Abbiamo sbagliato il pianeta

Una domanda in meno

Siamo pronti x festeggiare le feste del maggio

Happyhgy: Ma che cose sono? Un tempo fa ho comprato il telefonino Siemens, il produttore era crollato. Ho passato a Nokia, sapete dove essa è ora. Ho scelto il lettore dei libri Sony, sono andati in rovina. Ora ho comprato la Nook, e anche essi. Ho proprio paura di scegliere le cose, ormai.

Alexk: Hai la mano leggera... Prova pure a eleggere Putin.

Caspita, Sergio! Abbiamo sbagliato il pianeta

Il carcere è il convento del Satana sulla terra

Figurati!

Così cuociono la composta di viburno dappertutto...

E così la cuociono a Samara!

[Lada-Kalina, kalina in russo significa "viburno"]

Abbeverata

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il datore di lavoro

 

Le massaie russe sono riuscite a riunirsi in un istituto di ricerca, ed incrociare i loro mariti con i cammelli. Ora essi bevono vodka solo alle feste, ma sputano di saliva ogni minuto.

- Mamma, dove è il nostro gattino?

- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Sta facendo lì un lavoro importante: piscia nelle ciabatte del Satana.

- Come sei, cara?

- Come prima.

- Troppo cara per me...

Gli studenti europei durante tutto l'anno s'accumulano i soldi per pagare lo studio, mentre i russi gli accumulano per si pagare gli esami.

Senza una donna ti senti legato mani e piedi, invece con le mani liberi sei come con una donna.

Ehi, c'erano tempi quando i genitori accompagnavano i loro figli al giardino d'infanzia. Ora, invece, basti ficcarli nei condom, e tutti sono contenti.

I frasi dei direttori d'orchestra:

- Mah... come i musicisti devono odiare uni gli altri, per suonare così!

- Fagotto, mi scusi, da che parte del suo corpo sono partiti quei suoni?

- La avrei baciato per quel solo, peccato che lei è seduto lontano. La aspetto domani nel mio studio.

- Mi sembra che le trombe sono ostruite. Si prega di rivolgervi al ginecologo.

- Se ancora una volta suonerete la prima cifra, vi ucciderò tutti, uno per uno, farò il mio termine del carcere e, tornato, radunerò un'orchestra nuova!

- Signora, non deve tormentare così l'arpa, non la confondere, per favore, con suo marito da ubriaco. 

 

- Ma che scemo Le ha detto, che deve lavorare alla scena, e non al cantiere?

- Le prometto di collocarLa in un passaggio sotterraneo, mi metterò, in persona, d'accordo con i poliziotti e con i banditi, che non La tocchino. Però, non sono in grado di garantirLa contro i passanti. Per il tale suonare la può uccidere qualsiasi di loro.

Nelle facce degli americani sempre c'è una simpatia falsa verso di te, nelle facce dei russi, invece, un odio sincero contro di te.

La crisi: il datore di lavoro al posto di pagarti lo stipendio, ti paga con le promesse di non licenziarti prossimamente.

- A proposito, quanto pesi?

- Ma sei pazzo davvero? Ti dirò piuttosto la mia età!

Le foto sono dal sito lols.ru

La Russia è il paese il più fisico- matematico del Mondo!

La Russia è il paese il più fisico- matematico del Mondo!

2. Le soluzioni dei problemi

2.1 Cinematica

Il problema n. 1

Quando il Satana, passava, volando una bettola, di passaggio misurò la densità specifica della vodka in vendita lì, e rinvenne, che al posto della densità che corrispondi ai legali 40% dello spirito pure, la densità da lui misurata era 20% soli. Con quale velocità volava il Satana, se la densità specifica dell'acqua ρ_v = 10³ kg/m³, la densità dell'alcool ρ_a = 0,789 x 10³ kg/m³, mentre in realtà la vodka non era falsificata?

Soluzione: All'abbassare la concentrazione dell'alcool la densità della vodka aumenta. Ammettiamo, che la velocità sconosciuta del Satana è uguale a v. L'errata interpretazione del po....

Di sicuro, molti sanno quel problema fisico divertente: a quale velocità deve muoversi un cane, per non sentire il suono di una padella, attaccata alla sua coda? Molti cominciano a calcolare la velocità del suono e via di seguito. La risposta giusta suona "zero". Un amico mio mi ha ucciso con una risposta assolutamente originale: a velocità qualsiasi, a condizione che il cane si muovi in verticale, su, invece che in orizzontale.

***

Durante il socialismo c'era un'usanza di lottare per la pace in tutto il mondo tramite la raccolta dei soldi dai lavoratori, un rublo pro capita. 'Sto volontariato era coercitivo, ovviamente. Una conferenza dal capo reparto del cantiere x riparazione navi. L'ordine di giorno esaurito, il capo dice ai caposquadra:

- Oh, dimenticavo dirvi! Dovete raccogliere dagli operai un rublo pro capita per la lotta per la pace.

Uno dei caposquadra: Nikolaich, ma come faccio a spiegargli per quale lotta gli prendo i rubli?

Il capo reparto, s'incazza:

- All'esempio quando uno dei tuoi saldatori sta per bere un bicchiere di vodka sul posto di lavoro, ché un missile americano non gli sfondi quel bicchiere dalla mano!

Una barzelletta sul soggetto di una favola:

- Dove è il mio cuore di ghiaccio, Gerda?

- Lo avevo bevuto con whisky, Kai.

Le particolarità delle cucine nazionali:

Russa: un piatto qualsiasi, ma che sia un mangime dietro la vodka.

Georgiana: qualsiasi piatto, cosparso di coriandolo e del vino Kindzmaraùli.

Italiana: accumulare tutti i resti del cibo dal frigorifero, mescolare, riscaldare, cospargere di mozzarella.

Cinese: raccogliere le mosce e scarafaggi, strapare le erbe, soffriggere al fuoco forte, aggiungendo tante spezie e un litro della salsa di soia.

Messicana: aggiungere il pepe. Non è obbligatorio aggiungere nient'altro.

Indiana: mescolare curry con pepe, pepe e pepe. Aggiungere al curry.

Dal nastro notizie:

- La Casa Bianca nega il fatto, che aveva contatti con gli esseri straterrestri.

Un commento:

Anche Bill Clinton inizialmente negava i suoi contatti con la Monica.

Le foto sono dal sito lols.ru

La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

La buona educazione

- Non essere nervoso, le cellule nervose non si ristabiliscono.
- Chiudi la bocca. Nemmeno i denti lo fanno.

- Il Satana è così beneducato, che il forcone lo tiene nella mano sinistra e il gladio castigatore - nella destra.

- Sai, è un sentimento piacevole, quando hai comprato una cosa che non ti serve un cazzo, ma la tua anima gode del fatto che la hai.
- Lo so, così mi sono sposato!

L'interprete personale di Stalin sapeva la parola "fucilare!" nelle 130 lingue dei popoli dell'Unione Sovietica.

Nessuna donna al mondo non si degna di tanta attenzione dell'uomo, come un galleggiante al tempo di calma!

Non basta ancora prendere tutto dalla vita. Bisogna anche saper trasferirlo a Londra.


Se ogniqualvolta i ragazzi dicono bugie, la lunghezza del pene diminuirebbe di 1 cm, diventerebbero pure e vergini persino in loro pensieri. Se alle ragazze ogniqualvolta mentono diminuirebbero le tette... "Ma cosa fare. Senza le tette, dunque senza le tette".

L'alcool non aiuta a trovare le risposte. Aiuta a dimenticare le domande.

Le guardi di corpo del presidente Janukovich ha arrestato lo specchio dalla sua sala di letto. Esso si era venduto all'opposizione e al posto del presidente dimostrava una nullagine scema.

Ci son tante assurdità nella vita circostante. Ma la scala mobile, che la gente usa per salire al centro fitness è un po' troppo.

Quest'anno non vado al Cipro. L'anno scorso non sono andato a Thailandia, un anno prima ancora - a Egitto. L'anno prossimo non so per ora, dove non andrò.

Non so, se sono buono come amico, ma come nemico sono insuperabile!

La moglie torna a casa e ci vede suo marito nel letto con un'altra donna. Lo domanda:
- Chi è essa?
- Cara, è la dottoressa che mi cura dal tuo mal di testa.

Se in Russia per ogni furto taglierebbero le mani, come in Arabia Saudita, nel Parlamento russo al posto dei bottoni per votazione sarebbero pedali.

Faccio barista. Sto facendo i cocktail, la gente al bancone bar chiacchiera, tutto è come solito. Al bancone si siede una ragazza con un bimbo e comincia a darle il latte. La gente stupita comincia a dissiparsi. La mia frase: "Signorina, mi scusi, da noi non ci si portano le bevande dall'infuori", ha corretto completamente la situazione.


Le foto sono dal sito lols.ru

il Festival cinematografico di Mosca

La fine del trimestre. Mio figlio torna, correndo, dalla scuola, sospettosamente allegro. Gli do uno sguardo inquisitivo. Il ragazzo fa:
- Mamma ho delle buone notizie!
- Davvero? E' possibile che sia il voto "ottimo" per l'algebra?
Mio figlio, con rimprovero:
- Mamma, ho pure detto "buone notizie", mica ho detto "è successo il miracolo"!

- Caro, ho deciso diventare monaca, andare in un monastero.
- Caspita! Come? D'ora in poi sarà costretto di visitare ogni giorno il monastero per mangiare il mio pranzo?

- Vladimiro, - dice la maestra, raccontaci della navigazione di Cristoforo Colombo.
- Diciamo che Colombo non sapeva dove era arrivato... E quando tornò a casa, non sapeva, da dove era tornato!

Il marito parte alla vacanza al mare da solo, senza sua moglie.
Fra una settimana le manda un SMS "Comunque, amo solo te!"
Sua moglie gli risponde: "Anche tu, caro, per ora rimani il migliore".

Mancata correttezza politica:
La religione è come il pene...
Sì, è benissimo di averlo.
Sì, è giusto di essere fiero del tuo.
Però, per favore, non tirarlo fuori e non agitarlo in pubblico.
E, per favore, non inserirlo nella gola dei nostri figli!

Una sera s'incontrano un boa e un cogniglio.
Il coniglio, allegro:
- Ha sentito, c'è una legge nuova, divieto di mangiare dopo sei!
Il boa, pigro:
- Ho sentito, tu sei proprio il sesto.

- Il pugilato è il migliore degli sport!
- Ma Lei sarà, certamente, un noto pugile?
- No, faccio il dentista.

La notizia attuale sul Yandex: "Il vincitore del 34. Festival cinematografico di Mosca risultò il film "I rifiuti"
P.S. Chi lo avrebbe dubitato?! Hanno pure vinto anche le elezioni al parlamento di Russia...

Hai 25 anni? Sei giovane, sano, pieno di forze? Sei furbo come il Diavolo e pronto a sfidare l'Iddio in persona?
...sposati, coglione, e ti passerà.

La partita finale dell'Euro-2012 Spagna - Italia: un giardino d'infanzia, sono usciti per giocare insieme, ma la Spagna non ha dato all'Italia il pallone a giocare.

Gente buona! Fate l'elemosina all'ex mendicante, il quale ha già montato un po' negli affari e ora possiede un piccola azienda in sua proprietà, ma come prima, continua ad aver bisogno del vostro sostegno.

Una persona moderna è fatta da un corpo, le cuffie e una bottiglia di birra.

- Cosa è la vodka?
- E' un liquido, che comincia a dire spropositi, appena sia trasferito da una bottiglia in un organismo umano.

Una famiglia è quando al posto di Chanel n. 5 lui ti regala un aspirapolvere n. 1.

La gente sbaglia, pensando che il Satana è nemico del Dio. E' il Capo del Servizio della Giustizia Divina, nominato dal Dio stesso.

I comunisti-ottimisti credono che Vladimir Lenin sta solo dormendo sodo.

Il quadro quadrato di Malevich

Il Satana viene al Dio e gli dice:
- Prenda, per favore, da me un peccatore! Non so davvero, cosa fare con lui! Immagini pure: ha ucciso tutti i demoni, diavoli ecc, sedette sul mio trono e gridò:
"Dove è qui il passaggio al livello successivo?!"

Il guidatore di Ferrari ha sorpassato una Hummer da destra, ma la Hummer lo soprassò subito da sopra.

Mia nonna diceva, che solo i matrimoni a volte capitano fortuitamente, mentre un amante bisogna sceglierlo dalle persone affidabili.

Ieri sono andata al controllo tecnico. Ho capito, che ogni parola "Caspita!" pronunciata dal tecnico, aumenta il costo di riparazione di altri 500 rubli.

Vado a sorridere al mio marito, domani è il suo giorno di paga.

Dal notiziario: Nella regione di Kaluga il rapinatore ha portato via un bancomat dalla stazione ferroviaria, guidando una macchina rubata. Ha fatto sull'apparecchio un cappio da una fune d'acciaio e lo ha tirato via con la macchina UAZ rubata.
- Questo è poco! Nel nostro distretto i rapinatori hanno rapito una banca intera! Gli impiegati della banca venuti da mattino trovarono al posto dell'edifico uno scavo. Lo stanno ricercando sin d'ora. Dicono che poco fa' una banca simile alla nostra la hanno visto in Svizzera.


- Ho disegnato un quadro molto attuale...
- Fammelo vedere... Che sciocchezze sono! E' il famigerato "Quadrato nero", il quale da tempo ormai ha seccato tutti!
- Ma nooo! Il mio quadro si chiama "Il Presidente di Mali si nasconde dagli insorgenti in un interrato buio".

Ci sono due modi di passare per un lottatore coraggioso: o devi uccidere i veri nemici, o quelli che ti capitano, per poi dire, che erano nemici.

- Sino a quanti vorresti campare?
- Sino a $10 milioni.

Il condom è un oggetto molto singolare: è creato dalla gente, per la gente e contro la gente.

Solo con gli anni passati cominci a capire, che quello che conta più non è la lunghezza della baghetta magica, ma la maestria del mago. E' vero, però, che se hai una baghetta lunga 25 cm, nessuna maestria non serve affatto: saranno le fate a farti i miracoli, e quali!!!

Se intendi ingannare la gente, dovresti cominciare da te stesso.

Sono un essere da tanti difetti. Ora come ora mi mancano: calore, premura, attenzione, amore, riconoscenza, ammirazione e sesso.

Gli agenti segreti, colti dalle loro mogli per l'adulterio, vanno licenziati subito per l'incompetenza professionale.

xxx: hai gli animali domestici?
yyy: sì, una gatta della razza Maine Coon e un animaletto della razza Mio Marito. Ambo sono chiusi tra quattro mura, non fanno niente, solo mangiano e bevono.

I medici del nostro ambulatorio hanno n. 2 diagnosi:
1) E perché sei venuto? Se cammini, dunque, sei sano assai!
2) Caspita, caro, ma cosa aspettavi, perché non sei venuto prima?


Le foto sono dal sito lols.ru