Second Hand

L'annuncio sulla porta dell'ingresso al palazzo: "Distinti abitanti del palazzo, ci risultò impossibile di accendere il sistema del riscaldamento centrale il 08.09.11: Si è rotto un tubo dell'acqua calda. Il tubo si pente e chiede di perdonarlo".

Gli archeologi trovarono l'elmo di Alessandro il Grande. E fra gli altri 10 metri trovarono la sua motocicletta.

Tornato da sera dall'università vedo sulla porta del mio fratello minore una scritta: "Sono perito eroicamente all'eseguire il compito per casa. P.S. Non disturbarmi sino alle ore 7 di mattina".

Un tizio ubriaco alla fermata aspetta l'autobus urbano. Un altro ubriaco lo domanda:
- Cosa fai qui?
- Aspetto l'autobus.
- Ma sei pazzo? Non ti lasceranno entrare nell'autobus con una lampada a stelo in mano!

Il campione di corsa fra le tartarughe è intervistato da una tartaruga - giornalista:
- Perché Lei ha deciso di praticare lo sport di corsa?
- Avevo un motivo davvero forte. Da piccolo ero molto lento e tutti mi deridevano. A volte mi paragonavano persino ai calciatori della nazionale russa.

Sul ciglio della strada c'è una gatta morta. Il piccolo Vladimiro domanda la sua mamma:
- Cosa è successo con questa gatta?
- Essa è morta e partita al Cielo dal Dio.
- E Lui cosa ha fatto? La ha buttato giù, indietro?

Da sera, prima del coricarsi, il piccolo Michele si lava i piedi. Di repente, fa pensieroso:
- E pure bene, che non sono un cavallo!
- Perché?
- Dovrei lavare 4 piedi anziché due.

Se avessi avuto i soldi, non gli avessi avuto ormai da tempo!

Dal sostegno tecnico:
- Buon giorno. Avevo ordinato un ragazzo da voi. Ecco, non serve più, lo abbiamo fatto da soli, io e mio marito.

All'ufficio:
- L'Internet non funziona.
- Hai chiamato il supporto tecnico?
- Ho chiamato. Non mi hanno supportato.

Operatore: se ci saranno problemi, chiamateci, siamo operativi 24 ore al 24.
Cliente: Ora locale?

I doganieri mongoli fermarono alla frontiera il progresso.


Gli adulti, per giocare i giochi da tavolo hanno bisogno solo di un tavolo. Nient'altro.

Nell'Università di Mosca era organizzata una competizione di consumo degli alcolici fra i dilettanti. Il presidente della giuria annuncia:
- Come prima è classificata la facoltà...
Dalla sala gridano:
- Meccanico-matematica!
Il presidente continua:
- di fisica. Come secondo, con un piccolo distacco, si classifica...
- Meccanico-matematica!
- di biologia.
E irritato, dice al microfono:
- Ma quante volte vi devo ripeterlo?! I professionisti non partecipano nella nostra competizione!

Nel negozio Second Hand si aprì il reparto di alimentari.

- Mi scusi, ma che mestiere Lei fa?
- Faccio un mestiere molto antico.
- Cioè, quello del Presidente di Bielorussia?


Le foto sono dal sito lols.ru

L'onda di maremoto

Non solo che moriremo tutti nel dicembre del 2012, ma anche dal 2013 ci sarà vietato di bere la birra all'aperto accanto alle nostre case!

Una buona bustarella ce la fa a trasformare persino il procuratore in un avvocato.

Una conoscente mia abita l'Estremo Oriente della Russia. Mi ha raccontato, che subito dopo il recente terremoto in Giappone, anche nella loro città ci fu l'avvertimento contro un'onda di maremoto possibile.
- Ma sai, da noi c'erano tali ingorghi di traffico dappertutto nella città! Perché tutti gli abitanti si lanciarono all'oceano per vedere quell'onda di maremoto...

- So giocare calcio male, ma mi piace tanto di farlo!
- Anche del sesso dici le stesse cose?

Solo durante la sessione di esami capisci, che nemmeno nell'Internet c'è tutto.

- Ieri ho chiamato a casa mia l'idraulico ed ero delusa nella cinematografia tedesca!..

Una telenovela russa sul tema storico: gli abiti di conti e principi, ma i modi di comportarsi di un trattorista.

- Vale la pena di permettere ai negri di giocare calcio per la nazionale russa?
- Ma vale la pena di permettere alla nazionale russa giocare calcio?

Non esiste un evento nella vita di un uomo russo del quale lui non potrebbe servirsi come del pretesto.

- Gli scienziati britannici accertarono che la cioccolata migliora lo stato d'animo.
- Forse la vodka non la hanno mai assaggiata.


Un paio di anni fa io e un collega eravamo a Volgograd per fare un lavoro. Dovevamo lavorare in una fabbrica segreta, mangiare pranzo nella mensa della fabbrica stessa. Il primo giorno siamo andati alla mensa per fare una ricognizione. Abbiamo preso tanti cibi e molto. La cassiera, una donna grande, avendo calcolato tutto dice al mio amico:
- 43 rubli 80 copechi.
L'amico, abituato al costo del pranzo dintorno ai rubli 150-200, sorridendo e contando i soldi, le dice:
- Che bei prezzi avete qui!!! D'ora in poi verrò spesso da voi!
E la donna le mani sui fianchi le risponde minacciosa:
- Ma lo assaggi prima!
Il nostro appetito era subito diminuito.

Il giorno non è stato perso in vano... Brindiamo perché con la sera succeda lo stesso!

Per lei... per Fortuna! E per lui... per Successo!

Nel futuro prossimo il telefonino cellulare sarà capace a svolgere le funzioni non solo del TV e del computer, ma anche del vaso WC.

I figli ingrati non esistono. Esistono i genitori stupidi, che aspettano gratitudine dai loro figli.

Il mio micino è ottimista: divora il mangime per i cani adulti di dimensioni grandi...

L'uomo non si da al libertinaggio. Vuole, semplicemente convincersi, che sua moglie è la migliore.

- Signorina, per favore, mi potrebbe dire, che ora è?
- No.
- Peccato! Sono pure bravo nel letto.

Negli Stati Uniti per chiamare la polizia fanno il numero 911, in Russia - 02, in Bielorussia, perché essa arrivi, basta semplicemente battere le mani.

La vita sta per diventare così cara, che presto sarò costretto di passare all'utilizzo della sua copia pirata.

Il miglior regalo è il regalo "Made not in Cina".

L'appetito viene mangiando. L'appetito bestiale viene facendo la dieta.

- Un uomo talentato è talentato in tutte le cose.
- Ma sai, la situazione con l'idiotismo è uguale identica.
[Per chi non lo sa: è la citazione di Michel de Montaigne: "Un uomo talentato è talentato in tutte le cose, persino in sua ignoranza"].


Le foto sono dal sito lols.ru

La collisione di 2 satelliti

Nella Sparta antica i ragazzi brutti, ma ricchi, gli scendevano nel precipizio su una funicolare.

- Pronto, signorina, vorrei fare Sua conoscenza.
- Sono mica contraria, solo descriva il Suo aspetto, per favore.
- Sono un mostro basotto, obeso, non rasato.
- Serёža, sei pure tu?

L'elezione del presidente di Russia dal novero dei russi stessi assomiglia all'elezione del direttore dell'ospedale psichiatrico dal novero dei malati stessi.
(Michaìl Zadornov)

Nello spazio straterrestre si sono collisi n. 2 satelliti, russo e americano. Gli americani mentono, che il loro satellite non era spia, e i nostri mentono che il nostro satellite era non guidabile. (Zadornov)

- Ragazzi, andiamo a giocare calcio!
- Ma non lo sappiamo fare.
- Nemmeno noi lo sappiamo fare. Ma cosa c'è da sapere lì? Andiamo pure!
E' così che era nata la nazionale russa del calcio.

Vassilij Tёmin lavorava come fotoreporter nel giornale "Pravda" durante la WWII. Era un forte bevitore degli alcolici forti, ma il professionista di alto livello nel suo lavoro. In Russia queste due caratteristiche si abbinano spesso. Non c'era una cosa che lui non avrebbe fatto per fare una foto impressionante. Dall'inverno del 1941, quando i nostri per la prima volta hanno vinto una battaglia (quella di Mosca), Tёmin girava i dintorni di Mosca in un camion carico di una decina dei cadaveri tedeschi. Trovato un oggetto adatto per essere filmato, lui ci disponeva questi cadaveri nemici in maniera pittoresca, perché le foto abbiano un aspetto più convincente.

Nei tempi sovietici a Hatanga (nel nord della Siberia), sulla porta della farmacia locale era affisso l'annuncio: "Distinti compratori, i farmaci che provvisoriamente mancano nella nostra farmacia, gli potete acquistare nella farmacia vicina sita a Norìlsk". Hatanga dista da Norilsk di 600 km.

Moglie:
- Guarda te stesso! Sventurato!!! Tanti anni vivi a conto mio, nel mio appartamento. Io, senza ricevere da te un solo copeco, ti nutrisco, ti vesto e calzo, ti faccio il bucato, senza menzionare che dormo con te!
- E sei proprio tu a darmi lo "sventurato"?!


Le foto sono dal portale AddFun.ru