La carta igienica

Il servizio di prevenzione dal ritorno intempestivo dei mariti dai viaggi d'affari (la conoscenza repentina vicino all'ingresso della casa sua, la birra, punto medico di disintossicazione alcolizzati, 15 giorni dell'abbuono).

Il cameriere viene dal cliente in un ristorante. Il cliente gli da un dollaro e chiede:
- Mi consigli qualcosa, per favore.
Il cameriere mette la banconota nella tasca, e chinatosi al cliente gli sussura:
- Vada via da qui!

- Dio mio, ma che fattezze hai!
- Niente di strano, ho pure 2 figli.
- E cosa ne hai fatto? Gli hai mangiati?

xxx: è scomodo dormire sul divano con n. 3 gatti.
yyy: puoi pure andare via.
xxx: io devo andare via?!
yyy: pure sei tu a sentirti scomodo!

xxx: oggi, all'esempio, lui ha raccontato una bella storia come sua moglie lavorava a GAP, dove il suo compito era di distribuire i maglioni ai negozi americani. E dice, che i negozi del centro degli USA quasi mai ordinano i maglioni di taglie S e M, solo, X, XL, XXL. Se disegnare le taglie ordinate sulla carta degli USA, ne risulterà la mappa dell'obesità di popolazione, con le creste a Alabama e Illinois.

- Ispettore, muove la sua vettura dal passaggio pedonale. Se Lei lavora nella polizia stradale, pensa che abbia il diritto di trasgredire le regole?
- Sì, lo ho.
- Caspita, ma se io sono vigile del fuoco, posso, dunque, fumare al distributore di benzina?

Ingiustizia: quanto tua moglie diventa incinta, tutti i parenti e amici le accarezzano la pancia, dicendo "Felicitazioni". E a me nessuno mi accarezza i coglioni, dicendo "Bravo sei!".

Ma tutti questi terremoti, inondazioni, eruzioni di vulcani... Ma la Terra è al corrente che ci sono la gente sopra di essa?

Una famiglia amena va in macchina sulle isole Maldive. Il padre dice: "guardate che bella è la natura qui, quanto belle sono le case! Sarebbe bello vivere qui...
Il bimbo subito risponde: No. Gli Armeni devono abitare a Mosca!

Ogniqualvolta l'inverno in Russia è caldo e con poca neve, dalla tomba di Napoleone si sentono gemiti: "Se lo avrei fatto adesso!"

Signori, gli preghiamo insistentemente di non riavvolgere indietro al rotolo la carta igienica usata!

Non c'è nessuno, che mi capisca...

Macché dici!
Sui libri: algebra e basilari dell'analisi, Geometria

Le brande sotto sono messi così, che fanno la parola "hui" (cazzo)

Vi dichiaro marito e moglie, finché la morte non vi divida.

Ciao, sono io la morte

E' il cappello che fa la differenza!

Perché vivere in un appartamento che costa $100.000 se puoi vivere sotto il ponte, che costa $5.000.000?

n. 3 mele bastarono, per cambiare il mondo: la prima ha sedotto a Eva, la seconda cadde sulla testa di Newton, la terza la vide Steve Jobs.

Questi adesivi a Canada gli usano per limitare la velocità.

Lo stesso modo viene usato in India.

La Russia: la tecnologia ci è perfezionata sino all'ideale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru