Escher - parchettista

Nella cattedra militare di un'università civile:

- Studenti, macché cose sono queste? "Compagno colonnello, raccontaci questo, raccontaci quello. Dimostraci come fare quello, come fare questo?" Dovete vergognarvene! Cosa pure farete, quando pure comincerà pure una guerra? Speriate pure che il compagno colonnello ci sarà con voi?! Pure no, eppure nooo!

- Dottore, ultimamente mi preoccupa tanto la situazione dell'economia russa!
- Ma cosa Lei sta dicendo, caro?! Nessun economia russa non esiste, non c'è, è un mito, invenzione, incubo! Forse Lei sta abusando gli alcolici?!...

- Mamma, cosa è questo?
- E' la zuppa di cipolla, figlio mio.
- Hai ucciso a Cipollino?
- No, caro, lo avevo comprato già morto.

Per diventare felice ad una ragazza le servono solo n. 2 cose: che a lei appaia un uomo amato, e che l'uomo amato della sua amica la avrebbe abbandonata.

In Russia non c'è nessuno che soffri dall'alcolismo, tutti ne godono.

- Caro, se sarei diventata la vittima di uno stupro, continueresti ad amarmi, nonostante di tutto?
- Certo, cara.
- E quale sarebbe il tuo atteggiamento se lo stupro succeda ogni giovedì?

Alla via Lenin si sono collisi un camion con la birra e il pulmino con gli alimentari. Al luogo della collisione si è formato il banchetto!

La vita la bisogna campare così, che lo sappia la Wikipedia e non lo sappia il Youtube!

xxx: secondo gli analitici, entro il primo mese delle vendite l'Apple può vendere sino a 10 milioni del iPhone 5.
xxx: ma può anche darsi che non gli venda. O gli venda non 10, ma un'altra cifra. Oppure venda, ma non Apple. O non entro il primo mese.
xxx: sono analitico anch'io!!!

Cari uomini, non giudicateci dai chili, per non essere giudicati voi dai centimetri!!!

Qualcuno ha bussato nella mia testa. Vengo ad aprire, apro, vedo lì stare in piedi un pensiero. Gli dico:
- Chi è che Lei vuole vedere?
Ed esso mi risponde:
- Ora sono uno dei coproprietari di quest'immobile. D'ora in poi abiterò qui.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il patrimonio culturale

Gattanic

Esaminando l'elenco dei processi:
- Ecco, Java come è solito, si è riempito la pancia con la memoria e sta dormendo.

- Datemi un AK-74 e un caricatore di riserva e il mondo migliorerà.
- No, con due caricatori solo non ce la fai.
- Mica dicevo, che diventerà ideale. Ma migliore diventerà di sicuro.

Denych: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è una caldaia speciale per quelli, che installano il sistema Windows sui computer Mac.

Lui: Dimmi, se andassi su una Lada-9 anziché nel Mercedes, e ti avrei offerto il passaggio, avresti accettato l'offerta?
Lei: E se sarei vestita in una giacchetta di lavoro imbottita, anziché nella pelliccia di visone, saresti fermato per offrirmi il passaggio?

Domandano la radio armena:
- Chi è più pericoloso per la società, un dipsomane cronico, o un tossicomane cronico?
La radio armena risponde:
- Un presidente cronico.

Ma come sono strani questi francesi: Hollande già è diventato presidente, ma sin d'ora non ha ancora nominato Sarkozy primo ministro...


Distinti signori-compagni,
Quello, chi è per puro caso tiratosi dietro le tavole dal pianerottolo del 7'mo piano, è pregato di restituirle nella posizione iniziale o lasciarlesi per il feretro di cui lui presto avrà bisogno.


Signori,
Ma quali risultati possiamo pretendere dalla nazionale russa di calcio, se noi stessi non siamo in grado di colpire la pattumiera con il mozzicone?!



Ma chi lo sapeva, che il suo cuore è fatto x 6 persone...

Il concepimento del Cipollino.

La reincarnazione esiste davvero!

Questo buco nel muro è l'oggetto del patrimonio culturale, il monumento in memoria all'energia e l'insensatezza della gioventù dell'inizio del secolo XIX. Non toccarlo con le mani e con i piedi!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Terminator

xxx: mio fratello mi rammenta Terminator
xxx: "ho bisogno del tuo comp, internet e pantaloni corti".

1> 'Ste ragazze non umanistiche!
io: Sei mio Sole :)
lei: Anche tu ritieni, che se io vincerò la mia pigrizia sarò capace a commettere un piccolo sintesi termonucleare?
1> Bisogna badare a filtrare i complimenti man mano.

"Se praticando la mia metodica Lei non dimagrirà di 5-10 kg, Le restituirò tutti i suoi soldi". Dalla lettera di Putin a Chodorkovskij.

Se dicono vero, che la vita è un film senza il secondo ciac, allora capisco perché il regista si nasconde da noi.

k0ld: Fa conoscenza, tastiera. Questo è il caffè.
k0ld. Fa conoscenza, caffè. Questa è la tastiera.

Garfang: pensavo, che sei una persona di affari
Garfang: e tu giochi WWII.
Tranquilla: adesso sto nel periodo difficile della mia vita, e vorrei risparmiare il mio fegato!


Un ragazzo racconta:
- Due anni ho convissuto con essa e tutto andava bene. Poi cominciarono i soliti capricci: "Ma dimmi, come ti chiami!.."

Mezz'ora ormai sto tentando di scaricare un libro dall'Internet, e ogni secondo riferimento rimanda alle prostitute. Forse loro lo tengono, 'sto libro?

Come mi son seccati i film cui protagonista sono gli effetti speciali!

Un pope nei mass media raccontò, che i vestiti troppo aperti provocano la gente al commettere il peccato (è un riassunto). Commento:
- Che lui stesso cambia il crocefisso d'oro che lui porta sul collo per quello in plastica per non provocare la gente al furto.

- 'Sta strega - bruciarla al rogo!
- Ma è così bella...
- Va bene, ma dopo - bruciarla!

Se non ce la fai ad annegare la tua pena nella vodka, la tua è merda, non pena...
[allude alla detta "La merda rimane a gala"]

- Come va il tuo lavoro?
- E' pericoloso...
- Come mai?
- Troppe mine nel "Geniere".

- Mamma, cosa è questo?
- La zuppa di cipolla, figlio mio.
- Hai ucciso Cipollino?
- No, caro, lo ho comprato già come il cadavere.

- Dove vai quest'estate?
- Ma forse andrò in Siberia!
- Cosa ti è saltato in testa?!
- Ma io non ci voglio andare! E' il procuratore chi insiste...


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La vacanza in Turchia

Non ce la fai ad addormentarti? Prova contare le frizioni!

Cipollino fu arrestato per il porto di trinciaortaggi abusivo.

tianych: guardando come vola una libellula la gente inventò l'elicottero.
elena: e cosa inventarono la gente, guardando una mosca?
tianych: l'acchiappamosche

xxx: abbiamo avuto il tirocinio sulla teoria delle probabilità.
yyy: siete andati in un casino?


Il treno "Anapa - Novosibirsk".
La conduttrice del vagone - letto: Il nostro treno ha il confort migliorato. Da noi la cena è già prevista nel costo del biglietto. Ve la porteranno nello scompartimento domani mattina.

La vacanza in Turchia:
I tedeschi si alzano alle 5 di mattina per mettere i suoi asciugamani nelle brande ancora libere, poi tornano, tranquilli a dormire, riposare, passeggiare...
I russi di solito si alzano alle 3 pomeriggio, vanno alle brande e pensano: "Che servizio perfetto ci fanno questi turchi! In ogni branda c'è già un asciugamano tedesco!"


- Quale russo non ama l'andare veloce?
- Quello a chi lampeggiano le vetture contrarie.
["Quale russo non ama l'andare veloce!" - la famosa frase dal frammento sulla troica dal romanzo di Gogol "Anime morte"]

La fidanzata è la moglie sono le donne ben differenti, benché hanno lo stesso nome.

Nell'età avanzata i compleanni ti fanno più gioia se sono di altrui.

A Mosca decisero di sostituire i semafori a tre luci con quelli a quattro. La quarta luce - è MOLTO rossa, significa "stop, nonostante di tutto!"

Solo nei film americani puoi scansarti dal raggio laser. Nei film russi non ce la fai a scansarti nemmeno dal tegame di tua moglie.


Le foto sono dal portale AddFun.ru