Le guardie della Mercedes

- Babbo, perché la mamma ha mal di testa così spesso?

- Perché porto pochi soldi a casa...

- Babbo, e perché porti pochi soldi a casa?

- Perché una parte del mio stipendio la spendo per le donne, che NON hanno mal di testa...

- Mi telefonarono dall'Ambasciata del paese delle Illusioni. Dicono, che abito il loro paese abbastanza a lungo, ormai, per poter chiedergli la cittadinanza.

xxx: buon consiglio x le donne

xxx: se volete nascondere la vostr'età, basti far finta, che non sapete, cos'è "floppy disc".

xxx: ma non hai nessuna coscienza affatto?

yyy: sì, che la ho.

yyy: solo che essa non ha nessun diritto di voto nei miei affari.

xxx: i miei parenti avevano un maschio chihuahua. Per "segnare" un tronco d'albero, si poggiava le zampe anteriori a terra, e quelle posteriori - al tronco, e pisciava a capofitto, perché altri cani pensassero, che lui era un cane alto. Sempre lo ricordo, vedendo la gente vestita in "firmato", con gli aggeggi cari, comprate a credito.

Il pensare fa danno alla tua salute! Ti può svilupparne la dipendenza.

Lei: mi lascia pure sotto la coperta, ho freddo!

Lui: nelle mutandine non te ci lascio! Qui vige un dress code!

L'orologio Maurice Lacroix

I pareri dei compratori    Scrivi il tuo parere

MrAlgernon

Sono pianista. Durante il concerto tutto il pubblico guarda le mie mani. Da quanto ho comprato quest'orologio, la sala è sempre piena. Sto valutando l'opportunità di comprarmi un altro esemplare, per un'altra mano.

2 risposte      Il parere ti risulta utile?

Android

Mi son comprato un tale, sembra che va bene. Ma lo ho perso nel mio palazzo a Monaco. Appena lo ritrovo, ci scriverò il mio parere più in dettaglio.

Ivan russo

Signori! Pensavo a lungo quale modello meglio comprarmi: questo modellino o "Vostok" x comandante. Ero propenso più x Vostok, ma Maurice Lacroix ha il cinturino più bello, e il colore mi piace più. Mi son deciso... E non me ne sono lamentato. Quando di mattina vado in un tram al mio lavoro, basti guardare l'ora e tutti gli altri passeggeri del tram m'invidiano. In un sottopassaggio tali costano più di $100. Ecco, bisogna saper vivere...

Bill Geits

Me lo son comprato, e non me ne lamento. Funzionano bene. Forse il prezzo sia anche esagerato un po', ma il denaro non fa la felicità. Lo raccomando a tutti!

Georgij

Caspita! Per svista ho spinto il bottone "comprare"! Cosa fare! Sto valutando, se vendere la mia casa, o andar via dal paese, in un posto, dove non mi trovino! Imbeccatemi, se c'è un modo di cancellare l'ordine?

Dal sito di un negozio on-line: http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/
 

In Russia si usa il dispositivo sgombraneve di migliore resa. Si chiama "primavera".

La Posta di Russia venderà le scarpe di moda, "Made in Italy"? E' pure impossibile! Quando il pacco postale arrivi al destinatario, le calzature saranno ormai smodate!

Tutta la nostra vita è uno spettacolo. Cioè, se gli attori sono del cazzo, neanche lo spettacolo può essere migliore.

La stampa indipendente russa è la stampa la più indipendente del mondo. Le sue comunicazioni sono totalmente indipendenti dagli eventi della vita reale.

Per immedesimarsi nel ruolo dello scrittore Kuprìn in una telenovela nuova, l'attore Poréchenkov, la prima volta nella sua vita ha preso la penna in mano e ha imparato a scrivere!

Per chi giochiamo?

Una volta durante un incontro amichevole della nazionale d'URSS di calcio, il mediano Leonid Buriàk passava il pallone con il calcagno, ma lo passò all'avversario, cominciò l'attacco alla nostra porta.

Nello spogliatoio, Lobanovskij gli dice seccamente:

- Lёnia, il tallone è da togliere.

- Pure è bello, Valerij Vassilijevich, pure giochiamo per far piacere al popolo!

- Anche il popolo è da togliere!

Un oggetto custodito

Quando Dick Advokaat allenava la Zenìt di San Pietroburgo, era stupito, per cosa fare lo seguono le guardie di corpo.

Serghej Fùrsenko, il presidente della Zenìt di allora, lo calmava:

- Loro non custodiscono Lei, Dick, ma il Suo "Mercedes"...

L'immortalità è l'agripnia dell'anima.

Errare umanum est, però un funzionario è solito errare, solo quando ne è pagato.

Ogni montone russo ha il diritto a una tosatura gratuita.

Se il tuo umore è guastato, basti lavarlo bene con la vodka, perché il guasto sia eliminato.

Le foto sono dal sito lols.ru

il decesso del tamagoci

Il committente è contento dal suo ritratto

- Giovane, perché Lei mi scrutina così con gli occhi?
- Non lo faccio io, signorina. E' il mio futuro figlio si sta scegliendo la madre.

Il trucco è l'upgrade del viso.

La famiglia felice è quella, dove il desiderio di bisticciare o fare il sesso sorge simultaneamente dal marito e dalla moglie.

In Russia i preti solitamente vanno sui Mercedes. Ma durante il digiuno gli scambiano per le Audi o BMW.

Nelle scuole di Lussemburgo, sulle lezioni di geografia gli alunni studiano la mappa della città.

Lui era così tanto attento e premuroso, che solo ieri era decesso il suo tamagoci.

I fisiologi accertarono: se assorbendo le grandi quantità del cibo una persona spesso va al cesso, assorbendo le grandi quantità dell'informazione essa va spesso ai forum.

- Sai, da tempo ormai non ho avuto sesso.
- E io, all'incontrario da tempo ormai lo ho avuto.

E' pure razzismo vero e proprio di fare la cernita della biancheria colorata da quella bianca prima del far bucato.

Forse non lo sai, ma pure esiste la festa internazionale di menefreghisti. Solo che loro non la festeggiano mai, se ne fregano.

- La tua mamma ti da tanti soldi per i pranzi nella mensa scolare. Mentre la mia è perfida: telefona ogni giorno alla mensa e s'informa, quanto ci costa il pranzo...
- Ma anche la mia spesso telefona e domanda: "Quanto costa il pranzo da voi?".
- E allora, come ce la fai a truffarla?
- La ho truffata una volta sola. Lei mi domandò il telefono della mensa, e io le avevo dato il numero del ristorante.

		Vodka "Putinka"
	Vodka "Le gru"		Vodka "Le gru"
Vodka "Le gru"				Vodka "Le gru"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Independence Day

Essendomi laureato dall'università medica, ho cominciato ad aver paura dei medici, in particolare di quelli, con cui ho studiato.

"Basti fare un passo, e dinanzi a te apparirà una strada" Steve Jobs.

Mai avuto fortuna con le mogli: la prima mi ha abbandonato, la seconda mi ha cacciato via, e la terza continua a convivere sin d'ora!

Aspetti una tartaruga? Aspettala più presto.

Ho sentito dire, che nei sotterranei del Cremlino c'è una zar-botte piena della zar-birra.

Fra tante altre, a Mosca esiste anche un'università cristiano-ortodossa. Una sua laureata me la ha raccontata: tutti i conflitti fra gli studenti ce si risolvevano con la frase "Iddio perdonerà!", fino a che non ci era apparso lo studente Boris. Per la correttezza politica, diremo, che apparteneva a un'etnia molto antica. Quando a lui lo offesero particolarmente forte, lui rispose: "Iddio, è certo, che perdonerà. Ma io, me lo scriverò!". Da quel tempo lì si usa a dire proprio così.

Nel zar-cannone si alloggiò lo zar-vagabondo.

Il mio stipendio è così esiguo, che sono costretto di comprare solo le cose le più necessarie, per il mangime i soldi non mi bastano già.

Sono curioso, quando morirò e capiterò nell'Inferno, quanto tempo me ci vorrà per capire, che non sono già nel mio ufficio?

Fabio Capello confessò, che allenerà ai russi la prima volta nella sua vita. E sarà per lui molto difficile: prima sempre allenava solo i calciatori.

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto almeno non fa finta, che i problemi della gente lo preoccupano.

Giocavo il gioco Akinator al computer. Il programma indovina la parola, che hai pensato, facendoti varie domande. Ad una certa fase del gioco mi fece la domanda: "il Suo personaggio ha cervello?". Ho risposto "no" (mi son pensato la parola "cricco"). E ricevette subito una questione successiva: "porta il reggiseno?".

Le particolarità del passaggio del potere in Russia:
Durante lo zarismo: dal padre al figlio.
Durante il socialismo: dal nonno ad un altro nonno.
Durante il capitalismo: da Putin-presidente al Putin-primo ministro e indietro.

Faccio la dieta, consumo solo vodka. Ho già perso tre giorni.

In Russia i preti sono soliti ad andare sui "Mercedes", ma durante il digiuno della quaresima usano solo "Audi" e "BMW".

Lei:
- Non capisco una cosa:perché a molti piacciono le lesbi, ma odiano i gay?
Lui:
- Semplicissimo: due lesbiche hanno n. 2 paia di tette, mentre due gay nemmeno una.

Ora la chiesa ortodossa russa ha n. 3 varianti di azione:
- annoverare Putin ai santi,
- annoverare le ragazze di Pussy Riot ai protomartiri
- fare ambo le cose, solo con un piccolo intervallo.


- Mi potrebbe dire il tragitto più corte alla stazione ferroviaria?
- No.
- Lei non è del luogo?
- Del luogo sì, ma sono tassista.

Dividere prima del far bucato la biancheria bianca da quella colorata è razzismo.

- Signor rettore, quando, eventualmente, Lei incontra i laureati della vostra università umanitaria, cosa gli dice?
- Due caffè con latte, con zucchero, da portar fuori.

La globalizzazione: Il campione in judo dei giochi olimpici a Londra, Mansur Isajev, ha ringraziato l'Allah per una vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

- Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, 44% dei russi ritengono, che il tribunale ha preso una decisione giusta nell'affare di Pussy Riot.
- E cosa? 44%? Il resto, il 102% sono dell'altro parere!

Che peccato, hanno messo Pussy Riot in carcere! La nuova vittoria della Russia al concorso Eurovision era pure certa!

Ieri, una volta di fila alla TV dimostravano il film americano "Independence Day". Tutti lo abbiamo visto più di una volta. Ma c'è un momento, che fa rimaner soprapensiero: gli americano davvero sono così tanto stupidi o così tanto ubbidienti alla legge, che persino in un film fantastico non possono trasgredirla? Extraterrestri sono vicino alla Washington, la popolazione è in panico. La confusione dappertutto. La gente abbandona la città, un ingorgo di traffico immenso, la gente va a piedi. L'ingorgo è solo sulle corsie che vanno dalla città. E vicino, fra due continui, le corsie che vanno nella città sono vu-o-te!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il patrimonio culturale

Gattanic

Esaminando l'elenco dei processi:
- Ecco, Java come è solito, si è riempito la pancia con la memoria e sta dormendo.

- Datemi un AK-74 e un caricatore di riserva e il mondo migliorerà.
- No, con due caricatori solo non ce la fai.
- Mica dicevo, che diventerà ideale. Ma migliore diventerà di sicuro.

Denych: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è una caldaia speciale per quelli, che installano il sistema Windows sui computer Mac.

Lui: Dimmi, se andassi su una Lada-9 anziché nel Mercedes, e ti avrei offerto il passaggio, avresti accettato l'offerta?
Lei: E se sarei vestita in una giacchetta di lavoro imbottita, anziché nella pelliccia di visone, saresti fermato per offrirmi il passaggio?

Domandano la radio armena:
- Chi è più pericoloso per la società, un dipsomane cronico, o un tossicomane cronico?
La radio armena risponde:
- Un presidente cronico.

Ma come sono strani questi francesi: Hollande già è diventato presidente, ma sin d'ora non ha ancora nominato Sarkozy primo ministro...


Distinti signori-compagni,
Quello, chi è per puro caso tiratosi dietro le tavole dal pianerottolo del 7'mo piano, è pregato di restituirle nella posizione iniziale o lasciarlesi per il feretro di cui lui presto avrà bisogno.


Signori,
Ma quali risultati possiamo pretendere dalla nazionale russa di calcio, se noi stessi non siamo in grado di colpire la pattumiera con il mozzicone?!



Ma chi lo sapeva, che il suo cuore è fatto x 6 persone...

Il concepimento del Cipollino.

La reincarnazione esiste davvero!

Questo buco nel muro è l'oggetto del patrimonio culturale, il monumento in memoria all'energia e l'insensatezza della gioventù dell'inizio del secolo XIX. Non toccarlo con le mani e con i piedi!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'organigramma

La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro

xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.

La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.

Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".

- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?

I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!


Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"

In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.

Sei intelligente? Parli più semplice.

- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.


In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.

I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".

xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.

Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.

Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no

Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.

Indovina il paese dalla foto

L'organigramma dell'impresa:

In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".

Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Quante calorie ti consuma il far sesso?

- Cosa avete fatto ieri?
- Abbiamo bevuto.
- E cosa c'era ieri?
- Soldi.

Solo in Ossezia il consulente nel negozio Nike è vestito in una maglia Adidas.

Il direttore del Centro idrometeorologico domani compie da 52 a 54 anni, da notte sino a 58, la pressione sarà al di sopra della norma, verso la sera non è esclusa la caduta in precipitazioni.
[cadere in precipitazioni in russo significa o ubriacarsi, o essere molto sorpreso, stupito, o ridere a crepapelle]

Quante calorie ti consuma il far sesso?

Le togliere i vestiti:
con il suo consenso: 12 calorie
senza il suo consenso: 2187 calorie

Sbottonare il suo reggiseno:
con due mani: 8 calorie
con una mano sola: 12 calorie
con i denti: 485 calorie

Orgasmo:
vero: 112 calorie
finto: 1315 calorie

Postorgasmo:
rimanere in letto, abbracciandola: 18 calorie
alzarti subito: 36 calorie
spiegarle, perché ti sei alzato subito: 814 calorie

Vestirti dopo:
con calma: 32 calorie
in fretta: 98 calorie
se il suo padre bussa alla porta: 5218 calorie
se la tua moglie bussa alla porta: 13.521 calorie


A Olga, 4 anni, le piace giocare con i suoi genitori nel "asilo d'infanzia", quando loro fanno bimbi e lei - la maestra d'asilo.
Una volta, durante il gioco, Olga comincia a gridare:
- Bimbi, bimbi, portateci subito l'orinale, altrimenti la vostra maestra ora si pisci addosso!

Steve Jobs non solo che sempre andava vestito in una dolcevita e jeans neri, ma anche in un Mercedes Benz SL 55 AMG color argento. La peculiarità della vettura stava nel fatto, che non era targata. Al riguardo circolavano i rumori, che Steve andava così perché non gli importava pagare le multe. Mentre in realtà, le leggi dello stato California richiedono mettere la targa alla macchina nuova non più tardi di sei mesi dopo il suo acquisto. Stive la usava 6 mesi, poi la restituiva all'autosalone, e ne riceveva un Mercedes nuovo. E l'autosalone godeva dalla possibilità unica di mettere all'asta un'auto rodata da Stive Jobs in persona! Dicono, che Stive odiava i caratteri usati nelle targhe, perciò andava senza, tanto le leggi dello stato glie lo permettevano.

Signor Janukovich, Lei ha detto che Cechov era il grande poeta ucraino. E cosa potrebbe dire su Gogol?
- Mah... Gogol è la mia macchina di ricerca preferita.

Per un conto, noi mai sapremo come è partorire un bimbo. Per l'altro conto, sappiamo aprire da soli le scatole.
(Bruce Willis parlando delle differenze fra gli uomini e le donne)

I Giapponesi inventarono un modo originale del contrabbando dell'acciaio negli Stati Uniti: lo verniciano, poggiano su 4 ruote e affermano, che è un'auto!
(Henry Ford)

Negli anni 30'ta sulla fabbrica produzione matite di Mosca in una riunione di produzione un innovatore propose di risparmiare la mina di grafite cara, lasciano 5 cm della matita in legno solo, senza mina, tanto nessuno mai usa la matita sino al fondo. L'innovatore fu premiato. Fra un mese un altro innovatore propose tagliare i centimetri superflui di solo legno, quelli senza mina. Anche la sua proposta fu approvata.


Le foto sono dal sito lols.ru

Leonida e 300 Spartani

Mica sono adatto x cacciare i topi! Sono per adornare la tua vita!

I bancomat sono così tanto sporchi, come i cessi pubblici

Distinti signori! Imparate pure come fare un caffè!

Nella Firenze del quattrocento alle donne era vietato di avere i bottoni sui loro vestiti.

In un ufficio entra un corriere e domanda a un impiegato:
- E' Lei Leonida?
- No, Leonida è lì. Io sono uno di 300 spartani.

xxx: Mi pare, che al piano sopra abita Geppetto.
xxx: Prima c'era il rumore del trapano, ora ci sta correndo un bimbo.

Vladimiro, sappiamo che lo vuoi fare la terza volta, ma abbiamo già mal di testa.


Il rating di Putin sta crescendo. Secondo l'opinione di 80% dei russi, nelle elezioni presidenziali del 4 marzo vincerà lui. Ma una cosa paradossale: loro stessi non intendono votare pro lui...

Se Putin non sarà eletto, il Sole non si leverà mai più!!!

Mia nonna 90'enne è quasi sorda, a metà cieca. Parlando con lei devo gridarle nell'orecchio e sbracciarmi disperatamente. Ma appena porto a casa una ragazza...


Nell'anno 2000 in Russia cominciò l'era di prosperità: lo stipendio medio di un gran signore ammontava a n. 1000 barili, e quello dei loro contadini - a 100 bottiglie di vodka di mezzo litro.

In tutto il paese si svolse l'azione politica cui slogan è "Lui ha le cose da perdere!".

Un giornalista domanda un politico:
- Quanto vantaggioso sarebbe per l'Ucraina l'ingresso nella NATO?
- Nuotare insieme con un coccodrillo si può solo nella sua pancia.


I soldi grandi ti permettono vivere laddove vale la pena di vivere, comunicare con la gente, con cui vale la pena di comunicare.
I soldi non tanto grandi ti permettono di NON vivere laddove non ti piace, NON fare il lavoro che odi, NON comunicare con la gente alla quale senti l'avversione.

Traduco ai tedeschi le notizie su Nurgallìev (il ministro degli Interni di Russia), il quale si lamenta, che le polizie russe nelle loro macchine di produzione patria non ce la fanno a raggiungere i criminali nei loro Mercedes. Gli domando:
- Ma perché riuscite di fare le macchine così belle, e noi russi non ce la facciamo?
- E' semplice: avete tanta polizia, ci spendete tanti soldi, che non vi bastano per le tecnologie. Ma se ridurre il numero delle polizie e investire i soldi nell'industria automobilistica, allora, di cosa si occuperà il ministro Nurgallìev? - ridono i tedeschi.






Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Perché vengono richiamate le auto

La AvtoVAZ richiama n. 300 veicoli "Lada-Priora" per "sospettabile buon ordine delle vetture e mancanza dei reclami da parte dei proprietari".


La AvtoVAZ annunciò il richiamo di n. 5000 delle auto "Lada-Kalina" a causa della probabile mancanza in esse di alcuni dettagli. Il difetto fu rinvenuto quando alla portineria fu fermato il montatore Valiullin, in cui borsa furono trovate circa 5000 delle parti varie di ricambio rubate. La AvtoVAZ promette di eliminare gli eventuali inconvenienti a carico del montatore Valiullin.


La fabbrica automobili di Uliànovsk annuncia il richiamo di n. 4000 delle vetture "UAZ-Patriot" perché ci furono rinvenuti alcuni dettagli di produzione straniera.


La OAO "Fabbrica di vagoni di Urali" richiama n. 1000 carri blindati T-72 a causa del guasto o assenza più completa dell'indicatore del giro della torretta.


La fabbrica automobili del Kama richiama n. 1000 autocisterne per la benzina KaMAZ a causa della mancanza dell'accendisigari nella cabina dell'autista.


La fabbrica motociclette di Urali richiama n. 1500 delle motociclette "Ural" prodotte, per ricontrollare ancora una volta, se non ci hanno dimenticato avvitare o stringere qualche bullone.


La fabbrica automobili di Zaporozje richiama n. 50 000 delle auto "ZAZ" prodotte a causa di 50 000 difetti vari trovatici e all'occasione del 50'mo anniversario di loro funzionamento.

La compagnia Lamborghini richiama dalla Russia n. 15 auto "Lamborghini Gallardo" con l'abitacolo rivestito di pelle, siccome al freddo la pelle nell'abitacolo illividisce e ci si rivela il brutto effetto di "cute anserina".

La Mercedes-Benz richiama da Zimbabwe n. 10 vetture per il difetto del sistema riscaldamento sedili, specchi e zerbini.

Il holding "General Motors" richiama n. 1000 auto "Chevrolet Caprice" a causa del guasto del air-bag nel bagagliaio, il ciò potrebbe causare lesioni ai passeggeri, trasportate in bagagliai.

La fabbrica automobili di Uliànovsk richiama n. 4000 delle vetture "UAZ-Pagnotta" perché alcuni dettagli non sono cotte a dovere e per la raffermezza della sua sospensione.


La fabbrica automobili GAZ richiama n. 100 automobili "Volga-Cabriolet" perché il loro tetto non è saldato bene alla carrozzeria, e viene portato via già a velocità di 40 km/h.


La fabbrica di filobus di Bashkiria annuncia il richiamo di n. 15 000 delle macchine prodotte a causa di mancanza nei loro abitacoli dei martelli x rompere il vetro in caso d'emergenza.

Il holding Mitsubishi richiama n. 20 000 delle auto prodotte per il possibile difetto del bottone alzacristallo sul portello posteriore destro, il quale difetto potrebbe, teoricamente, rivelarsi, quando la temperatura dell'ambiente si scenda più basso di 700°C sotto zero, il ciò potrebbe scomodare il passeggero.

Il consorzio Horch richiama n. 7 vetture dell'anno di produzione 1935, siccome è ormai tempo di sostituire il cuoio del tetto.

La compagnia automobili britannica "Bentley Motors Ltd." richiama n. 2 auto "Bentley Continental GTC", appartenenti a John Pinco Pallino e a Davide Tinco Tallino. La causa: il difetto della serratura del garage. Quando i difetti rinvenuti saranno eliminati, detti signori ridiventeranno degni di possedere le automobili "Bentley Continental GTC".