Le elezioni presidenziali in Russia

- Sai, tutto il tempo sto cercando disperatamente il senso della vita e non ce la faccio a trovarlo.
- E nel frigorifero lo hai guardato? Caspita! Dunque ieri ne abbiamo sgocciolato tutto il fiasco!

Annuncio classificato:
"Mi cerco un datore di stipendio. Le eventuali proposte dei datori di lavoro non saranno nemmeno esaminati".

- Ti sei sdraiato sopra di me come su un'amaca!
- E come bisogna fare?
- Come su un trampolino elastico!

L'architetto ricopre i propri errori usandosi dell'edera, la massaia - della salsa maionese, il medico - del lenzuolo.


Un generale, passando, vede come un soldato lucida gli stivali con la cera rossa.
- Perché lucidi gli stivali con la cera rossa?
- Cosa Le ne frega, compagno generale?!
- Come osi a parlare così con me?! Rispondimi come si deve!
- Compagno generale, la cera nera ci è finita, non la possiamo trovare da nessuna parte, abbiamo trovato solo la cera color rosso...
- E cosa me ne frega?!
- Ma pure Le ho detto subito proprio così!

- Mi prometti di non sposare un'altra donna, se io muoia?
- Ma sì, solo se tu mi prometti di morire, se mai sposerò un'altra.

- Ma cosa risulta: Putin sarà presidente altri 12 anni ancora?
- Non ti preoccupare, alla fine del 2012 sarà Finimondo.
- Almeno una cosa, che desta gioia!

Un fatto curioso: i registi cinematografici cinesi si possono permettere i cascatori "usa e butta via".

I militari americani non hanno nessun paura di un'eventuale guerra con la Cina, perché un proiettile perforante americano fora facilmente la corazza di qualsiasi carro blindato cinese. Nemmeno i cinesi temono la guerra con gli Stati Uniti, perché un loro carro blindato costa due volte meno di un proiettile americano.


Oggi ho guardato un film x intellettuali, "Tsunami", coreano. Non è un gran che, ma un episodio lo ho ricordato:
il protagonista gira la città e chiama forte di nome la sua ragazza, che è nella calca di gente:
- Ciu Jen! Ciu Jen!
Grida così un minuto, due, tre...
Allora dal centro della sala un tizio spettatore gli grida:
- Caspita! Ma prendi pure una ragazza qualsiasi, tanto lì sono tutte uguali!

Dall'Assurdopedia:
il 5 marzo:
Secondo le informazioni provenute dalla Commissione centrale elettorale, scrutati ormai 99,9% dei voti, la vittoria incontestabile sulle elezioni di Putin, svoltesi ieri, il 4 marzo, la sta riportando Chuck Norris, il famoso attore, e simultaneamente, superhero. Pro lui hanno votato più di 63% degli elettori russi.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'aviazione artica

Ho dato "scema" alla suocera - mia moglie non mi parlava una settimana. Le ho dato un'altra "scema" - mia moglie tacque un'altra settimana. Ecco, dove era il bottone "mute"!

Le falsificazioni si sono svolte in modo normale. Durante le trasgressioni non fu riscontrata nessuna votazione.

Secondo i dati della Commissione centrale elettorale, il partito "Russia unita" in Cecenia ha avuto 99% dei voti. Il Presidente di Cecenia, R. Kadyrov, promise migliorare 'sto risultato di altri 20%.

Votare per la "Russia unita" è come masturbare sotto la coperta: 50% lo fanno, ma nessuno confessa.

Il "Partito di truffatori" un'altra volta di fila ha confermato la sua alta maestria.

- Cosa hanno in comune il Cosmo e il casino russo?
- Sono infiniti ambedue.

Ad alcuna gente basta poco per sentirsi "Grande persone": imparare la resistenza dei materiali e diventarne l'insegnante universitario.



Rispetto al secolo scorso, adesso un dipsomane statisticamente medio è diventato molto più ubriaco.

Se vuoi sapere che mestiere fa una persona, basti domandarlo quale è l'antonimo della parola "1".
"0" - è computerista
"-1" - è ingegnere
"-i" - è matematico
"mancanza del pezzo" - è magazziniere.

Un tizio sta a casa e di repente sente i colpi forti nel pavimento, che provengono dal piano sotto del palazzo. Tutte le cose a casa si scottano. Dopo circa 10 minuti, lui scende al piano sotto, suona alla porta del suo vicino. Gli apre il vicino ubriaco con un elmo sulla testa, e fa:
- Ciao, Sergio, entra pure! Mi son comprato un trampolino elastico!

- Nonna, cosa è che stai leggendo?
- La Bibbia, caro mio.
- Perché?
- Mi sto preparando all'esame.

Tassista, dall'esperienza personale:
- Se chiamano un taxi alle ore 3 di notte, e tutti sono sobri, puoi essere sicuro, che sono i ragionieri!

Un tizio ha vinto a lotteria 50 milioni e va ad un fondo d'investimenti. Il consulente gli consiglia:
- 10 milioni investi nelle obbligazioni, 10 milioni - nelle compagnie "blue chip", 10 milioni nelle azioni a rischio, 10 milioni negli immobili, per 10 milioni rimasti comprati i missili e bombarda gli arabi.
- Per cosa fare? - domanda il vincitore stupito.
- Non te lo so dire, - risponde il consulente, ma gli ebrei sempre fanno proprio così!

Mark Twain come sempre a avuto ragione:
- L'ottobre è uno dei mesi più sfortunati per le speculazioni sulla borsa di valori. Gli altri mesi ugualmente pericolosi sono gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, novembre, dicembre.

Un cliente al consulente d'investimenti:
- Vorrei investire il mio denaro nelle tasse. Ho sentito dire, che presto andranno in su.

Il marito pratico fa a sua moglie:
- Va bene, tu non vuoi far pace. Ma possiamo pure far sesso come i nemici!

La quotidianità dell'aviazione artica

Gli anni 80'ta, circondario autonomo dei Néntsi, aerodromo Amderma, bufera di neve, la visibilità zero. Un pilota ubriaco fradicio atterra il suo aereo di traverso alla pista. Nessun pilota sobrio non avrebbe osato volare in un tal tempo. Non lo crede nessuno di quei, a chi racconto 'sto evento. E cosa c'è di strano? L'aereo era An-2, al vento contrario può atterrare senza nessuna corsa. Il vento era di traverso alla pista, perciò lui ha atterrato pure di traverso, altrimenti lo avrebbe soffiato via dalla pista! Non gli rimasero le forze per andare a riferirsi, si addormentò subito nella carlinga stessa.
L'amministratore dei voli sulla sua RP andava, cercandolo lungo la pista, avanti e indietro, benché un aereo mica è un ago in un fienile! Già intendeva riferire ai capi dell'avvenimento straordinario, quando per caso vide il "kukurùsnik" (=granturcone) a circa 20 metri dalla pista. Il giorno successivo fu la disamina dell'accaduto. Domandarono al pilota, come era successo, che lui era ridotto a tale vita. Lui fa:
- Mai volo da sobrio. Ho paura pilotare il An-2 da sobrio!
[Nota mia: nel 1979 due volte ho volato come passeggero in un An-2 nella regione di Arcangelo, cui fa parte anche il circondario autonomo dei Néntsi. Prende 12 passeggeri. Infatti, quest'aereo non può né decollare, né atterrare se il vento, persino non tanto forte, soffia di traverso alla pista. Di ritorno dalla città di Shénkursk, 3 giorni abbiamo aspettato la calma all'aerodromo].


Le foto sono dal sito lols.ru