Olga! Mi hai offeso davvero!Le frasi utili per ogni donna:- Il mio babbeo sai cosa ha combinato?
- E' così grande!
- Sii prudente, per favore...
- Sei il primo partner sessuale della mia vita... a) Sei il secondo uomo della mia vita... b) Sei il secondo uomo della mia vita... xyz) Sei il secondo uomo della mia vita...
- No, non sono ubriaca affatto!
- Mica fumo con le tirate!
- Rimaniamo buoni amici, OK?
- Oh, non posso, sono stanca, ho mal di testa.
- Dove è che sei bighellonato sino alle ore 5 di mattina?
- Basta, torno ad abitare dalla mia mamma!
- Basta, da lunedì farò la dieta!
- Niente da indossare, come sempre!
- Professore, la ho studiato, davvero...
- Senti, ma lui è sposato?
- Grazie a te, mio caro. E' il miglior bimbo nel mondo!
Voglio andare con voi alla manifestazione sulla piazza del Maneggio!- Dove festeggerete la notte del Capodanno?
- Mica lo sappiamo! - saremo ubriachi.
Un piccolo bambino scrive al Babbo Natale:- "Per favore, mi mandi un fratello o una sorella!".
Il Babbo Natale risponde:
- OK, ma prima mi devi mandare la tua mamma.
Ogni anno alla vigilia del Capodanno mia moglie mi porta un pugno al naso e dichiara:
- Non t'ubriacherai questo Capodanno! Non berrai gli alcolici!
Io le sorrido e mi penso: "Quasi 15 anni siamo insieme ed è ancora piena di ottimismo!"
La modernizzazioneUn fatto storico curioso: il concetto matematico del numero negativo per la prima volta lo ha introdotto un mercante italiano del nome Pisano nel 1202. Con il segno "meno" lui registrava le sue perdite e debiti.
Dalle lettere delle lettrici:"Ho messo la croce sulla mia vita e mi son sposata. Ma era proprio allora quando ha cominciato il periodo il più interessante. Non per merito di mio marito, ovviamente".
"Volevo rifiutare a Olég, ma non lo ho potuto fare, siccome da tempo già giacevo nel suo letto ed ero nuda".
"Dopo la notte burrascosa con Igor, quando lui era andato via, nella mia anima si formò un vacuo tale, che ho mangiato una pentola intera della zuppa".
Le citazioni dall'udienza del tribunale sui divorzi:"Invidio a Eva! Essa era felice circa 10 anni: nessuna pesca, nessun calcio, nessun ice hockey. E quando i ragazzi erano un po' cresciuti cominciarono tutte 'ste cose".
"In fin dei conti non ho ottenuto da lui niente di buono oltre i soldi per fare gli aborti".
"Il vicino mi propose fare un sesso veloce insieme, in barba a sua moglie, la quale odiavo anch'io, perciò ho consentito".
La moglie torna a casa e sgrida suo marito professore:- Cosa fa 'sta ragazza nel letto?
- Non lo so. Ce la avrà dimenticato uno dei miei studenti...
Nel centro di stampa del Ministero degli Interni ci hanno comunicato che per un tentativo dello stupro della cittadina Natalia Petrova è stato arrestato un certo Viktor Ivanov. Per ovvie ragioni abbiamo cambiato il nome, il cognome e il sesso della vittima.
Al Campionato d'Europa di calcio del 2012 per la milizia di Kiev è stata pubblicata una guida di conversazione per comunicare con i turisti stranieri:
Hello, I am a policeman = Buon giorno, la milizia di Kiev vi saluta
This is my dog = Esso è il mio collega
This is my car = Tassi, buon mercato
This is a beautiful girl = Vuole una ragazza?
This is a beautiful girl too = OK, questa costa meno
This is a very bad policeman = Non vada da polizie stradali, loro prezzi sono più alti
We have a "gabbia - scimmietaio" = Un hotel domestico, con guardia, buon mercato
Do you want to change money? = A cosa Le serve la banca? Il nostro cambio è migliore!
I produttori russi soffrono le perdite enormi perché sono costretti a pagare periodicamente il lavoro della gente, che viene ogni giorno a lavorare.
Nel territorio dell'unità militare n. xxx fu rinvenuto un arsenale di munizioni non svendute. Con l'aiuto dei genieri gli oggetti pericolosi furono portati fuori città e lì, svenduti prudentemente.
Il cervello è l'unico organo capace di pensare dell'organismo umano, ma non è l'unico capace di prendere decisioni.
Nel mio cantiere lavorava una squadra degli Usbechi. Vado a controllare e vedo una scena: 9 persone lavorano e uno sta seduto senza far niente. Gli domando il perché.
- Sono akà, - risponde.
Mi ho pensato "OK", e ho chiuso il lasciapassare a questo "akà", tanto era fannullone. Ci vengo un'altra volta e vedo lavorare n. 8 Usbechi, e uno - sedere su una sedia. Alla mia domanda "Perché?" mi risponde "Sono il nuovo akà!".
Le illustrazioni dal portale
AddFun.ru
