Perpetuum mobile

La scritta sul vagone: La sala d'aspetto x i passeggeri

Indovina il paese dalla foto

- Cara, ti sono stato infedele, ma ti giuro, che era la prima e l'ultima volta.
- Ma cosa posso dirti... Il punteggio è 15:1 al mio favore.

L'unica gru bianca che ha seguito Putin già ricevette un appartamento a Sochi, una casa nuova a Krymsk, oltre a ciò Putin intende di nominarla alla carica del rappresentante plenipotenziario del Presidente fra le gru del circondario autonomo di Nentsy su Yamal.

Il marito torna da un lungo viaggio d'affari, dove ha guadagnato un mucchio di soldi. Invita sua moglie a divertirsi, a bere un po' di vodka. Dopo un certo tempo, loro escono, ubriachi fradici, da un ennesimo ristorante di fila, il marito propone:
- Andiamo a casa tua.
Sua moglie gli risponde:
- Ma sei pazzo? Mio marito è tornato dal viaggio ieri!

Bisogna telefonare a mia mamma per dirle dove sono...
- Pronto, mamma, dove sono?

Gli scienziati russi inventarono il perpetuum mobile. Funziona sulle pile elettriche eterne, che vanno perpetuamente caricate.

Un mese fa sulla via Tverskaya ho sofferto dall'amore infelice. La terapia mi costò $200.

Ho fatto conoscenza di Elvira in seguito alle referenze dei miei colleghi - autisti dall'azienda di autotrasporti. Loro la caratterizzavano come una ragazza molto onesta, decente e timida. Ero venuto al nostro primo appuntamento sul ribaltabile ed abbiamo cominciato ad incontrarci. Dopo un certo tempo mi era successa una disgrazia: ho sposato Anna. Però, Elvira non mi abbandonò nella sciagura, un guaio comune ci accostò ancora di più.

Una bottiglia di vodka e come la tetta femminile: una non basta, mentre tre sono già troppe.

Vodka "Putinka" + vodka "Le gru" = cocktail "Il volo della gru bianca"

Un ragazzo si rivolge al padre della sua ragazza:
- Chiedo la mano della Sua figlia.
- Ma siete impazziti oggi, tutti voi? Mia moglie mi ha chiesto i soldi, il mio vicino mi chiese il trapano...

La ditta "Pedigree - tour" offre il passeggio d'elite x cani. I voli diretti da Ekaterinburg a Parigi, Londra, Praga, Seul.

- Mamma, chi sarò, quando crescerò grande?
- E chi vuoi diventare?
- Autista. E il babbo, chi sarà lui, quando crescerà grande?
- Ma lui pure è già cresciuto!
Nikita, stupito fa:
- E' già cresciuto? Allora, perché continuiamo a nutrirlo?

Impero mongolo, secolo XII-XIV
Un paese così grande lo abbiamo mandato in fumo!

- Caro, ma quanto sospettoso sei!
- Ma con te non si può altrimenti.
- Si può. Basti non sospettare in ogni uomo, trovato nel nostro armadio, il mio amante!

Se, abbracciando tua moglie, sogni una moglie altrui, dunque sei stallone e gonnelliere. Ma se, abbracciando la moglie altrui, sogni la tua moglie, dunque sei marito modello.

Ha trovato una dimensione giusta per se stessa

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Medioevo in Russia

Ma come pure possono i genitori chiederci di comportarci bene, se Tarzan va seminudo, Cenerentola torna a casa dopo la mezzanotte, Batman guida con la velocità di 480 km/ora, la Bella Dormente è pigra, e la Biancaneve dorme con 7 ragazzi simultaneamente?..

Annuncio classificato:
- Ti piace quando ti portano la colazione nel letto, ma sei solitario? Una squadra di caricatori esperti te porterà insieme con il tuo letto a qualsiasi caffetteria della nostra città!

- Oggi ho fatto installare un lavandino nuovo nella cucina...
- E quel vecchio non ti andava bene?
- Era troppo piccolo! Per riempire la teiera con l'acqua ero costretto di lavare prima tutte le stoviglie sporche accumulateci.

I cavalli si sono presi la mano! Non vanno più a pascolo notturno, non si danno attaccare all'aratro, rifiutano portare le botte con l'acqua. Gli ultimi tempi dal campo cominciarono a sparire gli zingari...

Ma se la mia ragazza da notte ha avuto n. 4 orgasmi ed io ne ho avuto solo due, chi da noi ne è uscito vincitore?

Pure la vita è sempre così: tutti aspirano all'amore, ma ottengono una moglie...

Il venerdì scorso siamo andati con gli amici al biliardo. Quando m'ero svegliato, era già la domenica!

Ho sentito dire, che il lupo mannaro Vassilij già da giorno si compra Pedigree per mangiarlo tranquillo da notte.

Quelli da noi, chi non vivrà sino a 100 anni, è sicuro di riuscir a giacere sino all'età al cimitero.



La parola "zombi" è politicamente scorretta. Bisogna dire: "necroamericani".

Secondo la statistica, più di 50% degli abitanti degli Stati Uniti soffrono della sovrautoestimazione. E all'incontrario, 50% degli abitanti della Russia soffrono della sottoautuestimazione. Ma la nostra sottoautoestimazione comunque è più elevata della loro sovrautoestimazione!

Appena dici al mondo: "Ы!" e ciascuno ti domanderà: "Ma sei debole mentale?"
[La lettera "ы" in russo equivale al "say cheese!" inglese]

I pattini a rotelle non solo che è uno sport di chiaro valore, ma anche 3-4 fratture delle ossa ogni anno...

- Cara, e cosa dici, se ci facciamo, reciprocamente, un bello week-end?
- Ah, certo, amore mio!
- Allora, addio sino a lunedì!

- Dicono, che la mancanza del sesso peggiora la vista dell'uomo...
- Se fosse solo la vista! La mancanza del sesso peggiora tutta la vita dell'uomo!

Non ce la faccio a capire, perché i negozi di fiori non vendono anche i condom? Sarebbe molto comodo...

Se, parlando con la sua amica, una donna dice "anche il mio!", la probabilità che essa ti loda è zero.

- Quali sono le particolarità del Medioevo in Russia?
- La sua particolarità principale sta nel fatto, che in Russia non è ancora finito...

Gli amici sono le persone, che già mangiano qualcosa a casa tua, mentre tu sei appena tornato dal lavoro e non hai ancora avuto il tempo di toglierti il cappotto e le scarpe.


Le foto sono dal sito lols.ru

I fratelli Grimm

- Si accende bene il motore della Sua vettura quando fuori è
il gelo -30°C?
- Non lo so.
- Perché?
- A meno 30°C essa non mi si apre nemmeno.

Un arabo chiede in moglie un'ucraina.
- Sii mia moglie, bella mia, avrai tutto: oro, gioielli... Solo che saresti mia settima moglie.
- Vai a quel paese! Mi mancava solo stare in coda per ottenere un cazzo!

Due marinai passeggiano le strade di Marsiglia e vedono un prete con un braccio gessato. Avvicinati, gli fanno un saluto ossequioso:
- Buon giorno, padre. Cosa è successo con il suo braccio?
- Grazie, figli miei, niente di grave, sono caduto dal bidet.
I marinai, fatto un inchino, continuano avanti. Uno domanda l'altro:
- E cosa è "bidet"?
- Non lo so, 10 anni ormai non sono stato in chiesa.

Una comunicazione in un giornale provinciale inglese: "Ieri sir Hartney con gli amici faceva caccia alla lepre. Dopo di lui sono rimasti la sua vedova, n. 3 figli e la lepre".

Ogni uomo ha la scelta: sposare una bella per poi divorziare una sciocca, o sposare un'intelligente, la quale poi divorzierà uno stolto.


Come i fratelli Grimm diventarono favolatori? Troppo spesso tornavano a case loro e a loro moglie verso la mattina.

Il mangime x cani "Pedigree" assicura la digestione ideale! I risultati della digestione ideali gli potete vedere su ogni terreno erboso del paese!

Autisti, prendetene nota:
L'antifurto suona da notte non perché qualcuno ha rotto il parabrezza! All'incontrario, qualcuno ha rotto il parabrezza, perché suonava l'antifurto.

Fammi conoscere la tua amica ed essa mi raconterà chi sei.

Una volta la sera tarde sono rimasto nell'ufficio per finire un lavoro urgente. Lo avrei già finito ed andato a casa, ma tutta la sera mi disturbano i miei colleghi non meno lavorativi. E' proprio stupefacente, che e quante cazzate la gente voleva da me così tardi. Una chiamata di fila, prendo il ricevitore, ormai senza rispondere niente e sento un grido:
- Sandro, mio caro! Ho tanta nostalgia di te!
La voce era bella, di una ragazza giovane. Ho risposto garbatamente, che non ero Sandro.
- Come mai non Sandro? - domando la ragazza incredula. E chi Lei è?
Continuando macchinalmente a battere una lettera che scrivevo, macchinalmente ho nominato solo mia mansione, come lo sono solito di fare da giorno. La cornetta tacque per un paio di secondi. Infine, la ragazza si era fatta l'anima e mi domando civettuola:
- Ohi, e come Lei si chiama?
Povero Sandro...


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Vendesi un ragazzo

Annunci classificati
Sezione: animali.
Vendo un ragazzo

Condizione: buona Prezzo: $5.00

Venditore: GW064 Categoria: annuncio

Città: Minsk Versione del: 18/04/2010

20 anni, usato
statura: 186 cm
peso: 83 kg
Non lavora, non studia, fuma molto, è alquanto inutile, ma facilmente addestrabile - può fare i lavori domestici x cibo, lo regalo gratis ad una persona buona (per liberare il posto che occupa nell'appartamento)

telefono: 3753xxx Denis

commenti:

Dove è nato?
In schiavitù?
Il ragazzo si vende a se stesso.
In che distretto lo devo venire a guardare? Cosa è che mangia? E' di difficile contentatura?
Vicino alla metropolitana Urùcije, non è esigente nel mangiare, mangia tutto eccetto pelmeni.

Il commercio delle persone umane è vietato!
Ma diciamo che non lo vendiamo, concediamo in affitto.
Ma almeno i suoi calzini non gli mette in sconquasso?
Ho letto, che gli uomini maschi, mettendo i calzini in sconquasso, segnano così il loro territorio, come i gatti maschi.
In che condizioni è? Occupa molto posto?
Non mangia pelmeni? Dubito, che è in buone condizioni!
Se davvero non gli mangia, dunque, sicuramente è in buone condizioni!
E perché ha l'aspetto impaurito?
Quante volte è usato?
Fai bene di non mangiare pelmeni. Chissà cosa ci mettono dentro! Così, il tuo periodo d'esercizio sarà più lungo. Ti auguro una buona massaia!
Ci vorrebbero delle foto in vari scorci, per poter valutare meglio la merce.
Quale merce, tale venditore!
Cosa sa fare il ragazzo?
Ma guarda, tante domande dalle ragazze, e il ragazzo tace! Forse lui è persino modesto?
Forse è stato già preso in affitto da qualche donna, perciò ora tace.
Distinto venditore! Si prega di esporre anche la foto della parte bassa del suo corpo. Forse è guasto?
Giudicando dalla foto il ragazzo stesso non sa, cosa vuole. Forse, perciò si propone in affitto. A chi lui serve: giovane, immaturo?
Non occupa troppo posto, è compatto, può funzionare in modo autonomo. La parte bassa del corpo è in ordine, non è troppo usurata.
Quasi sono caduta dal ridere: guardate in che rubrica quel prodigio si è classificato!
Lo avrei preso, ma ne ho già uno, uguale identico, della stessa razza.
Ragazze, lo prendete!
Ne abbiamo già tali, non sappiamo cosa fare con i nostri.
Lo prendo in affitto per l'estate, per lavorare negli ortaggi della mia mamma, se è facilmente addestrabile. Sarà utile nell'economia domestica.
Lo prendo! Ne voglio avere uno di riserva.
Ma è vaccinato? Ha un pedigree? Ne posso prendere in affitto solo una sua parte? All'esempio, la testa non la prenderei, per cosa mi serve, se subito dice che fuma, mangia, non pensa. Risulta, che la merce è difettata! Lo posso prendere come una riserva delle parti di ricambio al mio, che ho già?
C'è un dubbio: costa così poco, non sarà una patacca di produzione cinese?
Macché patacche e patacche! C'è la crisi demografica nel paese!
Un ragazzo così è quasi gratis! Bisogna puntare.
Va bene, lo compro. Me lo mandate via posta.
Peccato, che sono già sposata, altrimenti lo avrei acquistato con un certo sconto. E di che specie è quell'animale (la rubrica: animali)? Forse è un mustango selvatico?
Il mio pastore tedesco è morto, forse lo prendere perché faccia guardia lui, ho una voliera e un casotto rimasti. La vaccinazione è stata fatta? Non morderai il mio spaniel?
Lo prendo senza parlarne più.