Una nave di crociera

Una nave di crociera ha subito il naufragio e si sta sommergendo lentamente. Il capitano dalla plancia di comando si rivolge ai passeggeri:

- Ora vi aspetta un viaggio marittimo interessantissimo nel regno di Nettuno.

Il vostro capitano e l'equipaggio abbandonano la nave per lasciarvi tête-à-tête con l'indimenticabile mondo subacqueo.

L'anno 1895. Alexandr Popòv inventò la radio. La ha accesa... niente da ascoltare! Né una sola stazione!

Quando in un negozio di profumi mi si rivolge un consulente con le parole:

"Posso aiutarla?", gli rispondo sinceramente: "Sì. Cacci mi via da qui, per favore!"

Se il marito è tornato a casa sobrio, il fatto solo viene equiparato al preludio al sesso.

Un claustrofobo, mettendosi addosso un golf, sempre grida da paura.

Sulla vodka:

- il radiatore di riscaldamento è come vodka: riscalda anche se non arde

- la guerra è come vodka: meglio quella fredda che quella calda

- l'amore è come vodka: fra un tempo non sa più di niente

- l'amicizia è come vodka: più forte è, meglio è.

- il sesso è come vodka: buono in due, al massimo in tre

- la disgrazia è come vodka: va condivisa con l'amico

- la vita è come vodka: presto finisce

una famiglia messicana comunissima:

- è freddo

- vai alla legnaia ne porta un paio delle chitarre e le butta nel camino.

Un amico mio visitò la Svezia:

- Le donne svedesi dovrebbero essere belle, ma sotto il chador è difficile di vederlo.

I governi della Russia e degli Stati Uniti si son messi d'accordo sulle forniture delle arme chimiche a Siria: una le la fornirà, l'altra ne la toglierà.

Il bere e dannoso e il vivere è dannoso. Ma se dopo la vodka hai solo un mal di testa, dopo la vita muori.

- e a quel momento ci ha fermato un poliziotto e ci propose di scambiare 1000 rubli per "Buon viaggio!".

- Cara, vado via da te

- Perché???

- Ho trovato un'altra, più buon mercato.

- Ma sei amico della tua testa o meno?

- Sì. Ti dirò di più: persino dormiamo insieme!

Se il Dio fosse donna, allora anche il numero dei comandamenti fosse più numeroso:

Non sporcare, non russare, non fumare, non mi sgridare...

Annuncio classificato:

"Un giovane portatore di testosterone farà conoscenza con una bella portatrice d'estrogeno alla fine dell'emissione comune di endorfine.

La gente modesta, garbata, attenta agli altri vivono una vita senza farsi vedere e usano la pistola con silenziatore.

Per far un sorriso, devi tendere n. 17 muscoli, mentre per premere grilletto - solo n. 4.

- Cosa dice tua moglie quando vuole far sesso?

- Che vuole far sesso...

- E cosa dici tu, quando vuoi far sesso?

- Che oggi tornerò dal lavoro un po' più tardi del solito.

La vita è bella! Non la mia, certo, ma comunque.

Quando Isaac Newton fu colpito da una mela, ha brevettato la legge della gravitazione universale, la purea di mele, e un paio delle parolacce.

Presto, per visitare l'Europa i russi non avranno bisogna di visti. Ma sì di una mitra e meglio ancora di un carro blindato.

Incomincia il pianto della chitarra

 

xxx: Caspita, bisogna levare il Kasper dal computer. Non fa amico con 1C (il programma standard di contabilità per le imprese russe) e divora le risorse del mio computer come se fosse il suo. Si comporta come se fosse lui il padrone del mio comp. Un antivirus impertinente.

Le notizie della scienza e tecnica russe: i nostri specialisti sono riusciti a lanciare con successo il satellite spaziale di fila al fondo dell'Oceano Pacifico.

I satelliti buoni, dopo il loro lancio, capitano nel club chiuso, situato al fondo dell'Oceano Pacifico, mentre quelli cattivi continuano a faticarsi di lavoro sull'orbita straterrestre.

Siamo riusciti a distruggere il satellite dell'eventuale avversario al tentativo del suo lancio! Per riuscire a farlo, agli specialisti russi gli bastò un missile-portatore solo!

La morte del Padrone, più di tutti gli altri, la rimpiangono i lacchè-ladroni.

La nuova versione del nostro prodotto non funziona ancor meglio di quella precedente!

La cretineria è la madre dell'ottimismo.

La crisi è quando hai 30 anni, ma le fantasie finanziarie ti frequentano più spesso di quelle sessuali.

- Ieri volevo lasciare il mio orologio x ripararlo in un'orologeria, ma me lo ripararono in 5 minuti e gratis!

- Come mai?

- Sul suo retro è cesellato: "Da Vladimir Putin ad un buon amico!"

- Ma come mai la hai, 'sta incisione?

- La ho fatta fare in un'orologeria accanto.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le nozze

Il padrone della ditta dove io lavoro oggi è arrivato nell'ufficio in una nuova BMW di lusso.
- Bella vettura, ho notato io a lui.
- Ecco, ha detto, - essendosi accorto del mio sguardo pieno di ammirazione, - se lavorerai senza tregua, senza risparmiare tue forze e tempo, l'anno prossimo mi comprerò una migliore ancora.

Le tue capacità lavorative sono abbassate? Ti aiuteranno le pasticche del "Inculone"! Domandalo ai tuoi capi...

Siamo stati pure felici. Se ancora 10 anni fa' qualcuno ci racconterebbe, che il presidente del paese si travesta in una gru, che il prezzemolo sarà considerato droga, che guardare il cartone animato x bambini "Me la pagherai cara!" sarà vietato alle persone minorenni di meno di 18 anni (il lupo, il personaggio negativo, ci fuma e beve, - nota mia), sarebbe messo nel manicomio.

Alla domanda "Perché non sei ancora sposata?" rispondo:
- La mia età attuale e tale, che è ormai tardi di cercare un principe, e ancora presto per sposare il primo uomo che mi capiti.

Un tentativo di realizzare i diritti, garantiti al cittadino dalla Costituzione, in Russia è considerata un reato amministrativo, mentre il tentativo di protestare al riguardo, viene considerato un reato penale.

Il Ministero della Sanità vi avverte: il tentativo di fumare in una fermata di autobus urbano provoca l'arrivo repentino dell'autobus.

Un indizio curioso: se ti fermi sulla via della città, guardando al cielo, tutti i passanti dintorno a te faranno la medesima cosa!

Ci sono le cose, le quali è meglio di non saperle. E mi sembra, che la maggior parte dei russi ritengono, che 'ste cose sono la grammatica e l'interpunzione.

La società "Due anelli nuziali" S.r.l. presta i servizi seguenti, relative alle nozze:

l trasporto della novella sposa dal Comune e del novello sposo dalla tavola in braccio: 40 rubli x ogni piano del palazzo.

Il timbro nel passaporto con l'inchiostro speciale, il quale si discolora sino all'invisibilità completa entro 24 ore.

I piccioni delle razze speciali, affamate e poco caganti, per essere liberati al cielo dagli sposi novelli.

I mazzi dei fiori per le spose novelle, attaccati ad un filo di gomma. Il mazzo può essere gettato tante volte, quante la sposa lo vorrà. Le sue amiche faranno i salti ridicoli per cacciarli e caderanno per terra in modi divertenti.

La videoregistrazione del convito nuziale fatto dal sotto la tavola.

Un musicista, unico nel suo genere, che suona la chitarra, la fisarmonica russa, e fa il capotavola. Lui medesimo, se berrà della vodka (e la berrà di sicuro!) farà lo spogliarello, cantando. Pagargli per lo streep-tease non è obbligatorio, perché quanto ridiventi sobrio, non ricorderà nemmeno di averlo fatto.

Gli zingari di altissima competenza nel mestiere e le esperienze di lavoro. L'orso - capotavola. Il tentennare col senno di taglia 5 dinanzi al viso stupito del novello sposo e al viso arrabbiato della novella sposa.

La sostituzione della fidanzata rubata con un'altra, quasi-quasi uguale, persino migliore ancora.

La dimostrazione della videoregistrazione della vostra festa di nozze nel notiziario alla TV federale, nel notiziario sportivo, nelle trasmissioni "Nel mondo della fauna", "La Russia criminale", "Le persone sparite", "Gli scandali e le catastrofi della settimana".


Le illustrazioni sono dal sito webpark.ru

L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La semifinale

In un negozio in un piccolo villaggio:
- Zina, dammi un pacco di condom.
- La tua Svetlana gli ha già comprati.
- Allora, va bene, non mi servono...

- Vieni a visitarmi domani, m'insegnerai suonare la chitarra. I miei genitori saranno via, vanno alla dacia.
- Vengo sì, però non so suonare la chitarra.
- E pure io non ne ho nessuna.

- Perché i cinesi mandarono il primo uomo al cosmo fra 40 anni dopo Gagarin?
- Cercavano a lungo una persona che acconsenta volare nello spazio in un missile con scritta: "Made in China"!

Cenerentola prova la scarpa e dice:
- La scarpa mi va a puntino, quando sono le nozze?
Il Principe:
- Aspetta, era la semifinale. Ora devi provare il reggipetto taglia n. 5.

Un tempo il poeta tedesco Theodor Fontane faceva redattore a Berlino. Un giovane poeta gli spedì una poesia. Nella lettera accompagnante ha scritto: "Non uso mai le virgole. Secondo me, esse non servono. Se Lei è d'altra opinione, le metta Lei stesso, dove lo vuole". Fontane ha rimandato la poesia all'autore, scrivendo: "La prossima volta si prega di mandarmi solo le virgole. La poesia la scrivo io stesso".


Un amico mio, marinaio, sognava di visitare l'Antartide. Infine, il suo sogno si realizzò. All'occasione, gli hanno distribuiti lì a tutti i T-shirt con un piccolo pinguinetto ricamato sul cuore. Tornato a Murmansk, la indossava quasi senza mai togliere. Sapete voi stessi, che la vita del marinaio è faticosa, vari rumori circolano su loro mogli, perciò loro nervi sono al limite. E se il figlio di 3 anni, ogni maschio invitato per festeggiare il ritorno, lo chiama "babbo", potete pure immaginare lo stato del nostro protagonista. All'inizio si sbrigava con i scherzi standard, ma poi anche l'alcool ha agito. Quando il bambino senza giudizio una volta di fila si rivolse a uno degli amici, il babbo si alzò, girò il bimbo faccia a se stesso e molto fermamente battendosi col dito nel petto, proferì:
- Lo devi ricordare, piccino, ecco il tuo babbo, eccolo! E nessun altro! Lo hai ricordato? Bene... Dove è il tuo babbo?
- Eccolo!, - ha detto il figlio impaurito e, sicuro, indicò col dito il pinguinetto.

Dalle lettere dei lettori:
"Non vale la pena di avere i nervi con la moglie. Bisogna prendere l'atteggiamento come verso gli animali domestici, senza emozioni: Ti è stata infedele - come se la tua gatta avesse pisciato". Romano, regione di Volgograd.

Esattissimo! Penismetro, ponetelo qui, ragazzi!

- misura di un germoglio. Meglio sarebbe nascere come una ragazza

- l'immaginazione a 95%

- ha vissuto i tempi migliori, ma non tanti

- uno stuzzicafiga!

- l'amico domestico delle donne

-  la delizia di una segretaria

- x ragazze larghe il bestiame è piccolo

- la misura x casafragio

- solo x scommesse in un pub

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'ispettore generale

La citazione di uno dei regolamenti tecnici ufficiali:
"Le carrozzelle aperte devono essere corredate dai dispositivi che impediscano all'utente di cadere fuori: cinture di sicurezza, recinzioni, ecc. La forma dello schienale deve essere persistente.
I sistemi dei freni e del bloccaggio non devono essere accessibile all'utente, che si trova nella carrozzella, oppure la loro chiusura e apertura devono richiedere l'uso di ambo e mani, oppure l'utilizzo degli arnesi speciali".
Ecco come sono loro, gli utenti...

Per un certo periodo mi capitava spesso partecipare nelle recite dove partecipava anche il famoso prestigiatore Arutiùn Akopiàn. Dopo un concerto siamo andati a casa nella stessa macchina. Lui ha detto degli elogi sulla mia attività concertistica, poi, con il suo specifico accento armeno, domandò: "Boris, caro, Lei per caso non lavora con La "Mosconcerto"? No, - rispondo, - sono un attore teatrale. Massì, certo, - continuò lui. Sa, Lei, in quella "Mosconcerto" tutti sono vestiti così male, non c'è nemmeno una persona con chi parlare!"

111: La antica leggenda giapponese dice, che una persona, chi avrà fatto dalla carta n. 1000 uccelli gru, può pensarsi un desiderio e quello gli sarà esaudito.
222: La antica leggenda russa dice, che una persona, chi avrà fatto dalla carta n. 1000 uccelli gru, sarà estremamente stanca.
111: Secondo le esperienze, rimandate a noi dalle tradizioni antiche, una persona russa può diventare estremamente stanca persino senza aver fatto niente.

111: Il mio computer a volte funziona scorretto, cosa fare???
Le risposte:
222: La mia utilitaria non si accende, quale è la causa?
333: Voglio dimagrire, ma non lo riesco, cosa fare?
444: Sono litigato con mia moglie, perché?
555: Ho cotto i ravioli, risultarono malriusciti, perché?
666: Mi sento male, come guarire?
111: Ma voialtri siete tutte sceme, o come? 'Sto forum è sul tema dei computer, e non per le massaie stupide, come voi!!! Ho bisogno di una risposta esatta alla domanda concreta!!


Avendo letto, che il film "Il mondo sperduto" non è controindicato ai bambini, la mamma ha andato a vederlo con sue due figlie, di 4 e 6 anni. Immaginate pure il suo orrore, quando sullo schermo i due dinosauri presero un uomo alle mani e lo strapparono in due! Ma la sua figlia minore ha percepito 'sta scena diversamente:
- Guarda, mamma, come brave sono 'ste bestie! Si spartono le cose fra di loro, come c'insegni anche tu!

[Purpleblood] Che gioia! Mi regalarono una chitarra elettrica!
[Ahalay] Chic!
[Ahalay] Ora la suonerai le giornate intere, come quel coglione del mio vicino!
[Purpleblood] Non la so suonare.
[Ahalay] Nemmeno lui lo sa, 'sto bastardo!

Per i suoi meriti in lavoro, l'Iddio creò all'uomo una donna. Risultò d'essere una bestia stupida assai, ma divertente.

Un ragazzo domanda ad una ragazza:
- Signorina, dove lei ha preso le gambe così belle?
- Le ho comprate in un negozio!
- E il viso Le lo hanno dato come il resto?
[nei tempi sovietici le commesse, se non avevano spiccioli, erano soliti di dire, all'esempio: Le devo 2 copechi, ma non ho spiccioli. Prenda come il resto queste due scatole di fiammiferi]

- Vuoi andare oggi a patinare?
- No, anche senza, già tutto il mio corpo è coperto dalle macchie blu.
- Ma cosa hai?
- L'allergia contro le pattine.

Lo stabilimento che gli produce, il più grande nel mondo, si trova in Russia. Si può vedergli, all'esempio, nelle città di Argentina e di Columbia, dove vengono chiamati "cervi russi". Che cosa sono? La risposta: i filobus.

Sino agli anni 20'ti in Uganda, Tailandia, Albania e Columbia i francobolli postali erano semplicemente battuti sulle macchine per scrivere. Come quelli francobolli stampati erano protetti contro le contraffazioni? La risposta: in nessun modo, siccome in ogni paese elencato sopra c'erano solo una o due macchine per scrivere.

Recentemente la compagnia teatrale "Aristocrato" a Jakarta ha messo in scena una commedia, cui azione è riportata nell'Indonesia di oggigiorno. Il regista Uciok Siregar in un'intervista al giornale Izvestia, ha detto, che la pièce "ci ha offerto la possibilità di parlare dalla scena ad alta voce delle situazioni discussi dai semplici abitanti d'Indonesia a casa, al lavoro, in caffetterie e nelle fermate di autobus". Di che opera teatrale si tratta? La risposta: "L'ispettore generale" di Gogol.


Le foto sono dal sito lols.ru

Boris Eltsin

- Sotto che segno sei nato?
- Sotto il segno "Divieto del parcheggio".

A Mosca si era svolta una serata di beneficenza. Tutte le offerte raccolteci saranno usate per curare la spranghetta dopo la sbornia dei partecipanti della serata.

Pinocchio ha comprato una chitarra e le dice:
- Che bell'ombelico che hai!

Nella città di Krasnodàr è apparsa una ragazza - Robin Hood. Lei sposa i ricchi e gli fa diventare poveri.

La Mosca è così densamente popolata che sono stato costretto di fare la coda ai cespugli per poterci pisciare...

Un paracadutista nell'aereo domanda:
- Scusi, come si fa ad arrivare a terra?
- Entri la prima porta a sinistra.

Le persone che parteciparono nella liquidazione dell'avaria alla centrale elettronucleare di Cernobyl' venivano mandati a casa quando accumulavano l'irradiamento totale di 20 roentgen ciascuno, poi al loro posto venivano gli altri ecc. Nel giugno del 1986 si preparava per partire a casa un gruppo di fila di liquidatori d'avaria. Il capo dello stato maggiore tutto affaccendato gli stampava certificati, che un tale ha partecipato, che non deve mai più di essere ammesso ai lavori con fonti di radiazione, che deve rimanere sotto la sorveglianza del medico ecc. Quando il capo era uscito per fumare, sono riuscito ad inserire nel mio certificato la frase: "Le donne non gli devono opporre resistenza più di 5 minuti". Vi dico sinceramente: funzionava inoppugnabilmente. Non so chi dalle amiche me lo ha rubato il certificato, peccato, era un bel ricordo...

Stavo fumando al terrazzino d'ingresso all'ufficio, vicino fumava il capo riparto sicurezza, io gli dico:
- Ma perché Lei rimane nella città? E' l'estate, afa, bisogna andare al mare...
- Sì, infatti, voglio andare in vacanza.
- All'estero?
- No, sono già stato all'estero... In Afghanistan... Non mi ha piaciuto. Vado a Sochi.

Alcolista viene chiamato colui, chi beve più di te.

Additivo biologico attivo: BIRRA. Ti leva lo stress, allena il tuo fegato, ti fa più socievole. Modalità per l'uso: prendere durante il pasto tre volte al giorno durante un mese.

La storia dai tempi del presidente Boris Eltsin. Durante la visita della regina Elisabetta di Gran Bretagna c'era organizzata una cena solenne, diciamo che alle ore 20:00. Boris Eltsin aspetta circondato dal suo seguito. Alle ore 20:00 (come da protocollo) si apre la porta ed entra la regina Elisabette con il suo seguito. Eltsin consulta il suo orologio e commenta:
- Caspita! Ma sei davvero puntuale! Mia moglie si farebbe aspettare un'ora ancora!