La ragazza la più bella del mondo

Giappone: Caspita! Il treno è arrivato 10 secondi di ritardo!
Russia: Caspita! Il treno è arrivato giusto a tempo!
Kirghizstan: Caspita! Il treno è arrivato!
Zimbabwe: Caspita! Il treno!

- Hai sentito? Il Finimondo è posposto all'anno 2039.
- Peccato! Non vivrò fino a quest'anno, morirò prima!

Annuncio classificato:
"La scuola di karatè x bambini assumerà i bimbi di 6-7 anni per la preparazione del gruppo senior alle competizioni".

Gli ornitologi sono riusciti a decifrare la lingua delle gru bianche. Risulta, che le gru rifiutarono di accettare Vladimir Putin come il loro guidaiolo, volevano essere adottati da Angelina Jollie e Brad Pitt.

La moglie sempre dimostra comprensione, quando suo marito torna ubriaco a casa, ma sospetto, se torna sazio. Perché ubriacarsi si può dappertutto, mentre mangiare a sazietà - solo da un'altra donna.

- Babbo, e cosa succederà, se si rompa il condom?
- Guardati nello specchio!

In Russia i pessimisti si comprano le pistole per spararsi, gli ottimisti - per difendersi, sparando.

Sei la ragazza la più bella nel mondo. Ma dobbiamo separarci, perché il mondo è pieno di altre ragazze le più belle del mondo.

Una spia americana viene inviata all'Università statale di Mosca in veste di studente. Fra sei mesi viene espulso clamorosamente dall'università. Torna negli USA, i capi lo domandano il perché.
- Non ce la faccio a capire! Tutti vanno alla sauna, io ci vado con loro, tutti bevono birra, io la bevo con loro, tutti giocano le carte, io gioco con loro, tutti scopano le ragazze, io le scopo con loro. Tutti superarono la sessione d'esami, io la ho fallita.

Muore Albert Einstein, lo riceve l'Iddio, chiacchierano. Di repente Eistein dice:
- Sentimi, Dio, mostrami la formula del mondo. Tutta la mia vita la tentavo di scoprire. Ora sono morto, non ce la faccio ormai divulgarla a nessuno, ma sono pure curioso di saperla...
Iddio batte le mani, appare una lavagna enorme, sulla quale lui comincia a scrivere una formula lunghissima.
Einstein:
- Massì... questo lo sapevo... mentre questo avevo scoperto... questo lo intuivo... Sentimi, Dio, ma qui hai fatto una cazzata...
Iddio:
- Ma io stesso lo ho capito da tempo ormai...

Se l'Apple avrebbe prodotto le biciclette:
- pedalare sarebbe gratuito, ma frenare - a pagamento
- l'aria x le ruote $5, bisogna caricarla con una pompa speciale, fra un tubo flessibile speciale
- le pompe e i tubi flessibili dalle altre biciclette non vanno.
- il portapacchi c'è, ma usarlo non puoi, siccome la licenza non lo prevede.
- iBici va veloce, ma pedalare fa fatica, le tue forze bastano solo per la metà della giornata
- una iBici nuova costa come n. 3 bici degli altri marchi, ma la gente per il logo di una mela morsa sul parafango e il telaio bianco di stile sono pronti a pagare le somme enormi.
L'Apple trascinerà in tribunale gli altri produttori di biciclette, siccome anche le loro bici hanno le ruote rotonde!


Le foto sono dal sito lols.ru