La vodka "donna ucraina"
- Cosa ti è successo con la tua faccia?
- Ieri sono andato alla palestra per allenarmi un po'.
- Cosa c'entra la palestra? Perché hai la faccia tutta rotta?
- Un palestrato ci ha fatto cadere un peso...
- Sulla tua faccia?
- No, sul suo piede!
- E la tua faccia, allora?
- La mia faccia ha deciso di ridere sopra...
Parlano due amiche:
- Ieri mi sono ubriacato e Vassilij aveva colto l'occasione.
- Ti ha abusato?
- No, si era svignato!
Ti senti infelice, perché tuo marito ieri s'ubriacò così, che s'addormentò nel bagno, seduto sul vaso WC? Ma sei proprio felice, che lui ha usato il vaso al posto del letto, e non al contrario!
Lo stipendio medio del marito a volte non va bene non solo alla moglie, ma anche all'amante.
Mia moglie mi ha sconcertato ieri: ha detto che ci sono alcuni giorni, quando non hai voglia fare niente, ma proprio nient'affatto... Ma come?! Esistono, veramente, le giornate di qualche altro tipo? Non lo sapevo nemmeno...
Se una ragazza ha o meno un ragazzo permanente, dipende dal domandante.
Marito: Perché mi hai messo delle verdure? Ritieni, che sono un capro, per mangiarle?
Moglie: Ora ti porto della carogna, divorala, sciacallo che sei!
Due ebrei carcerati guardano nella finestra inferriata.
Uno fa un sospiro profondo e fa:
- Povero Davide! Dover uscire di prigione proprio a quell'acquazzone!
Man mano gli anni avanzano, i miei appuntamenti con le donne cominciano sempre più assomigliare le interviste.
Che bello essere una donna alla trentina! Puoi stare sia con un uomo 10 anni più vecchio di te, sia con uno 10 anni più giovane. Una gamma così ampia! Le possibilità così svariate! Alle ragazze di 20 anni la metà delle opzioni è inaccessibile!
Il cancro di prostata minaccia a 100% degli uomini, ma, per felicità, non tutti campano sino all'età quando esso cominci.
Quanto strani sono questi uomini! Molti di loro sono scontenti di come loro moglie gli fanno pompino. Ma sono assolutamente contrari al lasciarle la libertà di allenarsi.
Un altro colpo irreparabile alla teoria di Darwin
Il pettegolo è una persona che ti parla degli altri.
Il seccatore è uno, che ti parla di se stesso.
Mentre l'interlocutore brillante è quello che parla con te solo ed esclusivamente di te stesso.
Tarde sera, aspetto un filobus alla fermata. E' freddo, lo aspetto per lungo ormai. La fermata è quasi vuota, oltre di me c'è solo un tizio assai ubriaco. Passa un taxi libero. Il tizio lo ferma. Pensavo, che lui ha deciso di prendere tassi. Ma no, lui lo ha fermato solo per domandare l'autista:
- Amico, quando passavi, hai visto qualche filobus lì?
La forza di volontà delle donne viene misurata in chilogrammi, e degli uomini - in litri.
[di vodka]In una compagnia della gente buona, anche una vodka cattiva diventa perfettamente bevibile.
Vladimir Putin è la nostra macchina del tempo. Peccato che fa solo retromarcia.
Il quinto esame di riparazione.
Professore: questo Lei non ha raccontato, quello Lei non sa, lì ha fatto un errore. Cosa è che devo fare con Lei?
Studente: aver pietà di me :(
Professore: Poveriiiino, sei fallito un'altra volta di fila!
Le illustrazioni sono dal sito
lols.ru
