Santa Barbara

 

I meteoriti sono le anime dei satelliti non involtati nello spazio

Il catechismo:

Dopo la morte, i limoni cattivi capitano nella limonata, mentre quelli buoi - in tequila o martini.

Nel negozio di elettrodomestici "Eldorado" fu un incendio, che ha causato il danno in somma di 7.999.999 rubli 99 copechi.

- Che differenza c'è fra gli Stati Uniti e l'Afghanistan?

Uno è lo stato barbarico, selvatico, terrorista, gestito di una banda dei terroristi, popolato dei bastardi avidi di sangue, privi di ogni vergogna in assoluto, pronti ad uccidere i suoi avversari in qualsiasi punto del globo terrestre solo perché essi hanno i pareri un po' differenti dei loro. Mentre, l'altro è un piccolo paese montagnoso nell'Asia Centrale.

Nella città di Vòlzhskij (satellite della Volgograd) c'è una famosa fabbrica di birra. Un tizio vende una casa sita vicino assai alla fabbrica, ne chiedendo un prezzo esageratissimo. Un compratore gli domanda, perché è così caro? Il padrone, tacitamente accompagna il compratore nel sotterraneo, dove nel muro c'è un rubinetto. Apre il rubinetto, mette un bicchiere e lo riempia della birra fresca. Spiega, che alcuni anni fa, uno dei specialisti della fabbrica per una rimunerazione ha fatto una diramazione dai tubi che portano la birra dal reparto di produzione ai serbatoi. Adesso lui, padrone deve, per motivi familiari, traslocarsi in un'altra città, altrimenti mai avrebbe abbandonato una fonte così preziosa. Il compratore dimostrò la comprensione e gli pagò la somma richiesta. Dopo un certo tempo, il nuovo proprietario notò, che la birra non era più fresca, e poi la pressione del liquido diminuì. Ha pensato, che forse il tubo s'era intasato... Ha disfatto il muro e vide una cisterna con un po' della birra acida sul fondo.

Un paziente porge al medico una banconota e gli dice:

- Tantissime grazie, dottore!

Il medico, guardandola di sbieco:

- Non esagerare, mica sono tantissime...

 Questo è la Russia, caro!

 

xxx: E' scomodo dormire su un divano con n. 3 gatti.

yyy: Pure puoi andare via, allora.

xxx: Sono io chi deve andare via?!

yyy: Ma pure è scomodo x te, mica x loro!

La Microsoft ha rilasciato una versione del Windows adattato apposta per la Russia. All'installarci i nuovi dispositivi (mouse, modem, chiavetta) appare un messaggio: "E' rinvenuto un dispositivo nuovo, è un buon pretesto per brindare!".

M'arriva un messaggio spam: "Auguri del benessere e dell'amore all'occasione della festa nazionale! Venga da noi x studiare la lingua inglese e migliorare la Sua vita e aumentare il numero degli amici!", seguono i reperimenti. Rispondo:

"Andate pure al cazzo!". E loro fanno: "Chiamateci per imparare a pronunciare 'sta frase nella lingua di Shakespeare!".

All'asta nell'Internet un marito ha offerto vendere il cervello di sua moglie. Alla descrizione del loto Kevin Dulake indica, che il cervello offerto è assolutamente nuovo, mai usato. All'annuncio è allegata la foto della sua moglie Verena, con sotto la scritta: "Il cervello per ora si trova in questa scatola".

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sul fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:

- Ivan, ascolta pure, come bello cantano gli uccelli!...

- Ma che uccelli e uccelli?! Tasta pure cosa ho inventato io!

- Che differenza c'è fra Vladimir Putin e Santa Barbara?

- Santa Barbara ha il numero minore delle stagioni.

A volte la modestia viene rimunerata generosamente

Le foto sono dal sito lols.ru

La svolta pericolosa

 Perché pagare più, se non c'è nessun differenza? La scritta: "Faro". Bel detto! Bellone che sei!

Un affisso nell'ascensore:

"Distinti signori, il nostro palazzo è corredato dell'ascensore della classe economica, cioè, è sprovvisto del vaso WC, perciò, patite, canaglie, sino al vostro appartamento!".

- Nicolai è un coglione.

- Perché?

- Ma lui è da Mosca, mentre io sono da Volgograd!

- Infatti, si è comportato male, lui...

Dalla previsione del tempo:

"A Celiabinsk oggi saranno le precipitazioni moderate, un piccolo meteorite si aspetta nel pomeriggio".

Se un gatto nero è attraversato la strada al Presidente, è un presagio di sfortune solo per lui, personalmente, o per tutto il paese?

Il desiderio di una ragazza è una legge!

E il desiderio di un ragazzo è un ammendamento alla legge.

Una vecchietta, che sa scrivere gli SMS le sue amiche la chiamano "strega".

Gli scienziati africani sono riusciti ad incrociare un elefante con una talpa. Così in Africa è apparsa la prima metropolitana.

Nel 1992 fu organizzata una partita di calcio fra le squadre del governo di Russia e quella del governo di Mosca. Un po' prima della pausa, il guardiarete della squadra di Russia ha subito un trauma e nello spogliatoio a Eltsin proposero di mettere alla porta Vladimir Maslacenko, l'ex famoso portiere della nazionale dell'URSS, poi diventato giornalista sportivo. Ma Maslacenko rifiutò, perché non faceva parte del governo della Russia. Eltsin sul posto lo nominò il primo vice-ministro dello sport, ordinò a Gaydar di preparare una disposizione sul tema. Nella ripresa Maslacenko non ha preso nessun gol, ma poi rifiutò la carica statale.

Immaginatevi i titoli del notiziario dell'anno 1920:

V.I. Lenin ha ricevuto il governatore di California Charlie Chaplin.

V.I. Lenin e I.V. Stalin raccomandano giocare a badminton.

V.I. Lenin all'incontro dei licenziati del ginnasio di Simbirsk balla "La mela".

Alessandro Bell regala a V.I. Lenin un nuovo modello del telefono.

I.V. Stalin in risposta al comizio dei trotskisti sulla piazza Bolòtnaya dichiarò: "Ma è pure normale, i ragazzi devono pure guadagnare un po' dei soldi!".

Ragazze, attenzione!

Gli uomini che vi hanno visto ubriache, nude, piangenti e senza trucco non devono essere lasciati vivi!

Mstislav Rastropovich ricorda:

"M'invitò il Papa Paolo VI. Al congedarci, lui, di repente, mi disse:

- Adesso Le è rimasto solo un problema nella vita.

- Quale? - lo domandai stupito.

- Fra la Terra e il Cielo c'è una scala. Ormai Lei non è nella terra. E' sulla scala. Ma Lei deve sempre pensare, quale sarà il suo passo successivo: su o giù?

Svolta pericolosa

Svolta sicura

La semifinale

In un negozio in un piccolo villaggio:
- Zina, dammi un pacco di condom.
- La tua Svetlana gli ha già comprati.
- Allora, va bene, non mi servono...

- Vieni a visitarmi domani, m'insegnerai suonare la chitarra. I miei genitori saranno via, vanno alla dacia.
- Vengo sì, però non so suonare la chitarra.
- E pure io non ne ho nessuna.

- Perché i cinesi mandarono il primo uomo al cosmo fra 40 anni dopo Gagarin?
- Cercavano a lungo una persona che acconsenta volare nello spazio in un missile con scritta: "Made in China"!

Cenerentola prova la scarpa e dice:
- La scarpa mi va a puntino, quando sono le nozze?
Il Principe:
- Aspetta, era la semifinale. Ora devi provare il reggipetto taglia n. 5.

Un tempo il poeta tedesco Theodor Fontane faceva redattore a Berlino. Un giovane poeta gli spedì una poesia. Nella lettera accompagnante ha scritto: "Non uso mai le virgole. Secondo me, esse non servono. Se Lei è d'altra opinione, le metta Lei stesso, dove lo vuole". Fontane ha rimandato la poesia all'autore, scrivendo: "La prossima volta si prega di mandarmi solo le virgole. La poesia la scrivo io stesso".


Un amico mio, marinaio, sognava di visitare l'Antartide. Infine, il suo sogno si realizzò. All'occasione, gli hanno distribuiti lì a tutti i T-shirt con un piccolo pinguinetto ricamato sul cuore. Tornato a Murmansk, la indossava quasi senza mai togliere. Sapete voi stessi, che la vita del marinaio è faticosa, vari rumori circolano su loro mogli, perciò loro nervi sono al limite. E se il figlio di 3 anni, ogni maschio invitato per festeggiare il ritorno, lo chiama "babbo", potete pure immaginare lo stato del nostro protagonista. All'inizio si sbrigava con i scherzi standard, ma poi anche l'alcool ha agito. Quando il bambino senza giudizio una volta di fila si rivolse a uno degli amici, il babbo si alzò, girò il bimbo faccia a se stesso e molto fermamente battendosi col dito nel petto, proferì:
- Lo devi ricordare, piccino, ecco il tuo babbo, eccolo! E nessun altro! Lo hai ricordato? Bene... Dove è il tuo babbo?
- Eccolo!, - ha detto il figlio impaurito e, sicuro, indicò col dito il pinguinetto.

Dalle lettere dei lettori:
"Non vale la pena di avere i nervi con la moglie. Bisogna prendere l'atteggiamento come verso gli animali domestici, senza emozioni: Ti è stata infedele - come se la tua gatta avesse pisciato". Romano, regione di Volgograd.

Esattissimo! Penismetro, ponetelo qui, ragazzi!

- misura di un germoglio. Meglio sarebbe nascere come una ragazza

- l'immaginazione a 95%

- ha vissuto i tempi migliori, ma non tanti

- uno stuzzicafiga!

- l'amico domestico delle donne

-  la delizia di una segretaria

- x ragazze larghe il bestiame è piccolo

- la misura x casafragio

- solo x scommesse in un pub

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'onda di maremoto

Non solo che moriremo tutti nel dicembre del 2012, ma anche dal 2013 ci sarà vietato di bere la birra all'aperto accanto alle nostre case!

Una buona bustarella ce la fa a trasformare persino il procuratore in un avvocato.

Una conoscente mia abita l'Estremo Oriente della Russia. Mi ha raccontato, che subito dopo il recente terremoto in Giappone, anche nella loro città ci fu l'avvertimento contro un'onda di maremoto possibile.
- Ma sai, da noi c'erano tali ingorghi di traffico dappertutto nella città! Perché tutti gli abitanti si lanciarono all'oceano per vedere quell'onda di maremoto...

- So giocare calcio male, ma mi piace tanto di farlo!
- Anche del sesso dici le stesse cose?

Solo durante la sessione di esami capisci, che nemmeno nell'Internet c'è tutto.

- Ieri ho chiamato a casa mia l'idraulico ed ero delusa nella cinematografia tedesca!..

Una telenovela russa sul tema storico: gli abiti di conti e principi, ma i modi di comportarsi di un trattorista.

- Vale la pena di permettere ai negri di giocare calcio per la nazionale russa?
- Ma vale la pena di permettere alla nazionale russa giocare calcio?

Non esiste un evento nella vita di un uomo russo del quale lui non potrebbe servirsi come del pretesto.

- Gli scienziati britannici accertarono che la cioccolata migliora lo stato d'animo.
- Forse la vodka non la hanno mai assaggiata.


Un paio di anni fa io e un collega eravamo a Volgograd per fare un lavoro. Dovevamo lavorare in una fabbrica segreta, mangiare pranzo nella mensa della fabbrica stessa. Il primo giorno siamo andati alla mensa per fare una ricognizione. Abbiamo preso tanti cibi e molto. La cassiera, una donna grande, avendo calcolato tutto dice al mio amico:
- 43 rubli 80 copechi.
L'amico, abituato al costo del pranzo dintorno ai rubli 150-200, sorridendo e contando i soldi, le dice:
- Che bei prezzi avete qui!!! D'ora in poi verrò spesso da voi!
E la donna le mani sui fianchi le risponde minacciosa:
- Ma lo assaggi prima!
Il nostro appetito era subito diminuito.

Il giorno non è stato perso in vano... Brindiamo perché con la sera succeda lo stesso!

Per lei... per Fortuna! E per lui... per Successo!

Nel futuro prossimo il telefonino cellulare sarà capace a svolgere le funzioni non solo del TV e del computer, ma anche del vaso WC.

I figli ingrati non esistono. Esistono i genitori stupidi, che aspettano gratitudine dai loro figli.

Il mio micino è ottimista: divora il mangime per i cani adulti di dimensioni grandi...

L'uomo non si da al libertinaggio. Vuole, semplicemente convincersi, che sua moglie è la migliore.

- Signorina, per favore, mi potrebbe dire, che ora è?
- No.
- Peccato! Sono pure bravo nel letto.

Negli Stati Uniti per chiamare la polizia fanno il numero 911, in Russia - 02, in Bielorussia, perché essa arrivi, basta semplicemente battere le mani.

La vita sta per diventare così cara, che presto sarò costretto di passare all'utilizzo della sua copia pirata.

Il miglior regalo è il regalo "Made not in Cina".

L'appetito viene mangiando. L'appetito bestiale viene facendo la dieta.

- Un uomo talentato è talentato in tutte le cose.
- Ma sai, la situazione con l'idiotismo è uguale identica.
[Per chi non lo sa: è la citazione di Michel de Montaigne: "Un uomo talentato è talentato in tutte le cose, persino in sua ignoranza"].


Le foto sono dal sito lols.ru