Le elezioni presidenziali in Russia

- Sai, tutto il tempo sto cercando disperatamente il senso della vita e non ce la faccio a trovarlo.
- E nel frigorifero lo hai guardato? Caspita! Dunque ieri ne abbiamo sgocciolato tutto il fiasco!

Annuncio classificato:
"Mi cerco un datore di stipendio. Le eventuali proposte dei datori di lavoro non saranno nemmeno esaminati".

- Ti sei sdraiato sopra di me come su un'amaca!
- E come bisogna fare?
- Come su un trampolino elastico!

L'architetto ricopre i propri errori usandosi dell'edera, la massaia - della salsa maionese, il medico - del lenzuolo.


Un generale, passando, vede come un soldato lucida gli stivali con la cera rossa.
- Perché lucidi gli stivali con la cera rossa?
- Cosa Le ne frega, compagno generale?!
- Come osi a parlare così con me?! Rispondimi come si deve!
- Compagno generale, la cera nera ci è finita, non la possiamo trovare da nessuna parte, abbiamo trovato solo la cera color rosso...
- E cosa me ne frega?!
- Ma pure Le ho detto subito proprio così!

- Mi prometti di non sposare un'altra donna, se io muoia?
- Ma sì, solo se tu mi prometti di morire, se mai sposerò un'altra.

- Ma cosa risulta: Putin sarà presidente altri 12 anni ancora?
- Non ti preoccupare, alla fine del 2012 sarà Finimondo.
- Almeno una cosa, che desta gioia!

Un fatto curioso: i registi cinematografici cinesi si possono permettere i cascatori "usa e butta via".

I militari americani non hanno nessun paura di un'eventuale guerra con la Cina, perché un proiettile perforante americano fora facilmente la corazza di qualsiasi carro blindato cinese. Nemmeno i cinesi temono la guerra con gli Stati Uniti, perché un loro carro blindato costa due volte meno di un proiettile americano.


Oggi ho guardato un film x intellettuali, "Tsunami", coreano. Non è un gran che, ma un episodio lo ho ricordato:
il protagonista gira la città e chiama forte di nome la sua ragazza, che è nella calca di gente:
- Ciu Jen! Ciu Jen!
Grida così un minuto, due, tre...
Allora dal centro della sala un tizio spettatore gli grida:
- Caspita! Ma prendi pure una ragazza qualsiasi, tanto lì sono tutte uguali!

Dall'Assurdopedia:
il 5 marzo:
Secondo le informazioni provenute dalla Commissione centrale elettorale, scrutati ormai 99,9% dei voti, la vittoria incontestabile sulle elezioni di Putin, svoltesi ieri, il 4 marzo, la sta riportando Chuck Norris, il famoso attore, e simultaneamente, superhero. Pro lui hanno votato più di 63% degli elettori russi.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Google traduce correttamente!

Sulla carta igienica è stampata la parola "crisi".

Che la crisi vada nel culo!!!
Letteralmente

- Mi dica, è vero che esiste il programma antivirus Contex?
- Mai sentito.
- Un amico mio ha detto, che protegge da tanti virus. E i consulenti nel negozio ridono...

Dopo aver creato la città di Celiabinsk, l'Iddio era rimasto soprapensiero: "Non è che sono stato troppo severo?"
[Vedi sul tema i miei post "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2", "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 3", "La città di Čeliàbinsk, gloriosa, ma severa", "Benvenuti nella città di Čeliabinsk"]

Il progetto della nuova legge contro pirateria prevede 5 anni del carcere per aver scaricato dalla rete una canzone qualsiasi di Michael Jackson. Sarà un anno in più rispetto alla punizione del medico che lo aveva ucciso.

Ho sentito dire, che alcuni giorni fa Chuck Norris scivolò e ha rotto... la strada!

In Russia "ristabilire la salute" significa ubriacarsi oggi più che ti sei ubriacato ieri.


Mi dispiace, avevo torto, non andare al cazzo.

Impara a essere garbato.

Mai mi metto la veste. Mi sembra, che essa mi fa apparire più grossa.

Non cagare! Non caghiamo.

Come desidera Lei...

Sii russo, compra "Made in Italy"!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il test di gravidanza

Il paziente ficca una banconota al dottore:
- Tantissime grazie, dottore!
Il dottore, guardando di sbieco la banconota:
- Non esageri, mica sono tantissime...

Il partito delle autorità, che ha appena vinto le elezioni, ha un bisogno urgente nella difesa armata contro il popolo, che gli ha appena prestato il suo sostegno.

La tua ragazza ti vuole spaventare tramite un test di gravidanza? Spaventala, minacciando del test di paternità!

Gli uomini sognano una tariffa illimitata buon mercato non quando pensano del cellulare, ma quando guardano alla spina in un pub accogliente.

Volevi che il tuo voto non sia rubato? Allora dovevi votare il partito "Russia unita".

Nella Sparta antica i ragazzi deboli e brutti venivano buttati giù nel precipizio. Nel mondo contemporaneo loro recitano i ruoli nei film dell'orrore, senza farsi il trucco.

Ho visto nell'internet una pubblicità di un negozio fiori, da due immagini: un vaso di fiori cancellato (cioè: "niente fiori") un culo di una ragazza cancellato (niente sesso). Vuol dire "compra i fiori, e avrai quello che vuoi". Solo che da me prima si carica il secondo simbolo, e poi il primo. Così anche la frase diventa più veritiera.


ciascuno sempre ha ragione a misura della propria caparbietà

All'inizio degli anni 90'ta facevo commessa in un negozio di elettrodomestici. Ma c'era una grande sciagura: il numero telefonico del nostro negozio era solo di una cifra differente da quello della tributaria. E vendendo in n. 6 commesse le macchine da cucire e forni microonde eravamo costrette ogni due minuti prendere il ricevitore, per rispondere alla domanda: "pronto, è la tributaria?". Era inutile sgridare, dire il numero giusto...
Una volta da mattino, prima dell'aprirsi del negozio ci fu una tale chiamata.
- Sì, è la tributaria, - ho risposto.
- Ma è vero che dal mese prossimo aumenterà la tassa per (non importa per cosa)?
- Sì, e vero, - dico. Mi ricordate, quanto è che la pagate ora?
- 12%.
- Sì, saranno 48% e non dal mese prossimo, ma dal dopodomani.
Un "ohi" e il ricevitore fu messo. Penso che quella che ha chiamato, ha perso i sensi.
LO STESSO GIORNO la tributaria si ha cambiato il numero telefonico! Non ne ha sofferto né il nostro negozio, né il nostro commercio.

Gli appassionati della pesca si suddividono in n. 2 categorie:
1) pescatori
2) dipsomani con canna in mano.

Il titolo del migliore portiere del mondo quest'anno di nuovo fu conferito a San Pietro.

Pensavo che solo io avevo nel cellulare i numeri, intitolati: "non rispondere", "non rispondere1", "non rispondere2" ecc. Ora ho visto suonare il cellulare di una mia collega e sullo schermo: "vai al cazzo3".

Vladimir Putin voleva distanziarsi dal partito "dei ladri e truffatori". Ha riuscito a distanziarsi dal partito, ma non dai ladri e truffatori.

Chuck Norris ha gettato una bomba a mano ed ha ucciso 50 persone. E poi, era esplosa la bomba a mano.

I grandi politici russi sono classificati in n. 2 categorie:
1) quelli, che hanno fatto tante cose cattive
2) quelli, che non hanno fatto niente di buono.
Questi ultimi godono di popolarità enorme!

Una ragazza, piangendo, rimprovera al suo ragazzo:
- Hai promesso di sposarmi, ti sei goduto di me e non mi hai sposato! Tutti siete così, voi, mascalzoni!!!
- Sono meglio degli altri: almeno te lo ho promesso. Gli altri nemmeno promettono!..


la soluzione slava dei rebus asiatici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La sedia elettrica

La questione cosa era prima: l'uovo o la gallina? è ormai obsoleta. Provate pure rispondere un'altra: Ce la fa una mitra di produzione cinese trapassare un giubbotto antiproiettile di produzione cinese?

I sentimenti misti è quando sul cofano della tua nuova macchina con un chiodo è graffiato: "Nel sesso sei il migliore di tutti!".

L'uomo sempre crede nei miracoli. Tanto più, quando spinge il bottone: "verificare il bilancio del conto" sul bancomat.

Ci sono tali decisioni, dopo cui presa gli scarafaggi dentro della tua testa si alzano in piedi e ne fanno gli applausi.

Come distinguere il piede sinistro da quello destro? L'alluce del piede sinistro è a destra.

Se Harry Potter sapesse lo scongiuro per chiamare a Chuck Norris, la sua storia sarebbe finita ormai nel primo libro.

La maestria del politico è fare sì che tutti se ne accorgano, che ti sei lanciato alla feritoia, senza, però, accorgersi, che lì, dietro, non c'è nessuna mitragliatrice.

Il colmo dell'impertinenza: il tuo vicino ti sveglia nella notte fonda e ti chiede di prestargli urgentemente, il tuo trapano perforatore.

Nella vita puoi prendere una delle due strade: rimanere scapolo e sentirsi infelice oppure maritarsi e non volere più vivere.

Un principe tedesco dice a suo padre:
- Lo zar di Russia ha una figlia Elena la bella. La voglio sposare. Se prendo un gladio magico, ucciderò tutti i russi e la conquisterò. Se prendo gli stivali delle sette leghe la ruberò e sfuggirò dagli inseguitori.
Suo padre fa:
- Figlio mio, faresti meglio, se prenda la tovaglia magica. Se gli offri a mangiare e bere, non solo che avrai la Bella, ma potrai persino diventare il loro zar.

Un pescatore all'altro:
- Che cazzata! Mentre io sono alla pesca, il vicino scopa mia moglie, mentre la scopo io, lui, mascalzone, toglie le mie reti!

Dopo la partita, un allenatore incazzato entra nello spogliatoio della sua squadra:
- Chi ieri aveva proposto di fare una bisboccia?
Tutti tacino.
- Vi domando, chi era ieri a proporre agli altri di bere?
Tutti tacciono.
- Va bene, allora formulerò la mia domanda in un altro modo: chi aveva domandato "Beh... cosa facciamo?"

Il marito è andato in vacanza. Fra una settimana sua moglie gli spedisce un SMS: "Riposi bene? Com'è il tempo sul mare?"
Suo marito risponde: "Non lo so, sono rimasto dietro alla gita, quando visitavamo una cantina".

In Russia è ugualmente difficile ottenere il permesso di fare una cosa permessa, e il divieto di fare una cosa vietata.

Un'impiegata dell'agenzia turistica:
- giusto in questo momento ho ricevuto un SMS da un gruppo dei turisti: "Grazie, riposiamo tanto bene in Turchia!"... gli ho risposo: "Ma in realtà siete in Egitto!"

xxx: Senti, non hai per caso bisogno di un asciugacapelli?
yyy: Gli addetti del Heavy metal mai usano i fohn! Ci basta accendere la musica, agitare la testa e fra due canzoni i tuoi capelli sono già secchi!

xxx: in cambio, in una settimana ricevo 1500 SMS!
yyy: vivessimo in Medioevo, il davanzale della tua casa sarebbe tutto coperto delle cacca dei piccioni postali.

La sedia elettrica "Made in Russia"

Il dialogo di due impegati:
xxx: ho sonno, stanotte non ho dormito a sufficienza, mio bimbo non dormiva tutta la notte.
yyy: dovresti cantargli una ninnananna!
xxx: i primi tempi la cantavo pure, ma poi la riunione degli abitanti del nostro palazzo ha deciso, che meglio gridi lui, che canti io.

xxx. i sentimenti molto contraddittori gli provi, quando registri la 13'ma ragazza nelle "amate".

xxx: mi ha seccato, ce l'ho con lui. Seduta alla TV, mangiavo l'ultimo pezzo della torta, il MIO, legittimo. Lui m'avvicinò e mi mise un secchio sulla testa. Mentre lo ammonivo, smettile, queste monellerie! lui ha rubato il mio piatto ed è andato via! Ma è una persona normale, lui?!

xxx: mi è venuto un pensiero orribile: E se le ragazze sorridenti nelle azioni promo nei negozi, non sono per offrirti ad assaggiare i salumi e gli alcolici, ma COLLAUDANO questi alimenti?

Spettatore taciturno: Un amico mio ieri mi ha domandato: "Perché quell'isteria alla TV gli ultimi giorni su Vysotskij? Cosa è successo con lui?"

[Groxy]: Distinti signori e signore sono pregati di esprimere ogni ostilità o malevolenza al mio riguardo nelle forme suicidali.

panda: ti auguro incontrare un uomo degno!
lattina: Ohi, dove è che loro sono diffusi?
panda: E sempre qui il problema! E come con i funghi: tutti affermano, che i boschi ne sono pieni, ma nessuno vuole mostrarti i luoghi fecondi.

- Quanto costa questo rasoio?
- Sette mila. Durante la rasatura le sue lame vengono affilate da sole!
- Ma che impertinenza! Loro vogliono usare la mia barba per affilare il loro rasoio, e sono io chi deve pagargli, non al contrario!

Il Presidium del Soviet Supremo dell'URSS ha deciso d'insignire (post mortem) Nikolaj Alexandrovic Romanov dell'ordine "Lenin" per il merito di creazione della situazione rivoluzionaria in Russia nell'anno 1917.

Grazie alle elezioni recenti al Parlamento di Russia, ora sappiamo di sicuro non solo a CHI eleggeremo Presidente in marzo, ma anche COME lo faremo.

Ho mangiato in un ristorante, mi portarono il conto. Guardandolo, ho capito, che per fare i loro calcoli, usano la metodologia della Commissione centrale elettorale.

Dopo aver fatto conoscenza con Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale) Harry Potter buttò via la sua baghetta presuntamente "magica".

- Perché hanno speso tanti soldi per organizzare le elezioni? Bastava annunciare: "le elezioni si sono svolte ieri. Avete votato pro..."
- Non anticipare gli eventi delle elezioni successivi!

Secondo le informazioni pervenute dalle fonti quasi informati, quest'anno il costo operativo del sistema elettronico GAS-elezioni aumentò, inaspettatamente, di due volte: la segretaria che batteva le cifre nel programma Word ha rivendicato per il suo lavoro n. 2 tavolette di cioccolata, al posto di una.

Una famiglia dei miei amici: Sergio, bassotto e magro e Elena, grossa e voluminosa. Una volta alla bisboccia suono la domanda:
- Serёga, sei così magro, e Elena è così grande. Ma di sicuro, almeno una volta al mese la devi portare nel letto sulle braccia. Come ce la fai a farlo, ti bastano le forze?
- Quando le forze m'abbandonano, la rotolo!

Era divertente sentire il racconto dell'accademico Vladimir Fortov, come nel 1996 Boris Yeltsin lo convinceva diventare ministro nel governo di Cernomyrdin:
"Non volevo affatto fare un lavoro amministrativo, del funzionario statale. Volevo rimanere un libero filosofo, perciò ho cortesemente rifiutato la proposta di Yeltsin. In n. 4 vari incontri lui insisteva sulla sua proposta, ma la rifiutavo sempre. Infine, durante un nostr'incontro di fila, Boris Nikolajevic prese un foglio di carta e ci scrisse qualcosa. Poi mi ha passato il foglio e disse: "Niente da fare, Vladimir Evgenievic, se Lei rifiuta, allora nominerò ministro questa persona cui nome ho scritto sul foglio". Allora ho subito consentito diventare ministro".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2

Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2

I conduttori di mietitrebbiatrici di Čeliabinsk sono così tanto severi, che falciano persino i boschi.

I preti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fanno il rito di benedizione persino sui lupanari costruiti.

I cosmonauti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che escono nel cosmo aperto per pisciare.

Le vecchiette di Čeliabinsk sono così tanto severe, che nell'autobus le cede il suo posto persino il conduttore.

I film porno di Čeliabinsk sono così tanto severi, che sono stati vietati persino in Germania.

I genitori di Čeliabinsk sono così tanto severi, che costringono suoi figli di guardare Teletubbies sino a 18 anni.

Le infermiere di Čeliabinsk sono così tanto severe, che cazzo lo sa, se sono infermiere o infermieri.

Le mungitrici di Čeliabinsk sono così tanto severe, che i tori di Čeliabinsk si nascondono da loro nei boschi.

Le polizie stradali di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fermarono il corteo del Presidente.

I designer di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano MS Paint per disegnare.

I parrucchieri di Čeliabinsk sono così tanto severi, che le donne si mettono un elmetto, quando vanno a visitarli.

Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Chuck Norris si è detto di essere l'uomo di Čeliabinsk anche lui.

Le vagine di Čeliabinsk sono così tanto severe, che mordono le ditta dei ginecologi.

L'erba di Čeliabinsk è così tanto severa, che fa ridere persino al vicino dietro la parete.

I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno a cantare persino nelle serate corporative di Ku Klux Klan.

La vodka di Čeliabinsk è così tanto severa, che è vietata in 190 paesi del mondo come l'arma nucleare.

I soggetti d'imposta di Čeliabinsk sono così tanto severi, che nell'ispettorato fiscale sono installati gli automatici x distribuzione dei soldi.

I melomani di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Sergey Shnurov non impreca affatto durante i suoi concerti a Čeliabinsk.

Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che al posto di ventilatore usano la turbina d'aereo.

Le banderuole di Čeliabinsk sono così tanto severe, che indicano al vento dove deve soffiare.

I satanisti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che il Satana stesso ha paura di apparire, quando loro lo chiamano.

I portalettere di Čeliabinsk sono così tanto severi, che mordono loro il culo a tutti i cani.

I cioccolatini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno mangiati con vodka.

Il circo di Čeliabinsk è così tanto severo, che le sue casse vendono biglietti non per entrarci, ma per uscirne.

Il popcorn di Čeliabinsk è così tanto severo, che viene usato per costruirne i fondamenti degli edifici.

I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che in tutto il mondo il loro rap viene considerato chanson.