Laureata del Premio Nobel

La prima volta una donna diventò laureata del Premio Nobel in economia. E la prima donna nel mondo, che ha riuscito di andare nell'ipermercato per fare la spesa con 1000 dollari in tasca e comprare per la somma di 5 dollari solo quello, che intendeva comprare all'andarci, non comprandoci nient'altro dalle cose viste lì.

Secondo le regole di un reality-show ogni partecipante partendo sull'isola disabitata poteva prendere con se solo una cosa. Ivan ci prese un libro, Pёtr - un magnetofono, Vassili un computer e Vladimir - una donna in gomma... e fra un mese lui aveva già anche il libro, il magnetofono e il computer.

- Ho letto in un giornale, che in Cina fu colto uno yeti (uomo delle nevi) cui statura è 4 metri! All'esempio, signor maresciallo, quale è la Sua statura?
- Un metro ottanta, e cosa?
- Ecco, è la lunghezza esatta del cazzo del yeti!

L'uomo è un essere, che una volta uscito dalla donna, poi la gran parte della sua vita sforza di rientrarci.
[V. Butùsov (gruppo Nautilus Pompilius) cantava: Sono tornato per baciare il cancello da dove ero uscito]

Il vampiro alla ragazza:
- Ma non gridare così, ho solo bisogno di un po' di liquido per prendere una pillola!

Si afferma, che all'istante della morte, dinanzi gli occhi di una persona passano in un baleno le immagini di tutta la sua vita... E se 'sta persona è cieca? Un fonogramma?

Consigli ai direttori delle imprese: di color bianco (non abbronzato) sono segnati gli impiegati, che tuttora vogliono andare in vacanza!

Ho i sintomi della malattia cronica tipica per tutti i dipendenti d'ufficio: prima del pranzo ho sempre fame, dopo il pranzo sempre ho sonno e provo sempre un sentimento, che sono sottopagato...

In vendita un nuovo prontuario: "Ora difatti tutti i funghi commestibili della Russia. Edizione seconda, corretta".

Il consiglio medico, dottori discutono come bisogna curare un malato difficile. Solo l'autopsista ha l'aspetto assente. Infine si alza e fa:
- Ragazzi, mi fa uguale, come lo volete curare, ma tenete conto che dal giorno 15 vado in vacanza. Perciò, sfrozatevi di finire entro questo giorno, siccome il frigorifero nel nostr'obitorio ormai è strapieno.

Le chiacchiere nell'Internet

Le chiacchiere nell'Internet:

- Nei tempi dell'URSS la città Accademica (sobborgo di Novosibìrsk) aveva la maggiore densità di popolazione laureata sul pianeta.
- Sei mai stato a Zurigo, hai mai bevuto vodka con i netturbini locali...
- Ho bevuto con loro ancora nei tempi quando abitavano la città Accademica.

- Mi sono abbronzata oggi.
- Dove?
- Dappertutto.
- Uah! Persino dentro?

- Io, all'esempio sono buongustaio raffinato.
- Non lo sapevo. Ecco come oggi si chiama una persona che mescola vari tipi dei sacchetti "brodo + vermicelli" di preparazione istantanea.

- Massimo, esiste una convenzione internazionale dell'ONU che vieta di mangiare gli esseri cui IQ è maggiore del tuo!
- E cosa?
- Rimetta 'sto mandarino nel piatto!

- Quanto è che compii oggi?
- 27.
- Agiti la mano all'ufficio di leva.
- La mano sarebbe un'esagerazione. Un dito gli basterà!

- Non riesco di capire: siete amministratori di sistema o ubriaconi?
- 'Sti due concetti sono sinonimi.

Una scritta sul vaso WC nel bagno pubblico: "Ho fame!"

I gattini neonati miagolano: "Chi vivrà vedrà!"

- Sono una persona molto credula. Credo nell'esistenza degli UFO, microbi, dividendi bancari...
- Credi anche nell'esistenza degli Yeti?
- No, ne sono ormai cresciuto da quest'età.
- E in una pensione di vecchiaia decente?
- Neanche. A questa non sono ancora arrivato.

Un bambino racconta come con sua sorella ha visto un ratto:
- Abbiamo scagliato un sasso, e il ratto ci ha ingiuriato.
- Come?
- Così: pi-pi-pi
- Perché pensi che ha proprio ingiuriato, forse voleva fare vostra conoscenza?
- Mamma, e tu sempre vuoi fare conoscenza con quelli chi ti scaglia i sassi a te?

Un uomo passeggia con un alano grande. Di repente il cane rompe il suo guinzaglio, corre a una ragazza che passeggia accanto e comincia con il naso di alzare la sua gonna. La ragazza domanda al padrone del cane:
- Perché si comporta così?
- Avrà annusato l'odore dal sotto della gonna...
- E Lei sta così calmo?
- Io non lo annuso.