Perpetuum mobile

La scritta sul vagone: La sala d'aspetto x i passeggeri

Indovina il paese dalla foto

- Cara, ti sono stato infedele, ma ti giuro, che era la prima e l'ultima volta.
- Ma cosa posso dirti... Il punteggio è 15:1 al mio favore.

L'unica gru bianca che ha seguito Putin già ricevette un appartamento a Sochi, una casa nuova a Krymsk, oltre a ciò Putin intende di nominarla alla carica del rappresentante plenipotenziario del Presidente fra le gru del circondario autonomo di Nentsy su Yamal.

Il marito torna da un lungo viaggio d'affari, dove ha guadagnato un mucchio di soldi. Invita sua moglie a divertirsi, a bere un po' di vodka. Dopo un certo tempo, loro escono, ubriachi fradici, da un ennesimo ristorante di fila, il marito propone:
- Andiamo a casa tua.
Sua moglie gli risponde:
- Ma sei pazzo? Mio marito è tornato dal viaggio ieri!

Bisogna telefonare a mia mamma per dirle dove sono...
- Pronto, mamma, dove sono?

Gli scienziati russi inventarono il perpetuum mobile. Funziona sulle pile elettriche eterne, che vanno perpetuamente caricate.

Un mese fa sulla via Tverskaya ho sofferto dall'amore infelice. La terapia mi costò $200.

Ho fatto conoscenza di Elvira in seguito alle referenze dei miei colleghi - autisti dall'azienda di autotrasporti. Loro la caratterizzavano come una ragazza molto onesta, decente e timida. Ero venuto al nostro primo appuntamento sul ribaltabile ed abbiamo cominciato ad incontrarci. Dopo un certo tempo mi era successa una disgrazia: ho sposato Anna. Però, Elvira non mi abbandonò nella sciagura, un guaio comune ci accostò ancora di più.

Una bottiglia di vodka e come la tetta femminile: una non basta, mentre tre sono già troppe.

Vodka "Putinka" + vodka "Le gru" = cocktail "Il volo della gru bianca"

Un ragazzo si rivolge al padre della sua ragazza:
- Chiedo la mano della Sua figlia.
- Ma siete impazziti oggi, tutti voi? Mia moglie mi ha chiesto i soldi, il mio vicino mi chiese il trapano...

La ditta "Pedigree - tour" offre il passeggio d'elite x cani. I voli diretti da Ekaterinburg a Parigi, Londra, Praga, Seul.

- Mamma, chi sarò, quando crescerò grande?
- E chi vuoi diventare?
- Autista. E il babbo, chi sarà lui, quando crescerà grande?
- Ma lui pure è già cresciuto!
Nikita, stupito fa:
- E' già cresciuto? Allora, perché continuiamo a nutrirlo?

Impero mongolo, secolo XII-XIV
Un paese così grande lo abbiamo mandato in fumo!

- Caro, ma quanto sospettoso sei!
- Ma con te non si può altrimenti.
- Si può. Basti non sospettare in ogni uomo, trovato nel nostro armadio, il mio amante!

Se, abbracciando tua moglie, sogni una moglie altrui, dunque sei stallone e gonnelliere. Ma se, abbracciando la moglie altrui, sogni la tua moglie, dunque sei marito modello.

Ha trovato una dimensione giusta per se stessa

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La muta vocale

Se non lavare le stoviglie dopo il mangiare, prima o poi cominci lavarle prima del mangiare.

- Quante ragazze hai avuto prima di me?
Senz'altro devi ricordare la cifra per bene, siccome fra qualche anno lei ripeterà la stessa domanda, mentre il numero allora sarà già cambiato, e la tua memoria non sarà così buona...

xxx: una settimana intera tentavo di costringere mio marito a cominciare, infine, la riparazione del ns bagno.
yyy: e lui?
xxx: il sabato ha chiuso il bagno a lucchetto, ha messo il cartello: "Il bagno è chiuso per ripararazione" ed era andato via al garage!!!!

Se non ci fossero le merci importati, molte donne non conoscerebbero la geografia.

Infatti, il praticare lo sport prolunga la vita dell'uomo di 5 anni. Ma questi 5 anni bisogna passargli sulla palestra...

Il primo lavoro è come il primo ragazzo: capisci, che è una schifezza, ma sei lieta che almeno lo hai.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- E quanti Lei mi darebbe?
- Non più di $50.

Uno dei modi per non essere solitario, è ammalarsi di schizofrenia.

Il Primo ministro di Russia ha comprato nel negozio giocatoli un cannocchiale ed ha già trovato n. 2 civilizzazioni straterrestri!


Di solito dopo 23 anni dalle donne comincia la muta vocale: dal "no" al "sì".

Una donna si rivolge al piccolo ragazzo che fuma una sigaretta, seduto in una buca della sabbia:
- Ragazzo, ma i tuoi genitori sanno che tu fumi?
Lui, senza togliere la sigaretta dalla bocca, risponde:
- E Suo marito sa, che Lei s'appiccica per strada agli uomini sconosciuti?

Mi regalarono un portafortuna che attrae i soldi. Lo ho appeso dinanzi al parabrezza. Il giorno successivo una vettura portavalori ha urtato la mia macchina da dietro.

Una volta un Belaz ha colliso con una Mercedes. Il Belaz ha guardato i resti del Mercedes ed esclamò: "E questa la chiamano la famosa qualità tedesca?! Ha ragione il nostro presidente Lukashenko - non sono le merci migliori di quelli bielorussi!".

Belaz

Secondo le agenzie informative mondiali nel palazzo di Geddafi a Tripoli fu trovata una chitarra, tutta intarsiata di diamanti. Purtroppo, essa riuscì a sfuggire dagli arresti.

- Vladimiro, eccoti un problema di matematica: Hai 6 mele, se darai al tuo fratello la metà, quante mele ti rimarranno?
- Cinque e mezza.

- Non esiste, che un uomo sia infedele alla sua moglie una volta sola. Capita, a volte, che solo una volta ci viene cascato.

Mentre il tuffista Sìdorov commetteva il salto di n. 9 giri all'acqua da una piattaforma alta 10 metri, dalla piscina d'improvviso era andata via tutta l'acqua. Ma lo sportivo non si era scomposto ed ha usato l'occasione per fare un giro in più.

In un pub entra un numero infinito di matematici. Il primo si ordina una birra, il secondo - un mezzo bicchiere, il terzo - un quarto.
Il barista risponde:
- Ma siete stupidi davvero?
... e gli versa n. 2 birre.

- Ma cosa avete deciso, tu e tua moglie, a proposito del Capodanno?
- Abbiamo deciso: che venga pure...

Gli ingegneri riuscirono a costruire un perpetuum mobile. Da un motore normale si differenzia dell'assenza del bottone "off".


Le foto sono dal sito lols.ru

God vs China:

Sul verde: le cose create dal Dio. Sul rosso: le cose prodotte in Cina.

Infine! Hanno inventato il perpetuum mobile. La sua costruzione è molto semplice: una ruota simile alla gabbia di scoiattolo, dentro della quale corre Duncan MacLeod.

Western è il film, dove solo i cavalli possono, a volte, rimanere soprapensiero.

L'agenzia internazionale di rating ha abbassato il rating degli USA da "ahi!" a "ohi!".

- Ora mi farai una domanda.
- Quale domanda?
- La hai già fatta!

Su una panca all'ingresso di un palazzo gli alcolici locali bevevano vodka, il beveraggio pian piano si trasformò in una rissa. Chiamarono la polizia. La macchina della polizia ha messo 40 minuti per arrivare, benché il posto distava dal loro ufficio di 15 minuti di camminata. Durante questi 40 minuti gli alcolici fecero pace ed andarono via, e sulla panca s'erano seduti dei ragazzi giovani. La polizia venuta gli ha arrestati.

Un ragazzo ad una ragazza:
- Ti vorrei invitare alla cena 'sto sabato.
- Sei molto gentile, ma 'sto sabato mi sposo.
- Allora, forse il venerdì sarai ancora libera?

Un giovane ricercatore di un istituto di ricerca scientifica che non ha fatto in tempo per comprare una bottiglia di vodka entro le ore 23:00, inventò la macchina del tempo, tornò un'ora indietro e ne comprò n. 2 bottiglie!

xxx: un posto disponibile per un programmista. La voce n. 3 delle capacità richieste:
3. Conoscenza delle lingue naturali: il russo scritto senza errori d'ortografia, il russo parlato bene assai per esporre precisamente i propri pensieri con l'utilizzo minimo di parole parassite e del turpiloquio.
xxx: Vorrei, proprio, augurargli successo nelle loro ricerche!



Come trovare una moglie buona:

- La moglie buona deve distaccarsi bene sul sottofondo delle altre donne, altrimenti avendola trovata, rischi di riperderla.

- La moglie buona deve già avere una pelliccia. Meglio due o tre, per il caso se una sarà mangiata da tarma.

- Durante la visita alla casa della moglie futura bisogna accidentalmente lasciarci tre paia di pantaloni sporchi. Se alla tua prossima visita saranno lavati e stirati, bisogna pensarci sopra.

- La futura moglie deve conoscere tante barzellette e storielle divertenti, per il caso dell'eventuale guasto del TV. O, almeno, deve saper suonare la balalàika.

- Devi prestare attenzione alla bella linea e le gambe lunghe. La bella linea e le gambe lunghe devono allontanarsi con grazia dal posto dove bevi e chiacchieri con i tuoi amici.

- Prima di sposarla, dimostrale un topo. Se strillerà, avrai almeno una leva di manovra. Se no, bisogna stare all'allerta.

- Informati, se le piacciono gli animali. Se gli ama, non ti caccierà fuori nemmeno te quando tornerai a casa nello stato simile a quell'animalesco.

- Oltre le barzellette, la moglie futura deve conoscere tante favole e fiabe, per impedire ai futuri bimbi dimenarsi sul babbo che riposa giaciuto, tirandone il naso e gli orecchi.

- Ti auguriamo la vita coniugale felice!

autore: Viaceslav Titòv


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e AddFun.ru