La Bella Dormente

Una volta in vita mia ho ascoltato una conferenza di anatomia. Ricordo di averci scritto una nota: un cervello si sente triste in un barattolo, ma in un teschio - più triste ancora.

- Mamma, cosa regalarti per il tuo compleanno?
- I buoni voti dalla scuola.
- E qualcosa che mi costi meno?

- Giochiamo in un autopompa?
- Giochiamo, e come si gioca?
- Ma mia mano si muove sulla tua gamba, sempre su e su... finché non dirai "Il rosso del semaforo!".
- OK.
- ...
- Il rosso del semaforo!
- Ma le autopompe non si fermano al rosso del semaforo!

Gli status nelle reti sociali:

- Lui la ha abbandonata con due piccole... tette.

Mi sono risentita contro il mio ragazzo. E lui, non si sa perché, si è risentito contro di me, perché sono risentita contro di lui.

Oggi la prima volta sono stato in un streep-tease club, ci abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico. Intanto, ci sono venuto a sapere, che mestiere fa la mia ragazza.

Un altro errore... è un male da poco: basti riprendere la vita e creare l'utente nuovo.

La scritta sulla porta di un sushi-bar: "Tutti gli uomini sono mascalzoni, tutte le donne sono battone. Tutti i sushi-roll ci costano 100 rubli".

Se una persona di tua conoscenza diventa ricca e famosa, sarai costretto fare la sua conoscenza ancora una volta.

In questo mondo ci sono molte ragazze, pochi amici e pochi del tutto i genitori che ti vogliono bene.

Nell'orchestra di un teatro lirico era assunto un violinista nuovo. Lo hanno messo ai secondi violini. Una prova è in corso. Il violinista suona, suona e di repente vede nel pentagramma la scritta: "chinati!" Si chinò, ma niente era successo. Continua suonare dalle note, di nuovo vede la stessa scritta, si chinò, niente era successo. Quando ha visto la stessa scritta per la terza volta, ne era seccato e non si chinò. E di repente "Bang!" riceve da dietro un colpo della coulisse di trombone!

Quello che a Ginevra viene considerato un sapientone, a Odessa appena-appena arriva all'idiota!

Propongo la mia bella dormente in scambio di qualsiasi donna desta.

Percepire lo stipendio è bene, ma assegnarlo agli altri è meglio ancora.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una controversia di soggetti economici

Se aiuti a un amico in disgrazia, sii sicuro che te ricorderà quando capiterà di nuovo in disgrazia.

Un cliente domanda all'avvocato:
- Voglio prendere i soldi d'altrui e vorrei sapere come questa mia azione sarà valutata dalla legge.
- Se Lei prenderà meno di 100 mila sarà una rapina.
- E se prenderò più?
- Sino a 100 milioni sarà l'ecesso dei poteri.
- E se prenderò più?
- Sarà una controversia di soggetti economici.

Un bimbo voleva ottenere un cane in regalo al suo compleanno. I genitori generosi gli hanno comprato un S.Bernardo enorme. Il bimbo guardando il cane domanda:
- Non ho capito se lo avete regalato a me, o avete regalato me a lui?

Le novità di porno:
"I nuovi film porno su DVD. Ora con karaoke!"

La nuova tariffa: "passivo". Sarà pagato Lei! Ma non per parlate...

Lapsus linguae freudiano:
Volevo dire: "Cara, mi allunghi il sale, per favore" e ho detto, invece: "Mascalzona! Sei la rovina della mia vita!".

La mia amica visita così tanto spesso l'ipermercato, che gli alimenti la riconoscano già.

In qualsiasi città del mondo un compratore chi vuole comprare una cosa dirà alla commessa:
"Mi dia una bottiglia di vodka, per favore!". E solo in Odessa ho sentito una volta:
"Lei sa cosa ho pensato? Che mi farà danno, ma ho deciso di comprare una bottiglia di vodka. Si prega di imballarmela così, che i passanti incontrati per strada mi prendano per una persona decente".

Per lottare contro gli incendi forestali nel circondario Egorievsky della regione di Mosca sarà svolto un enorme festival di birra.

L'alcool uccide le cellule del cervello. Ma non tutte! Solo quelle che sono contrarie al bere!

Fra il capitalismo e il comunismo c'è un ordinamento intermedio: l'alcoolismo.

Il tema del messaggio di spam: "Puoi risparmiare sui brillanti allungando il tuo pene!"

Una delle più irritanti abitudini della donna:
Sempre dimentica se il marito la ama o meno, e glie lo ridomanda ogni tanto.

- Perché le donne bionde non mangiano le banane?
- Non ci trovano la cerniera.

- Le Sue conoscenze in anatomia umana?
- Livello utente.