Una piccola astuzia

 

Non ho nessun nemico. Ma tutti i miei amici mi odiano.

Un indizio dell'eventuale sfortuna: lanciarti come ultimo con paracadute, ma presto sorpassare tutti gli altri paracadutisti.

Schizofrenico non è quello chi ha molti nickname, ma quello cui nickname dialogano fra di loro.

Il quadrato nero di Malevich. Ma forse l'immagine si vede con un nottevisore?

Il concerto "Rock contro la droga" finì con una rissa contro la droga, bagordi contro la droga, sesso contro la droga, l'orendissima sbornia mattutina contro la droga, e lo scolo contro la droga.

Nickson: a proposito

Nickson: oggi agli studi ho menzionato il gatto di Schrodinger

Nickson: le ragazze e il maestro mi domandarono, che razza di gatto è.

Nickson: il maestro era di fisica!

xxx: ma per lo stipendio che mi pagano qui, devo solo venire all'ufficio, bere il tè e tornare a casa!

yyy: ma lo stai pure facendo proprio così...

xxx: ciao, cosa stai facendo?

yyy: mangio un tramezzino. Con formaggio. Parmigiano.

xxx: Giusto, parmigiano reggiano.

yyy: No, con quello di produzione patria. Parmigiano riazàno (di Riazàn').

Odessa:

- Taci la tua bocca!

- Non vomitare sui miei nervi!

- Caccia pure con le tue orecchia le mie parole!

- Non fare incinta la mia testa!

- Nonna, m'annoio!

- Ora ti faccio uno scandalo e sarai subito allegro!

xxx: sarò vestito in un cappello nero, bluejeans, statura circa 185, peso 84.

yyy: OK. Io sarò in un giubbotto nero, con la bilancia e un metro a nastro in mano.

Non aver paura della vecchiaia. In Russia essa non dura lungo.

Commesso:

- Sto parlando con Lei cinque minuti ormai, e mi sembra che La ho riconosciuto.

Compratore:

- Allora, chi sono?

- Lei è una di quelle persone, per chi nei manuali di uso scrivono: "Non inserire i genitali nell'aspirapolvere funzionante".

Una piccola astuzia: se vuoi attrarre l'attenzione delle colleghe del sesso femminile, basti battere nella riga della ricerca del Google: "come diminuire le dimensioni del mio pene?" e uscire nel bagno per un attimo.

Le foto sono dal sito lols.ru

Sii sano!

La scritta in russo sulla ruota di scorta:

"Osserva la distanza! L'eiezione del paracadute di frenaggio è possibile!"

atari: A proposito, se i vampiri non si riflettono nello specchio, significa o no, che loro sono soliti ad investire le porte automatiche nei supermercati?
grodek: Secondo me, proprio loro sono protagonisti dei numerosi video sul tema.

Dopo che hai bevuto il secondo litro della birra, la gente sobria dintorno a te comincia a comportarsi in modo anomalo.

Le donne sempre fanno la vita più facile: loro età pensionabile è minore, vivono più lungo, le tette le hanno sempre sotto mano, non devono per forza sposare qualche scema.

Ogni persona ha non solo il diritto al lavoro, ma anche il diritto di non usarlo, quel diritto al lavoro.

Ecco: l'autunno è cominciato, presto verrà l'inverno, poi - il Finimondo, poi la festa del Capodanno...

- Perché sei non rasato?
- Non ho ragazza per la quale bisognerebbe rasarmi.
- E per te stesso?
- Per me stesso mi compro la birra.

La scritta col dito sul fango dell'ambulanza (03 è il numero telefonico breve per chiamare l'ambulanza):

"Non essere infermo! Siamo pigri di lavorare!"

La paziente M., età 70 anni. Diagnosi: colecistite acuta. La patologia concomitante: virginità.

Un'amica racconta all'altra, che si è fatta assumere come economa in una famiglia ricca.
- Ma sarà una cosa difficile, attendere alla casa, prendere decisioni?
- Niente di difficile! Basti ripetere tutto il giorno: "Sì, signora"; "Sì, signora", "Sì, signora", e tutta la sera "No, signore", "No, signore", "No, signore".

Gli abitanti della città di Sochi sono derivati dai villeggianti, ai quali sono finiti i soldi, perciò non potettero ritornare a casa.

Se siete in un gruppo grande, ed è cominciata la pioggia, e avete solo un'ombrella per tutti, vendete pure quest'ombrella e per i soldi così ottenuti, compratevi di vodka. Perché l'ombrella può proteggere dalla pioggia una persona solo, mentre la vodka - tutti voi.

Consiglio utile:
Non fa niente, se la cicca è capitata nei suoi capelli. Basti mettere per mezz'ora la tua testa nel congelatore, dopo di che la cicca si staccerà dai capelli senza nessun problema.



Giudice:
- Imputato, cosa Lei faceva il giorno undici di novembre dell'anno 2010?
- Signoria vostra, ma tutto quello che sono solito a fare tutti gli altri giorni: ero seduto sul divano a casa mia, con il calendario in mano e osservavo, attentamente l'orologio.

Annuncio classificato:
"Il circo sul viale "Tsvetnòj" assumerà al lavoro gli orsi, che sanno pedalare la bicicletta, aventi la patente della categoria "A". Gli offriamo lo stipendio da 100 pezzetti di zucchero al mese, e anche più alto".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'organigramma

La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro

xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.

La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.

Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".

- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?

I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!


Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"

In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.

Sei intelligente? Parli più semplice.

- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.


In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.

I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".

xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.

Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.

Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no

Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.

Indovina il paese dalla foto

L'organigramma dell'impresa:

In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".

Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il famoso sorriso di Gagarin

Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.


I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Autunno a Samara

Oggi, il 15 ottobre, dintorno a casa mia, t=+20°C:






A Mosca Hillarу Clinton dichiarò che gli Stati Uniti non riconosceranno mai l'indipendenza di Abkhazia e di Ossezia del Sud. Finita la visita, sig.ra Clinton partì per la sua patria - la Colonia Nordamericana di Gran Bretagna.

Un fuoristrada sontuoso ha la targa: X 005 CM. Sembra che i soldi del proprietario sono appena bastati per comprare la vettura, non gli rimaneva niente x bustarella alle polizie stradali.
[Hui 0,05 cm = cazzo 0,05 cm]

Un tema dal notiziario TV: Una piccola città russa periferica, disoccupazione. Ma nella città c'è un'impresa produttrice degli oggetti in vetro e cristallo. Il padrone col cognome tedesco. La sua impresa è attrezzatissima, pulita, ordinata, confortevole. Ha tanti posti vacanti, lo stipendio offerto è circa 3 volte più alto del medio. Ma non si sa perché nessuno si affretta ad andarci a lavorare. Il blocco successivo del programma: una fila lunghissima di disoccupati allo sportello del servizio comunale di collocamenti. Prendono dalla fila un tizio e lo domandano, perché non vuole andare a lavorare all'impresa di cristallo. Il tizio guarda al giornalista come a un debole di mente, e risponde in tono offeso-sorpreso: il padrone lì è una vera belva: fa multe per le assenze ingiustificate e fa LAVORARE!

Una storia vera:
Una ragazza col suo amico era venuta all'aerodromo sportivo. Fra le chiacchiere, domandò, se avevano dei paracadute. Ha chiesto il permesso di provarne uno. Poi tirarono fuori una videocamera e lei cominciò a fare salti con lo zaino del paracadute sulle spalle. Al restituirlo, spiegò: "Ora farò scommesse con tutti, che saltavo col paracadute. Ai non credenti, farò vedere la registrazione, saranno costretti a pagarmi!"

Un istituto di ricerca farmacologica ricevette per fare le prove un contraccettivo straniero in pasticche. Analisi finiti, ci rimasero ancora tante pasticche non utilizzati, e per non sprecare il prodotto utile, le ha prese un ricercatore giovane, per continuare i test in situ. Fra un mese un'altro tizio lo domandò il risultato delle prove. Il collaudatore si rattristì, ma rispose:
- Splendido... Mia Natalia non mi ha dato neanche una volta in tutto il mese...

Un fatto curioso:
Quello che corre dal rubinetto dell'acquedotto è la vodka analcolica!

- Ma che ecologia scadente che avete!
- In scambio, la nostr'oncologia è stupenda!

Il Terminator venne lavarsi in una sauna pubblica, ci lascia cadere il sapone, si china per riprenderlo... D'improvviso, appare il messaggio del sistema: "Rinvenuto un dispositivo nuovo!"

Nella città N. ci fu l'inaugurazione solenne di una fontana nuova. Il diritto di fare il primo getto fu concesso al Sindaco della città.