La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

Il test IQ

ON OFF

Allevata la nuova razza di cani,
capaci di annusare in una calca di gente quelli, che non hanno il permesso di soggiorno o la registrazione.

La compassione viene distribuita gratuitamente, mentre l'invidia va meritata.

Un'amica mia non ce la faceva disabituare il suo figlio di 9 anni di dormire ogni notte con lei, nella camera dei genitori. Non voleva dormire nella sua stanza. Il babbo si è messo a farlo e riuscì subito, in un minuto, dicendogli:
- Se tu dormi con mia moglie, quando ti sposerai, dormirò io con la tua.

- Paolo, quante donne avevi prima di me?
- Intendi solo oggi o tutte sommate?

Una donna esperta sa fare finta di essere inesperta.

In Russia l'elezione della stessa persona alla carica del Presidente la terza volta, è una specie di test IQ: o lo hai, o non lo hai affatto.

Bisogna scuoterlo, non sbattere!

L'Italia è il paese il più amante dei cani nel mondo: circa 7 milioni di cani, un cane pro ogni famiglia.

In concomitanza con il trasloco dei miei padroni ai loro genitori, sarò costretto trovarmi pigliato con altre due gatte e un gatto sconosciuti. Sono sicuro, che la situazione non finirà colle buone. Vi supplico di prendermi a casa vostra. Prestanze personali: un gatto nero suscettibile dagli occhi tristi.


Signori, mai in vita mia ho visto un dollaro. Forse una persona non avida me ne lo spedirà, almeno uno? Sarei grato. Mosca, via 2. Progonnaja...


Darò gratuitamente un criceto piccolo, soprannominato Cosimo, nonché alcuni pacchi dei condom Durex nelle vostre mani calde e premurose! Marina.

Mi cerco il lavoro. Ho 4 anni d'esperienza d'esercizio. La variante di Bielorussia non la voglio esaminare.

Vàlenki (stivali di feltro) Adidas

Jobs è vivo!

(Da noi sono soliti di scrivere "Tsoy è vivo!", vedi il mio post sul tema)

07:00	ira
07:30	gola
09:00	avarizia
09:30	accidia
13:00	gola
14:00	accidia
18:00	invidia
20:00	gola
22:00	superbia
23:30	lussuria

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Acquario

Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.

Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.

- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...

- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.

Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".

Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.

Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.

Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.


Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?

- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.

Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!

- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...

Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.

- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.

C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.

Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?

E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.

Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!


Le foto sono dal sito lols.ru

La paleontologia

I telefonini cellulari, che suonano nella cattedrale, saranno immersi nell'acqua benedetta!

- Certo, me ne rendo conto, che il tuo IQ è più grande del tuo pene, ma perché agitarlo?

Paleontologo è il designer di dinosauri.

Il sesso senza obblighi è quando non importa come, con chi, quando, dove, quanto, se lo hai voluto o meno.

L'autopilota si guastò e l'aeromobile non pilotato s'addormentò accanto alla porta d'ingresso del palazzo.

In un treno un tizio racconta all'altro una barzelletta:
- L'asino Ih-Oh viene da Winnie Pooh e gli dice...
- Aspetta, ma gli asini non parlano!
- Perché no? Parlano sì, solo che a volte lo fanno a sproposito...

I cani buoni dopo la morte capitano in America, quelli cattivi - in Corea.

Sono tornato a casa in macchina dopo lavoro. Mia moglie che stava a casa, mi domanda, che tempo è fuori? Come è vestita la gente? Son rimasto soprapensiero... Ho giunto alla conclusione che la gente è vestita in collant e cammina nelle scarpe a tacche alte.


Questa insalata morì, solo perché tu possa diventare vegetariano. Se hai cuore, mangia le pietre!

Un uomo normale è capace sedere durante 3 ore assolutamente immobile guardando il galleggiante della lenza. Ma aspettando un'ora sola quelli 5 minuti che servono a sua moglie per vestirsi, lui ha i nervi a fior di pelle!

xxx: Il nuovo succo dell'Android-4: sblocco dello schermo all'identificare la faccia del proprietario tramite una camera... Niente password, solo la faccia!
yyy: E se ho bevuto della vodka, da ubriaco sono caduto faccia sull'asfalto, allora, come chiamerò il pronto soccorso?


E' crudele
cuocere i figli nel brodo, fatto dalla loro mamma.

Siccome è vietato di regalare ai funzionari dello stato i regali più cari di 3 mila rubli, a Mosca è stato inaugurato il salone di automobili Bentley, "Tutta la merce al prezzo unico di 3 mila rubli".

Non ce la faccio a trovarmi un inquilino ideale, che non fumi, non beva, non sporchi, non ascolti la musica, non improperi, non porte le ragazze, non faccia rumore... Non hai per caso in vista un tale?
- Penso, che Vladimir Lenin ti andrà proprio bene.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Sansone squarcia le fauci al leone

Lo spazzino Sansonov sta squarciando le fauci al ragazzo che piscia

Parlano due amiche:
- Che bel abito che hai! Ma della tua taglia non lo avevano?

n. 3 tizi discutono cui moglie è la più sciocca.
1'mo: la mia è tanto stupida, che si ha comprato una stampante. Ma non ha nessun computer!
tutti ridono.
2'do: la mia è tanto sciocca, che si ha comprato le cuffie. Ma non ha nessun player!
tutti ridono.
3'zo: e la mia si ha comprato tanti condom ed è andata in vacanza al mare...
tutti tacciono.
3'zo: ma lei non ha nessun cazzo!


Del quale popolo del Caucaso fanno parte anche i negri?
In Abcasia ci sono alcuni villaggi con la popolazione negra. I negri si sono stabiliti da quelle parti circa nel secolo XVII, come era successo sin d'ora non si sa. Loro parlano la lingua abcasa e ritengono d'essere Abcasi.


Quando il Vaticano ha riconosciuto, che la Terra gira attorno al Sole?

Solo nel 1992 il Vaticano ha ufficialmente riconosciuto, che la Terra non è un corpo celeste immoto, ma infatti, gira attorno al Sole.


banconota "quasi cento rubli" (99,99)

La direttrice di un'impresa entra correndo nella stanza di computeristi, getta sulla scrivania una pila di documenti e fa:
- Bisogna urgentemente spedire tutti questi via posta elettronica.
L'amministratore del sistema, non alzando gli occhi dal computer, risponde:
- Non ce la facciamo...
La direttrice stupefatta:
- Mapperché?
- Ci son finite le buste elettroniche!

- Figliuola mia, vuoi aver un fratellino?
- Sì.
- Allora, devi dormire, per ottenerlo.


Al sentire il cognome Mendeleev ti viene in mente:

vodka
tavola periodica degli elementi

Mica bevo tutto quello che mi capita, ho un IQ alto!

[Mendeleev viene sbagliatamente considerato inventore della vodka forte 40°]


Orinatoio il più popolare in Russia


Rifiutano le ragazze? Mai ho sentito...


Scaricare dopo aver cagato? Mai ho sentito...


Vivere in Evenchìa è una rara fortuna: solo 0,01 uomo da 142 milioni degli abitanti della Russia è così fortunato.
Il Sindaco del Comune di Evenchìa
Pёtr Suvorov


Il circondario etnico di Evenchìa


Indovina il paese dalla foto

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Il coro cinese

Se prima chiamare un tizio 100 volte "cretino", e poi alla centunesima dirgli, che è bravo, si offenderà al tuo "bravo", perché sarà già sicuro d'essere un cretino.

Dal notiziario:
Ieri a Mosca dalla Cina per un tournée venne un coro di folclore. Ma non trovandoci nessun albergo capiente 500 mila persone, tornò alla patria senza dare un solo concerto.

Un turco in Germania mi domandò, se ero russo.
- Sì.
- Laddove lavoro io, c'è un ragazzo russo (Il turco faceva infermiere in un ospedale).
- Infatti? - faccio finta di essere sorpreso io. (Circa 2 milioni di russi abitano Germania, forse alcuni lavorino anche in ospedali).
- Sai, lui è un ragazzo così buono, garbatissimo sempre ti aiuta quando ne hai bisogno...
Dopo una pausa, lui continua il dialogo:
- Per caso non sai cosa significa l'espressione "posciòl nà khuj" [va' al cazzo!]?

Se dopo una sbornia, la mattina ti senti bene, non hai mal di testa ed altri sindromi del rispettivo malessere, dunque i bagordi erano ieri l'altro.

Nel negozio di programmi "lavoro artigianale" si vende uno, che valuta il tuo IQ (coefficiente d'intelligenza) quando applichi il tuo dito allo schermo sensore.
Commento di un utente:
- E' una truffa: ho applicato allo schermo sensore la testa del mio cazzo, e nello schermo del monitor era apparsa l'immagine dell'impronta del "mio" dito!

Il colmo dei colmi dell'impertinenza ucraina:
Un vicino ucraino del mio nonno aveva una vettura vecchia "Moskvich", senza nessun motore già, nessuna tanica, ecc., ci era rimasta solo la carrozzeria, sedili e sterzo. Ogni autunno il padrone la caricava di melanzane, la tirava alla strada e alzava il pollice, chiedendo l'aiuto - faceva finta d'essere avariato. La nostra gente è buona, lo prendevano a rimorchio, e tiravano cammino facendo, quanto lo poteva ciascuno. Così lui arrivava dall'Ucraina a Mosca, lì vendeva le sue verdure. E poi, allo stesso modo tornava a casa.

Al mercato:
- Signora, mi compri la carne di maiale!
- Non mangiamo la carne suina.
- Siete ebrei?
- Siamo peggio! Siamo ebrei poveri, noi!

Un amico all'altro:
- Perché sei così triste?
- Mia moglie ieri è tornata dalla crociera marittima all'estero. Da sera, andando al letto mi son messo un condom, come solito. Mia moglie lo vide e mi fa':
- Contadino incivile che sei! A Parigi è già da tempo che non gli si porta così!

Le chiacchiere nell'Internet

Le chiacchiere nell'Internet:

- Nei tempi dell'URSS la città Accademica (sobborgo di Novosibìrsk) aveva la maggiore densità di popolazione laureata sul pianeta.
- Sei mai stato a Zurigo, hai mai bevuto vodka con i netturbini locali...
- Ho bevuto con loro ancora nei tempi quando abitavano la città Accademica.

- Mi sono abbronzata oggi.
- Dove?
- Dappertutto.
- Uah! Persino dentro?

- Io, all'esempio sono buongustaio raffinato.
- Non lo sapevo. Ecco come oggi si chiama una persona che mescola vari tipi dei sacchetti "brodo + vermicelli" di preparazione istantanea.

- Massimo, esiste una convenzione internazionale dell'ONU che vieta di mangiare gli esseri cui IQ è maggiore del tuo!
- E cosa?
- Rimetta 'sto mandarino nel piatto!

- Quanto è che compii oggi?
- 27.
- Agiti la mano all'ufficio di leva.
- La mano sarebbe un'esagerazione. Un dito gli basterà!

- Non riesco di capire: siete amministratori di sistema o ubriaconi?
- 'Sti due concetti sono sinonimi.

Una scritta sul vaso WC nel bagno pubblico: "Ho fame!"

I gattini neonati miagolano: "Chi vivrà vedrà!"

- Sono una persona molto credula. Credo nell'esistenza degli UFO, microbi, dividendi bancari...
- Credi anche nell'esistenza degli Yeti?
- No, ne sono ormai cresciuto da quest'età.
- E in una pensione di vecchiaia decente?
- Neanche. A questa non sono ancora arrivato.

Un bambino racconta come con sua sorella ha visto un ratto:
- Abbiamo scagliato un sasso, e il ratto ci ha ingiuriato.
- Come?
- Così: pi-pi-pi
- Perché pensi che ha proprio ingiuriato, forse voleva fare vostra conoscenza?
- Mamma, e tu sempre vuoi fare conoscenza con quelli chi ti scaglia i sassi a te?

Un uomo passeggia con un alano grande. Di repente il cane rompe il suo guinzaglio, corre a una ragazza che passeggia accanto e comincia con il naso di alzare la sua gonna. La ragazza domanda al padrone del cane:
- Perché si comporta così?
- Avrà annusato l'odore dal sotto della gonna...
- E Lei sta così calmo?
- Io non lo annuso.