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domenica 28 marzo 2010

La melodia dell'amore


Non lo sembra, ma è una melodia dell'amore!

La democrazia è così concepita, che l'uomo si renda conto, che lotta contro le autorità, e le autorità non se ne accorgano.

- Ma perché a McDonalds non vendono la birra?
- Ma sai, è una specie di mossa pubblicitaria, fa parte della politica di marketing della compagnia. Ma generalmente detto, hai ragione - sono canaglie, sì!

Una continuazione inattesa della vecchia barzelletta: "n. due teorici d'arte, vestiti in abiti borghesi, sono venuti a casa di un pittore modernista russo..."

Nel palazzo di un oligarca russo sono venuti n. 2 due teorici d'arte, vestiti in abiti borghesi, e gli consigliarono di comprare dall'asta a Londra e ritornare in Russia i quadri del pittore modernista, espulso dal paese nei tempi del socialismo grazie agli sforzi degli stessi teorici d'arte, vestiti in abiti borghesi.

Quando lavoro nello stato di malumore, mi casca di mano tutto, e quando lavoro di buzzo buono, ho le mani di ricotta. E solo quando sono giaciuto con una bottiglia di birra in mano, non succede nessun disgrazia. Forse, bisogna smettere con il lavoro, ho un presentimento, che non sono stato fatto per farlo.

I dialoghi di Viktor Šenderovič

L'imitazione di Svetonio:


Cesare: Anche tu, Bruto?
Bruto: Anch'io, Cesare.
Cesare: Non lo aspettavo...
Bruto: Era una sorpresa!

L'insonnia

Uomo. E stavo pensando: L'Iddio esiste, o meno? O esiste, nonostante di tutto? O non esiste? O c'è...
Una voce da sopra: Non, esisto, non esisto. Dormi!

L'uomo e la legge

La legge:
Così non si fa!
L'uomo: Non rompere!
La legge: E' vietato. C'è un articolo nel CP.
L'uomo: Ma vai al cazzo...
La legge: Come credi, allora (Va via).

sabato 13 febbraio 2010

Il buon tempo andato


Un nonno americano richiama alla memoria il buon tempo andato:
- Quando ero bambino, mia mamma mi poteva mandare in un negozio con 1 dollaro solo, e tornavo con 5 libbre di patate, n. 2 pani, n. 3 pinte di latte, una libbra di formaggio, un pacco di tè e una dozzina delle uova. Purtroppo, ormai è impossibile, con tante camere d'osservazione...

Un giornalista domanda un cosmonauta:
- Come ce la fate lì, nel cosmo durante tanti mesi senza vodka, senza donne?
- E' proprio per questo che al ritorno ci insigniscono del titolo dell'Eroe dell'URSS!

Due tartarughe si strascinano nel deserto. Lei fa:
- Sei stato tu, chi mi ha rovinato 300 migliori anni della mia vita!

Parlano giovani ragazzi:
- Una volta ho avuto un'avventura in un villaggio...
- Sii breve.
- Mia figlia ha 3 anni.

- Mia cara, sono il tuo primo ragazzo?
- Oggi sì.

Una regola principale del comportamento di una bionda: Non sai cosa dire? Sorrida e raggiusti il reggipetto.

domenica 6 settembre 2009

James Bond

- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean-Claude Van Damme.

Annuncio: Si vende una collezione delle citazioni al commissariato di leva. Non timbrati, di vari anni.

Il Comtato del Congresso degli USA per le questioni di Correttezza politica concluse, che il cognome del Governatore di California Arnold Schwarzenegger non corrisponde al concetto della correttezza politica e gli propose alcuni varianti del cambio cognome. Lui si è scelto "Whiteafricaner" come il nuovo cognome.

Le discussioni nei forum rassomigliano l'esame delle feci: Uno ha cagato ed è andato via, mentre i rimasti lo esaminano e discutono...

Da un forum zootecnico:
- Eh, ricordo ancora i tempi, quando una vacca adulta costava solo 5 mila rubli...
- Per un'ora o per una notte?

Il portale di traduttori di Uzbekistan, uztranslations.net.ru - una fonte enorme di manuali, corsi audio, grammatiche, dizionari, manuali di conversazione di decine delle lingue in decine delle lingue. All'esempio me ne sono scaricato il manuale della lingua turca per gli italiani, il manuale dell'albanese per gli italiani, la conversazione macedono-inglese, quella macedono-albanese, il manuale del turco in lingua bulgara ecc. Per poter scaricare, bisogna registrarsi, la registrazione è gratuita.

http://www.uz-translations.net/ (in inglese)
http://www.uztranslations.net.ru/ (in spagnolo)
http://www.uz-translations.su/ (in russo)

domenica 7 giugno 2009

Repubblica di Buriatia

- Cameriere, cosa è 'sta schifezza che lei mi ha portato, e perché la porzione è così piccola?

"Egregi Moscoviti, visitando sushi-bar è inutile dimostrare le vostre conoscenze della lingua giapponese, tanto non comprendiamo niente lo stesso, da noi, nella repubblica di Buriatia non si studia la lingua giapponese!"
[I buriàty hanno l'aspetto asiatico]

- Signor maresciallo, il suo ordine è stato eseguito!
- Ma non avevo ordinato niente.
- Ma io proprio non ho fatto niente!

Non fa niente se puzzano i calzini, e il lavello è stapieno di stoviglie sporche. Quello che importa, è che la tua coscienza sia candida!

La tassa di criminalità cresce? Mica è vero! Nei tempi di Caino e Abele era 50%!

Il metodo rapido d'imparare la lingua francese: il cliente viene lasciato a Marsiglia da solo, senza soldi, cibo, documenti.

Ieri n. 2 camion vuoti si sono collisi con un vagone del treno merci, carico di elettrodomestici ed apparecchi TV. In risultato dell'incidente tutti gli elettrodomestici sono passati nei camion. La forza della collisione era tale, che asportò i camion a distanza di 15 km e li scaricò lì...

La scritta sul lunotto di una vettura: "essa è malata, non la offendere!"

Faccio tassista. Due giorni fa mi hanno fermato i poliziotti stradali. Gli presento la mia patente, dove sono fotografato in divisa (sono ex militare). Il poliziotto:
- In che struttura Lei fa il servizio?
- Lavoravo nella polizia stradale.
- E perché se ne è andato?
- Mi hanno cotto a prendere le bustarelle e licenziato.
Il polizia rimane perplesso, i miei passeggeri ridono. Riprendo la patente e me ne vado.

domenica 19 ottobre 2008

Samara autunnissima

Ieri nella stazione cosmica internazionale (SCI) i cosmonauti festeggiavano il compleanno del loro collega americano, perciò n. 3 volte sono usciti nello spazio extraveicolare. N. 2 volte sono usciti per fumare, n. 1 volta - per spiegare al collega americano chi era capo nella stazione internazionale.

Un certo John Smith, essendo saltato dalla finestra del 75'esimo piano nella Wall Street dopo l'impatto con terra era rimbalzato all'altezza di n. 10 metri, così ricuperando, in parte, la sua caduta mattutina...

La crisi:
- Sono andato dal bancomat, ed esso mi chiese di prestargli n. 10 rubli, promettendo restituirmeli lunedì.

Un incidente nell'Università medica: al sostenere l'esame in lingua latina lo studente insufficiente Sìdorov accidentalmente ha destato il Diavolo.

La Cenerella e il Principe Bello all'incontrarsi si sono lamentati a vicenda di loro problemi: La Cenerella soffriva dalla sua matrigna cattiva, e il Principe - dalla sua cattiva suocera.

Un bandito, "nuovo russo" ha portato sua moglie alla maternità. La portarono via in una corsia e gli dicono:
- Quando cominceranno le contrazioni ve lo notificheremmo.
- Nient'altro?
- E cosa è che Lei voleva ancora?
- Se lascio la mia vettura in autorimessa, sempre mi prestano gratis un'altra, per il periodo di riparazione.

- In cosa si assomigliano la cometa di Halley e una bionda, chi tiene in mano un manuale di fisica nucleare?
- Sia l'una, sia l'altra ce la fai a vederle solo una volta in n. 75 anni.

xxx: non ho usato mai ICQ, perciò non sono affatto afflitto del fatto che mi è stata staccata.
yyy: Massì, nemmeno l'impotenza non ti farà mai triste!

Samara autunnissima, oggi il 19 ottobre:

Viste dalla finestra di casa mia.