il Condomificio

Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.

Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.

La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.

Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.

- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!

Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.

Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".

Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!

In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]

- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.

Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.

Condomificio

I'll be bag!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Arnold Schwarzenegger

Quando i coetanei cominciarono a picchiarmi nella colonia estiva, i miei genitori non rimasero inoperosi. Mi assicurarono sulla vita e mi iscrissero nella colonia per altri due mesi ancora.

Dal notiziario del 2020: Sopra il Golfo del Messico è istallata una cupola protettiva. Ora ne stanno pompando gli ultimi metri cubici dell'acqua.

Maccome i produttori degli automobili russi non indovinarono ancora installare i tergicristalli non solo da fuori, ma anche dentro dell'abitacolo?

Successe ieri a San Pietroburgo. Le notte bianche, alle 9 di sera è chiaro, come da giorno. Uno spaccio che vende verdure e frutti funziona ancora, nonostante l'ora tardiva. Lo passa, passeggiando una famiglia. Una bimba di circa 4 anni corre avanti. Vede i bei cocomeri, ne abbraccia uno come un giocatolo prediletto e grida:
- Cocomeri! Vi voglio tanto bene! Si rivolge alla mamma: Lo voglio mangiare!
La mamma, volendo troncare subito e definitivamente una spesa indesiderabile:
- No si può! Lui sta dormendo già!

Le fragole nel bosco vengono piantate dalle zanzare come un'esca per la gente. E' così che fanno la loro pesca.

La vuvuzela. Il manuale di uso.

Max_Volk: я тебя ненавижу WooDy: я знаю WooDy: это греет меня Max_Volk: черт Max_Volk: тогда я тебя лублу WooDy: это льстит мне Max_Volk: ЧЕРТ Max_Volk: тогда ты мне безразличен WooDy: это безразлично мне Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!	Max_Volk: ti odio WooDy: lo so WooDy: mi fai piacere Max_Volk: caspita Max_Volk: allora, ti amo WooDy: mi stai lusingando Max_Volk: caspita Max_Volk: allora, mi sei indifferente WooDy: mi fa uguale Max_Volk: mille diavoli!!!
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!	- Andrea, perché ti arrabbi? - Perché sono Sandro!

- ha qualcuno per caso una mappa di isola Creta x navigatore Garmin?
- hai paura di perdere strada nel Labirinto?

La visita del Presidente Medvedev negli USA. L'incontro con il Governatore di California. Le camere foto, video ecc. Il Governatore fa:
- Ho bisogno di tuoi vestiti, arme e gas naturale...

- La mia vicina mi ha invitato ieri a riparare il rubinetto d'acqua.
- Lo hai riparato?
- Sì, ma lei non mi ha dato nemmeno "grazie"!

Alla fine della conferenza nell'università il professore fa:
- Se qualcuno ha delle domande, fatemele ora.
Uno studente:
- Come va?

Le foto sono dal portale AddFun.ru

James Bond

- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean-Claude Van Damme.

Annuncio: Si vende una collezione delle citazioni al commissariato di leva. Non timbrati, di vari anni.

Il Comtato del Congresso degli USA per le questioni di Correttezza politica concluse, che il cognome del Governatore di California Arnold Schwarzenegger non corrisponde al concetto della correttezza politica e gli propose alcuni varianti del cambio cognome. Lui si è scelto "Whiteafricaner" come il nuovo cognome.

Le discussioni nei forum rassomigliano l'esame delle feci: Uno ha cagato ed è andato via, mentre i rimasti lo esaminano e discutono...

Da un forum zootecnico:
- Eh, ricordo ancora i tempi, quando una vacca adulta costava solo 5 mila rubli...
- Per un'ora o per una notte?

Il portale di traduttori di Uzbekistan, uztranslations.net.ru - una fonte enorme di manuali, corsi audio, grammatiche, dizionari, manuali di conversazione di decine delle lingue in decine delle lingue. All'esempio me ne sono scaricato il manuale della lingua turca per gli italiani, il manuale dell'albanese per gli italiani, la conversazione macedono-inglese, quella macedono-albanese, il manuale del turco in lingua bulgara ecc. Per poter scaricare, bisogna registrarsi, la registrazione è gratuita.

http://www.uz-translations.net/ (in inglese)
http://www.uztranslations.net.ru/ (in spagnolo)
http://www.uz-translations.su/ (in russo)

storielle e battute varie

Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!

L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.

L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).

Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!

Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".

Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.

Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.

Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.

Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".

Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".

Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.

Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.

- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?

La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.

Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.

Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!

Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.

Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.

Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.

Replice dalle riunioni:

- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!

- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!

- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?

- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!