Terminator

xxx: mio fratello mi rammenta Terminator
xxx: "ho bisogno del tuo comp, internet e pantaloni corti".

1> 'Ste ragazze non umanistiche!
io: Sei mio Sole :)
lei: Anche tu ritieni, che se io vincerò la mia pigrizia sarò capace a commettere un piccolo sintesi termonucleare?
1> Bisogna badare a filtrare i complimenti man mano.

"Se praticando la mia metodica Lei non dimagrirà di 5-10 kg, Le restituirò tutti i suoi soldi". Dalla lettera di Putin a Chodorkovskij.

Se dicono vero, che la vita è un film senza il secondo ciac, allora capisco perché il regista si nasconde da noi.

k0ld: Fa conoscenza, tastiera. Questo è il caffè.
k0ld. Fa conoscenza, caffè. Questa è la tastiera.

Garfang: pensavo, che sei una persona di affari
Garfang: e tu giochi WWII.
Tranquilla: adesso sto nel periodo difficile della mia vita, e vorrei risparmiare il mio fegato!


Un ragazzo racconta:
- Due anni ho convissuto con essa e tutto andava bene. Poi cominciarono i soliti capricci: "Ma dimmi, come ti chiami!.."

Mezz'ora ormai sto tentando di scaricare un libro dall'Internet, e ogni secondo riferimento rimanda alle prostitute. Forse loro lo tengono, 'sto libro?

Come mi son seccati i film cui protagonista sono gli effetti speciali!

Un pope nei mass media raccontò, che i vestiti troppo aperti provocano la gente al commettere il peccato (è un riassunto). Commento:
- Che lui stesso cambia il crocefisso d'oro che lui porta sul collo per quello in plastica per non provocare la gente al furto.

- 'Sta strega - bruciarla al rogo!
- Ma è così bella...
- Va bene, ma dopo - bruciarla!

Se non ce la fai ad annegare la tua pena nella vodka, la tua è merda, non pena...
[allude alla detta "La merda rimane a gala"]

- Come va il tuo lavoro?
- E' pericoloso...
- Come mai?
- Troppe mine nel "Geniere".

- Mamma, cosa è questo?
- La zuppa di cipolla, figlio mio.
- Hai ucciso Cipollino?
- No, caro, lo ho comprato già come il cadavere.

- Dove vai quest'estate?
- Ma forse andrò in Siberia!
- Cosa ti è saltato in testa?!
- Ma io non ci voglio andare! E' il procuratore chi insiste...


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Il censo della popolazione

Indovinello:
- Cosa è: verde e vola?
- Non lo so.
- E' un pomodoro verde volante. E cosa è: nero e striscia sulla terra?
- Nemmeno questo lo so.
- E' l'ombra del pomodoro verde volante.

Dopo una bisboccia sei svegliato nel letto con una donna sconosciuta? Ti presenti, domanda il suo nome. Hai ricevuto un ceffone? Dunque, essa è tua moglie!

Le ragazze sono le persone come noi, ragazzi, solo che sono più morbide e piacevoli al tasto.

I risultati del censo della popolazione della Russia dell'anno 2010:
1. Il Presidente: n. 1 persona.
2. La consorte del Presidente: n. 1 persona.
3. Il Primo Ministro: n. 1 persona.
4. La consorte del Primo Ministro: n. 1 persona.
5. La ginnasta Alina Kabàjeva: n. 1 persona
6. La cagna del Primo Ministro n. 1 cagna.
7. I funzionari del livello federale e quello municipale: n. 2.347.562 persone.
8. Il resto della popolazione della Federazione Russa: n. 147.892.125 persone.

- Mia moglie sa rammendare i miei pantaloni così, che non te ne accorgeresti nemmeno che sono stati rammendati!
- E la mia sa lavare le mie camicie così, che non te ne accorgeresti nemmeno che sono state lavate.

La bellezza salverà il mondo (Dostojevskij), solo che la bisogna aiutare col bere un po' di vodka.


Abito una base navale militare. Mio marito è marinaio. Ogni tanto si assenta per sei mesi nel mare. Per fortuna, non tutti i marinai salpano l'ancora simultaneamente.

xxx: Ieri ho lavato i miei bluejeans.
xxx: Ora ho un paio di jeans lavati, due accendini lavati, e un po' d'esperienza di riciclaggio di denaro sporco

xxx: Ieri la nostra insegnante di teoria delle probabilità, come un esempio di probabilità zero ci disse: "Sarebbe come la probabilità d'incontrare il Terminator nella metropolitana di Mosca".
xxx: Alla sua conferenza successiva le farò vedere la foto del Terminator fatta nella metropolitana di Mosca

Una ragazza piange alla porta del commissariato di leva. La sentinella di servizio la domanda:
- Signorina, perché Lei piange? Il suo fidanzato è stato chiamato sotto le armi?
- Se fosse solo uno!.. Tutti i tre!

- Ciao, come stai?
- Mi è nato un'altro figlio ancora.
- Mie felicitazioni! Che nome gli avete dato?
- Luigi.
- Uhm... Ma perché? Luigi mica è un nome russo?
- Perché è il quattordicesimo nella nostra famiglia.

- Come le piace la mia nuova poesia?
- Sa Lei, secondo la teoria delle probabilità, se prendere 100 mila scimmie, le mettere tutte alle macchine da scrivere per l'eternità, prima o poi stamperanno tutti i sonetti di Shakespeare.
- Eh? Ma cosa, allora, Lei vuole dire delle mie poesie?
- Tre scimmie, 10 minuti.

La gilda delle prostitute francesi appoggiò unanimemente il disegno - legge sull'aumento dell'età pensionabile.

Dalla cronaca criminale: Infine! La polizia riuscì ad arrestare una banda delle nonne pensionate, occupatesi della creazione delle file di gente negli uffici della banca di risparmio!

Da un tizio viene una sua vicina e lo chiede di riparare il rubinetto d'acqua.
- Ma perché Lei si rivolge proprio a me? Bisogna chiamare l'idraulico di servizio!
- Ma sa Lei, tutti i loro idraulici dal bere tanta vodka ormai diventarono impotenti.

- Mamma, il nostro babbo possiede una vettura Mercedes e una villa sulle isole Bahamas.
- Mannò, lui guadagna solo 10 mila rubli al mese.
- Però babbo lo ha detto lui stesso!
- Lo ha detto a te?
- No, ad una ragazza incontrata per strada.

L'esportazione della rivoluzione significa il dover importare tutte le altre cose.

La mia fedeltà è senza limiti!

E' sconsigliabile per i bambini guardare i sogni per adulti.

Lui tirò fuori una cassetta della scrivania, ci pensò dentro, e la ha richiusa.



Le foto sono dal sito AddFun.ru

Terminator

I nipoti di Mao Tse-tung

Il nipote di Kim Il-sung

Il nipote di Chiang Kai-shek

Le mogli sono incline all'accesso di isteria proprio da mattina, e non da sera. Per convincerti nel fatto, basti tornare a casa dal lavoro n. 5 volte da sera e solo n. 1 volta da mattina.

I campioni delle tecnologie "nano" russe: l'utilitaria "Oka", un bicchiere x vodka di 30 grammi, una bottiglia di vodka di 100 grammi, il presidente attuale della Russia, una cucina nell'appartamento del palazzo khruscioviano, la bustarella ammontante a $100, bulloni e dadi di meno 50 mm, le somme delle pensioni.

Hai venduto la tua anima al diavolo? Ne devi pagare la tassa allo Stato!

Sono curioso, Arnold Schwarznegger è venuto in Russia come Terminator dal film uno o due?

Lei:
- Ciao, mio caro, sei tu?... Sono in sauna. Qui tutto è come sei solito dirlo tu: niente donne, solo maschi!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Autunno a Samara

Oggi, il 15 ottobre, dintorno a casa mia, t=+20°C:






A Mosca Hillarу Clinton dichiarò che gli Stati Uniti non riconosceranno mai l'indipendenza di Abkhazia e di Ossezia del Sud. Finita la visita, sig.ra Clinton partì per la sua patria - la Colonia Nordamericana di Gran Bretagna.

Un fuoristrada sontuoso ha la targa: X 005 CM. Sembra che i soldi del proprietario sono appena bastati per comprare la vettura, non gli rimaneva niente x bustarella alle polizie stradali.
[Hui 0,05 cm = cazzo 0,05 cm]

Un tema dal notiziario TV: Una piccola città russa periferica, disoccupazione. Ma nella città c'è un'impresa produttrice degli oggetti in vetro e cristallo. Il padrone col cognome tedesco. La sua impresa è attrezzatissima, pulita, ordinata, confortevole. Ha tanti posti vacanti, lo stipendio offerto è circa 3 volte più alto del medio. Ma non si sa perché nessuno si affretta ad andarci a lavorare. Il blocco successivo del programma: una fila lunghissima di disoccupati allo sportello del servizio comunale di collocamenti. Prendono dalla fila un tizio e lo domandano, perché non vuole andare a lavorare all'impresa di cristallo. Il tizio guarda al giornalista come a un debole di mente, e risponde in tono offeso-sorpreso: il padrone lì è una vera belva: fa multe per le assenze ingiustificate e fa LAVORARE!

Una storia vera:
Una ragazza col suo amico era venuta all'aerodromo sportivo. Fra le chiacchiere, domandò, se avevano dei paracadute. Ha chiesto il permesso di provarne uno. Poi tirarono fuori una videocamera e lei cominciò a fare salti con lo zaino del paracadute sulle spalle. Al restituirlo, spiegò: "Ora farò scommesse con tutti, che saltavo col paracadute. Ai non credenti, farò vedere la registrazione, saranno costretti a pagarmi!"

Un istituto di ricerca farmacologica ricevette per fare le prove un contraccettivo straniero in pasticche. Analisi finiti, ci rimasero ancora tante pasticche non utilizzati, e per non sprecare il prodotto utile, le ha prese un ricercatore giovane, per continuare i test in situ. Fra un mese un'altro tizio lo domandò il risultato delle prove. Il collaudatore si rattristì, ma rispose:
- Splendido... Mia Natalia non mi ha dato neanche una volta in tutto il mese...

Un fatto curioso:
Quello che corre dal rubinetto dell'acquedotto è la vodka analcolica!

- Ma che ecologia scadente che avete!
- In scambio, la nostr'oncologia è stupenda!

Il Terminator venne lavarsi in una sauna pubblica, ci lascia cadere il sapone, si china per riprenderlo... D'improvviso, appare il messaggio del sistema: "Rinvenuto un dispositivo nuovo!"

Nella città N. ci fu l'inaugurazione solenne di una fontana nuova. Il diritto di fare il primo getto fu concesso al Sindaco della città.