Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.
Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.
- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...
- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.
Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".
Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.
Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.
Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.
Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?
- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.
Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!
- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...
Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.
- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.
C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.
Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?
E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.
Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!
Le foto sono dal sito lols.ru
