L'inflazione in Germania

Un vampiro scrive su un forum dei vegetariani:

- Ragazzi, ho deciso diventare anch'io vegetariano. Come farlo?
- Molto semplice. Devi nasconderti da notte in un vicolo buio. Aspettare, quando passi un pomodoro casuale, tardivo. Saltarlo da dietro, mordere il suo collo e bere il succo di pomodoro.

Una mattina, il conte Dracula è andato a coricarsi per dormire. Appena si era messo nel suo feretro preferito, tappezzato di velluto, sentì un morso. Poi un altro e un altro ancora.
- "Cimici!" - pensò il conte Dracula orrorizzato.
- "Conte Dracula!" - pensarono le cimici maligne.
Il conte vampiro sospirò e se ne era andato a dormire in un altro feretro, quello fatto di ferro zincato.

Dal libro Guinness dei primati:

Poco fa' n. 2000 tagliaboschi cinesi persero la strada nella taiga di Ussuri. Facendosi largo tra il bosco, per arrivare a un posto abitato, hanno tagliato 15 milioni dei metri cubi del legno.

yyy: se indovinerai, cosa sto facendo adesso, ti regalerò una bella cosa.
xxx: stai respirando.

Il leader del partito dei donatori di sangue della Russia è deceduto a causa della barattoloraggia.

I cinesi sono molto appassionati ai giochi d'azzardo. Un militare sovietico che allenava l'esercito cinese negli anni 30'ta, raccontava:
Navigavano su una nave un fiume e uno dei passeggeri era caduto nell'acqua. Nessuno dai cinesi nemmeno pensò gettargli un salvagente, tutti si presero a scommettere: anneghi o rimanga vivo. Quando gli specialisti sovietici gli gettarono il salvagente e insistettero, che la nave si fermi e lo salvi, il capitano cinese n'era scioccato...

I bambini tedeschi parlano della WWII:

"I russi ci hanno stracaricati della loro carne. La carne la avevano tanta. Il soldato russo è il figlio della natura: mangia tutto quello che non ce la fa a scappare da lui, dorme in piedi, come un cavallo, e sa infiltrarsi".

"I russi avevano il carro blindato T-34. Era disonesto, perché non avevamo un tale carro blindato".

"I russi avevano tanti cannoni controcarro. Ogni soldato russo aveva un proprio cannone controcarro, con il quale si nascondeva nelle fosse, nelle cavità degli alberi, nell'erba, sotto le radici degli alberi".

"I russi avevano tanti mongoli e turkmeni. I mongoli e turkmeni rinforzati dai commissari, sono proprio tremendi!"

"La maggior parte dei commissari erano ebrei. Noi i nostri ebrei gli avevamo sterminati non da buon padrone. Himmler era scemo".

"Gli alleati ci avevano traditi. Intendo gli inglesi e americani".


Nel gas pompato nel gasdotto che passa il deserto di California mescolano una sostanza chimica che attrae i grifoni. Lì, dove fugge il gas si radunano questi uccelli e agli operai basta vedere il posto e riparare il guasto.


Dal 1938 al 1953 a Mosca, su certe rotte andavano i filobus a due piani ЯТБ-3, prodotti dalla fabbrica automobili di Jaroslavl'

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Trovaci 10 momenti discriminanti:
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L'inflazione in Germania nell'anno 1923 era tale, che per un dollaro americano ci davano 4,2 trilioni dei marchi tedeschi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La paleontologia

I telefonini cellulari, che suonano nella cattedrale, saranno immersi nell'acqua benedetta!

- Certo, me ne rendo conto, che il tuo IQ è più grande del tuo pene, ma perché agitarlo?

Paleontologo è il designer di dinosauri.

Il sesso senza obblighi è quando non importa come, con chi, quando, dove, quanto, se lo hai voluto o meno.

L'autopilota si guastò e l'aeromobile non pilotato s'addormentò accanto alla porta d'ingresso del palazzo.

In un treno un tizio racconta all'altro una barzelletta:
- L'asino Ih-Oh viene da Winnie Pooh e gli dice...
- Aspetta, ma gli asini non parlano!
- Perché no? Parlano sì, solo che a volte lo fanno a sproposito...

I cani buoni dopo la morte capitano in America, quelli cattivi - in Corea.

Sono tornato a casa in macchina dopo lavoro. Mia moglie che stava a casa, mi domanda, che tempo è fuori? Come è vestita la gente? Son rimasto soprapensiero... Ho giunto alla conclusione che la gente è vestita in collant e cammina nelle scarpe a tacche alte.


Questa insalata morì, solo perché tu possa diventare vegetariano. Se hai cuore, mangia le pietre!

Un uomo normale è capace sedere durante 3 ore assolutamente immobile guardando il galleggiante della lenza. Ma aspettando un'ora sola quelli 5 minuti che servono a sua moglie per vestirsi, lui ha i nervi a fior di pelle!

xxx: Il nuovo succo dell'Android-4: sblocco dello schermo all'identificare la faccia del proprietario tramite una camera... Niente password, solo la faccia!
yyy: E se ho bevuto della vodka, da ubriaco sono caduto faccia sull'asfalto, allora, come chiamerò il pronto soccorso?


E' crudele
cuocere i figli nel brodo, fatto dalla loro mamma.

Siccome è vietato di regalare ai funzionari dello stato i regali più cari di 3 mila rubli, a Mosca è stato inaugurato il salone di automobili Bentley, "Tutta la merce al prezzo unico di 3 mila rubli".

Non ce la faccio a trovarmi un inquilino ideale, che non fumi, non beva, non sporchi, non ascolti la musica, non improperi, non porte le ragazze, non faccia rumore... Non hai per caso in vista un tale?
- Penso, che Vladimir Lenin ti andrà proprio bene.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La tigre dai denti a sciabola

Nell'ambito di una visita d'ispezione di fila il Presidente Medvedev visitò un centro per l'impiego dove si tentò cercare il lavoro in qualità di consulente legale.

Le cifre curiose:
30% di vegetariani non mangiano carne!
100% di polizie stradali nell'ambito del sondaggio dichiararono di mai aver preso bustarella!
100% di topi hanno paura delle donne!
circa 8% dei malati mai visitano medico, perché sono medici loro stessi!
ogni secondo colpo con matterello nel mondo viene effettuato in Russia!
il cervello di donna è 100% più leggero di quello di uomo!

La moglie di un generale sgrida suo marito da mattina:
- Beone!!! Non sei nessun generale, ma un dipsomane vero e proprio!
Il generale si siede, vestito in divisa, dinanzi allo specchio, ha coperto le spalline con le mani:
- Ma è vero, ma lei ha ragione: sono un beone, alcolista...
Dopo aver seduto un attimo così, si scoprì le spalline, e fa:
- No-o-o! Sono generale nonostante di tutto!

- Semёn, togli tua mano dal culo di mia figlia!
- Ma a lei le piace così!
- Ma a me, che sono sua madre, non mi piace!
- Ma il suo culo non lo ho nemmeno toccato!


L'esame di matematica.
Esaminatore (E): - Ma Lei, signor mio, non sa proprio niente...
Studente (S): - Ma secondo me, nemmeno Lei, professore, sa tutto.
E: - All'esempio?
S: - All'esempio, cosa è 3,62?
E: - E' semplice. Tanto costava una bottiglia di vodka tempo fa.
S: - E 4,12?
E: - Anche questo era il prezzo di vodka, ma nei tempi più recenti.
S: - E 3,14?
E: (pensieroso): - Non mi risulta di ricordarlo...
S: - Ecco, Lei vede? Lei è professore di matematica e non sa nemmeno il numero π!

La donna di pulizia sulla Titanic nelle ultime 20 minuti della sua esistenza era stancata di strizzare lo strofinaccio da pavimento.

Mi fa paura di pensarlo: se circa 2 milioni di anni fa, il mio antenato non avrebbe vinto la scaramuccia con la tigre dai denti a sciabola, io non sarei mai esistito nel mondo! Tante grazie a te, la coraggiosa scimmia antropoide!


Le foto sono dal sito lols.ru

La logica femminile

Come solito, n. 2 notizie, una buona, l'altra cattiva...
1. Ci sono tutti i segni comprovanti, che la Seconda Venuta è vicino!!!
2. Stavolta verrà Putin e non Gesù!
Decidete voi stessi, quale delle due è buona e quale cattiva...

Nella logica femminile della maggiore domanda gode la sua portatrice.

Una mamma alla sua figlia:
- Ma sei scema di portarlo al cinema?! Lì ciascuna è migliore di te! Dovresti portarlo al parco, ci sono solo gli alberi lì!

Cuore: Lo amo ancora
Memoria: Lo ricordo ancora
Cervello: Sto ancora pensando di lui. Ecco, ora gli telefono!
Orgoglio: E una sgrugnata, la vuoi?

Vorrei un twitter così, che diventi realtà tutto quello che ci scrivi. All'esempio, come quello del nostro Presidente.

Lei: vorresti provare un sesso in tre?
Lui: caspita! vorrei provarlo almeno in due! sono ormai seccato di farlo da solo.


Da un forum automobilistico, sul tema della scelta della prima macchina:
C'è gente, che mi consiglia come prima prendere una macchina di produzione russa. La rovinare completamente (mancata l'esperienza), torturarti con delle riparazioni frequenti... Poi comprare una buona macchina di produzione straniera e scioglierti in lacrime di felicità, percependoti come in una nave cosmica del lontano futuro. :)

La Mosca è abitata di n. 5 milioni originari di Mosca. Il resto degli abitanti della capitale sono lo spam.

Il cellulare è un gadget, che da una melodia preferita fa quell'odiata.

Ho sentito dire, che la gente vegetariana al gusto assomiglia molto al pollo.

Perché agli uomini piace tanto il calcio? Le cause sono due: la birra fredda e un divano morbido.

- Quale donna meglio sposare: una grassa o una magra?
- Sono marinaio, eccovi la mia opinione: meglio ondeggiare che sbattere contro le rocce.

I Russi dicono: "E' buio come nel coso di un negro" e gli Americani dicono: "E' buio come nel culo di un coso".

Se una ragazza ti dice "non ho tempo", significa "mai", se ti dice "mai", significa "un'altra volta, non adesso", e se ti dice "un'altra volta, non adesso", significa "cosa stai aspettando, cretino?!!!"

I nostri nemici sono stupidi: loro pensano che i nemici siamo noi, mentre in realtà, i nemici sono loro.

Le foto sono dal sito AddFun.ru

I pirati di Somalia

Una volta, tempo fa mi era successa:
ero venuto da una dama, ci siamo spogliati per chiacchierare un po' e allora mi sono accorto che il gatto della dama giocava con qualche cosa. Fissato lo sguardo ho visto, che giocava con un mio calzino. Glie lo ho confiscato. E dove è il secondo calzino? E all'indomani doveva tornare a casa il suo marito! In riassunto: al posto di chiacchierare, 2 ore in due cercavamo il mio secondo calzino. Non abbiamo nemmeno chiacchierato (

Della democrazia in Russia è rimasta solo la libertà dell'elezione del nome del cucciolo del Primo ministro...

A volte mi sento un'arvicola nel campo Kulikovo durante la battaglia con Napoleone - percepisco, che sta succedendo qualcosa, ma non ce la faccio a capire cosa...

La gente con tanti soldi la polizia o gli salvaguarda, o ricerca.


Regala alla tua amica un mazzo di gattini

Solo diventati prigionieri dei pirati di Somalia i marinai ucraini capirono come loro sottovalutavano a se stessi.

Due amiche:
- Come preferiresti: una volta con un tizio che lo ha grande, o due volte con uno che lo ha normale?
- E' bello con quello grande. Ma due volte son due volte.

I{орРо3u9l: Caspita! Di solito, le parolacce non le uso.
WAN: Sei vegetariana linguistica!

Molto probabilmente, la piovra Paul è morto, perché sapeva di anticipo dove sarà svolto il Campionato Mondiale 2018.

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Vorrei incontrare una ragazza intelligente, bella, ben curata, sessuale, premurosa, per le relazioni serie ogni giovedì.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru