La tassa sui ricchi

 Presto! La primavera dappertutto!

 

- Non lo so, come gli altri, ma io, in persona, avrei volentieri pagato la tassa sui ricchi.

- Ma comunque, la stai già pagando. Solo sulle ricchezze degli altri...

Prima ci hanno detto, che dire "buco nero" (oggetto nella Galassia) è politicamente scorretto. Al correggerla per l'Afrobuco, il tribunale stava per farci pagare un'allusione offensiva. Allora, infine, abbiamo deciso di dire "buco bianco" al posto del "buco nero", ci condannarono per il razzismo!

Se comprare un fuoristrada, tutti diranno, che stai compensando (secondo Freud) il tuo complesso d'inferiorità  x il cazzo piccolo. Se comprare una Lada Kalina, tutti diranno che non è il tuo cazzo che è piccolo, ma che hai grandi problemi col tuo cervello.

Ho inventato un modo x accennare al mio capo, che sia il tempo giusto già per aumentare il mio stipendio: ho cominciato a prendere nella metropolitana il giornale gratuito con i posti vacanti di lavoro e portarlo nell'ufficio. Un mese lo praticavo senza risultato alcuno, ho smesso di farlo da n. 2 settimane ormai. Oggi il mio capo arrivò all'ufficio a metropolitana, ha preso quel giornalino lì e me lo ha messo alla scrivania. Un mascalzone vero!

 E tu, chi eri stato nella tua vita precedente?

 

Ai parenti di Putin faccio lo sconto di 80%

I souvenir, i tessili artigianali

Certo, avrei preferito a felicizzare tutti i circostanti e lontani, ma, purtroppo sono capace di felicizzare solo n. 2 persone: te e me.

La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

I buchi: neri e variopinti

I buchi: neri e variopinti

Padrona, non li ho peso io, 'sti buchi! Credimi!

Centinaia di migliaia di russi ridevano, leggendo in un forum il tema riferito sotto. 67 pagine dei commenti e discussioni! Eccovene alcuni frammenti migliori:

In un forum sul tema di riparazione elettrodomestici fu pubblicata una lettera dell'utente con nomignolo "Lidia1948":

"Buon giorno, prego comunicarmi, quanti buchi devono essere perforati nel tamburo della lavatrice? Nel tamburo della mia lavatrice Ardo FLS105L n. 010980188 sono perforati 3691 fori, fra cui 3583 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore. Mentre il tamburo della lavatrice (dello stesso marchio e modello) della mia vicina, ha 3700 fori, fra cui 3592 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore del tamburo.

Ritengo, che la mia lavatrice lava peggio di quella della mia vicina, proprio perché ci mancano questi n. 9 fori.

Quanti fori ci devono essere in dotazione standard? Quanti ne prevede la specifica tecnica del produttore?"

Le risposte:

E non era pigra di contargli, 'sti buchi?!

+++

Lidia1948, buon giorno,
Essendo io il capo specialista, Le confermo che Lei ha assolutamente ragione.

Si prega di rivolgersi in un centro di servizio il più vicino, dove vi foreranno i fori mancanti. A voglia, Lei ci si può ordinare persino i fori aggiuntivi! All'esempio, al raddoppiare il numero dei buchi, sarà raddoppiata anche la qualità di lavaggio!

+++

Lidia, per migliorare la qualità del lavaggio, le consiglierei oltre il detergente, aggiungere anche 40-55 ml dell'acqua benedetta.

P.S. A proposito, in questo caso il ciclo di lavaggio durerà meno, di circa 12%.

+++

Io ho avuto lo stesso problema con i buchi mancanti, ma lo ho risolto in un altro modo (è così difficile di ottenere le cose debite da questi centri di servizio!). Nei mercati di materiali di costruzione si vendono i set di buchi di vari diametri. Si abbinano in modo ideale ai tamburi delle lavatrici, sono facilmente installabili, anche da un dilettante.

+++

Distinta signora Lidia, senza dubbio le specifiche tecniche del produttore esistono. Ma un tale documento contiene i segreti del produttore. Ad un utente viene consegnato, solo se spedire una richiesta scritta in lingua del paese-produttore, all'ambasciata del rispettivo paese, e solo nelle mani dell'utente, chi ha scritto la richiesta, dalle mani del Presidente del Consiglio direttori della compagnia.

+++

Se modificare in modo giusto il tamburo della lavatrice, aggiungendoci il numero dei buchi giusto, si può effettuare il lavaggio senza detergente. Io, ormai da tempo, faccio proprio così.

+++

Ho letto qui le raccomandazioni degli specialisti comprare i buchi speciali x tamburi ed attaccargli. Con il diametro tutto è chiaro, ma quale deve essere il peso di ogni buco? La questione è importante: se installare i buchi del peso sbagliato, il tamburo sarà sbilanciato e la lavatrice comincerà vibrare forte durante la fase della strizzatura del bucato.

+++

Il peso del buco non importa tanto, lo principale è di fissare i buchi esattamente dirimpetto uno all'altro rispetto all'asse del tamburo e del centro della circonferenza. Mentre, la scelta del peso, della dimensione e forma del buco dipende dalle preferenze individuali dell'utente.

+++

Avendo letto 'sto forum, ho imparato tante cose nuove! Benché alcuni "consulenti" dubbi lo sconsigliano, ho deciso d'istallare da solo un set dei buchi nella mia lavatrice. Tutto mi è chiaro, eccetto due cose: come vengono fissati i buchi e quale peso devono avere? Come i buchi vengono pesati: tutti insieme, o uno per uno?

Alla strizzatura il tamburo fa 1000 giri al minuto, e se, per migliorare la qualità del lavaggio, installare i buchi, cui peso è eccessivo, essi possono staccarsi dal tamburo per azione della forza centrifuga. D'altronde, se scegliere i buchi delle dimensioni (e, conseguentemente, anche il peso) minori, si può mancare ad ottenere il miglioramento desiderato. Distinti specialisti, chiedo la vostra consulenza, siccome la questione è importante.

+++

Il nostro Centro di servizio è andato oltre: abbiamo sostituito i soliti buchi con i fori tecnologici. La qualità di lavaggio è aumentata di 3 volte! Lidia, si prega rivolgersi da noi, per sostituire i vostri buchi x i fori tecnologici! Dopo aver effettuato questo procedimento innovativo, Lei percepirà subito la differenza nella qualità del lavaggio in un solito tamburo a buchi e in quello a fori tecnologici! Si prega di rivolgersi subito, siccome alla vigilia della festa del Capodanno abbiamo una coda lunga di clienti.

+++

Prudenza con l'aumentare non calcolato del numero dei buchi nel tamburo! Ad un certo loro numero può manifestarsi l'effetto della centrifuga per l'arricchimento dell'uranio. Allora il bucato del peso atomico 235 lo aumenta sino a 238, e un tale bucato può essere utilizzato per la produzione degli armamenti.

+++

Bisogna assumere l'atteggiamento molto serio al numero dei buchi, siccome il loro numero sbagliato, nel modo di strizzatura può provocare l'apparizione del cosiddetto "buco nero", unico e grande, il quale può aspirare il Suo bucato nella quarta dimensione.

+++

Le avrei consigliato di rivolgersi al Centro di servizio e pretendere la restituzione dei buchi rubati!

+++

Mascalzoni! Restituite i buchi alla povera donna!

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Distinta sig.ra Lidia, non gli abbiamo presi noi, ma siamo pronti a restituirle i buchi gratuitamente. I buchi di che colore Lei preferisce?

+++

Solo i nanobuchi sono i buchi del futuro...

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Le dirò sinceramente, che la lavatrice, dotata di 3,7 chilobuchi è un dispositivo di ieri l'altro. Oggi le lavatrici più o meno moderne devono avere almeno 5 chilobuchi. Mentre negli ultimi anni, praticamente tutti i produttori principali delle lavatrici producono i modelli cui perforazione del tamburo è uguale a 1 megabuco.

+++

Ma a cosa servono i buchi nel tamburo? Tramite essi l'acqua sarà versata fuori, il detergente sarà spanto. Bisogna tappargli con qualche tappo.

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Distinta sig.ra Lidia, durante la prossima visita alla casa della Sua vicina, bisogna che Lei tappi, furtivamente, nella sua lavatrice n. 18 buchi. Così, Lei avrà l'eccesso degli stessi n. 9 buchi rispetto alla lavatrice della vicina.

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Lidia, lottate per la giustizia, i buchi sono importanti, siamo dalla Sua parte!

+++

Gli specialisti del Centro di servizio affermano, che l'installazione dei buchi aggiuntivi comporta la perdita della garanzia... però, quando e se la lavatrice si guasti, basta, semplicemente, smontare i buchi aggiuntivi installati... se fare 'sto lavoro con prudenza, non rimarrà nessuna traccia dai buchi previamente installati....

+++

Lidia, non ce la fatta a leggere tutto il tema...

Mi preoccupa la domanda: 'sti buchi sono assicurati? E' molto importante. Bisogna comprare i buchi mancanti e assicurargli come una dotazione opzionale... Contargli ogni giorno, e in caso di furto o guasto, entro 3 giorni dopo la scoperta, pretendere dalla compagnia d'assicurazione la compensazione rispettiva!

+++

Distinta sig.ra Lidia,
Io, essendo un medico esperto, Le consiglierei di contare non solo i buchi nella lavatrice, ma anche i Suoi, personali. Se il loro numero complessivo corrisponderà a "come dalla vicina", bisogna rivolgersi, urgentemente, nel nostr'ospedale.

+++

Scusi, per favore, la mia curiosità, ma come la Sua vicina Le ha permesso di contare i suoi buchi?

+++

Lidia, non dare retta a nessuno! Quello che importa non è la quantità dei buchi, ma la loro qualità. Cosicché, i buchi di produzione tedesca rispetto a quelli turchi, sono un altro paio di scarpe! Tanto meno quelli provenienti dall'industria bucoproduttiva patria!

+++

Vendo i buchi x le lavatrici e x i colabrodo, all'ingrosso e al dettaglio. Sconti x i grossisti!

+++

Un amico mio, che è ingegnere, quando gli avevo fatto la domanda relativa ai buchi nel tamburo, mi ha prestato il trapano perforatore, e mi consigliò a forare i buchi aggiuntivi nel mio cranio. E cosa ne pensate?

- Non solo che la qualità del lavaggio mi si era migliorata, ma ora anche respiro meglio e ho smesso di perdere le mie matite (faccio il libero disegnatore) e tante altre cose. Però, non vi nascondo, comporta anche alcuni svantaggi, mi sento più freddo, ho delle difficoltà al mangiare la zuppa, ma quelle sono le inezie rispetto alla pulitezza del mio bucato (non lo faccio bollire più!), e auguro gli stessi successi anche a Lei, Lidia!

+++

Lidia, sulla trama basata alla Sua situazione difficile della vita, il canale TV STS ha cominciato a girare una telenovela "I buchi del babbo".
[Nota mia: il "buco" (дырка) in russo è un altro modo per dire "vagina"]

+++

Da computerista esperto, La assicuro, che il numero dei buchi non deve essere né 3691, né 3700, ma 1024, oppure 2048, oppure 4096. Il numero giusto per il Suo modello è 4096!
Lei mi domanderà: "Perché la qualità del lavaggio è insufficiente?"
"E' sbagliato il totale di controllo dei buchi!" - Le risponderò io.

+++

Cara (caro) Lidia,
Mi risponda sinceramente, se Lei ha un partner sessuale? Se lui La soddisfa? Secondo me, la causa del disaggio è proprio quella, mentre Lei proietta la Sua insoddisfazione sulla lavatrice.

+++

Incredibile! E io, proprio, intendevo a comprare una lavatrice. Adesso io so, come scegliere quella giusta: bisogna contarci i buchi.

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E il numero delle nervature sul tubo flessibile di scarico? Lei le ha contate? Può darsi, che manchino anche quelle!

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Nella tasca del mio giubbotto vecchio ci sono alcuni buchi. Possono essere riportati sul tamburo della mia lavatrice? Siccome guadagno poco e comprare i buchi speciali per lavatrici non me lo posso permettere...

+++

Lidia, la compatisco pienamente! La tastiera del mio computer portatile conta 84 tasti, mentre quella del mio vicino ne conta 88, cioè mi mancano n. 4 tasti. Perciò il mio computer e più lento e più pigro di quello del mio vicino. Seguirò la strada che ha fatto Lei, scriverò un reclamo.

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C'è qualcuno, chi abbia provato di fare il tuning, sino ad ottenere i buchi a forma d'uovo e l'iniezione del calgone? C'è qualche miglioramento? O è ugualmente inutile come l'illuminazione ausiliaria del color blu del tamburo?

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Comprerò volentieri della canapa dell'annata 1948.

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Inizialmente il numero dei buchi era lo stesso, ma poi alcuni si sono cicatrizzati. Presto cicatrizzeranno anche gli altri.

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La notizia principale della settimana in corso: Il governo di Russia ha aumentato il dazio sull'importazione dei buchi nuovi e quelli usati dall'estero.

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Nell'ISQ sono apparsi i buchi, alcuni sono neri, e sono più pericolosi degli altri... passano al computer e cominciano a prolificarsi lì!

+++

Nel tower del mio computer sono apparsi i buchi, in tutto 124!!! Da essi sfugge l'aria! Si prega dirmi, questo influisce la velocità e la qualità del funzionamento del processore?

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Ho contato il numero dei buchi nel tower del mio vicino: sono 9 in più rispetto al mio, e sono installati in un altro posto!

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Lidia, Lei non potrebbe, per favore, contare il numero dei buchi nella mia lavatrice? Ho una Siemens W1080.

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La mia lavatrice è vecchia, del marchio "Piccina". Non ha nessun tamburo, niente buchi... Ieri ho preso in prestito dal mio vicino un trapano, da dove è meglio cominciare a forare, e quanti buchi bisogna farci? Datemi un consiglio...

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Distinta sig.ra Lidia, non si preoccupi prima del tempo. Probabilmente, i buchi mancanti ci sono nel kit degli accessori, di solito al manuale dell'utente viene attaccata una bustina speciale. Ci guardi una volta ancora, attentamente!

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Distinta sig.ra Lidia, prova pure lavare il bucato nel modo "senza tamburo". L'effetto è uguale identico come da un solo buco, ma grande.

+++

Il mio coniugo ha contato il numero dei buchi nella nostra lavatrice e anche in quella della nostra vicina. Quando usciva da lei, ha incontrato il suo marito, poi hanno avuto il dialogo come in quella barzelletta famosa:
- Cosa facevi dalla mia moglie?
- Contavo i buchi!
- E quanti ne hai contato?
- La mia ne ha meno!
Ora ambo loro sono ricoverati all'ospedale.

+++

Il secondo giorno ormai non ce la faccio a contare i buchi nel tamburo! Dopo il 3000'mo comincio a sbagliare il conteggio.

+++

Che ogni buco sia tappato con un fiammifero! O con un altro tappo.

+++

Non riesco a contare i buchi utilizzando i fiammiferi. Essi s'incavano dentro!

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Ma siete come piccoli bambini, voialtri! I buchi mancanti bisogna cercarli negli indumenti lavati, potevano staccarsi dal tamburo attaccandosi ai tessuti!

+++

Io, se fossi in Lei, avrei continuato ad insistere. Ho sentito una storia del successo, quando un consumatore ha vinto una somma grande assai del denaro, perché mancavano alcune setole sul suo spazzolino. Forza!

+++

Ieri, per puro caso, sono entrato in un negozio elettrodomestici. Non potevo privarmi del piacere dell'andare nel reparto lavatrici e domandare dal commesso, indicando il primo modello, che mi ha capitatoci, "quanti buchi ci sono nel tamburo di questo modello?". A quanto ho capito dalla sua reazione, non era io il primo a fargli 'sta domanda...

+++

Comprerò volentieri un set di buchi di vari colori per la festa del Capodanno. O lo prenderò in affitto.

+++

Incredibile! Ieri in un negozio ho comprato un set di buchi, e risultarono scaduti... Come bisogna agire?

+++

In concomitanza della situazione creatasi, tutte le lavatrici importate in Russia saranno soggetti al controllo speciale, e su ogni buco sarà incollato un marchio di bollo.

+++

Cosa fare? Un buco mi si è staccato! Quanto potente deve essere una calamita, per poter ritrovarla?

+++

Figli di Dio, rallegratevi!
Vi saluta la chiesa dei Testimoni dei Buchi! Vi portiamo la verità sui buchi e sul Salvatore dei Buchi! Associatevi alla nostra chiesa! In quanto, la sparizione dei buchi è la punizione per i vostri peccati! Non siete ciechi! Il Bucargeddone sta per arrivare, e solo i credenti e vedenti salveranno le loro anime nel giorno del Buchizio Universale!

+++

Che blobata! Appena tornata a casa, farò mio marito contare i buchi, e non solo quelli nella lavatrice!

+++

Sono in vendita i buchi autoadesivi, un prodotto innovativo dell'industria bellica russa in base alle nanotecnologie! Salvate la vostra lavatrice, compratele dei buchi in più!!!

+++

Ho contato le mie buchi individuali. Il loro numero è identico a quello di Lidia, ma molto minore di quello della lavatrice di Lidia. Mi bastano e strabastano quelli buchi che ho.

Lidia, non importa, quanti buchi avete, la Sua felicità personale non dipende del loro numero, credami!

+++

Caspita! La ricerca nel Google della parola "buco" (дырка) da questo tema al 3'zo posto!

Il testo originale lo ho preso dal sito mrwolf.ru

Buon consiglio d'investimento

Buon consiglio d'investimento!!!
Se un anno fa avresti comprato i titoli di Delta Airlines per il totale di $1000, ora la tua quota varrebbe $194, con quelli di Fanny May saresti rimasto con $2,50, con quelli di AIG ora avresti meno di $15. Ma se un anno fa avresti comprato della birra per il totale di $1000, ora vendute le lattine vuote nel riciclaggio, ti sarebbero rimasti $214. Cioè, la migliore raccomandazione d'investimento per ora è quella di bere alcolici e consegnare i contenitori per riciclaggio...

- Immagina, mia moglie è diventata pazza davvero! Mi ha deprivato per sempre dal fare il sesso con lei!
- In che senso lo intendi?
- Mi ha detto, che finché non torno a casa sobrio, non me lo darà più...

In un sincrofasotrone si sono incontrati due isotopi pesanti. Quello, cui periodo di semidisintegrazione era 0,0017 secondi, guardando a quello, cui periodo di semidisintegrazione era 1,45 secondi, pensò: "Immortale!".

Non è bravo l'elminto chi non sogna diventare anaconda!
(Nota mia: parodia le famose parole di maresciallo Suvorov: "Non è bravo il soldato chi non sogna diventare generale").

Gli scarafaggi nei lupanari rivendicano: più pane, meno spettacoli!

Nello zoo i burloni hanno scambiato di posti l'insegna sullo studio del direttore e quello sulla gabbia dell'orango.

Gli scienziati zoologi hanno incrociato l'uccello picchio e l'elefante. Il bastardo non è in grado di colpire un insetto, ma in scambio ce la fa ad abbattere un albero di un colpo solo!

Gli scienziati lo hanno dimostrato per certo: se abbattere le mosche usandosi della rivista Playboy, esse muoiono con piacere!

Un allevatore di cani all'altro:
- Il mio cane fa il servizio alla dogana annusando le droghe. Ma odia tanto i giorni feriali!

Un cannibale alla sua figlia:
- Andiamo alla spiaggia a mangiare i nudisti.
- Babbo, non mi piacciono quelli senz'involucri!

Mancata correttezza politica:

Nella scuola elementare cinese:
- Sin Yang, perché sei di ritardo stavolta?
- Ho aiutato a un'anziana d'attraversare la strada pericolosa.
- Bugie.
- Cucinavo le focacce di riso.
- Menzogna.
- Partorivo un bimbo.
- Perdonata.

- Non ho più mio gatto.
- ?
- Oggi lo abbiamo portato al veterinario.
- E?
- Risulta che è una gatta.

A New York per la prima volta nel mondo fu inaugurato un negozio per suicidi. Per far uso dei suoi servizi, basti andar via senza aver pagato.

Gerusalemme. L'Israele ha inaugurato un canale TV che trasmette in arabo per i paesi vicini. Il primo ciclo di trasmissioni tratta il tema della salubrità del fumare.

Ieri nella città russa di Tula è nato il 1335 miliardesimo abitante di Cina.

Nel nostro ufficio ci sono n. 3 stagioni, i quali si chiamano:
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo caldo.
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo freddo.
- Non aprire la finestra, per favore. E' apposto così.

Ieri un amico mio ha commesso un atto eroico. Quando ero ubriaco all'incoscienza, mi ha portato al 8. piano e mi ha consegnato alla mia mamma. Solo che vivo al 10. e la mia mamma era in vacanza fuori città.

La storia raccontata da un amico ex poliziotto stradale. Fanno il servizio di notte in una strada deserta, e c'è solo un filobus davanti che va molto lentamente e di maniera alquanto strana: va pochi metri avanti, poi si ferma, poi si rimette in moto. Pensavano che era guasto. Ma no, il conducente del filobus rubava le pietre di bordatura preparate lungo il bordo strada per i lavori stradali dell'indomani.

L'uomo moderno deve stare al computer almeno 3 ore al giorno, dicono gli scienziati che hanno investigato l'influenza del computer all'organismo umano. Risulta che il stare al computer migliora la vista e diminuisce il rischio del male di emorroidi. L'investigazione indipendente fu sponsorizzata dalla Microsoft.

- Ieri in un sex-shop ho comprato il vibratore per mia moglie. E' garantito.
- In che senso è garantito?
- Il commesso mi ha detto, che se esso si guasti, io non dovrò fare niente, verrà lui e farà tutto lui.

Ai suoi 20 anni Dracula era giovane ed inesperto, perciò alcuni vittime spudorati gli offrivano a leccare le cose, che un vampiro per bene non dovrebbe mai leccare...

Un farmacista anziano sta facendo il suo solito lavoro al banco. Entra un maschio. Il farmacista gli dice:
- Lei ha bisogno di aspirina.
- Sì, infatti.
Entra un altro cliente.
- Lei ha bisogno di gocce contro il mal di occhi.
- Davvero.
Entra una ragazza.
- Signorina, Lei ha bisogno le supposte contro emorroidi?
- No, mi serve un Tampax.
- Caspita! Ho sbagliato di 2 centimetri soli!

A causa dell'amnistia dichiarata dal Parlamento, nell'asilo d'infanzia è liberato il cantone.

Una famiglia decente e curata zingara di n. 18 persone fisserà una stanza nel centro città. Garantiamo di mantenere l'ordine nell'appartamento.

Un vigile del fuoco ubriaco cadde dalla scala antincendio alta 40 metri e rimase illeso. Lo salvò il fatto, che al momento del cadere era salito solo al 2. gradino.

Una bionda all'altra:
- Mio marito mi è così tanto infedele, che non so nemmeno di chi sono i miei figli!

Finché il Large Hadron Collider è in riparazione... Notizie del mondo della scienza:
"Ieri senza formarsi nessun buco nero, si sono collisi n. 10 elevati a potenza 19 protoni. La parte minore dei protoni avevano la forma della vettura Mazda, la loro maggior parte avevano la forma di un palo".

- Babbo, sono scema?
- Sei scema? Sono la tua mamma!

- Io e mia moglie eravamo felici durante 20 anni...
- E poi?
- Poi ci siamo sposati.

storielle e battute varie

Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!

L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.

L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).

Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!

Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".

Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.

Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.

Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.

Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".

Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".

Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.

Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.

- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?

La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.

Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.

Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!

Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.

Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.

Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.

Replice dalle riunioni:

- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!

- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!

- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?

- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!