Pietro il Grande

 

xxx: Signore, fai le date di scadenza degli alimenti nei supermercati siano invisibili alle ragazze che nascondono la loro età nelle reti sociali!

xxx: il mio telefonino, da un vero cafone, ha dato al mio notebook il "headset"!

Un anestesista sta andando in vacanza in un aereo. La hostess annuncia:

- C'è un anestesista fra i passeggeri? Venga urgentemente alla sedia n. 12!

Arrivato al posto indicatogli, ci vede un tizio a versare la vodka nei bicchieri.

- Chi Lei è?

- Sono chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato a fare le cose senza un anestesista.

- Igor, mi permetta a strofinare il parabrezza della tua BMW?

- Perché?

- Mah... ho bisogno di mettere la mia foto nel Facebook!

Il mercato a Odessa, al bancone con le cervella di manzo:

- Quanto costa questa mente di manzo?

- Se senz'installazione, allora 7 grivne.

Durante il regno di Pietro il Grande, in molte chiese del paese cominciarono a "piangere" le icone. I preti dichiararono, che le icone piangono perché al potere era l'Anticristo, e che il Finimondo era vicino. Pietro era cristiano credente, ma il "miracolo" non lo impressionò affatto. Ha emesso una disposizione: "Ordino, che le icone della Madre di Dio non piangano. Se le Madre di Dio ancora una volta cominceranno a piangere con l'olio, allora i culi dei preti piangeranno di sangue". I pianti erano subito cessati.

Una ragazza scrive in un forum femminile:

- Il mio ragazzo, per ora scapolo, ha inventato un modo ridicolo di lavare i suoi calzini. In un bottiglione in plastico, dall'acqua minerale, versa dell'acqua calda, un paio di cucchiai del detergente, ci mette i calzini sporchi e la mette nel bagagliaio della sua macchina, e tutto il giorno viaggia con essa. Afferma, che alla fine della giornata basta a sciacquargli.

Le risponde un ragazzo giovane, per ora scapolo:

- A ogni mia nuova ragazza le racconto questa storiella dei calzini. Appena si troverà una che mi dirà: "Ma smetta queste sciocchezze! Te li lavo io!", la sposerò senza pensare! Ma intanto non è apparsa una tale, che non speri nessuna che la sposerò. Vadano a quel paese tutte!

Le foto sono dal sito Webpark.ru

Le nozze

Il padrone della ditta dove io lavoro oggi è arrivato nell'ufficio in una nuova BMW di lusso.
- Bella vettura, ho notato io a lui.
- Ecco, ha detto, - essendosi accorto del mio sguardo pieno di ammirazione, - se lavorerai senza tregua, senza risparmiare tue forze e tempo, l'anno prossimo mi comprerò una migliore ancora.

Le tue capacità lavorative sono abbassate? Ti aiuteranno le pasticche del "Inculone"! Domandalo ai tuoi capi...

Siamo stati pure felici. Se ancora 10 anni fa' qualcuno ci racconterebbe, che il presidente del paese si travesta in una gru, che il prezzemolo sarà considerato droga, che guardare il cartone animato x bambini "Me la pagherai cara!" sarà vietato alle persone minorenni di meno di 18 anni (il lupo, il personaggio negativo, ci fuma e beve, - nota mia), sarebbe messo nel manicomio.

Alla domanda "Perché non sei ancora sposata?" rispondo:
- La mia età attuale e tale, che è ormai tardi di cercare un principe, e ancora presto per sposare il primo uomo che mi capiti.

Un tentativo di realizzare i diritti, garantiti al cittadino dalla Costituzione, in Russia è considerata un reato amministrativo, mentre il tentativo di protestare al riguardo, viene considerato un reato penale.

Il Ministero della Sanità vi avverte: il tentativo di fumare in una fermata di autobus urbano provoca l'arrivo repentino dell'autobus.

Un indizio curioso: se ti fermi sulla via della città, guardando al cielo, tutti i passanti dintorno a te faranno la medesima cosa!

Ci sono le cose, le quali è meglio di non saperle. E mi sembra, che la maggior parte dei russi ritengono, che 'ste cose sono la grammatica e l'interpunzione.

La società "Due anelli nuziali" S.r.l. presta i servizi seguenti, relative alle nozze:

l trasporto della novella sposa dal Comune e del novello sposo dalla tavola in braccio: 40 rubli x ogni piano del palazzo.

Il timbro nel passaporto con l'inchiostro speciale, il quale si discolora sino all'invisibilità completa entro 24 ore.

I piccioni delle razze speciali, affamate e poco caganti, per essere liberati al cielo dagli sposi novelli.

I mazzi dei fiori per le spose novelle, attaccati ad un filo di gomma. Il mazzo può essere gettato tante volte, quante la sposa lo vorrà. Le sue amiche faranno i salti ridicoli per cacciarli e caderanno per terra in modi divertenti.

La videoregistrazione del convito nuziale fatto dal sotto la tavola.

Un musicista, unico nel suo genere, che suona la chitarra, la fisarmonica russa, e fa il capotavola. Lui medesimo, se berrà della vodka (e la berrà di sicuro!) farà lo spogliarello, cantando. Pagargli per lo streep-tease non è obbligatorio, perché quanto ridiventi sobrio, non ricorderà nemmeno di averlo fatto.

Gli zingari di altissima competenza nel mestiere e le esperienze di lavoro. L'orso - capotavola. Il tentennare col senno di taglia 5 dinanzi al viso stupito del novello sposo e al viso arrabbiato della novella sposa.

La sostituzione della fidanzata rubata con un'altra, quasi-quasi uguale, persino migliore ancora.

La dimostrazione della videoregistrazione della vostra festa di nozze nel notiziario alla TV federale, nel notiziario sportivo, nelle trasmissioni "Nel mondo della fauna", "La Russia criminale", "Le persone sparite", "Gli scandali e le catastrofi della settimana".


Le illustrazioni sono dal sito webpark.ru

il decesso del tamagoci

Il committente è contento dal suo ritratto

- Giovane, perché Lei mi scrutina così con gli occhi?
- Non lo faccio io, signorina. E' il mio futuro figlio si sta scegliendo la madre.

Il trucco è l'upgrade del viso.

La famiglia felice è quella, dove il desiderio di bisticciare o fare il sesso sorge simultaneamente dal marito e dalla moglie.

In Russia i preti solitamente vanno sui Mercedes. Ma durante il digiuno gli scambiano per le Audi o BMW.

Nelle scuole di Lussemburgo, sulle lezioni di geografia gli alunni studiano la mappa della città.

Lui era così tanto attento e premuroso, che solo ieri era decesso il suo tamagoci.

I fisiologi accertarono: se assorbendo le grandi quantità del cibo una persona spesso va al cesso, assorbendo le grandi quantità dell'informazione essa va spesso ai forum.

- Sai, da tempo ormai non ho avuto sesso.
- E io, all'incontrario da tempo ormai lo ho avuto.

E' pure razzismo vero e proprio di fare la cernita della biancheria colorata da quella bianca prima del far bucato.

Forse non lo sai, ma pure esiste la festa internazionale di menefreghisti. Solo che loro non la festeggiano mai, se ne fregano.

- La tua mamma ti da tanti soldi per i pranzi nella mensa scolare. Mentre la mia è perfida: telefona ogni giorno alla mensa e s'informa, quanto ci costa il pranzo...
- Ma anche la mia spesso telefona e domanda: "Quanto costa il pranzo da voi?".
- E allora, come ce la fai a truffarla?
- La ho truffata una volta sola. Lei mi domandò il telefono della mensa, e io le avevo dato il numero del ristorante.

		Vodka "Putinka"
	Vodka "Le gru"		Vodka "Le gru"
Vodka "Le gru"				Vodka "Le gru"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Independence Day

Essendomi laureato dall'università medica, ho cominciato ad aver paura dei medici, in particolare di quelli, con cui ho studiato.

"Basti fare un passo, e dinanzi a te apparirà una strada" Steve Jobs.

Mai avuto fortuna con le mogli: la prima mi ha abbandonato, la seconda mi ha cacciato via, e la terza continua a convivere sin d'ora!

Aspetti una tartaruga? Aspettala più presto.

Ho sentito dire, che nei sotterranei del Cremlino c'è una zar-botte piena della zar-birra.

Fra tante altre, a Mosca esiste anche un'università cristiano-ortodossa. Una sua laureata me la ha raccontata: tutti i conflitti fra gli studenti ce si risolvevano con la frase "Iddio perdonerà!", fino a che non ci era apparso lo studente Boris. Per la correttezza politica, diremo, che apparteneva a un'etnia molto antica. Quando a lui lo offesero particolarmente forte, lui rispose: "Iddio, è certo, che perdonerà. Ma io, me lo scriverò!". Da quel tempo lì si usa a dire proprio così.

Nel zar-cannone si alloggiò lo zar-vagabondo.

Il mio stipendio è così esiguo, che sono costretto di comprare solo le cose le più necessarie, per il mangime i soldi non mi bastano già.

Sono curioso, quando morirò e capiterò nell'Inferno, quanto tempo me ci vorrà per capire, che non sono già nel mio ufficio?

Fabio Capello confessò, che allenerà ai russi la prima volta nella sua vita. E sarà per lui molto difficile: prima sempre allenava solo i calciatori.

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto almeno non fa finta, che i problemi della gente lo preoccupano.

Giocavo il gioco Akinator al computer. Il programma indovina la parola, che hai pensato, facendoti varie domande. Ad una certa fase del gioco mi fece la domanda: "il Suo personaggio ha cervello?". Ho risposto "no" (mi son pensato la parola "cricco"). E ricevette subito una questione successiva: "porta il reggiseno?".

Le particolarità del passaggio del potere in Russia:
Durante lo zarismo: dal padre al figlio.
Durante il socialismo: dal nonno ad un altro nonno.
Durante il capitalismo: da Putin-presidente al Putin-primo ministro e indietro.

Faccio la dieta, consumo solo vodka. Ho già perso tre giorni.

In Russia i preti sono soliti ad andare sui "Mercedes", ma durante il digiuno della quaresima usano solo "Audi" e "BMW".

Lei:
- Non capisco una cosa:perché a molti piacciono le lesbi, ma odiano i gay?
Lui:
- Semplicissimo: due lesbiche hanno n. 2 paia di tette, mentre due gay nemmeno una.

Ora la chiesa ortodossa russa ha n. 3 varianti di azione:
- annoverare Putin ai santi,
- annoverare le ragazze di Pussy Riot ai protomartiri
- fare ambo le cose, solo con un piccolo intervallo.


- Mi potrebbe dire il tragitto più corte alla stazione ferroviaria?
- No.
- Lei non è del luogo?
- Del luogo sì, ma sono tassista.

Dividere prima del far bucato la biancheria bianca da quella colorata è razzismo.

- Signor rettore, quando, eventualmente, Lei incontra i laureati della vostra università umanitaria, cosa gli dice?
- Due caffè con latte, con zucchero, da portar fuori.

La globalizzazione: Il campione in judo dei giochi olimpici a Londra, Mansur Isajev, ha ringraziato l'Allah per una vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

- Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, 44% dei russi ritengono, che il tribunale ha preso una decisione giusta nell'affare di Pussy Riot.
- E cosa? 44%? Il resto, il 102% sono dell'altro parere!

Che peccato, hanno messo Pussy Riot in carcere! La nuova vittoria della Russia al concorso Eurovision era pure certa!

Ieri, una volta di fila alla TV dimostravano il film americano "Independence Day". Tutti lo abbiamo visto più di una volta. Ma c'è un momento, che fa rimaner soprapensiero: gli americano davvero sono così tanto stupidi o così tanto ubbidienti alla legge, che persino in un film fantastico non possono trasgredirla? Extraterrestri sono vicino alla Washington, la popolazione è in panico. La confusione dappertutto. La gente abbandona la città, un ingorgo di traffico immenso, la gente va a piedi. L'ingorgo è solo sulle corsie che vanno dalla città. E vicino, fra due continui, le corsie che vanno nella città sono vu-o-te!


Le foto sono dal sito lols.ru

2006: il massimo gelo a Mosca

Dal giornale "Novaja Gazeta"

(Il materiale dell'anno 2006 del R.G. (Riscaldamento Globale), quando c'erano i geli forti sino a meno 38°C in Russia europea)

Abbiamo osservato durante n. 3 giorni dei geli massimi la circolazione stradale di Mosca. Ecco i risultati:

Le vetture che si sono classificate le ultime (gli outsider):

Oka: in tre giorni di geli massimi non ne abbiamo visto nemmeno una, non solo andare, ma persino essere parcheggiata per strada.

Niva, modello vecchio (non confondere con Niva Chevrolet): nemmeno una

Hyndai (eccetto la Sonata): le vetture di questo marchio (i più popolari sono Elantra, Accent, Getz) quasi non furono osservate sulle strade di Mosca. In tre giorni ne abbiamo viste non più di 1 o 2. E' vero, che il modello Sonata hanno retto il freddo, ma anche di queste sono uscite alla strada solo le recenti, cioè quelli nello stato ancora perfetto.

Kia (eccetto Rio): Giudicando dal visto, le macchine coreane non reggono il freddo. Se non ci fossero alcune Kia Rio, che andavano sicure nell'aria gelata, la macchina sarebbe nella cima della nostra classifica.

Opel Corsa: nei primi giorni di gelo non abbiamo visto per strada nessuna Opel Corsa, ne vecchia, ne nuova. All'incontrario, le Astra di tre anni di età mantenute bene si comportavano brave. Le Opel nuove erano invece tante. Sembra che questa macchina regge bene il freddo.

Renault (eccetto Logan) e Peugeot (eccetto 206): ci siamo accorti che nelle vie di Mosca le vetture francesi erano pocchissime. Alcune nuove Logan (che hanno una batteria nuova, perciò buona) e poche 206 tenute bene - erano tutti i francesi, che non hanno fatto la ritirata dalle mura di Mosca.

Made in China: non abbiamo rinvenuto nelle strade nemmeno una macchina di produzione cinese.

Ci hanno fatto una sorpresa:

Moskvich, di solito poco numerose sulle strade, nei geli c'erano tante. Sembrava che alle vecchie Moskvich il freddo non faceva affatto male.

Lada 2108/09: Anche i Zhigulì 2109 si sentivano al loro agio nei geli. Il numero delle "8" e delle "9" nelle strade non era diminuito affatto, mentre il numero delle Lada 10 e 14 era diminuito drasticamente. Sembra che il nuovo è nemico del buono.

Daewoo Matiz e Nexia: non si sa perché gli autisti della capitale non le stimano, ma proprio loro hanno passato l'eseme con dignità. Matiz e Nexia si accendevano ed andavano, mentre le loro sorelle dello stesso marchio - Espero e Leganza si erano nascoste nei garagi.

Si sono fatti vedere molto più degli altri:

BMW, Mercedes, Audi, VAZ 2108/09, Toyota, Volkswagen, Mazda, Nissan, VAZ 2107, Ford. Ovviamente, non pretendiamo all'esattezza totale, ma abbiamo usato nei calcoli la classifica di 100 macchine le più comuni a Mosca.

La costellazione dell'Orsa Maggiore

Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.


Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.


Le foto sono dal sito lols.ru

La città di Čeliàbinsk, gloriosa, ma severa...

Due anni fa avevo pubblicato in questo blog n. 3 post sugli abitanti severi della gloriosa città di Čeliàbinsk. Ecco ne uno ancora, stavolta, illustrato.

Gli skateboardisti di Čeliàbinsk sono così severi...

Le tartarughe di Čeliabinsk...

Le zanzare di Čeliabinsk sono così severi...

La cisterna portalatte da Čeliabinsk

Un autobus di scuola da Čeliabinsk

Il calcio a Čeliabinsk è così severo...

I pulmini di rotta a Čeliabinsk sono così severi...

Una fabbrica di Čeliabinsk ha avviato la produzione dei navigatori x auto. In dotazione ad ogni navigatore ci sono una bussola e un astrolabio.

Persino le BMW a Čeliabinsk sono severi...

I tassi a Čeliabinsk sono così veloci...

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Capodanno

Visto che si avvicina il Capodanno... Due anni fa, in gennaio / febbraio di 2006 Russia ha sopravissuto un inverno molto freddo, sino alle -35°C, la maggior parte dei giorni intorno alle -25°C. Per farvi un paragone, il gennaio / febbraio del 2007 la temperatura quasi mai si abbassava sotto le -5°C, e la maggior parte dei giorni era intorno allo 0°C. Ora a Samara da un mese ci sono -12/-15°C da giorno e sino a -20°C da notte. Allora due anni fa' nella rete circolava questo testo anonimo:

Freddo
+ 20°C Greci si mettono golfini (se sono in grado di trovargli).
+ 15°C Abitanti delle isole Hawai accendono riscaldamento (se lo hanno in casa).
+ 10°C Americani tremano dal freddo. I russi piantano cetrioli nei loro ortaggi.
+ 5°C Si vede il tuo respiro. Le vetture italiane non si accendono. Norvegesi escono fuori a fare una nuotata. I russi vanno nelle auto con finestrini aperti.
0°C In America l'acqua diventa ghiaccio. In Russia l'acqua diventa più pastosa.
- 5°C Le vetture francesi non si accendono.
- 10°C Tu programmi di andare a far vacanza in Australia.
- 15°C La gatta insiste sul dormire nel tuo letto. Norvegesi si mettono golfini.
- 17.9°C In New York padroni di case accendono riscaldamento. I russi escono a fare l'ultimo picknik all'aperto della stagione.
- 20°C Le vetture americane non si accendono. In Allasca la gente che andava a torso nudo si mette T-shirts.
- 25°C Le vetture di produzione tedesca non si accendono. In Hawayi muoiono tutti gli abitanti.
- 30°C I politici iniziano a parlare della gente senza casa. La tua gatta preferisce dormire nel tuo pigiama.
- 35°C Troppo freddo per pensare. Le vetture di produzione giapponese non si accendono.
- 40°C Tu programmi di fare una vasca calda che duri due settimane. Le vetture di produzione svedese non si accendono.
- 42°C In Europa si ferma tutto il trasporto. I russi mangiano gelato all'esterno.
- 45°C Muoiono tutti i greci. Politici fanno qualcosa di reale per aiutare alla gente senza casa.
- 50°C Quando batti le palpebre loro si agghiacciano una all'altra. In Alaska chiudono la finestrina in bagno.
- 60°C Orsi bianchi iniziano a migrare verso il Sud.
- 70°C L'Inferno viene congelato.
- 73°C Soldati finlandesi di reparto speciale evacuano a Santa Claus da Laplandia. I russi si mettono colbacchi.
- 80°C Avvocati mettono le mani nelle tasche proprie!
- 114°C L'alcool etilico diventa ghiaccio, perciò i Russi hanno malumore.
- 273°C Zero assoluto di temperatura, si fermano le oscillazione degli atomi. Russi si mettono vàlenki (stivali di feltro).
- 295°C Muore 90% di popolazione del globo terrestre. La nazionale russa di calcio diventa Campione del Mondo!
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Ora, a chi interessa, eccovi n. 2 link sul tema:

1. Come si comportavano le vetture di vari marchi durante i geli di - 30°C:
Hyndai, Opel Corsa, Opel Astra, Renault, Peugeot, Daewoo Matiz, Nexia, BMW, Mercedes, Audi, Toyota, Volkswagen, Mazda, Nissan, Ford, ecc.
2. Come riescono a far andare le macchine normali nella città di Jakùtsk, capitale della repubblica di Jakùzia nella Siberia Settenrionale.

Non li metto questi testi nel blog stesso perché sono assai fuori tema. Comunque, se ci saranno dei curiosi...