La carta igienica

Il servizio di prevenzione dal ritorno intempestivo dei mariti dai viaggi d'affari (la conoscenza repentina vicino all'ingresso della casa sua, la birra, punto medico di disintossicazione alcolizzati, 15 giorni dell'abbuono).

Il cameriere viene dal cliente in un ristorante. Il cliente gli da un dollaro e chiede:
- Mi consigli qualcosa, per favore.
Il cameriere mette la banconota nella tasca, e chinatosi al cliente gli sussura:
- Vada via da qui!

- Dio mio, ma che fattezze hai!
- Niente di strano, ho pure 2 figli.
- E cosa ne hai fatto? Gli hai mangiati?

xxx: è scomodo dormire sul divano con n. 3 gatti.
yyy: puoi pure andare via.
xxx: io devo andare via?!
yyy: pure sei tu a sentirti scomodo!

xxx: oggi, all'esempio, lui ha raccontato una bella storia come sua moglie lavorava a GAP, dove il suo compito era di distribuire i maglioni ai negozi americani. E dice, che i negozi del centro degli USA quasi mai ordinano i maglioni di taglie S e M, solo, X, XL, XXL. Se disegnare le taglie ordinate sulla carta degli USA, ne risulterà la mappa dell'obesità di popolazione, con le creste a Alabama e Illinois.

- Ispettore, muove la sua vettura dal passaggio pedonale. Se Lei lavora nella polizia stradale, pensa che abbia il diritto di trasgredire le regole?
- Sì, lo ho.
- Caspita, ma se io sono vigile del fuoco, posso, dunque, fumare al distributore di benzina?

Ingiustizia: quanto tua moglie diventa incinta, tutti i parenti e amici le accarezzano la pancia, dicendo "Felicitazioni". E a me nessuno mi accarezza i coglioni, dicendo "Bravo sei!".

Ma tutti questi terremoti, inondazioni, eruzioni di vulcani... Ma la Terra è al corrente che ci sono la gente sopra di essa?

Una famiglia amena va in macchina sulle isole Maldive. Il padre dice: "guardate che bella è la natura qui, quanto belle sono le case! Sarebbe bello vivere qui...
Il bimbo subito risponde: No. Gli Armeni devono abitare a Mosca!

Ogniqualvolta l'inverno in Russia è caldo e con poca neve, dalla tomba di Napoleone si sentono gemiti: "Se lo avrei fatto adesso!"

Signori, gli preghiamo insistentemente di non riavvolgere indietro al rotolo la carta igienica usata!

Non c'è nessuno, che mi capisca...

Macché dici!
Sui libri: algebra e basilari dell'analisi, Geometria

Le brande sotto sono messi così, che fanno la parola "hui" (cazzo)

Vi dichiaro marito e moglie, finché la morte non vi divida.

Ciao, sono io la morte

E' il cappello che fa la differenza!

Perché vivere in un appartamento che costa $100.000 se puoi vivere sotto il ponte, che costa $5.000.000?

n. 3 mele bastarono, per cambiare il mondo: la prima ha sedotto a Eva, la seconda cadde sulla testa di Newton, la terza la vide Steve Jobs.

Questi adesivi a Canada gli usano per limitare la velocità.

Lo stesso modo viene usato in India.

La Russia: la tecnologia ci è perfezionata sino all'ideale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La latteria in Cina:

Una donna è decente, se ogni suo uomo era il primo.
Un uomo è decente, se ogni sua donna era l'ultima.

"In 24 ore n. 70 mila persone venerarono a Mosca la cintura della Madre di Dio", da loro n. 130 persone hanno preso raffreddore, n. 20 diventarono incinte, n. 0 persone hanno messo giudizio.

Putin fu fischiato nello stadio Olimpico non perché lui è cattivo, ma perché troppo lungamente è buono.

Nelle lezioni di geometria abbiamo imparato che gli angoli possono essere acuti, ottusi e dritti. Ma quando ho cominciato a incollare la carta da parate in una casa vecchia, ho capito, che c'è anche un'altra categoria degli angoli: storti, ed essi fanno la stragrande maggioranza.

- I nostri padri e nonni non ce l'hanno fatta a campare sino al futuro brillante.
- Il cambio, noi siamo riusciti a campare sino al passato brillante.

Dal notiziario: "Il tè il più caro nel mondo sarà prodotto dai fecali del panda. Il prezzo di questa bibita molto buona e singolare sarà £50 mila per un chilo".
Commento: "Che i miei fecali costino così tanto!"

Viene il Popolo russo dal medico a farsi fare un esame. Il dottore lo domanda:
- Che cosa La disturba?
- Ma Lei sa, dottore, gli ultimi tempi mio pene si rizza a malapena. Non conosco nessuna soddisfazione. E al contrario, a me m'inculano troppo spesso gli ultimi tempi.
- Ma Lei è sposato? Oppure... le usanze adesso sono libere... forse Lei ha un amico?
- Ma no, dottore, come Lei può! Voglio bene solo Putin!
- Oh, signore, allora Lei è Putirasta!


Nell'ufficio, dove lavoro, è adoperato il sistema di carte-chiavi. Le porte di tutti gli uffici sono dotate delle serrature elettroniche, persino le porte fra i piani dell'edificio. Gli impiegati di vari dipartimenti hanno l'accesso solo a certe porte. Un impiegato può entrare solo le porte del suo dipartimento, i computeristi - anche nella stanza dei server, ma non negli uffici dei direttori esecutivi. I proprietari del holding possono entrare dappertutto, solo loro hanno le carte-chiavi speciali, che aprono tutte le porte. Le hanno solo loro e.... le donne di pulizia!

Cliente: Buon giorno! Perché non rispondete al problema ####, vorrei sapere, quando è che risolverete la questione, siccome oggi è il giovedì, e noi vi siamo rivolti lunedì.
Supporto: Buon giorno! Due mesi ormai non vedo il mio stipendio, perciò sto cercandomi un altro lavoro. Il vostro problema #### lo abbiamo registrato, ma siccome io sono, praticamente, l'unico ingegnere di supporto nella compagnia, potrò risolvere il vostro problema durante 2 settimane del lavoro obbligatorio dopo la richiesta di dimissione, appena definirò di preciso il mio nuovo posto di lavoro. Grazie!


xxx: Ieri, alla ricezione di un club di fitness una cliente ha incontrato il suo allenatore del nuoto, lo ha salutato, ha cominciato di rammentargli qualcosa. Lui la guardava perplesso, ma poi, confessò, allegramente: "Mi scusi, signora, non vi riconosco nessuna quando siete VESTITI, tanto meno senza una cuffia da bagno".

- Voi, gli uomini, l'unica cosa che sapete fare, è sgranare gli occhi sulle tette!
- Ma pensi davvero, che se io vada con la brachetta dei pantaloni aperta, mi guarderai solo negli occhi e basta?

Psicanalista:
- Sa, collega, una mia cliente ha paura del buio. Ho tentato di convincerla, che non c'è niente di spaventevole lì, ma lei mi ha addotto i suoi argomenti. Ora anche io ho paura del buio.

Caspita! Dove è il romanticismo? Ho detto a mio marito:
- Stanotte alla TV ci sarà un film porno, Italia / Francia...
Palpitò:
- La semifinale, sì?

Basta, basta! Caspita, basta! - gridava una bionda in un pulmino di rotta, avendo dimenticato la parola: "Fermi qui!"

Parlano due donne:
- Il tuo marito guadagna bene?
- Come tutti gli altri.
- Beve vodka?
- Come tutti gli altri.
- E nel letto come lui è?
- Come tutti gli altri.

- Figlio mio, hai cominciato far parte di una brutta compagnia...
- Mamma, sono io chi la ha fondata.

- Caspita! Ma durante l'epoca degli zar hanno risparmiato un'enormità di soldi sulle elezioni!

- Immagina pure, Svetlana, lui ha ricordato il COLORE dei miei occhi!!!
- Se un ragazzo ricorda il colore dei tuoi occhi dopo il primo appuntamento, dunque hai tette piccole!

- Vorrei ottenere il permesso per organizzare un Centro non commerciale x analisi delle situazioni, per lo sport e svago, per discussioni degli eventi culturali, per commercio ed affari, d'istruzione e beneficenza.
- Sii più breve.
- Allora, permettami installare un chiosco di birra.

Se Dmitrij Mendeleev non avesse inventato vodka, mai avrebbe sognato la tabella periodica degli elementi!

Vorrei una risposta sincera alla domanda: A chi lei preferirebbe vedere sul posto del Presidente della Federazione Russa: Putin, Medvedev, o un'altra persona? Bene, ed ora mi risponda l'altra domanda ancora: Supponiamo, che Lei sa di sicuro, che il venturo Presidente della Federazione Russa sarà messo in carcere per 20 anni. Allora, la Sua risposta alla domanda precedente sarebbe cambiata di molto?


Le foto sono dal sito lols.ru