. Se persino le donne assomigliano a Vladimir Putin è Van Dyck..
Basta, nient'altro.
P.S. Non dimenticare: Monet = le macchie, Manet = la gente.



Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 4 novembre 2011

Grecia vs Unione Europea


- Come nel vostro villaggio sono chiamate le donne, cui mariti non bevono vodka?
- Mah... come dappertutto: "vedove".

Il Direttore Generale della "Mercedes" e quello dell'AvtoVAZ, cosa è che hanno in comune? Ambedue vanno in "Mercedes"!

Nonostante la resistenza della Grecia, l'Unione Europea le causerà comunque l'aiuto economico massiccio!

Un barista domanda il cliente che consuma un bicchiere dietro l'altro.
- Un'afflizione grave?
- Sì, è il mio bimbo di 6 anni...
- Qualche problema a scuola?
- Fosse così... tutto è molto più grave, purtroppo. Ha fatto incinta la nostra bambinaia di 18 anni.
- Ma è impossibile!
- Sì che è possibile! Questo mascalzone ha bucato con uno spillo tutti i miei condom!

Gente buona! Aiutateci con le parti di ricambio, quali e quante potete! Non siamo abitanti locali, il nostr'UFO è guasto e non abbiamo soldi per ripararlo!


Il programma speller è il traduttore dall'albanese in russo.
[vedi il mio post sulla lingua "olbanese"]

xxx: oggi ho registrato mia figlia neonata nel Comune. Ora ho figlia coperta di licenza!

lei: vorrei essere enigmatica, così è più interessante
io: è facile essere enigmatica. Una mia conoscenza 2 anni non parlava con nessuno.
lei: caspita! e poi - cosa?
io: poi ha imparato a parlare e nell'età di 3 anni era già meno enigmatica, ma più interessante.

ArtRom: mangiamo in un ristorante, tutto il personale del nostr'ufficio. Il Capo si è ordinato le cervella. E' simbolico assai!

xxx: mi hanno assunto al lavoro. Nel mio reparto ci sono solo n. 2 impiegati: io e il mio capo.
xxx: Lui si chiama Andrea, e il mio nome è Eugenio. Ma non si sa perché, nessuno non ce la fa a ricordare il mio nome. Tutti e sempre domandano o "Andrea" o "quello chi non è Andrea".
Žen', il problema è tuo ed esclusivamente tuo.


Un tizio si lamenta all'altro:
- A qualsiasi ora di notte torni io a casa, anche se cammino patto patto, lo stesso, mia moglie si sveglia e subito mi fa uno scandalo.
- Ed io a qualsiasi ora di notte torni io a casa, mi tolgo con rumore le scarpe ed i vestiti, cado nel letto, prendo mia moglie per culo con la domanda: "E se facciamo ora un pompino, cosa ne dici?" Sai, nemmeno una volta non si era svegliata ancora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 13 ottobre 2011

Per non consumare la sospensione dell'auto


Kella: Nell'ufficio dove lavoro, nella stanza x fumatori hanno messo un affisso con l'appello:
Il ritratto di Churchill con il suo sigaro, sottoscritto: "Churchill fumava e morì". Accanto il quadro "Lenin con un tronco di albero" sottoscritto: "Lenin non fuma ed è più vivo di tutti i vivi!".
Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.


[Nota mia: Il famoso quadro "Lenin lavora durante il sabato del lavoro comunista", fonte di tanti scherzi e barzellette: "Gli scienziati accertarono che un elefante è in grado di sostituire n. 24 Lenin",

"Compagno Lenin, compagno Stalin sta battendo la fiacca! Porta il Suo tronco d'albero gonfiabile, al posto di quel normale!" ecc.

"Persino ora Lenin è più vivo di tutti i vivi!" - la riga del poema "Lenin" scritta da Majakovskij dopo la morte di Lenin.]

- Che bella serata! Forse passiamo da me, beviamo del caffè?
- Non lo so, il caffè bevuto da sera fa mal sonno da notte...
- Ma ti prego, già da 6 mesi non avevo caffè!

Lui solamente le ha offerto un caffè, ma vide nei suoi occhi sesso, il Comune, due figli, ipoteca, tre nipoti e un bicchiere d'acqua.

La famiglia è una cellula sociale, dove torni per rilassarti, mangiare, guardare il notiziario e dormire, ma dove, invece, ti rimproverano il tuo basso stipendio, ti costringono a fare ristrutturazioni, ti tormentano con le telenovele, ti caricano con shopping, pretendono che lavi le stoviglie...

Grecia, di cui salvataggio economico si occupa tutta l'Europa, avendo ricevuto una tranche di fila ammontante a 8 miliardi, subito gli aveva speso per comprare n. 400 carri armati dagli USA. Se ho capito bene, altri 150 miliardi loro non intendono restituire mai...

Nel medioevo funzionava un'azione promo della Santa Inquisizione: "Portaci n. 3 streghe e riceverai una croce in regalo!".

Un forum automobilistico:
- Io e mia moglie vogliamo fare la vacanza al mare, senza spendere per l'albergo. Nemmeno la tenda la abbiamo comprata. Supponiamo dormire al tetto della nostra utilitaria. Non arrecherà un danno all'auto?
- Dipende dal Suo atteggiamento verso Sua moglie. Se Lei la ama tanto, in una settimana ne rovinerete la sospensione e schiaccerete il tetto.

Come tutti gli altri materiali, anche la merda può esistere in n. 3 stati di aggregazione: solido, liquido e gassoso.

Girando la nostra città vedo dappertutto le cose cinesi! Calzature cinesi, vestiti cinesi, i computer cinesi, giocatoli cinesi, mobili cinesi. Ora mia moglie diventò incinta... posso sperare, che il prodotto non sarà cinese?

La nonna di una giraffa spende 2 anni per lavorare a maglia una sciarpa per suo nipote.

L'editore al traduttore:
- Gli spazzi non gli traduca, perché gli spazzi non Le pagheremo.
- Va bene, vi manderò la traduzione senza gli spazzi.

Il coraggio, l'onore e l'ardimento: ecco i tre segni dello stato d'ubriachezza.

xxx: ho capito, che passeggiare con te in due è molto più piacevole che farlo con te in compagnia dei tuoi amici.
xxx: non devo aspettare mia fila per dire qualsiasi cosa.

lunedì 1 agosto 2011

Alcuni fatti sugli uomini

Solo 10% degli uomini russi sono capaci di mantenere la sua famiglia da soli.

Ogni quarta coppia convivente senza matrimonio ha sesso ogni giorno.

In Europa la durata maggiore di vita degli uomini è in Svezia (77 anni), e in Grecia (75 anni 6 mesi), la minore è in Lettonia (64 anni 4 mesi) e in Estonia (64 anni 10 mesi).

20% degli uomini portano barba e/o baffi.


La maggiore paura dell'uomo è l'impotenza, la seconda maggiore, pure sembra strano, ma è la calvizie.

L'infarto cardiaco colpisce gli uomini 4 volte più spesso che le donne.


La durata di vita maggiore è in Giappone: gli uomini ci vivono in media 77 anni 4 mesi, le donne 84 anni 1 mese.

Gli uomini aventi la migliore qualità di sperma vivono in Finlandia.


Da 30% degli uomini, che erano presenti al parto delle loro mogli sono sorti i problemi con l'erezione, che durarono da alcuni mesi ad alcuni anni.

96% degli uomini preferirebbero avere una moglie che non fumi.

All'inizio del secolo XX la statura media di un uomo era 155-160 cm, nel 1980 era già 174 cm, nel 1997 - 175 cm.


Ogni decimo uomo russo è nel carcere.

Ogni secondo uomo russo fuma.

L'uomo pronuncia in media 25 mila parole al giorno, la donna - 30 mila
(Nota mia: dipende della nazione, secondo me. Un uomo italiano le pronuncia più di una donna russa)

Gli uomini russi muoiono dalle malattie contagiose e quelle parassitarie 7,7 volte più spesso delle donne russe, dagli infortuni, intossicazioni e traumi - 2,1 volte più spesso, il numero degli uomini tossicodipendenti è 6,5 volte maggiore di quello delle donne.

Almeno 30% degli uomini sono calvi.


Un uomo durante la sua vita in media mangia 3 kg del rossetto.

80% degli uomini pospongono la visita del medico sino all'ultimo momento.

La donna in media va al bagno 5 volte al giorno e ci passa in media 3,5 minuti ogni volta. L'uomo - 3 volte e 5 minuti.

Negli USA l'uomo in media dura sino a 73 anni 11 mesi, la donna 79 anni 8 mesi.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru