La Cappella Sistina

 Tutti i ratti nella nostra mensa hanno subito un rigido controllo sanitario!

 

- Perché in Ucraina la pizza è molto più buona che in Italia?

- Perché gli Italiani non indovinano aggiungerci il lardo di maiale e l'aglio!

Una novità! Yogurt particolare! Con il gusto del gusto e i pezzettini dei pezzettini!

- All'Iddio piacciono gli atei.

- Perché?

- Non lo disturbano con le loro preghiere!

- Signorina, non è per caso stata Lei chi ha lasciato cadere 100$?

- 100$ non sono un pretesto valido per far conoscenza.

- Lasciane cadere più, allora!

- Sono stata nel negozio. Sono rattristata.

- Nessuno ti ha comprata?

Ogniqualvolta da un uomo torna sua moglie, lui ridiventa solitario.

La statistica delle ricerche del Google:

- Come diventare sirena? 27.100 ricerche in un mese.

- Come diventare vampiro? 60.500 ricerche in un mese.

- Come diventare più intelligente? 3.600 ricerche in un mese.

D'ora in poi i risultati della votazione del conclave nella Cappella Sistina saranno segnalati in un altro modo: Se il fumo che esce dalla ciminiera è bianco, dunque, hanno eletto un Papa bianco, se nero, dunque hanno eletto un Papa nero. 

Le foto sono dal sito webpark.ru

Sii sano!

La scritta in russo sulla ruota di scorta:

"Osserva la distanza! L'eiezione del paracadute di frenaggio è possibile!"

atari: A proposito, se i vampiri non si riflettono nello specchio, significa o no, che loro sono soliti ad investire le porte automatiche nei supermercati?
grodek: Secondo me, proprio loro sono protagonisti dei numerosi video sul tema.

Dopo che hai bevuto il secondo litro della birra, la gente sobria dintorno a te comincia a comportarsi in modo anomalo.

Le donne sempre fanno la vita più facile: loro età pensionabile è minore, vivono più lungo, le tette le hanno sempre sotto mano, non devono per forza sposare qualche scema.

Ogni persona ha non solo il diritto al lavoro, ma anche il diritto di non usarlo, quel diritto al lavoro.

Ecco: l'autunno è cominciato, presto verrà l'inverno, poi - il Finimondo, poi la festa del Capodanno...

- Perché sei non rasato?
- Non ho ragazza per la quale bisognerebbe rasarmi.
- E per te stesso?
- Per me stesso mi compro la birra.

La scritta col dito sul fango dell'ambulanza (03 è il numero telefonico breve per chiamare l'ambulanza):

"Non essere infermo! Siamo pigri di lavorare!"

La paziente M., età 70 anni. Diagnosi: colecistite acuta. La patologia concomitante: virginità.

Un'amica racconta all'altra, che si è fatta assumere come economa in una famiglia ricca.
- Ma sarà una cosa difficile, attendere alla casa, prendere decisioni?
- Niente di difficile! Basti ripetere tutto il giorno: "Sì, signora"; "Sì, signora", "Sì, signora", e tutta la sera "No, signore", "No, signore", "No, signore".

Gli abitanti della città di Sochi sono derivati dai villeggianti, ai quali sono finiti i soldi, perciò non potettero ritornare a casa.

Se siete in un gruppo grande, ed è cominciata la pioggia, e avete solo un'ombrella per tutti, vendete pure quest'ombrella e per i soldi così ottenuti, compratevi di vodka. Perché l'ombrella può proteggere dalla pioggia una persona solo, mentre la vodka - tutti voi.

Consiglio utile:
Non fa niente, se la cicca è capitata nei suoi capelli. Basti mettere per mezz'ora la tua testa nel congelatore, dopo di che la cicca si staccerà dai capelli senza nessun problema.



Giudice:
- Imputato, cosa Lei faceva il giorno undici di novembre dell'anno 2010?
- Signoria vostra, ma tutto quello che sono solito a fare tutti gli altri giorni: ero seduto sul divano a casa mia, con il calendario in mano e osservavo, attentamente l'orologio.

Annuncio classificato:
"Il circo sul viale "Tsvetnòj" assumerà al lavoro gli orsi, che sanno pedalare la bicicletta, aventi la patente della categoria "A". Gli offriamo lo stipendio da 100 pezzetti di zucchero al mese, e anche più alto".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La ragione d'essere

In un ufficio sulla porta del reparto IT ho visto l'orario di lavoro:
"Lunedì-sabato dalle ore 10:24 alle ore 20;48.
Domenica - ferie".

Il comunicato del governo: "A fine di risparmiare l'energia elettrica e per superare più velocemente la crisi, da oggi sarà spenta la luce alla fine del tunnel".

La logica maschile: se una ragazza pretende da te dei regali, è interessata... Se pretende da te dell'attenzione, è seccante... Però, devi pure ricordare: se non pretende da te niente, lei è da sballo! Ma, siccome lei ha già tutto, non ha nessun bisogno nemmeno di te!

- Che peccato, che nei negozi non si vende il cervello!!! A volte ho tanta voglia di fare un bel regalo ad alcuna gente!

Il Facebook è un sito spaventoso: oggi nei "miei amici" volevano essere aggiunti "Applicazione delle unghie", "Soffitti tesi" e "Finestre in plastico"!

Giudicando dello stato delle nostre strade, quello che è appena finito non era l'inverno, ma la guerra...

Il babbo vampiro insegna al suo figlio come bere il sangue della gente:
- Fai così, figlio mio: ficca tuoi canini nel collo e la bevi, ma non ciucciare mai tutto il sangue.
- Perché, babbo? E se la voglio bere tutta?
- Figlio mio, pure siamo vampiri, mica siamo agenti del fisco!

Come distinguere un intellettuale da un contadino? Se domandare un contadino "quale è la ragione d'essere?", lui te la esporrà subito. E se domandare la stessa cosa a un intellettuale, lui ti manderà fanculo, siccome le persone garbate non ritengono giusto rubare 10 ore del tuo tempo.

Una donna di mia conoscenza, che fa la cernita degli uomini per un sito dell'agenzia matrimoniale, dice:
- Ho comunicato con tanti uomini via l'Internet. E' molto difficile trovarne uno bravo. Sono o straccioni affettuosi, o coglioni benestanti.

Un tizio si lamenta al suo amico:
- Sospetto, che mia moglie non mi è fedele.
- Perché?
- Ci siamo traslocati in un'altra città, ma anche qui ci continua a visitare lo stesso idraulico.

Annuncio classificato:
"Vendesi la veste di sposa con tutti gli accessori: guanti bianchi, velo, marito, problemi, mal di testa, canna da pesca, turlupinature".

- La vita comincia al momento di nascita!
- No, la vita comincia al momento di concepimento!
- No, la vita comincia quando tua moglie con i figli parte per vacanza in campagna.

- Avete la carta igienica color nero?
- No, la abbiamo solo bianca. E perché Lei vuole proprio quella nera?
- La bianca è poco pratica: lo sporco ci si vede subito.

S'incontrano due amiche, una domanda l'altra:
- Maria, ma sei incinta di nuovo, o mi sbaglio?
- Non sbagli.
- Da chi?
- Il mio ex marito mi aveva visitato per chiedermi scusa, perché mi ha abbandonato da sola con due figli.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'inflazione in Germania

Un vampiro scrive su un forum dei vegetariani:

- Ragazzi, ho deciso diventare anch'io vegetariano. Come farlo?
- Molto semplice. Devi nasconderti da notte in un vicolo buio. Aspettare, quando passi un pomodoro casuale, tardivo. Saltarlo da dietro, mordere il suo collo e bere il succo di pomodoro.

Una mattina, il conte Dracula è andato a coricarsi per dormire. Appena si era messo nel suo feretro preferito, tappezzato di velluto, sentì un morso. Poi un altro e un altro ancora.
- "Cimici!" - pensò il conte Dracula orrorizzato.
- "Conte Dracula!" - pensarono le cimici maligne.
Il conte vampiro sospirò e se ne era andato a dormire in un altro feretro, quello fatto di ferro zincato.

Dal libro Guinness dei primati:

Poco fa' n. 2000 tagliaboschi cinesi persero la strada nella taiga di Ussuri. Facendosi largo tra il bosco, per arrivare a un posto abitato, hanno tagliato 15 milioni dei metri cubi del legno.

yyy: se indovinerai, cosa sto facendo adesso, ti regalerò una bella cosa.
xxx: stai respirando.

Il leader del partito dei donatori di sangue della Russia è deceduto a causa della barattoloraggia.

I cinesi sono molto appassionati ai giochi d'azzardo. Un militare sovietico che allenava l'esercito cinese negli anni 30'ta, raccontava:
Navigavano su una nave un fiume e uno dei passeggeri era caduto nell'acqua. Nessuno dai cinesi nemmeno pensò gettargli un salvagente, tutti si presero a scommettere: anneghi o rimanga vivo. Quando gli specialisti sovietici gli gettarono il salvagente e insistettero, che la nave si fermi e lo salvi, il capitano cinese n'era scioccato...

I bambini tedeschi parlano della WWII:

"I russi ci hanno stracaricati della loro carne. La carne la avevano tanta. Il soldato russo è il figlio della natura: mangia tutto quello che non ce la fa a scappare da lui, dorme in piedi, come un cavallo, e sa infiltrarsi".

"I russi avevano il carro blindato T-34. Era disonesto, perché non avevamo un tale carro blindato".

"I russi avevano tanti cannoni controcarro. Ogni soldato russo aveva un proprio cannone controcarro, con il quale si nascondeva nelle fosse, nelle cavità degli alberi, nell'erba, sotto le radici degli alberi".

"I russi avevano tanti mongoli e turkmeni. I mongoli e turkmeni rinforzati dai commissari, sono proprio tremendi!"

"La maggior parte dei commissari erano ebrei. Noi i nostri ebrei gli avevamo sterminati non da buon padrone. Himmler era scemo".

"Gli alleati ci avevano traditi. Intendo gli inglesi e americani".


Nel gas pompato nel gasdotto che passa il deserto di California mescolano una sostanza chimica che attrae i grifoni. Lì, dove fugge il gas si radunano questi uccelli e agli operai basta vedere il posto e riparare il guasto.


Dal 1938 al 1953 a Mosca, su certe rotte andavano i filobus a due piani ЯТБ-3, prodotti dalla fabbrica automobili di Jaroslavl'

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Trovaci 10 momenti discriminanti:
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L'inflazione in Germania nell'anno 1923 era tale, che per un dollaro americano ci davano 4,2 trilioni dei marchi tedeschi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I tombini in Giappone

Del tempo fuori, in breve:
xxx: un'altra disgrazia ancora mi è successa: mi è rotta la maglia che ho lavato ieri.

xxx: Salute?
yyy: Mi è di merda, vera e propria. Durante il giorno la pressione mi fa salti, ho mal di testa forte. Da notte tutto è bene. Non so, che cazzate sono, ma ne soffro già da due settimane.
yyy: dicono che la causa è nel sole.
xxx: hai anche reazione contro l'aglio?
xxx: scemo che sei!


xxx: come ricalcolare un valore espresso in m3 nei m2?
yyy: ho paura, che sia impossibile )
yyy: benché, sì, puoi pure versare un litro del latte al pavimento e poi misurare la superficie di un litro del latte )))

xxx: ho incappato in un posto disponibile del programmista
xxx: i requisiti: conoscenza di C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: secondo me erano drogati, quando lo scrivevano...
yyy: Rilassati, una ragazza dal reparto HR avrà fatto la ricerca nel Google "programmazione" e ne ha rescritto i primi risultati che le capitarono = )


PiligrimPyp: Sempre deridevo la sua borsa, ma una volta lei apri il bagagliaio della mia macchina... (

xxx: fra 80 anni i nostri posteri per puro caso troveranno in qualche archivio un Windows dimenticato da tempo, decifreranno il codice del programma primitivo, e saranno colti dal panico: secondo il calendario del sistema operativo ormai estinto nell'anno 2099 verrà il Finimondo!


xxx: stupefacente! A una tigre le hanno posti i porcellini, vestiti in abiti dei tigrotti, ed essa gli accettò come se fossero i suoi tigrotti!
yyy: niente di strano, all'esempio alle galline le pongono gli anatroccoli ed essa gli alleva.
zzz: Massì. E la gente alleva i gattini trovatelli.

Sai cosa è un sex-rodeo? E' quando metti la tua partner carponi, cominci lento e pianamente, poi t'inclini e le sussurri all'orecchio: "Tua amica lo fa meglio"... e sforzi a tenerti sopra di lei 8 secondi....


- Come mi trovi nel letto?
- Mi piaci.
- Ti piaccio e basta, o lo racconterai anche alle tue amiche?

Nella Baden-Baden hanno iniziato la raccolta dei soldi per associare alla città un altro Baden ancora.


Dal calzolaio:
- Oggi dovrebbero essere riparate le mie scarpe.
- Sì, deve pagare duecento rubli.
- Così poco? Nella ricevuta è scritto il prezzo 400.
- Giusto. Solo che una sua scarpa la abbiamo persa.

La città di Odessa, il mercato pesci.
- Quanto costa 'sto sgombro?
- Cinquanta grivna un chilo.
- Così caro?
- Se Le pare caro, si spogli, butti al mare e lo cacci pure Lei, allora Le risulterà gratis.


- La hai sentita? Putin ha detto, che non esclude, che nel futuro una donna diventerà Presidente di Russia.
- Lo potrebbe anche dire sinceramente, che lui ha deciso di cambiare il sesso. I nostri lo avrebbero pure capito.

Durante il primo appuntamento, le ragazze sono grette. Poi, pian piano, diventano sempre più generose. Mentre con gli uomini succede all'incontrario.

La prosperità di Russia è garantita a condizione delle forniture regolare in Europa dei geli, del petrolio e gas.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Missione possibile

Sino all'anno 2007 tutti i cosmonauti russi erano obbligati prendere nello spazio straterrestre l'arma da fuoco.

In una serata una donna si rivolge a un uomo:
- Lei è sposato?
- Sì, ma non tanto...

La riforma del sistema penitenziario. I legislatori discutano attivamente la necessità delle celle a parte per i criminali pericolosi e non pericolosi, quelle per fumatori e per non fumatori. Un po' più avanti nel futuro si aspetta l'apparizione delle celle a parte per colpevoli e per innocenti.

- Caro, sono incinta.
- Ma come? Lo potevo aspettare dalle altre, mica da te!

Gli uomini, che ritengono, che le donne si vestono molto lentamente, mai le avevano colte con un amante.



Missione possibile

Il cliente mai sa, cosa vuole, sino a che non veda quello che ha ottenuto.

I satelliti russi sono i satelliti i più patriottici del mondo: spediti al Marte, non vogliono abbandonare la Terra!

Mai dire: "ho fatto un errore". Meglio dire: "Caspita! Che risultato interessante!"


La storia: chi ha vinto quello è il Bene.

- Mio marito non mi vede affatto come una donna.
- Prova di indossare un abito nero molto sexy.
- Ho già provato di farlo!
- Senza nessun risultato?
- Lui ha messo a parte il giornale e mi domandò: "E' morto qualcuno?"

- Figlio mio, alzati!
- Mamma, ancora un'oretta!
- Che oretta e oretta? Il sul pappone è già venuto a prenderla.

I soldi, che mi sono guadagnata, mi basteranno sino alla fine della mia vita, se muoia oggi alle ore 15:00.

Il vampiro alla ragazza:
- Non gridare così, voglio solo bere dietro la pasticca.

- Ma quando è che Lei ha capito, che Lei è l'Iddio?
- Una volta, pregando, di repente ho capito, che parlavo con me stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Jack Daniel's

I temi discussi nel forum dei pappanti

SOS! Mia mamma dorme tutta la notte!

Le mie foto a culo nudo nell'Internet. Come lottare contro?

E a voi, vi baciano nel culo?

La tetta a parte, mia mamma a parte - è possibile?

Coniglio, sole, zampino, gattino, piccino - come venire a sapere il mio vero nome?

Consigliatemi un buon logopedista per mia nonna.

A chi altro succedeva così: mamma ulula qualcosa di falso, non ce la faccio ad addormentarmi.

Mia mamma come pazza desta gioia vedendo le mie caca. A quale specialista bisogna rivolgermi?


yyy: Non osare più a chiamarmi e a scrivermi!
xxx: Ma cosa è successo?
yyy: Niente.
xxx: Quale è mia colpa?
yyy: Non mi chiamavi e non mi scrivevi!

xxx: ho una turgidezza dintorno agli occhi. Cosa è?
yyy: è il tuo viso.

Mondezzaio. Le casse per rifiuti. Su uno è scritto: Coca-Cola. E sotto: "Il premio è sotto il tappo. Scegli tu quello che vuoi!"

Mi piace whiskey Jack Daniel's. Da sera mio marito torna a casa e fa:
- Ho comprato un Jack Daniel's. Vuoi ti faccio sentire il fiato, così lo annusi?

Annuncio: "All'occasione della festa di San Valentino, lo sconto 50% per la castrazione dei gatti".

La frasi del documentario sulla vita quotidiana difficile dei sommergibilisti durante la WWII: "Solo un vaso WC per 40 membri dell'equipaggio".

Il marito sta guardando la partita di calcio alla TV, mentre sua moglie gli viene e domanda:
- Caro, è vero, che sono la più bella donna del mondo?
- Sì, sì.
- La più intelligente?
- Sì, sì.
- Con la prestanza più bella?
- Sì, sì.
- Ti do fastidio?
- Sì, sì.
- Hai un'amante?
- Sì, sì.
- Canaglia, ma hai sentito cosa hai detto?
- Sì, sì.



- Guru, come posso pulire il mio karma, abbandonare la ruota di trasformazioni e vedere il mondo senza il velo delle illusioni?
- Vai a Tibet, sali alla monte Kailas, trovi una catena delle caverne, conta la terza al Sud del Tempio, ci entri, vai al secondo passaggio a destra dal grande stalattite. Ti metti nel mezzo e di a voce alta: "Impostazioni! Cancellare la storia delle richieste, personalizzazione dei risultati, eliminare il profilo!". Sulla parete della caverna appariranno i segni grafici incomprensibili. Devi dire: "Sì!". Basta, nient'altro.

Mi fa incazzare, quando una zanzara ci vola e ronza sopra di me. Sei venuta a mangiare? Mangia taciutamente!

In Russia un fenomeno astrologico unico - durante n. 12 anni ci rimarrà l'anno del ratto.

Alla cerimonia dell'inaugurazione del presidente di Romania, secondo la Costituzione del paese, l'ex-presidente deve mordere il presidente venturo.

Annuncio classificato:
"Ho perso tutto l'interesse verso le donne. L'eventuale trovatore è pregato di restituirmelo contro una grande rimunerazione"

Sulla Terra è caduto un satellite dei straterrestri. Dentro c'erano le locandine elettorali. Gli scienziati ritengono che il satellite è vecchio di alcuni miliardi di anni. Fu spedito dagli straterrestri sul pianeta vicino prima delle elezioni, ma è stato perso nello spazio cosmico.

Stanotte la prima volta il mio non si è rizzato... Sicuramente, è la colpa di Janukovich! Quando il Presidente era Jùscenko, non mi era successo mai!

Messaggi della segretaria telefonica:

- Pronto, Lei ha raggiunto la Luna. Purtroppo sono sul lato inverso. La richiamo, appena ne torno.

- Lei ha composto il numero del Dio. Iddio non c'è. Preghi dopo il segnale acustico.

- Complimenti! Lei è il duemillesimo abbonato, chi non ci trovò a casa oggi. Lasci il messaggio dopo il segnale acustico e noi La contatteremo per consegnarLe il premio.

- L'abbonato è inaccessibile o morto provvisoriamente. Lasci le Sue condoglianze dopo il segnale acustico.

- Pronto, Lei chiama la "Radio di Russia", Lei è in trasmissione diretta!

- Lei ha il diritto di tacere. Tutto quello che Lei dirà potrà essere utilizzato contro di Lei nel tribunale.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La Sparta Antica

Centauro è un caso troppo trascurato dell'emorroide, quanto dal tuo culo cresce un cavallo intero.

Ho sentito dire, che nella Sparta Antica i bambini brutti e scemi gli precipitavano nel barrato. A volte, guardando la gente che mi circonda a Mosca, mi sembra di capire, dove si trova il fondo del barrato.

Dicono, che la Svizzera inizialmente cominciava con i temperini. E solo dopo ebbero sia gli orologi, sia i soldi.

Una volta l'uomo ha derivato dalla scimmia. Brindiamo, dunque, per non commettere nel futuro tali atti sconsiderati.

Graffiti sulla parete del Paradiso: "Adam e Eva sono stati qui. Era il piacere! L'anno 5492 A.C."

L'astronomia all'americana: Mercurio, Venere, USA, Marte, Giove...


Horror film: "Pinocchio, il cacciatore ai vampiri". Gli trova da notte e trafigge il loro cuore col suo naso!

- Mi scusa! Non ti volevo telefonare, ma se tua moglie avrebbe trovato la mia biancheria intima nella tua macchina, sarebbe ancor peggio... A proposito, la hai trovata?
- La avevo trovata ancora ieri.
- E perché non me lo hai detto subito?
- E se non fosse la tua?

E' comunemente noto: se in una giornata estiva di afa bere della vodka calda, la prospettiva dell'inverno inevitabile non ti pare già così spiacevole.

Per piacere alle ragazze uno deve essere intelligente, bello, ricco... oppure un gatto.

- Perché Lei vuole divorziare Suo marito?
- Mi tratta come una cagna!
- In che senso?
- Chiedeva, che gli fossi fedele!


Le foto sono dal sito lols.ru

La Pasqua

xxx: come le donne vampire sono sessuali nei film moderni! Sono le belline dalla copertina di PlayBoy! Una sola cosa mi rompe il cervello: come queste cagne ce la fanno a fare un'acconciatura e il trucco così, se esse non riflettano nello specchio?

koroko: c'è venuto un indu. Del russo sa solo "sì", "no", "amare", "firma", "mia", "tua" e "Putin". Come gli devo spiegare il concetto del contratto?
segamentale: Un compito difficile. Bisogna spiegargli, farlo imparare ancora una parola sola: "se". Una volta imparata, gli potrai dimostrare il documento e spiegare così: "mia tua amare se tua firma, se tua firma no, tua non amare mia, tua non amare Putin".

cowboy: come è bene ad essere un gatto! Sgranchi gli arti - tutti dintorno sono inteneriti, giri da un fianco all'altro - tutti sono inteneriti, sei ingrassato di n. 5 kg, tutti sono inteneriti, una volta di fila...

Un matematico va per strada, incontra un altro matematico:
- Nicolao, Gesù Cristo è risorto!
- Ce la fai a dimostrarmelo?
[Alla festa di Pasqua i cristiani ortodossi devono salutare uno l'altro con la frase "Hristòs voskrése!" (Cristo è risorto!), la risposta suna "Voìstinu voskrése" (Risorto davvero!]

Una vecchia sul tema:
Leonìd Brézhnev, segretario generale del Partito comunista, al giorno di Pasqua passa il corridoio del Comitato centrale del PCUS. Una persona che gli va all'incontro e lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Grazie.
Va avanti. Incontra un'altra persona e anche quello lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljič!
- Lo so, me ne hanno già notificato.


La sera tardiva. Una ragazza in visita a casa del suo ragazzo.
- Ho fame! E il tuo frigorifero è quasi vuoto!
- Ma abbi un po' di pazienza sino al mattino.
- E al mattino cosa è che succederà?
- Tornerai a lavorare nel tuo ufficio.

La scritta sulla schiena di un biker:
"Qui pO.Otrebbero essere appoggiate le tue tette!"

- Babbo, cosa è una zebra?
- E' un codice a barre che ha le gambe.

Dmitrij Medvedev ha visitato Hong Kong e lì gli hanno spiegato, che per risparmiare l'energia elettrica, loro spengono l'illuminazione delle facciate degli edifici dopo il 22:00. Farebbe meglio di visitare l'Egitto. Perché lì gli spieghino come loro cacciarono via il loro presidente, perché ne erano ormai seccati.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Benvenuti a McDonalds!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"	Una mattinata, un farmer esce nel cortile della sua fattoria e si pensa: "Dunque, ho munto le vasche, ho dato il mangime ai cavalli, cosa altro mi è rimasto a fare? Caspita! Mia moglie non è ancora scopata!"
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.	- Perché vai non rasato? - Non ho nessuna ragazza per la quale dovrei rasarmi... - Lo potresti fare anche per te stesso. - Per me stesso son solito di comprarmi la birra.

Benvenuti a McDonalds!

Nel zoo due ubriaconi stanno dinanzi alla gabbia delle scimmie. Il maschio scimmia:
- Ragazzi, è inutile di aspettare qui, le gabbie libere ci mancano comunque!

In una famiglia dove babbo e mamma sono matematici, il figlio fa:
- Babbo, babbo voglio 3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795... Oh, ormai è tardi, non lo voglio più...

Dopo l'apparizione dei forum nell'internet con la possibilità di lasciarci i comments, le pareti dei cessi pubblici diventarono più puliti.

Il figlio di un matematico chiede il babbo a raccontargli una favola.
- Una volta, molto tempo fa, in un sistema di coordinate...

I conflitti sono il patrimonio dei poveri. I ricchi si divertono con le guerre.

olya.lion: e quali sono i pregi dei softwaristi?
Ping.Win: ma sono noti a tutti i pregi dei softwaristi: sono la pigrizia, l'impazienza e l'orgoglio! (C) Larry Wall
olya.lion: e quali sono i loro difetti?
Ping.Win: I softwaristi sono la gente ideale, non hanno difetti affatto!

hett: voi, le ragazze, siete felici! Hai fame - ti sei cucinato il cibo a te stessa....

La discussione del gioco TES V:
Sot: sono curioso se ci saranno vampiri o meno
Sot: e se ci saranno, quali?
ganondorf: E se ti morderà un drago, potrai giocare per draghi!
Sot: se ti morderà un drago, giocherai per un torsolo.

- Elena, sposami!
- Cosa ti è saltato in testa?
- Ho deciso che devo sposarti.
- Strano, mi sembravi una persona simpatica, perché vuoi punirti così a te stesso?

xxx: Sai perché il nostro bagno è così sporco? Ci ho inserito una lampadina più potente.

Sono una persona molto buona, ma per commettere le azioni buone mi mancano soldi.

- La Russia sta acquistando il primato mondiale nelle tecnologie 3.5D.
- Cosa sono le tecnologie 3.5D?
- E' quando vai a guardare un film 3D dopo aver bevuto una bottiglia di vodka 0.5 litri.

Un bimbo si loda dinanzi alla sua sorella minore:
- Guarda, o trovato un ferro di cavallo! Sai cosa significa trovare un ferro di cavallo?
Essa, tristemente:
- Sì, significa che un cavallo ora sta correndo scalzo!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

I suggerimenti del Google russo

I suggerimenti del Google russo, la continuazione. Vedi anche il mio post precedente sul tema.

voglio diventare sciocca
ho voglia dormire
ho voglia piangere
vorrei dell'amore
voglio mangiar qualcosa di dolce
vorrei crepare
vorrei morire
voglio mangiare
vorrei bere un bicchiere di kashasa buona


voglio morire
voglio andare in vacanza
voglio essere sposata
voglio dimagrire
voglio dell'amore
voglio diventar incinta
voglio sapere tutte le cose
voglio diventare vampiro
voglio dormire


non voglio vivere
non voglio lavorare
non voglio essere sposata
non voglio dormire da sola
non voglio figli
non voglio sposarmi
non voglio fare il servizio militare
non voglio niente
non voglio andare al lavoro
non voglio mio marito


non amo mio marito
non voglio bene bambini
non voglio bene la gente
non mi piace baciarsi
non amo lui
non amo mia moglie
non mi piace la Russia
non mi piacciono i club
non amo mio ragazzo


al lavoro
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro hanno bloccato il facebook
al lavoro pagano soldi
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro bloccarono "compagni di scuola"
al lavoro è afa
al lavoro manca il condizionatore
al lavoro pagano soldi il testo


Gli atei sul Marte 15 200 risultati

I cristiani ortodossi sul Marte 150 000 risultati

sono sciocca
sono sciocca, cosa fare?
sono sciocco
penso, dunque esisto
sto pensando mp3
sto pensando
sto pensando, sto pensando, come solito, non inventerò niente
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino è il lavoro d'imbianchino-orefice su di me stessa
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino
darei mia anima al diavolo per una notte con te


come diventare
come diventare una persona degna
come diventare imprenditore privato
come diventare ip
come diventare l'uomo-ragno
come diventare mago
come diventare citer
come diventare mago nero
come diventare investigatore privato
come diventare campione


come diventare vampiro
come diventare bella
come diventare strega
come diventare hacker
come diventare ricco
come diventare idolo del facebook
come diventare felice (femminile)
come diventare felice (maschile)
come diventare emo


perché sono scema
perché non ce la faccio a entrare nel facebook
perché non piaccio ai ragazzi
perché lo faccio presto
perché non dimagrisco
perché voglio lavorare nella FSB
perché sono solitaria
perché sono solitario
perché sono fatto così

miliziano
miliziano ha malmenato una vecchietta
miliziano costrinse una donna incinta ad inginocchiarsi
miliziano fu dimenticato in agguato durante 15 anni
miliziani che investigavano la causa dei miliziani bustarellisti prendevano bustarelle dai miliziani
miliziano strappò le medaglie
miliziano in agguato
miliziano ha salvato
miliziano ha ucciso