Le elezioni presidenziali in Russia

- Sai, tutto il tempo sto cercando disperatamente il senso della vita e non ce la faccio a trovarlo.
- E nel frigorifero lo hai guardato? Caspita! Dunque ieri ne abbiamo sgocciolato tutto il fiasco!

Annuncio classificato:
"Mi cerco un datore di stipendio. Le eventuali proposte dei datori di lavoro non saranno nemmeno esaminati".

- Ti sei sdraiato sopra di me come su un'amaca!
- E come bisogna fare?
- Come su un trampolino elastico!

L'architetto ricopre i propri errori usandosi dell'edera, la massaia - della salsa maionese, il medico - del lenzuolo.


Un generale, passando, vede come un soldato lucida gli stivali con la cera rossa.
- Perché lucidi gli stivali con la cera rossa?
- Cosa Le ne frega, compagno generale?!
- Come osi a parlare così con me?! Rispondimi come si deve!
- Compagno generale, la cera nera ci è finita, non la possiamo trovare da nessuna parte, abbiamo trovato solo la cera color rosso...
- E cosa me ne frega?!
- Ma pure Le ho detto subito proprio così!

- Mi prometti di non sposare un'altra donna, se io muoia?
- Ma sì, solo se tu mi prometti di morire, se mai sposerò un'altra.

- Ma cosa risulta: Putin sarà presidente altri 12 anni ancora?
- Non ti preoccupare, alla fine del 2012 sarà Finimondo.
- Almeno una cosa, che desta gioia!

Un fatto curioso: i registi cinematografici cinesi si possono permettere i cascatori "usa e butta via".

I militari americani non hanno nessun paura di un'eventuale guerra con la Cina, perché un proiettile perforante americano fora facilmente la corazza di qualsiasi carro blindato cinese. Nemmeno i cinesi temono la guerra con gli Stati Uniti, perché un loro carro blindato costa due volte meno di un proiettile americano.


Oggi ho guardato un film x intellettuali, "Tsunami", coreano. Non è un gran che, ma un episodio lo ho ricordato:
il protagonista gira la città e chiama forte di nome la sua ragazza, che è nella calca di gente:
- Ciu Jen! Ciu Jen!
Grida così un minuto, due, tre...
Allora dal centro della sala un tizio spettatore gli grida:
- Caspita! Ma prendi pure una ragazza qualsiasi, tanto lì sono tutte uguali!

Dall'Assurdopedia:
il 5 marzo:
Secondo le informazioni provenute dalla Commissione centrale elettorale, scrutati ormai 99,9% dei voti, la vittoria incontestabile sulle elezioni di Putin, svoltesi ieri, il 4 marzo, la sta riportando Chuck Norris, il famoso attore, e simultaneamente, superhero. Pro lui hanno votato più di 63% degli elettori russi.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'onda di maremoto

Non solo che moriremo tutti nel dicembre del 2012, ma anche dal 2013 ci sarà vietato di bere la birra all'aperto accanto alle nostre case!

Una buona bustarella ce la fa a trasformare persino il procuratore in un avvocato.

Una conoscente mia abita l'Estremo Oriente della Russia. Mi ha raccontato, che subito dopo il recente terremoto in Giappone, anche nella loro città ci fu l'avvertimento contro un'onda di maremoto possibile.
- Ma sai, da noi c'erano tali ingorghi di traffico dappertutto nella città! Perché tutti gli abitanti si lanciarono all'oceano per vedere quell'onda di maremoto...

- So giocare calcio male, ma mi piace tanto di farlo!
- Anche del sesso dici le stesse cose?

Solo durante la sessione di esami capisci, che nemmeno nell'Internet c'è tutto.

- Ieri ho chiamato a casa mia l'idraulico ed ero delusa nella cinematografia tedesca!..

Una telenovela russa sul tema storico: gli abiti di conti e principi, ma i modi di comportarsi di un trattorista.

- Vale la pena di permettere ai negri di giocare calcio per la nazionale russa?
- Ma vale la pena di permettere alla nazionale russa giocare calcio?

Non esiste un evento nella vita di un uomo russo del quale lui non potrebbe servirsi come del pretesto.

- Gli scienziati britannici accertarono che la cioccolata migliora lo stato d'animo.
- Forse la vodka non la hanno mai assaggiata.


Un paio di anni fa io e un collega eravamo a Volgograd per fare un lavoro. Dovevamo lavorare in una fabbrica segreta, mangiare pranzo nella mensa della fabbrica stessa. Il primo giorno siamo andati alla mensa per fare una ricognizione. Abbiamo preso tanti cibi e molto. La cassiera, una donna grande, avendo calcolato tutto dice al mio amico:
- 43 rubli 80 copechi.
L'amico, abituato al costo del pranzo dintorno ai rubli 150-200, sorridendo e contando i soldi, le dice:
- Che bei prezzi avete qui!!! D'ora in poi verrò spesso da voi!
E la donna le mani sui fianchi le risponde minacciosa:
- Ma lo assaggi prima!
Il nostro appetito era subito diminuito.

Il giorno non è stato perso in vano... Brindiamo perché con la sera succeda lo stesso!

Per lei... per Fortuna! E per lui... per Successo!

Nel futuro prossimo il telefonino cellulare sarà capace a svolgere le funzioni non solo del TV e del computer, ma anche del vaso WC.

I figli ingrati non esistono. Esistono i genitori stupidi, che aspettano gratitudine dai loro figli.

Il mio micino è ottimista: divora il mangime per i cani adulti di dimensioni grandi...

L'uomo non si da al libertinaggio. Vuole, semplicemente convincersi, che sua moglie è la migliore.

- Signorina, per favore, mi potrebbe dire, che ora è?
- No.
- Peccato! Sono pure bravo nel letto.

Negli Stati Uniti per chiamare la polizia fanno il numero 911, in Russia - 02, in Bielorussia, perché essa arrivi, basta semplicemente battere le mani.

La vita sta per diventare così cara, che presto sarò costretto di passare all'utilizzo della sua copia pirata.

Il miglior regalo è il regalo "Made not in Cina".

L'appetito viene mangiando. L'appetito bestiale viene facendo la dieta.

- Un uomo talentato è talentato in tutte le cose.
- Ma sai, la situazione con l'idiotismo è uguale identica.
[Per chi non lo sa: è la citazione di Michel de Montaigne: "Un uomo talentato è talentato in tutte le cose, persino in sua ignoranza"].


Le foto sono dal sito lols.ru

Il prezzo di benzina

Distinti signori,
il Centro sociale "Innovazione" ogni lunedì e giovedì alle ore 12:00 sotto la guida dei maestri esperti effettua la preghiera - meditazione "Pro il benessere e la prosperità della Mosca e della regione di Mosca". Invitiamo a parteciparci gli abitanti di tutte le altre città e regioni di Russia.

Il litigone di Schrödinger in un portone buio:
- Ohè, tucchessia, mi offri una sigaretta?
- Mi scusi, giovane, non fumo.
- E se ne trovo? Oppure non ne trovo?

In Russia nelle lezioni d'artigianato gli scolari producono gli sgabelli, mentre in Cina - gli iPhone.

- Massenti, mapperché guardi tutte queste trasmissioni di culinaria? Pure non sai nemmeno cucinare?
- E perché tu guardi i film porno?..

Ma questi poliziotti stradali cavillano proprio a ogni cosa! Stavo camminando a piedi! Mi ferma un poliziotto stradale e domanda:
- Perché Lei va senza macchina?


Dopo tante false profezie relative al Finimondo, ormai diventati tradizionali, proporrei dichiarare il Finimondo la Festa Nazionale e festeggiarlo ogni anno.

Se il governo continui "trattenere" l'aumento dei prezzi di benzina così come lo fa adesso, sarà più profittevole bere la benzina e caricare la vodka nel serbatoio.

I nuovi modelli della Lada saranno corredati del cambio automatico, il quale deciderà da solo quando e a che marcia commutare.

- Perché sei seduto al pianoforte, pure non sai suonarlo?
- Perché il posto non lo occupi uno chi pensa, che lo sa fare.

Annuncio classificato:
Assumiamo al lavoro le persone flemmatiche. La peculiarità del lavoro sta nel fatto, che lo stipendio viene pagato con gran ritardo, semmai viene pagato affatto.

- Chissà, cosa sarà dopo la morte?
- Verificazione delle statistiche del passaggio, concessione delle ricompense, ritorno al menu principale.

Ho guardato la trasmissione sul maremoto in Giappone. Chissà perché, ma le scuole giapponesi dopo il maremoto hanno l'aspetto come le nostre dopo la ristrutturazione.

La gente prende i provvedimenti differenti per l'eventualità della seconda venuta di Gesù Cristo. Uni costruiscono rifugi antiaerei, altri preparano le croci ed i chiodi...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il maremoto

eugeni: lo strumento lo più preciso nel mondo non è il microscopo elettronico. E' il miscelatore della doccia a casa mia: basti spostare la leva un millimetro e ci siamo: la scottatura dei coglioni!

In un notiziario TV due notizie seguono una l'altra:
Il Giappone ha subito un danno ammontante a $34 miliardi.
I funzionari della Federazione Russa hanno causato al budget statale il danno ammontante a $30 miliardi.
=> i nostri funzionari sono una specie di maremoto!

- Salutami tuo nonno.
- Ma lui è morto da tempo ormai.
- Dunque, me lo saluterai più tardi.

Lei:
- Ho nascosto da me stessa una tavoletta di cioccolato, ma la ho trovata lo stesso. Non c'è nessuno chi mi potrebbe truffare!


La primavera sta per venire!

La situazione nella centrale atomica giapponese si stabilizzò: ogni mattina ci esplode non più di uno reattore!

La partita di calcio a Mosca fra la "Dinamo" e "Manchester-city". Il nostro commentatore:
- Poco fa ci son venuti a parlare i tifosi inglesi. Sono molto allegri, benevolenti e felici, perché sin d'ora non ce la fanno a credere che sul globo terrestre esiste un paese dove un litro di birra costa meno di una lira sterlina :)))


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru