Il calendario binario per l'anno 2012

Un videoclip commovente su un gatto pigolone.
Il migliore commento: "Questa bestia non arriva nemmeno vicino per essere paragonata al creatore della Wikipedia!"

Il formaggio gratuito accade solo in una trappola. E solo per il secondo topo.

Secondo il popolo, le autorità (di Russia) hanno la colpa di tutto quello che sta succedendo. Secondo le autorità, è la colpa degli agenti del Dipartimento dello Stato (degli Stati Uniti). Secondo il Dipartimento dello Stato, la colpa è del popolo russo.

Il Natale. Una spiaggia sulle isole nel mar Caraibi. I venditori locali delle cazzate varie, con le loro proposte di comprare, mi hanno svegliato dalla branda, passeggio lungo la risacca. Mi va all'incontro un aborigeno, brontolando tra i denti: "Ma gli ultimi tempi c'arrivano gli americani stupidi davvero! Gli dici "Buon Natale!", loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Buon giorno!" loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Che bel tempo fa!", loro: "No, thanks".

Non domandare mai "Per chi romba il trasformatore elettrico?" Pure è un trasformatore! Romba per conto proprio.


Guarda, questi paparazzi ci molestano persino qui!
Non ci lasciano far sesso in pace da nessuna parte!

Parlano due amiche:
- Sai, il mio marito lo chiamo "Vulcano".
- E' così caldo e irruente?
- No, in un anno solo n. 2 eruzioni...

Un paziente al dottore:
- Lei m'assicurava, che non avrei campato più di due settimane, e guardi: due mesi sono passati, e io sono vivo ancora!
- Allora, Le adoperarono una terapia sbagliata!

I complimenti delle ragazze x gli uomini:
Il vino di quale spaccio preferisce Lei a quest’ora del giorno?
Peccato, che Lei va via, infine!
Mi sento così intelligente accanto a Lei!
Lei è una persona decente e modesta, ma, purtroppo non lo fa tanto vedere.


Grazie all'ipoteca ora abbiamo un'abitazione!

Una piccola figlia alla sua mamma:
- Mamma, mamma, voglio andare nel bagno!
La mamma, pensierosa e sognatrice:
- E io voglio andare a Parigi!..

Un ragazzo ad una ragazza:
- Non so nemmeno immaginare, se mai riuscirò ad ottenere il Suo amore...
- Dipende solo da Lei. Prima di Lei nessun altro non era mai fallito ad ottenerlo.

Un tizio era venuto in Jacuzia. E' andato a taiga per arrivare a piedi ad un altro luogo. Da notte si è coricato x dormire in una tenda. Di repente, sente un ronzio orrendo, il vento piega le pine, un gran chiasso... Poi, i suoni cessarono. Lui si affaccia dalla tenda e vede n. 2 zanzare enormi, ispide, due metri di statura ciascuna. Una zanzara con la voce da basso fa:
- Guarda pure: il cibo! Lo mangiamo qui o lo portiamo alla palude?
- Ma sei pazza? Alla palude ce lo porteranno via gli adulti!


Il calendario binario per l'anno 2012


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Acquario

Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.

Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.

- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...

- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.

Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".

Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.

Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.

Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.


Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?

- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.

Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!

- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...

Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.

- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.

C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.

Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?

E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.

Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!


Le foto sono dal sito lols.ru

La pena di morte

Moglie: vuoi scopare una negra simpatica?
Marito: certo!
Moglie: allora dammi i soldi per il solario!

Infine! La democrazia è arrivata persino ai carceri, alle celle di condannati a morte! D'ora in poi ogni condannato avrà il diritto di eleggersi sia il boia, sia il modo d'esecuzione. L'unica limitazione della scelta è la mancanza della casella "contro tutti" nella scheda elettorale.

Tutti i protesti della popolazione provengono del fatto, che il Parlamento "usato" tentavano d'infilarcelo non solo senza lo sconto di 90%, ma persino tramite l'ipoteca di 10 anni più onero: il presidente "usato" per altri 12 anni!!!
E dove erano i "manager efficienti" tanto lodati?

Dal sondaggio dei consumatori sul tema: cosa è meglio "Nikon" o "Canon", come vincitore ne uscì con largo margine il partito "La Russia unita".

xxx: L'enormità della Mosca è impressionante, sì, ma quando la vedo da sera dall'oblò dell'aereo, sempre mi sembra che proprio così la gente nell'antichità s'immaginava l'Inferno: tutto illuminato in colori rosso e arancia, a volte si vede un filo di fumo.


McOdessa: oggi sono stato teste del fenomeno straordinario! Ho visto i giapponesi in un sushi-bar.

Alessandra: ci sono due problemi principali nella mia vita: il lavoro e gli uomini
Andrea: ehm... anche nella mia
Alessandra: tu hai problemi con gli uomini?!!
Andrea: massì, loro si rubano le mie donne! =)

Il professore all'esame sorride, benevolo, allo studente, che ha l'aspetto alquanto innervosito.
- Forse ci conosciamo già? - domanda lui, per incoraggiarlo, - mi sembra che ci siamo già visti da qualche parte...
- Sì, infatti, tentavo di passere lo stesso esame l'anno scorso, ma purtroppo, non sono riuscito.
- Ma stavolta, di sicuro, tutto andrà bene. Mi rammenti, per favore, quale era la prima domanda che Le avevo fatto allora?
- Lei mi aveva domandato, se ci eravamo già visti prima...


- Come va, Rabinovich?
- Del cazzo affatto.
- Mi sembra pure, che Lei tenta di abbellire la situazione.

Il tuo discorso è sconclusionato? Non ce la fai a tenerti in piedi? Non sei capace d'addormentarti senza una bottiglia? Non ti preoccupare! Pure hai solo 6 mesi!

Una bionda arriva all'autorimessa:

- Il serbatoio della mia vettura si è gonfiato!
- ?!
- Prima c'entrava la quantità di benzina equivalente a 60 euro, mentre ora ne entra sino alle 80!



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Per non consumare la sospensione dell'auto

Kella: Nell'ufficio dove lavoro, nella stanza x fumatori hanno messo un affisso con l'appello:
Il ritratto di Churchill con il suo sigaro, sottoscritto: "Churchill fumava e morì". Accanto il quadro "Lenin con un tronco di albero" sottoscritto: "Lenin non fuma ed è più vivo di tutti i vivi!".
Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.


[Nota mia: Il famoso quadro "Lenin lavora durante il sabato del lavoro comunista", fonte di tanti scherzi e barzellette: "Gli scienziati accertarono che un elefante è in grado di sostituire n. 24 Lenin",

"Compagno Lenin, compagno Stalin sta battendo la fiacca! Porta il Suo tronco d'albero gonfiabile, al posto di quel normale!" ecc.
"Persino ora Lenin è più vivo di tutti i vivi!" - la riga del poema "Lenin" scritta da Majakovskij dopo la morte di Lenin.]

- Che bella serata! Forse passiamo da me, beviamo del caffè?
- Non lo so, il caffè bevuto da sera fa mal sonno da notte...
- Ma ti prego, già da 6 mesi non avevo caffè!

Lui solamente le ha offerto un caffè, ma vide nei suoi occhi sesso, il Comune, due figli, ipoteca, tre nipoti e un bicchiere d'acqua.

La famiglia è una cellula sociale, dove torni per rilassarti, mangiare, guardare il notiziario e dormire, ma dove, invece, ti rimproverano il tuo basso stipendio, ti costringono a fare ristrutturazioni, ti tormentano con le telenovele, ti caricano con shopping, pretendono che lavi le stoviglie...

Grecia, di cui salvataggio economico si occupa tutta l'Europa, avendo ricevuto una tranche di fila ammontante a 8 miliardi, subito gli aveva speso per comprare n. 400 carri armati dagli USA. Se ho capito bene, altri 150 miliardi loro non intendono restituire mai...

Nel medioevo funzionava un'azione promo della Santa Inquisizione: "Portaci n. 3 streghe e riceverai una croce in regalo!".

Un forum automobilistico:
- Io e mia moglie vogliamo fare la vacanza al mare, senza spendere per l'albergo. Nemmeno la tenda la abbiamo comprata. Supponiamo dormire al tetto della nostra utilitaria. Non arrecherà un danno all'auto?
- Dipende dal Suo atteggiamento verso Sua moglie. Se Lei la ama tanto, in una settimana ne rovinerete la sospensione e schiaccerete il tetto.

Come tutti gli altri materiali, anche la merda può esistere in n. 3 stati di aggregazione: solido, liquido e gassoso.

Girando la nostra città vedo dappertutto le cose cinesi! Calzature cinesi, vestiti cinesi, i computer cinesi, giocatoli cinesi, mobili cinesi. Ora mia moglie diventò incinta... posso sperare, che il prodotto non sarà cinese?

La nonna di una giraffa spende 2 anni per lavorare a maglia una sciarpa per suo nipote.

L'editore al traduttore:
- Gli spazzi non gli traduca, perché gli spazzi non Le pagheremo.
- Va bene, vi manderò la traduzione senza gli spazzi.

Il coraggio, l'onore e l'ardimento: ecco i tre segni dello stato d'ubriachezza.

xxx: ho capito, che passeggiare con te in due è molto più piacevole che farlo con te in compagnia dei tuoi amici.
xxx: non devo aspettare mia fila per dire qualsiasi cosa.

Il volume di una pizza

Ripetendo periodicamente gli stessi errori, imparerai a commettergli senza fallo.

I bastardi sono una specie di ebrei fra i cani: molto intelligenti e in ogni paese del mondo.

Il volume di una pizza, cui raggio è "z" e cui spessore è "a" si calcola dalla formula:
π x z x z x a

La donna è un farmaco più salutare da essere consumato prima dell'addormentarsi.

I titoli nei giornali:

Il marito ha abbandonato sua moglie con due piccole strisce in collo!

Le donne in Russia quest'inverno erano le più fredde in ultimi 100 anni di osservazioni!

Le polizie stradali hanno il diritto di punire loro bimbi solo usandosi delle cinture di sicurezza!

Rodersi le unghie a digiuno fa danno alla salute!

Alla Terra incomba la minaccia della truffa globale!

Ai salariati dello stato saranno aumentate le promesse!

Un abitante della nostra città testò la sua ipoteca al museo locale!

Il chirurgo nel corpo della paziente ha dimenticato di tutte le cose del mondo!


Se ti basta il tempo per tutto, o hai molto tempo, o il tuo "tutto" è molto piccolo.

Il sesso è come un credito bancario: ad alcuni è concesso senza cerimonie, agli altri viene rifiutato.

Alla spiaggia:
- Signorina, come è l'acqua oggi, è calda?
- Villano! Ma hai dimenticato che ieri mi hai già scopato?


Lada VAZ-21074

Volevo comprare una macchina e scrutinavo gli annunci nei giornali e nella rete, sperando trovarne una, che bilanci il prezzo e la qualità. In un forum ho letto:
"Vendo una Lada VAZ-21074, dell'anno 2007.
- l'impianto di climatizzazione,
- climatizzatore,
- servosterzo,
- ABS,
- ESP,
- EBD
- air-bag dell'autista e quello del passeggero,
- dispositivi elettrici alzacristalli anteriori e posteriori,
- servocomando degli specchi,
- due lampade allo xeno
- lavafari,
- riscaldamento di tergicristalli -
tutte 'ste cose le mancano e non può nemmeno averle!
In cambio, è corredata dell'antifurto con l'accensione automatica del motore, n. 2 kit delle gomme invernali, un amplificatore acustico e subwoofer. E di più un aromatizzatore coll'aroma piacevole! Chiamatemi al telefono: xxx, il prezzo è mercanteggibile.
Ho chiamato subito dopo averlo finito leggere, ma era già venduta, ovviamente...I marketer "infilatori" devono studiare ancora a lungo, per arrivare a tale maestria!


Disegno 1.4 Una tabella x regolazione della luminosità dell'immagine del monitor.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La statistica

Il produttore AvtoVAZ dichiarò che richiama le auto, prodotte nel periodo fra 1990-2010, in relazione al fatto che non sono affatto automobili.

Il parlamento francese approvò la legge che permette alle donne musulmane portare il chador dopo l'età di 35 anni compiuti.

Le assurdità della fine del secolo XX: gli ebrei combattevano, i tedeschi lottavano per la pace universale, e i russi lottavano contro la vodka e la dipsomania.

- Che differenza c'è fra il termine di carcere e il termine d'ipoteca?
- Quello d'ipoteca non presume nessun'amnistia.


- Puoi prestarmi 100 rubli?
- Direi di sì, e quando è che me gli restituirai?
- Di sicuro che non prima, che trovi un altro, chi me gli presti 200.

Se un giocatore di calcio, alla fine della sua carriera sportiva appende al chiodo i suoi scarponi, cosa è che ci deve appendere un attore dei film porno alla fine della sua?

Il capo di tutti i ministri è il Primo Ministro, o, per brevità "Premier". Il posto ancora più alto nella gerarchia occupa il Zero Ministro, o, per brevità "Zero".

La statistica sa tutte le cose, all'esempio, che durante la sua vita una donna mangia, mediamente n. 4 kg del rossetto. La stessa statistica afferma, che un uomo, durante la vita, in media, ne mangia 1 kg.

lei: è ormai il tempo di sposarti.
lui: no, non lo voglio fare )
lei: ma immagina, che bello tornare a casa dove ti aspetta una cena calda ed i baci? )
lui: allora, dovrò tornare a casa sempre a tempo debito.
lei: ma certo! Spero, che non vuoi che ce ti aspetti una cena fredda e bastonatura? )


Le foto sono dal sito AddFun.ru

L'ipoteca

Professore:
- Mi racconta il concetto degli amplificatori parametrici?
Studente:
- Questo tema non lo abbiamo ancora studiato!
Professore:
- Bravo sei! Ti do il voto ottimo!

"Tariffa" è in nome greco dell'isola nel Mediterraneo dove per la prima volta nella Storia dell'Umanità cominciarono a prendere dalle navi una tassa per l'ormeggio nel porto locale.

Una compratrice in un negozio degli oggetti x funerali:
- Secondo Lei, quale feretro è migliore?
- Dipende, signora. Quelli di zinco sono più duraturi, ma Lei sa, certo, che non esiste niente di più salubre del legno naturale...

Le donne responsabili non hanno mai un mal di testa il giorno 23 di febbraio.
[la festa del Difensore della Patria, quando le donne dicono auguri e fanno regali agli uomini]

Un cliente in un ristorante domanda al cameriere:
- Mi dica onestamente, è vero, che voi, camerieri, mangiati i resti del cibo lasciati dai clienti?
- Certo di no! All'incontrario, siete voi, clienti a mangiare i resti del cibo dopo di noi, dipendenti del ristorante!

Nel territorio dell'Estonia fu rinvenuto uno dei primi saloni di parrucchiere. Nello stato ottimo di conservazione ci furono rinvenuti gli strumenti, gli specchi e una fila di n. 3 clienti.
[gli Estoni godono di fama di essere molto lenti, c'è una serie di barzellette sul tema]

La scritta nel bagno di un ufficio:
Egregio collega, ieri grazie alla videoregistrazione, siamo (infine!) riusciti ad identificarLa! Lei è pregato di non pisciare più fuori dal vaso, sulla parete e nella pattumiera!

L'ipoteca:
"Ecco una bella tana confortevole!", - pensò il coniglio.
"Ecco un bel pranzo!", - pensò il boa.

Scritta sul lunotto:
Piango a singhiozzi, ma la vendo
tel. 8921354678

Ho scelto per voi alcune segnaletiche sui bagni dalla collezione enorme di più di cinquantina: