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venerdì 23 marzo 2012

Il quadro quadrato di Malevich


Il Satana viene al Dio e gli dice:
- Prenda, per favore, da me un peccatore! Non so davvero, cosa fare con lui! Immagini pure: ha ucciso tutti i demoni, diavoli ecc, sedette sul mio trono e gridò:
"Dove è qui il passaggio al livello successivo?!"

Il guidatore di Ferrari ha sorpassato una Hummer da destra, ma la Hummer lo soprassò subito da sopra.

Mia nonna diceva, che solo i matrimoni a volte capitano fortuitamente, mentre un amante bisogna sceglierlo dalle persone affidabili.

Ieri sono andata al controllo tecnico. Ho capito, che ogni parola "Caspita!" pronunciata dal tecnico, aumenta il costo di riparazione di altri 500 rubli.

Vado a sorridere al mio marito, domani è il suo giorno di paga.

Dal notiziario: Nella regione di Kaluga il rapinatore ha portato via un bancomat dalla stazione ferroviaria, guidando una macchina rubata. Ha fatto sull'apparecchio un cappio da una fune d'acciaio e lo ha tirato via con la macchina UAZ rubata.
- Questo è poco! Nel nostro distretto i rapinatori hanno rapito una banca intera! Gli impiegati della banca venuti da mattino trovarono al posto dell'edifico uno scavo. Lo stanno ricercando sin d'ora. Dicono che poco fa' una banca simile alla nostra la hanno visto in Svizzera.


- Ho disegnato un quadro molto attuale...
- Fammelo vedere... Che sciocchezze sono! E' il famigerato "Quadrato nero", il quale da tempo ormai ha seccato tutti!
- Ma nooo! Il mio quadro si chiama "Il Presidente di Mali si nasconde dagli insorgenti in un interrato buio".

Ci sono due modi di passare per un lottatore coraggioso: o devi uccidere i veri nemici, o quelli che ti capitano, per poi dire, che erano nemici.

- Sino a quanti vorresti campare?
- Sino a $10 milioni.

Il condom è un oggetto molto singolare: è creato dalla gente, per la gente e contro la gente.

Solo con gli anni passati cominci a capire, che quello che conta più non è la lunghezza della baghetta magica, ma la maestria del mago. E' vero, però, che se hai una baghetta lunga 25 cm, nessuna maestria non serve affatto: saranno le fate a farti i miracoli, e quali!!!

Se intendi ingannare la gente, dovresti cominciare da te stesso.

Sono un essere da tanti difetti. Ora come ora mi mancano: calore, premura, attenzione, amore, riconoscenza, ammirazione e sesso.

Gli agenti segreti, colti dalle loro mogli per l'adulterio, vanno licenziati subito per l'incompetenza professionale.

xxx: hai gli animali domestici?
yyy: sì, una gatta della razza Maine Coon e un animaletto della razza Mio Marito. Ambo sono chiusi tra quattro mura, non fanno niente, solo mangiano e bevono.

I medici del nostro ambulatorio hanno n. 2 diagnosi:
1) E perché sei venuto? Se cammini, dunque, sei sano assai!
2) Caspita, caro, ma cosa aspettavi, perché non sei venuto prima?


Le foto sono dal sito lols.ru

domenica 29 gennaio 2012

La costellazione dell'Orsa Maggiore


Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.


Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 24 giugno 2010

La firma di Obama


Giovani! Nella vostra età ero più intelligente di voi nella mia.

Non conosco nessuno dei miei coetanei, chi avrebbe arrivato all'età di 100 anni.

Una mia collega ha raccontato che la sua figlia di 2 anni e 4 mesi si sveglia molto presto da mattina. Va al computer, lo accende, avvia il browser. Nella riga di comandi inserisce la lettera "p" ed avvia il gioco Poisson Rouge e lo gioca finché si svegliano i genitori. E questi giorni, continua la collega, siamo andati alla riunione dei genitori nell'asilo infantile e ci dissero severamente: "Cari genitori, dovete gradualmente abituare i vostri figli all'orinale!"


1. mi devi 2 rubli.
2. OK, gli scrivi sul mio conto.
1. Va bene, gli aggiungo a quelli altri $100
2. Quali $100?
1. Il costo dell'aprire il conto corrente.

Caspita! Ho un sentimento che le zanzare ora m'inseriranno una mela nella bocca e cominceranno il convito definitivo.


Al semaforo si fermano una Fiat e una Ferrari. Il guidatore di Fiat girando la manovella fa scendere il vetro e tocca al vetro della Ferrari. Il guidatore della Ferrari apre lo sportello spingendo il bottone. Quello della Fiat lo domanda:
- Senti, amico, dimmi come ti pare la tua macchina? E buona o scadente?... Perché non ne vedo molte dintorno, sembra che la gente la compri malvolentieri!

Gli scienziati americani sono riusciti, infine, a costruire una vettura cui motore funziona all'acqua. Per ora, però, funziona solo se caricata dell'acqua del Golfo del Messico.

Il modo principale di far conoscenza in Russia è "abbiamo bevuto insieme".

La dieta efficace x dimagrire:
Lunedì - una mela, martedì - una carota, mercoledì - un bicchiere di yogurt, giovedì - la metà di una banana, venerdì una patata, sabato - il giorno del digiuno, domenica - la cremazione.

In campagna a 78 km da San Pietroburgo. I miei vicini dalla casella vicina alla mia punzonarono il radiatore della loro macchina.
- e cosa ora pensate di fare per ripararlo?
Il vicino: per ora beviamo vodka, ma sembra che non sia un rimedio giusto.

Lei: E' già la seconda volta che m'incontro con un ragazzo chi sa nuotare. La prima volta eri pure tu.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru