Al primo appuntamento

 

@yuriy: avrei venduto qualcosa se mi proporranno un prezzo giusto

@yuriy: un rene, dello sperma o del sangue

Leo: sprecone!

Leo: dissipatore che sei!

@yuriy: che capiti nelle mani della gente buona

@yuriy: per la gente buona non voglio risparmiare niente

@yuriy: tanto meno, se il prezzo propostomi sarà buono

Leo: la gente buona manca nei tempi attuali

@yuriy: manca solo per ora, e solo perché non ho ancora venduto dello sperma

Da noi c'è libertà di coscienza: quelli che vogliono possono pure averla, la coscienza, quelli che non la vogliono, possono non la avere.

La Russia senz'altro deve entrare nell'Unione Europea. E' una cosa indiscutibile! L'unico soggetto di un'eventuale discussione: se per farlo dobbiamo produrre i carri armati nuovi, o modernizzare gli esistenti.

Yurij Gagarin era volato nello spazio, ma non ci ha visto nessun Iddio. Un amico mio è chirurgo, fa gli interventi sul cervello. Lui mai ha visto l'intelligenza lì.

La Corea del Nord ha avanzato n. 3 condizioni sine qua non per cominciare le trattative con Seul e con Washington:

a) del riso

b) del riso ancora

c) mo-o-olto riso.

 

Al primo appuntamento:

Lui: Maria, lo sopporti bene se un uomo russa nel sonno?

Lei: Perché? Tu russi nel sonno?

Lui: Perché? Intendi dormire con me?

Il manuale "Come acquisire gli amici"

Dici a una ragazza: "Ti voglio bene!"

Essa ti risponde: "Meglio rimaniamo amici".

Bang! Hai un amico di più!

Il clima russo è destinato, innanzitutto, per annientare i nemici.

Una tigre che è incinta, ha n. 2 strisce sopra il suo corpo.

Lei: voglio far sesso! Che duri non meno di due ore! Tu, all'esempio, sei capace farlo due ore?

Lui: Certo che lo posso!

Lei: E posso farti una domanda indiscreta?.. Griderai durante il far sesso?

Lui: Massì, griderò dall'orrore...

Lei: Perché?

Lui: Perché quando avrò già finito, mi rimarranno 1 ora 55 minuti del sesso ancora...

Le foto sono dal sito lols.ru

Per non consumare la sospensione dell'auto

Kella: Nell'ufficio dove lavoro, nella stanza x fumatori hanno messo un affisso con l'appello:
Il ritratto di Churchill con il suo sigaro, sottoscritto: "Churchill fumava e morì". Accanto il quadro "Lenin con un tronco di albero" sottoscritto: "Lenin non fuma ed è più vivo di tutti i vivi!".
Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.


[Nota mia: Il famoso quadro "Lenin lavora durante il sabato del lavoro comunista", fonte di tanti scherzi e barzellette: "Gli scienziati accertarono che un elefante è in grado di sostituire n. 24 Lenin",

"Compagno Lenin, compagno Stalin sta battendo la fiacca! Porta il Suo tronco d'albero gonfiabile, al posto di quel normale!" ecc.
"Persino ora Lenin è più vivo di tutti i vivi!" - la riga del poema "Lenin" scritta da Majakovskij dopo la morte di Lenin.]

- Che bella serata! Forse passiamo da me, beviamo del caffè?
- Non lo so, il caffè bevuto da sera fa mal sonno da notte...
- Ma ti prego, già da 6 mesi non avevo caffè!

Lui solamente le ha offerto un caffè, ma vide nei suoi occhi sesso, il Comune, due figli, ipoteca, tre nipoti e un bicchiere d'acqua.

La famiglia è una cellula sociale, dove torni per rilassarti, mangiare, guardare il notiziario e dormire, ma dove, invece, ti rimproverano il tuo basso stipendio, ti costringono a fare ristrutturazioni, ti tormentano con le telenovele, ti caricano con shopping, pretendono che lavi le stoviglie...

Grecia, di cui salvataggio economico si occupa tutta l'Europa, avendo ricevuto una tranche di fila ammontante a 8 miliardi, subito gli aveva speso per comprare n. 400 carri armati dagli USA. Se ho capito bene, altri 150 miliardi loro non intendono restituire mai...

Nel medioevo funzionava un'azione promo della Santa Inquisizione: "Portaci n. 3 streghe e riceverai una croce in regalo!".

Un forum automobilistico:
- Io e mia moglie vogliamo fare la vacanza al mare, senza spendere per l'albergo. Nemmeno la tenda la abbiamo comprata. Supponiamo dormire al tetto della nostra utilitaria. Non arrecherà un danno all'auto?
- Dipende dal Suo atteggiamento verso Sua moglie. Se Lei la ama tanto, in una settimana ne rovinerete la sospensione e schiaccerete il tetto.

Come tutti gli altri materiali, anche la merda può esistere in n. 3 stati di aggregazione: solido, liquido e gassoso.

Girando la nostra città vedo dappertutto le cose cinesi! Calzature cinesi, vestiti cinesi, i computer cinesi, giocatoli cinesi, mobili cinesi. Ora mia moglie diventò incinta... posso sperare, che il prodotto non sarà cinese?

La nonna di una giraffa spende 2 anni per lavorare a maglia una sciarpa per suo nipote.

L'editore al traduttore:
- Gli spazzi non gli traduca, perché gli spazzi non Le pagheremo.
- Va bene, vi manderò la traduzione senza gli spazzi.

Il coraggio, l'onore e l'ardimento: ecco i tre segni dello stato d'ubriachezza.

xxx: ho capito, che passeggiare con te in due è molto più piacevole che farlo con te in compagnia dei tuoi amici.
xxx: non devo aspettare mia fila per dire qualsiasi cosa.

Mappa di Mosca

Una volta andavo in un tassi, cui autista mi spiegava il percorso che avremo seguito dimostrandolo sulle crepe nel parabrezza. Le immaginava come una mappa di Mosca, ed era irritato, siccome non ce la facevo a capirlo.


Le forze armate della Georgia si sono comprati i carri armati nuovi, aventi il cambio n. 6 marce: n. 5 di retromarce e n. 1 marcia avanti, per il caso quando siano aggrediti da dietro.

Nell'URSS la funzione del telecomando del TV la svolgeva il membro più giovane della famiglia.

- Perché i russi bevono le quantità enormi di vodka?
- Per dimenticare, almeno per un attimo, che loro abitano il paese migliore del mondo.


Nel controllo doganale all'aeroporto Sheremétievo il cane addestrato alla ricerca delle droghe accennò più volte con il suo sguardo a un passeggero, che il suo problema è facilmente risolvibile con un chilo di bistecche.

- Hai sentito, che i cinesi ora danno una garanzia a vita per le loro auto?
- Hanno migliorato così la qualità?
- No, hanno smesso di munirle dei freni.


Il sogno è quando pensi, che la situazione sarà migliore che essa sarà in realtà.
La nostalgia è quando pensi, che la situazione era migliore che essa era in realtà.
La realtà è quando la situazione è così, come è in realtà.
E la felicità è quando non pensi affatto come è, era o sarà.

Il cibo arriva dalla bocca allo stomaco in n. 7 secondi.
Un capello umano regge il carico n. 3 kg.
Il pene d'uomo misura esattamente il triplo del suo pollice.
Le donne battono le palpebre 2 volte più spesso rispetto agli uomini.
Le ragazze hanno già letto questo testo. I ragazzi guardano ancora il loro pollice.

Un piccolo ragazzo domanda al babbo:
- Che cosa e pene?
Il babbo tira fuori dai suoi pantaloni il suo membro e dice fiero:
- ecco, figlio mio, il campione di un pene ideale!!
Il ragazzo tira fuori il suo e domanda triste:
- Dunque, per essere ideale il mio è un po' troppo lungo...

Come bisogna comportarti, se un bull terrier enorme fa sega, con abnegazione, sulla tua gamba? Rimanere immoto ed aspettare il suo orgasmo.

Una volta siamo venuti alla sponda del lago Sénezh per fare il bagno. Abbiamo trovato un ottimo posto presso l'acqua, ma tutto era sporcato da un picnic di ieri di un'altra compagnia. E fra le spazzature c'era una borsa con la patente di guida e il passaporto tecnico di uno dei festeggianti. Lo ho trovato e gli ho restituito i documenti. Ma prima lo ho fatto pulire diligentemente la sponda da tutte le immondizie da loro lasciateci.

Me la raccontò un ex capitano della nave:
La disposizione: Una nostra nave "di ricerca scientifica" (in virgolette - alludiamo alla verità) nelle acque neutrali presso di... (non vogliamo rivelare i segreti dello stato). Ci avvicina un elicottero della US Navy, fa il giro dintorno, fa le foto di moltissime antenne di forme svariatissime. Alla coperta esce un nostro fotografo assonnato, bisogna fotografare il venuto per un resoconto. Ma esso è sospeso dalla parte del sole, per lui la nave risulta fotogenica da quella posizione. Il nostro gli dimostra con i gesti "Il sole mi da fastidio". E quello, ubbidente, passa all'altro bordo della nave: di faccia, di profilo, un altro profilo, da dietro. Il lupo riconosce il lupo.

L'impeto di creatività
Alexandr Bovin ricordava, come in una dacia a Zavìdovo, dove si svolgeva il lavoro impetuoso sui testi dei discorsi di Leonid Brezhnev, uno degli speechwriter gridò al Segretario Generale del PCUS:
- E tu, imbecille, devi tacere! Ci mancava solo il tuo becco messoci!
Un silenzio si sospese sopra la tavola. Mentre Brezhnev non fece l'altro che uscire dalla stanza ed andando su e giù nel corridoio, mormorare a bassa voce:
- No, non è vero. Non sono un imbecille. Sono il Segretario Generale. Ragazzi, siete stati ingiusti.