La Bella Dormente

Una volta in vita mia ho ascoltato una conferenza di anatomia. Ricordo di averci scritto una nota: un cervello si sente triste in un barattolo, ma in un teschio - più triste ancora.

- Mamma, cosa regalarti per il tuo compleanno?
- I buoni voti dalla scuola.
- E qualcosa che mi costi meno?

- Giochiamo in un autopompa?
- Giochiamo, e come si gioca?
- Ma mia mano si muove sulla tua gamba, sempre su e su... finché non dirai "Il rosso del semaforo!".
- OK.
- ...
- Il rosso del semaforo!
- Ma le autopompe non si fermano al rosso del semaforo!

Gli status nelle reti sociali:

- Lui la ha abbandonata con due piccole... tette.

Mi sono risentita contro il mio ragazzo. E lui, non si sa perché, si è risentito contro di me, perché sono risentita contro di lui.

Oggi la prima volta sono stato in un streep-tease club, ci abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico. Intanto, ci sono venuto a sapere, che mestiere fa la mia ragazza.

Un altro errore... è un male da poco: basti riprendere la vita e creare l'utente nuovo.

La scritta sulla porta di un sushi-bar: "Tutti gli uomini sono mascalzoni, tutte le donne sono battone. Tutti i sushi-roll ci costano 100 rubli".

Se una persona di tua conoscenza diventa ricca e famosa, sarai costretto fare la sua conoscenza ancora una volta.

In questo mondo ci sono molte ragazze, pochi amici e pochi del tutto i genitori che ti vogliono bene.

Nell'orchestra di un teatro lirico era assunto un violinista nuovo. Lo hanno messo ai secondi violini. Una prova è in corso. Il violinista suona, suona e di repente vede nel pentagramma la scritta: "chinati!" Si chinò, ma niente era successo. Continua suonare dalle note, di nuovo vede la stessa scritta, si chinò, niente era successo. Quando ha visto la stessa scritta per la terza volta, ne era seccato e non si chinò. E di repente "Bang!" riceve da dietro un colpo della coulisse di trombone!

Quello che a Ginevra viene considerato un sapientone, a Odessa appena-appena arriva all'idiota!

Propongo la mia bella dormente in scambio di qualsiasi donna desta.

Percepire lo stipendio è bene, ma assegnarlo agli altri è meglio ancora.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Medioevo in Russia

Ma come pure possono i genitori chiederci di comportarci bene, se Tarzan va seminudo, Cenerentola torna a casa dopo la mezzanotte, Batman guida con la velocità di 480 km/ora, la Bella Dormente è pigra, e la Biancaneve dorme con 7 ragazzi simultaneamente?..

Annuncio classificato:
- Ti piace quando ti portano la colazione nel letto, ma sei solitario? Una squadra di caricatori esperti te porterà insieme con il tuo letto a qualsiasi caffetteria della nostra città!

- Oggi ho fatto installare un lavandino nuovo nella cucina...
- E quel vecchio non ti andava bene?
- Era troppo piccolo! Per riempire la teiera con l'acqua ero costretto di lavare prima tutte le stoviglie sporche accumulateci.

I cavalli si sono presi la mano! Non vanno più a pascolo notturno, non si danno attaccare all'aratro, rifiutano portare le botte con l'acqua. Gli ultimi tempi dal campo cominciarono a sparire gli zingari...

Ma se la mia ragazza da notte ha avuto n. 4 orgasmi ed io ne ho avuto solo due, chi da noi ne è uscito vincitore?

Pure la vita è sempre così: tutti aspirano all'amore, ma ottengono una moglie...

Il venerdì scorso siamo andati con gli amici al biliardo. Quando m'ero svegliato, era già la domenica!

Ho sentito dire, che il lupo mannaro Vassilij già da giorno si compra Pedigree per mangiarlo tranquillo da notte.

Quelli da noi, chi non vivrà sino a 100 anni, è sicuro di riuscir a giacere sino all'età al cimitero.



La parola "zombi" è politicamente scorretta. Bisogna dire: "necroamericani".

Secondo la statistica, più di 50% degli abitanti degli Stati Uniti soffrono della sovrautoestimazione. E all'incontrario, 50% degli abitanti della Russia soffrono della sottoautuestimazione. Ma la nostra sottoautoestimazione comunque è più elevata della loro sovrautoestimazione!

Appena dici al mondo: "Ы!" e ciascuno ti domanderà: "Ma sei debole mentale?"
[La lettera "ы" in russo equivale al "say cheese!" inglese]

I pattini a rotelle non solo che è uno sport di chiaro valore, ma anche 3-4 fratture delle ossa ogni anno...

- Cara, e cosa dici, se ci facciamo, reciprocamente, un bello week-end?
- Ah, certo, amore mio!
- Allora, addio sino a lunedì!

- Dicono, che la mancanza del sesso peggiora la vista dell'uomo...
- Se fosse solo la vista! La mancanza del sesso peggiora tutta la vita dell'uomo!

Non ce la faccio a capire, perché i negozi di fiori non vendono anche i condom? Sarebbe molto comodo...

Se, parlando con la sua amica, una donna dice "anche il mio!", la probabilità che essa ti loda è zero.

- Quali sono le particolarità del Medioevo in Russia?
- La sua particolarità principale sta nel fatto, che in Russia non è ancora finito...

Gli amici sono le persone, che già mangiano qualcosa a casa tua, mentre tu sei appena tornato dal lavoro e non hai ancora avuto il tempo di toglierti il cappotto e le scarpe.


Le foto sono dal sito lols.ru

La insalata greca

xxx: nelle lezioni di matematica alla scuola sempre risolvevo i problemi velocemente, mentre il mio compagno di banco lo faceva correttamente.

Un vero gentiluomo da mattino dice alla sua dama le stesse cose, che le diceva la sera precedente.

I turchi intendono commettere nel loro paese un colpo di stato insignificante, per poter riposare un po' dai turisti russi.

Dopo il lavoro di verifica in matematica la maestra dice a Vladimiro:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Vladimiro, come farai nella vita con tali conoscenze in matematica?
Vladimiro:
- Ecco gli inviti al lavoro da n. 20 ristoranti!

Se gli uomini non mentissero, e le donne non gli credessero, l'umanità sarebbe estinta da tempo.

Un tizio ubriaco ha tolto dalla strada un gatto e torna a casa sua. Gli apre la moglie. Lui fa:
- Guarda, questa è una scimmia dalla giungla!
Sua moglie, sorridente, dice:
- Ma che scimmia? E' un gatto!
- Stavo parlando non con te, ma con lui!


Se, parlando con un maggiore, vuoi scherzare, bisogna fare così:
prima dire: "sto scherzando", poi scherzare.

L'insalata greca cui data di scadenza è scaduta viene considerata greca antica.

- Sono curioso, nell'Inferno ci sono le autovetture?
- Certo, che ci sono. Con il calorifero e il riscaldamento dei sedili che non si spengono.

Il principe era una brava persona davvero! Chi fra noi oserebbe baciare una reginetta dormente, che durante 300 anni del suo sonno non si puliva mai i denti?

Le carezze preliminari è una bottiglia di birra bevuta prima di una bottiglia di vodka.


Le foto sono dal portale AddFun.ru