La Bella Dormente

Una volta in vita mia ho ascoltato una conferenza di anatomia. Ricordo di averci scritto una nota: un cervello si sente triste in un barattolo, ma in un teschio - più triste ancora.

- Mamma, cosa regalarti per il tuo compleanno?
- I buoni voti dalla scuola.
- E qualcosa che mi costi meno?

- Giochiamo in un autopompa?
- Giochiamo, e come si gioca?
- Ma mia mano si muove sulla tua gamba, sempre su e su... finché non dirai "Il rosso del semaforo!".
- OK.
- ...
- Il rosso del semaforo!
- Ma le autopompe non si fermano al rosso del semaforo!

Gli status nelle reti sociali:

- Lui la ha abbandonata con due piccole... tette.

Mi sono risentita contro il mio ragazzo. E lui, non si sa perché, si è risentito contro di me, perché sono risentita contro di lui.

Oggi la prima volta sono stato in un streep-tease club, ci abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico. Intanto, ci sono venuto a sapere, che mestiere fa la mia ragazza.

Un altro errore... è un male da poco: basti riprendere la vita e creare l'utente nuovo.

La scritta sulla porta di un sushi-bar: "Tutti gli uomini sono mascalzoni, tutte le donne sono battone. Tutti i sushi-roll ci costano 100 rubli".

Se una persona di tua conoscenza diventa ricca e famosa, sarai costretto fare la sua conoscenza ancora una volta.

In questo mondo ci sono molte ragazze, pochi amici e pochi del tutto i genitori che ti vogliono bene.

Nell'orchestra di un teatro lirico era assunto un violinista nuovo. Lo hanno messo ai secondi violini. Una prova è in corso. Il violinista suona, suona e di repente vede nel pentagramma la scritta: "chinati!" Si chinò, ma niente era successo. Continua suonare dalle note, di nuovo vede la stessa scritta, si chinò, niente era successo. Quando ha visto la stessa scritta per la terza volta, ne era seccato e non si chinò. E di repente "Bang!" riceve da dietro un colpo della coulisse di trombone!

Quello che a Ginevra viene considerato un sapientone, a Odessa appena-appena arriva all'idiota!

Propongo la mia bella dormente in scambio di qualsiasi donna desta.

Percepire lo stipendio è bene, ma assegnarlo agli altri è meglio ancora.


Le foto sono dal sito lols.ru

La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il generatore eolico

- Metti tutte le cose diligentemente nell'armadio.
- E cosa è "diligentemente"?
- E' quando puoi aprire l'armadio senza che esse ne cadano fuori.

"Viagra Forte+" ti si rizza persino a tua moglie!

- Che differenza c'è fra un uomo vero e quello solito?
- Uno solito ti fa venire mal di testa, e quello vero - i giri di testa.

Dal sito di vendita di generatori eolici:
"Fate attenzione, i casi dell'assenza del vento non sono coperti dalla garanzia".

Gli scienziati della città di Uriùpinsk hanno paragonato la composizione dei batteri che contiene un yogurt, e di quelli che sono sotto il coperchio del vaso WC. Loro conclusione: il sedere su un vaso WC fa più bene alla salute, che mangiare lo yogurt.


Mancata correttezza politica:

Lo Stato Maggiore dell'organizzazione di Ku Klux Klan:
- Cosa devo fare, per diventare membro della vostr'organizzazione?
- E' semplice: uccidere n. 6 negri e n. 1 gatto.
- Mapperché un gatto?
- Congratulazioni, Lei è ammesso!

Il Presidente Medvedev era arrivato alla stazione ferroviaria "Kurskij" e minacciò ai ferrovieri, che se lavoreranno male, gli cambierà il nome.

Nel suo blog il Presidente Medvedev promise anche abolire tutti i giorni 13, tutti i lunedì e la sindrome della sbornia di ieri.

Una bionda ha ricevuto la patente di guida, ha passato per prendere suo marito dal lavoro, arriva ad un incrocio e lo attraversa, tranquilla, al rosso del semaforo.
- Cara, ma come mai vai al rosso?!
- Che strano! Sta mattina ci sono già stata, ma la luce del semaforo ci era verde!

Un ragazzo e una ragazza tornano a casa di lui la mattina dopo aver festeggiato il Capodanno da amici. Lei vede sul tavolo un pacchetto di sigarette care per le donne:
- Oh, la tua mamma è passata al consumo delle sigarette di buona qualità?
Lui, guardatosi attorno:
- Non penso. Sarà il babbo, che ha passato al consumo delle prostitute di qualità.

La Russia ha ufficialmente entrato in un periodo di stagnazione. Ci hanno smesso persino di rimettere l'orologio addietro e in avanti.

Gli scienziati britannici accertarono, che lo svolgimento delle ricerche stupide esercita un'influenza positiva sul budget degli scienziati britannici.
[vedi anche il mio post relativo agli scienziati britanniciTM]

Stavo guardando alla TV il Campionato del Mondo degli sci di montagna. Sulla discesa ripida le ragazze, una dietro l'altra, cadono e si ritirano dalla pista. Il commentatore:
- E adesso vediamo alla partenza la sportiva russa.
Poi aggiunge, dubitativo:
- Forse la vedremmo anche al finish.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Le piaghe dell'anima

Nell'ufficio stiamo facendo le chiacchiere. Parliamo della morte. L'amministratore del sistema dice:
- Testerò che mi brucino dopo la morte.
- Ed le ceneri dissiparle nell'aria col vento?
L'admin, pensieroso: "Delle ceneri che carichino una cartuccia della stampante!"

- Lui mi ha rotto il cuore!
- Lo conosco, lui è capace di farlo!
- Lo ha rotto anche a te?
- A me mi ha rotto n. 2 bicchieri.

- Dunque, secondo la dieta, oggi bisogna cuocere 200 g di pesce e mangiare un pomodoro.
- E il pesce, bisogna solo cuocerlo, o lo puoi anche mangiare?

Per te non voglio risparmiare niente, eccetto i soldi e tutte le altre cose.

Vorrei una consulenza: ora è profittevole o meno investire i soldi in un alibi?


Ho sentito che un ottimista ubriaco era annegato in una piscina piena a metà.

- Pure mi hai promesso di non bere più!
- Mica sto bevendo! Sto disinfettando le piaghe dell'anima.

Ogni amatore dei giochi di computer, se è sposato, si pensa: "Mapperhé non mi son salvato prima delle nozze!

E' difficile in Russia di attraversare la strada al rosso del semaforo: da sinistra e da destra corrono le macchine, da dietro ti tallonano gli altri, da avanti ti corrono incontro...

Un giardino d'infanzia sotto la finestra. Un gruppo di bimbi al passeggio:
- Trr-rr-rr-tr! Vlad, cada, ti ho ucciso!
- Non posso, sono occupato. Uccida per ora la Maria!

- Stamattina non sono stata capace a indossare i miei pantaloni della taglia 42... E' così, che succede. Stai vivendo la vita, la vivi, e poi, guardi indietro è cosa vedi lì? D'improvviso ti è cresciuto il culo enorme!
- La vita va vissuta avanti, senza guardarsi indietro!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Week-end a Parigi

- A Londra, che divertimento il più bello che ci puoi fare?
- Passare la fine settimana a Parigi.

Un emigrato:
- Sir, cosa è che Lei ha scritto qui?
- Dove?
- Lì, nella casella "Causa della partenza dal paese natio"?
- Il fegato malato...
- Cosa c'entra il suo fegato malato?
- In Russia è impossibile di vivere da sobrio, ed il mio fegato è ormai malato.


Solo i russi si comprano il succo di mora "benefico alla salute" per berlo sopra la vodka.

Gli scienziati di Moldova sono riusciti a decifrare i segnali del semaforo!

I russi all'ufficio discutano la vacanza estiva, chi dove volerà. Uno dice:
- Bisogna prendere i biglietti ai posti all'inizio della cabina dell'aereo. Se l'aereo comici a cadere, il carrello con gli alcolici scivolerà avanti.

L'alunno Vova alla maestra di scuola:
- Marivanna, anch'io sono spesso scontento del Suo comportamento. Ma ciononostante non telefono ogni giorno ai Suoi genitori per comunicarglielo!



Il cittadino Sìdorov, essendo ubriaco fradicio, ha confuso la sua suocera per un diavolo, cioè ha sbagliato un po'.

Attraversava, correndo, la strada al rosso del semaforo ed era investito da un pedone che si muoveva in senso opposto.

L'autista della vettura di produzione straniera, senza rinvenire, sparì dal posto della collisione tramite il parabrezza.

Due persone sconosciute si son irrotte nell'appartamento dei consorti Sìdorov. Avendo rinchiusa la padrona di casa nel bagno, gli sconosciuti bevvero una bottiglia di vodka in tre con il padrone di casa.

Il sospetto entrò nell'ascensore e sparì in una direzione ignota.

Le galline rubate, numerate di n. 13 pz. parzialmente perirono, parzialmente creparono.

Lesioni personali gli erano causate durante la notte dal 24 al 27 settembre.

Niente di più semplice, che complicarsi la vita.

I colpevoli sono già trovati, gli eroi sono già nominati. L'unica cosa rimasta è decidere il "per cosa fare".

Il denaro è il Male da annichilire con le compre dei beni.

Vuoi sapere cosa le sue amiche pensano del tuo marito? Dille, che lui risultò d'essere un mascalzone e che state per divorziarvi.

Fate conoscenza: esso è Alexey. Alexey spesso risulta ferito per una causa solo: affida troppo ai segnali del semaforo.

Mapperché se un certo Vassily si dice "Napoleone" lo ricoverano in manicomio, e se lui si dice "Isabella", lo considerano uno della minorità sessuale?

Il credente è un ateo impaurito.

S'incontrano due bionde:
- Sono incinta.
- Perché lo pensi?
- Il dottore me lo ha detto.
- E' chi è il padre?
- Oh, non lo so! Il dottore non me lo ha detto...

Il miglior rimedio x curare le mani è il fare tutte le cose con le mani del marito.

Nella borsa di lavoro:
- Ho un bisogno urgente del lavoro: ho una moglie e n. 5 figli.
- Va bene, e cos'altro è che Lei sa fare?

La ragazza al suo ragazzo:
Sai, a volte mi sembra che ti amo. Poi, apro gli occhi: no, non a te.

In una gioielleria:
- Quanto costa quell'anello lì?
- 100.000
- Che orrore! E quell'altro, lì?
- n. 2 orrori, madama.

- Il computer è un Male!
- Sì.
- Ora lo spengo, altrimenti non ho tempo per fare tante cose.
- Ieri, quando ho spento il mio, ce mi son'apparsi n. 2 altri Mali: il frigorifero e il TV.

- Dottore, ho un problema: ho i denti gialli...
- Denti gialli, denti gialli... Si abbinano bene ad una cravatta verde...


Le foto sono dal portale AddFun.ru

La vacanza in Turchia

Non ce la fai ad addormentarti? Prova contare le frizioni!

Cipollino fu arrestato per il porto di trinciaortaggi abusivo.

tianych: guardando come vola una libellula la gente inventò l'elicottero.
elena: e cosa inventarono la gente, guardando una mosca?
tianych: l'acchiappamosche

xxx: abbiamo avuto il tirocinio sulla teoria delle probabilità.
yyy: siete andati in un casino?


Il treno "Anapa - Novosibirsk".
La conduttrice del vagone - letto: Il nostro treno ha il confort migliorato. Da noi la cena è già prevista nel costo del biglietto. Ve la porteranno nello scompartimento domani mattina.

La vacanza in Turchia:
I tedeschi si alzano alle 5 di mattina per mettere i suoi asciugamani nelle brande ancora libere, poi tornano, tranquilli a dormire, riposare, passeggiare...
I russi di solito si alzano alle 3 pomeriggio, vanno alle brande e pensano: "Che servizio perfetto ci fanno questi turchi! In ogni branda c'è già un asciugamano tedesco!"


- Quale russo non ama l'andare veloce?
- Quello a chi lampeggiano le vetture contrarie.
["Quale russo non ama l'andare veloce!" - la famosa frase dal frammento sulla troica dal romanzo di Gogol "Anime morte"]

La fidanzata è la moglie sono le donne ben differenti, benché hanno lo stesso nome.

Nell'età avanzata i compleanni ti fanno più gioia se sono di altrui.

A Mosca decisero di sostituire i semafori a tre luci con quelli a quattro. La quarta luce - è MOLTO rossa, significa "stop, nonostante di tutto!"

Solo nei film americani puoi scansarti dal raggio laser. Nei film russi non ce la fai a scansarti nemmeno dal tegame di tua moglie.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Una storiella sui poliziotti stradali italiani

Il 16 dicembre il blogger maquico ha commentato così il mio post delle storielle sulle polizie stradali russi: "non trovo le parole per descrivere il mio giudizio..." Ed ecco, cosa vedo fra le storielle fresche nel sito anekdot.ru? Una storiella sulle polizie stradali italiani:

Siccome, secondo lo dice la detta, "Tutte le strade portano a Roma", e lo fanno da molto tempo fa, le polizie stradali italiani sono molto più esperti di quelli russi. Incluso nei modi di guadagnare sulle truffe.

'Sta storia la ho sentita da uno di decine di migliaia di malcapitati, un italiano di mia conoscenza. I semafori in Italia sono corredati di un sistema di fotoregistrazione delle trasgressioni, cioè ogni trasgressore passato al rosso presto riceve un messaggio con la prova della sua trasgressione e una bolletta di multa di circa 100-200 euro.

In un sobborgo di Milano in un periodo breve c'erano rilasciati circa 35 mila di tali multe. Gli autisti, sospettando una truffa, si erano rivolti ai mass media e fu rinvenuto, che i semafori lì funzionavano in un modo alquanto particolare: il giallo durava 1/2,5 secondi al posto dei debiti 3/5 secondi.

Perciò una macchina entrata all'incrocio alla fine del periodo verde, ci risultava fotografata all'inizio del periodo rosso. Le forze dell'ordine rinvennero che l'aggiustaggio fu effettuato dalla ditta produttrice del detto sistema, la quale ditta oltre alle solite somme per la manutenzione dei semafori, riscuoteva anche 25% da ogni multa.

Voglio dire: i poliziotti stradali russi sono polli in paragone con i loro colleghi italiani!

Ah, stavo per dimenticare il happy-end: i colpevoli furono puniti, le somme multate furono restituiti agli autisti malcapitati.