Pietro il Grande

 

xxx: Signore, fai le date di scadenza degli alimenti nei supermercati siano invisibili alle ragazze che nascondono la loro età nelle reti sociali!

xxx: il mio telefonino, da un vero cafone, ha dato al mio notebook il "headset"!

Un anestesista sta andando in vacanza in un aereo. La hostess annuncia:

- C'è un anestesista fra i passeggeri? Venga urgentemente alla sedia n. 12!

Arrivato al posto indicatogli, ci vede un tizio a versare la vodka nei bicchieri.

- Chi Lei è?

- Sono chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato a fare le cose senza un anestesista.

- Igor, mi permetta a strofinare il parabrezza della tua BMW?

- Perché?

- Mah... ho bisogno di mettere la mia foto nel Facebook!

Il mercato a Odessa, al bancone con le cervella di manzo:

- Quanto costa questa mente di manzo?

- Se senz'installazione, allora 7 grivne.

Durante il regno di Pietro il Grande, in molte chiese del paese cominciarono a "piangere" le icone. I preti dichiararono, che le icone piangono perché al potere era l'Anticristo, e che il Finimondo era vicino. Pietro era cristiano credente, ma il "miracolo" non lo impressionò affatto. Ha emesso una disposizione: "Ordino, che le icone della Madre di Dio non piangano. Se le Madre di Dio ancora una volta cominceranno a piangere con l'olio, allora i culi dei preti piangeranno di sangue". I pianti erano subito cessati.

Una ragazza scrive in un forum femminile:

- Il mio ragazzo, per ora scapolo, ha inventato un modo ridicolo di lavare i suoi calzini. In un bottiglione in plastico, dall'acqua minerale, versa dell'acqua calda, un paio di cucchiai del detergente, ci mette i calzini sporchi e la mette nel bagagliaio della sua macchina, e tutto il giorno viaggia con essa. Afferma, che alla fine della giornata basta a sciacquargli.

Le risponde un ragazzo giovane, per ora scapolo:

- A ogni mia nuova ragazza le racconto questa storiella dei calzini. Appena si troverà una che mi dirà: "Ma smetta queste sciocchezze! Te li lavo io!", la sposerò senza pensare! Ma intanto non è apparsa una tale, che non speri nessuna che la sposerò. Vadano a quel paese tutte!

Le foto sono dal sito Webpark.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.

il Prodotto Interno Lordo

Gattolicesimo

xxx: Mi potete spiegare COME era possibile bandirmi per errore sul nickname? Avrei capito, se sarei bandito sul ip, ma sul nomignolo? Il mio nick è "portasuini" e il suo nick è Artёm! Come lo fate, spingendo i bottoni a caso?
yyy: Dovete ringraziarci per il fatto che non costruiamo le centrale atomiche!

xxx: Ho pensato così: se dirò che sono pigro e menefreghista e in genere sono una persona cattiva, non mi capiranno. Perciò ho detto che non avevo tempo.

xxx: ieri ho aperto il mio frigorifero e lì era vuoto
yyy. dovresti andare sul sito affama.ti, loro ti avrebbero trovato n. 3 piatti possibili nella tua situazione.


Il Supereroe russo: Tomorrowman
Tutto sarà fatto, ma domani, non oggi

Cari schiavi di galera, col permesso, posso remare un po' la galera in vostra compagnia, per poter paragonare cosa è peggio: la vostra schiavitù o la mia libertà?

Una volta in un viaggio d'affari in una compagnia affiatata dei colleghi, abbiamo deciso fare ad un tizio uno scherzo: prima di partire, abbiamo messo nella sua valigia un pacco di condom. Tornati a casa, sua moglie rimettendo le sue cose dalla valigia in armadi, ha trovato QUESTO! Il tizio ingegnoso reagì subito:
- Ma gli distribuivano a tutti prima del viaggio, solo che io i miei non gli ho consumati.
Il collettivo affiatato della guarnigione militare circa una settimana si batteva in convulsioni, le altre mogli interrogavano loro mariti, sul perché essi avevano consumati i loro condom?


Il vecchio sa, l'uomo adulto spera e il bambino non sospetta nemmeno.

L'inverno, la sera, un taxi. Passiamo un chiosco di tabacchi. Il tassista mi chiede il permesso di fermare per un attimo, a comprare le sigarette. Ho annuito di "sì".
Fra un tempo torna, si butta in sedile e andiamo velocemente circa 5 minuti. Mai guardo i tassisti e non sono inclina a parlargli, ma stavolta vedo che c'è qualcosa che non va. Frena bruscamente, la macchina si ferma e lui comincia a guardare e toccare le cose intorno (non a me!): lo sterzo, il portaoggetti, il sedile. Poi gira la testa e mi domanda:
- E dove è che La avevo presa?
E non ascoltando la mia risposta:
- Caspita! Quella lì era più in età, e vestita in un altro giubbotto, caspita! Gira e torna al chiosco.
Mi avete già capito, sì? Lì, si agitava dintorno al taxi uguale identico, l'altro tassista con una stecca di sigarette in mano.

xxx: vuoi parlare con una ragazza che non ti risponde in Facebook? Basta eliminarla dai tuoi amici.

Il programma federale
dello sviluppo dello sport in Russia:
pallone: 591 rubli, birra: 32 rubli.

- No, nonna mia, bisogna farlo con una mano solo, così, vedi?
- Oh, guarda, mi risultò una sciarpa!

L'abitudine è la seconda natura.

La "Strategia 2020" spiegata per i dilettanti
economia nazionale
diversificazione
modernizzazione
raddoppiamento del PIL

il ciclo idrologico della birra

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I suggerimenti del Google russo

I suggerimenti del Google russo, la continuazione. Vedi anche il mio post precedente sul tema.

voglio diventare sciocca
ho voglia dormire
ho voglia piangere
vorrei dell'amore
voglio mangiar qualcosa di dolce
vorrei crepare
vorrei morire
voglio mangiare
vorrei bere un bicchiere di kashasa buona


voglio morire
voglio andare in vacanza
voglio essere sposata
voglio dimagrire
voglio dell'amore
voglio diventar incinta
voglio sapere tutte le cose
voglio diventare vampiro
voglio dormire


non voglio vivere
non voglio lavorare
non voglio essere sposata
non voglio dormire da sola
non voglio figli
non voglio sposarmi
non voglio fare il servizio militare
non voglio niente
non voglio andare al lavoro
non voglio mio marito


non amo mio marito
non voglio bene bambini
non voglio bene la gente
non mi piace baciarsi
non amo lui
non amo mia moglie
non mi piace la Russia
non mi piacciono i club
non amo mio ragazzo


al lavoro
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro hanno bloccato il facebook
al lavoro pagano soldi
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro bloccarono "compagni di scuola"
al lavoro è afa
al lavoro manca il condizionatore
al lavoro pagano soldi il testo


Gli atei sul Marte 15 200 risultati

I cristiani ortodossi sul Marte 150 000 risultati

sono sciocca
sono sciocca, cosa fare?
sono sciocco
penso, dunque esisto
sto pensando mp3
sto pensando
sto pensando, sto pensando, come solito, non inventerò niente
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino è il lavoro d'imbianchino-orefice su di me stessa
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino
darei mia anima al diavolo per una notte con te


come diventare
come diventare una persona degna
come diventare imprenditore privato
come diventare ip
come diventare l'uomo-ragno
come diventare mago
come diventare citer
come diventare mago nero
come diventare investigatore privato
come diventare campione


come diventare vampiro
come diventare bella
come diventare strega
come diventare hacker
come diventare ricco
come diventare idolo del facebook
come diventare felice (femminile)
come diventare felice (maschile)
come diventare emo


perché sono scema
perché non ce la faccio a entrare nel facebook
perché non piaccio ai ragazzi
perché lo faccio presto
perché non dimagrisco
perché voglio lavorare nella FSB
perché sono solitaria
perché sono solitario
perché sono fatto così

miliziano
miliziano ha malmenato una vecchietta
miliziano costrinse una donna incinta ad inginocchiarsi
miliziano fu dimenticato in agguato durante 15 anni
miliziani che investigavano la causa dei miliziani bustarellisti prendevano bustarelle dai miliziani
miliziano strappò le medaglie
miliziano in agguato
miliziano ha salvato
miliziano ha ucciso

Antiviagra

Hai una vettura di produzione patria? E da essa non gocciola più l'olio? Ci devi caricare urgentemente dell'olio, cretino!

Gli scienziati tedeschi hanno creato l'antiviagra. Aiuta a guardare i film porno tranquillamente, concentrandosi sulla trama.

- Ieri nel cinema di repente si ruppe la pellicola e nella sala mezz'ora c'era buio assoluto.
- Immagino che panico c'era!
- Infatti, fra mezz'ora, quando si riaccese la luce.

Domandano a un cinese la sua opinione di Mosca.
- Perfetta! Pulita, calma, poca gente...

L'americano vuole bene il suo paese e odia tutti quelli chi non condivide questo suo sentimento.
Il russo odia il suo paese, ma odia tutti quelli chi condivide questo suo sentimento.

Tutti gli stranieri si dividono in n. 2 categorie: uni pensano che è possibile di vincerci, mentre gli altri hanno già sentito, come i russi ubriachi cantano karaoke.

Da mattina, la nuova amica di un computerista:
- (dolcemente) Mi sposerai?
- (irritato) Le stesse domande ogni volta! Guarda la risposta a FAQ!

La ragazza di un computerista:
- Vorrei andare sulla tomba della mia amica.
Lui:
- Vorrei andare sulla tomba di Bill Gates.

Lo status nel facebook: vado a comprarmi la birra, tornerò presto.
Rinnovato 58 giorni fa.

Medico:
- Deve bere meno!
- Non bevo affatto!
- Lo deve fare meno ancora.

L'albergo "Turist" a Kiev da quattro stelle si è abbassato a tre. Alla domanda dell'ospite "Cosa è successo?" l'usciere tradì il segreto commerciale: "Una stellina ce la mangiarono gli scarafaggi".

Crashtest

Verso l'anno 2025 diventeranno possibili i voli a quel paese.
[В 2025 году станет возможным полет к такой-то матери]

- Posso iscrivermi per fare un test-drive?
- Purtroppo l'orario dei test-drive è già pieno. Ma abbiamo un crashtest libero. Se Lei vuole ce La posso iscrivere.

- Dalle persone fisiche chiediamo solo esibire il passaporto. Lei è una persona fisica?
- No, sono un corpo astrale.

Se credere all'indicatore di velocità, la vettura Lada-2106 sta ferma sul posto con la velocità 20 km/h.

Sicuro, non lo sapevi! Il prossimo censimento della popolazione di Russia sarà effettuato in base al portale odnoklassniki.ru (analogo russo del facebook).

Già da un anno nel Centro idrometeorologico russo hanno messo in esercizio un super-computer nuovo, ma ciononostante, il tempo sta andando di male in peggio!

Una donna scrive:
Dopo un mese delle relazioni ardenti, lui mi mandò un SMS:
"Mi scusa, cara, che ti dicevo bugie, ma la mia amante è venuta a sapere delle nostre relazioni, e minaccia di raccontare tutto alla mia moglie, se io non avrò rotto con te".

- vuoi una banana?
- no.
- ed essa sì che ti vuole a te...

Non sfruconare il naso, graffierai il tuo cervello!

Una donna ferma un tassi:
- via Trànsportnaya, per favore. Sa come andarci?
- 'sto distretto lo conosco a menadito. Preferirei conoscere così il Montmartre, anziché questa Trànsportnaya...

Un dialogo su un forum di culinaria:
- all'esempio, come sei solita di preparare il fegato?
- lo accarezzo e gli dico, che il fine settimana venturo sarà per esso più penoso del precendente.

- Ciao, cosa stai facendo?
- Mi preparo per andare al mare. Ho n. 13 giacchette a maglia per n. 12 giorni della mia vacanza. Sto valutando quale non prendere...

Da un verbale di polizia:
"Dopo aver stappato insieme con il suo marito una bottiglia del Porto, Gàlkina Nadezhda lo ha colpito con capocchia della scure, il ciò interruppe la biografia di quest'ultimo".

Vado in un filobus. Di repente sul prospetto Lenin esso frena bruscamente. Cosa è successo? Una collisione? Le sue "corna" si son staccate dai cavi? No! Gloria all'autista chi aveva la vista eccellente! Era uscito dalla cabina, si spostò 3 metri dalla vettura, ha preso una banconota di 100 rubli dall'asfalto, e continuammo il nostro viaggio.
[un po' più di 2 euro]

testi a fronte x chi studia russo:

111: Без еды можно прожить месяц. 222: Можно - а смысл? :) 111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

- Senza il cibo uno può campare un mese intero. - Sì, ma che ssenso? - E senza il senso - una vita intera!